Сережа

Кристина Меженная
Когда-то, общаясь с подружками, я высказала утверждение о том, что все чувства в нашей жизни полноценны. Они посланы нам Свыше, поэтому нужно следовать за ними, давать им волю, наслаждаться ними, в конце концов. Прежде всего, есть два человека, их горящие глаза и пылающие сердца. В этот самый момент все остальное растворяется: разница в возрасте, степень свободы, социальные и материальные вопросы, даже языковой барьер и ментальность. Он и она вместе именно сейчас, в эту минуту. Может уже общего завтра у них и не будет. Ну и что же? Останутся приятные воспоминания, которые впоследствии станут согревать душу.
Да, я была, сильной, смелой, и искренне так считала. К тому же у меня были неопровержимые доказательства моих слов. Когда вокруг тысяча прохожих, но все они чужие, далекие и холодные. Ты можешь так годами ходить мимо, испытывая глубокое одиночество. Без некой симпатии даже руку никому пожать не хочется. Но вдруг, ни с того, ни с сего, душа неожиданно расцветает, наполняется светом и теплотой. Я это так чувствую. Все, ты поплыла, и больше не способна сопротивляться течению реки. И тут уже не до взвешиваний за и против, хорошо-плохо, можно-нельзя. Тут уж поскорей бы остаться наедине, соблюдая при этом существующие формальности приличия.
Все бурно и прекрасно длится где-то неделю, а затем начинают выясняться нюансы, в силу которых вы, оказывается, вовсе не созданы друг для друга, а у каждого свой собственный путь. И самое главное разочарование, что тебе еще предстоит встретить настоящую любовь своей жизни. В этом месте тебя жестоко обескураживают, ты больно падаешь на землю. И ты больше не хочешь никакой любви, только бы найти в себе силы, чтобы просто выжить.
Я вообще не понимаю, зачем это со мной происходит вновь и вновь. Потому что хочу я и стремлюсь совершенно к иному раскладу. Я искренне вступаю в отношения исключительно по чувствам, причем взаимным, как мне кажется. Действую в соответствии со своими желаниями и доводами рассудка. Мне кажется, что я вполне в ладах с собой и своим внутренним миром. Я принципиально не тусуюсь в злачных местах. Я, как нормальная здравая женщина, хочу заботливого любящего мужа, здоровых счастливых деток; любить свою семью и полноценно наслаждаться жизнью.
В юности мне казалось, что в легкомысленности знакомств виноват драйв ночных тусовок. Потом я стала во всем винить облегающие спортивные костюмы в фитнес-клубе. Так вот ни фига. Неделю назад на мне были одеты угги, пуховик и теплые лыжные штаны. Я просто зимним утром в выходной вышла за хлебом. Меня и там настиг горячий красавчик, который потребовал мой номер телефона, и не отпускал до вечера – насилу вырвалась. Я сразу предупредила, что к быстрому развитию отношений не готова, но он, понятное дело, хотел бурных страстей. И все-таки пару свиданий у нас было, пока у меня был какой-то арсенал, чтобы отвлекать его  внимание от «главной цели». Хорошо, что ему пришлось далеко уехать, что все само собой разрулилось. Поскольку я вроде бы уже и стала привыкать и скучать по нему. Он молод, хорош собой, мы вместе хорошо смотрелись, и почему бы и нет, собственно. Но вот эта мужская агрессивная сексуальность! С одной стороны, вроде, и хорошо. Значит с тобой, в первую очередь, все в порядке, что на тебя адекватно реагирует его мужской механизм. Но с другой стороны, это все портит. Я изначально боюсь идти на свидание, от страха, что он сразу набросится на меня. А я в свою очередь тоже буду не в силах устоять перед натиском его темперамента. Вот и мама говорит, что самое сексуальное в женщине – это интеллект, а его не спрячешь. В этом, по-видимому, и заключается моя главная проблема.
***
Эти отношения были идеальными, точнее идеально неправильными. В первый раз я вступила в отношения с мужчиной, изначально осознавая, что они не имеют никакой перспективы дальнейшего развития. Он несвободен, намного меня старше, да и ловелас со стажем, честно говоря. Я не понимала, зачем мне вообще все это нужно. Я, которая всем своим существом жаждет совсем противоположного, вдруг оказывается в западне своих же чувств. На тот момент, я находилась в отношениях с другим мужчиной. Правда, это были отношения на расстоянии, и мы не были связаны какими-то обязательствами, поэтому фактически я была свободна. Но мне так хотелось сберечь наши чувства, хранить ему верность, чтобы наши отношения друг к другу были наполнены светом и чистотой. Наверное, все дело в том, что этот мужчина вовремя не совершил того самого поступка по отношению ко мне. И в моей голове, и сердце резко все поменялось и заиграло совершенно новыми красками.
В моей жизни возник Он. Точнее, мы знали друг друга и раньше. Но однажды просто посмотрели друг на друга совершенно иными глазами. Признаюсь, поначалу я его побаивалась. Он то и дело вгонял меня в краску своими пошловатыми шутками. Это меня в край обескураживало, я робела и не способна была адекватно дать отпор. Он жутко меня злил, но приходилось находить в себе силу, чтобы не раскрывать себя. Просто приветливо поздороваться, как ни в чем не бывало.
Потом еще оказалось, что мы рядом живем, и он предложил подвести меня домой. Но на первый раз я отказалась, т.к. моя подружка и по совместительству его соседка по квартире предупредила, что он сильно смахивает на сексуального маньяка, и что она вообще его боится. Мало ли куда завезет! Я подумала про себя, что буду бдительной, ведь всякое может быть в жизни. Хотя, на вид, вроде образованный интеллигентный мужчина, солидный, симпатичный и ухоженный. Ну, да, проявляет некоторую слабость ко всему женскому полу. Но такой, видно, темперамент. А мне то что? Мы ведь только с ним на работе общаемся. Хотя слова подружки приняла к сведению, и для себя приняла решение не оставаться с ним наедине, и тем более, садиться к нему в машину.
Однажды я все-таки нарушила данное себе обещание, но в тот день я была с еще одной подружкой. Мы вместе ехали втроем, о чем-то говорили. Погода была расчудесная: теплый солнечный августовский день. Я вышла из машины, попрощалась и подумала себе: «Какой приятный мужчина!». И на душе вдруг стало тоже солнечно и тепло. Я в принципе людей воспринимаю интуитивно. Мне кажется, что моя душа сканирует их энергетику. И я в тот момент попала под влияние его светлого энергетического облака. Я словно опьянела: мне внезапно стало хорошо и весело. Наверное, в этом месте, самое время поразмыслить на тему «Кто же он вообще? Какой он? Положительный или же все-таки отрицательный герой?»
Сережа очень образованный, интеллигентный, харизматичный, успешный в карьере. Состоявшаяся личность с большой буквы. Он имеет много друзей и знакомых, весьма общительный, даже чересчур. Добрый, отзывчивый, душевный, тонкий, чувствительный и понимающий. Он разбирается в искусстве и обладает отменным вкусом. Хорошо одет, ухоженный и опрятный, но в меру – без излишеств. Ответственный, всегда держит слово. Он мужественный, сильный и смелый, галантный джентльмен. Рядом с ним ты чувствуешь себя настоящей леди. С ним можно поговорить обо всем: светские темы, литература, искусство, и просто, по душам. Помимо всего, я обрела в нем настоящего друга. Между нами возник настоящий диалог и глубокое взаимопонимание. До встречи с ним я  в принципе могла поговорить только с мамой, а с другими людьми я обычно наталкивалась на отторжение моего внутреннего мира. Я настолько уже привыкла быть непонятой в социуме, что даже смирилась с этим и замкнулась в своей скорлупе. Я попросту перестала нуждаться в людях и общении, и жила в своем собственном мире. В нем я впервые за много лет обрела своего единомышленника. Мне, вдруг, захотелось открыться, показать то, чем живет моя душа. Поделиться, и впустить его в свой мир, который почему-то оказался ему интересен.
Он идеальный любовник. Его прикосновения – нежный тончайший шелк. В его объятиях я чувствовала себя, как теплым летним днем в лесном ручье. Такое же состояние умиротворения, расслабленности и лесной природной свежести. Нас обоих охватывала друг к другу страсть диких лесных хищников. Да, я действительно замечала за ним какие-то лисьи манеры. Нельзя сказать, что он хитрый, он, вроде, искренний и добрый, но дипломатично говорит всем как будто бы и правду, но не до конца, чтобы ему не приходилось запутываться в своей лжи. При этом каждый из его окружения знает столько, сколько ему положено знать: ни больше, ни меньше. Его любовь не жарко-грубая, а утонченно-пронизывающая. Как лезвие меча легко и искусно разрезает яблоко, подброшенное вверх, на  сто мелких кусочков. И темперамент у него почему-то восточный. В его глазах и поступках прослеживается эта японская созерцательная мудрость. Я как-то даже высказала ему предположение о том, что в прошлой жизни он, наверное, был самураем. Сережа, конечно, удивился, моим выводам, но признался, что культура востока ему близка и притягивает своей глубиной и изысканностью.
Мне на самом деле интересно: он в хороших отношениях со всеми просто так, или же он действительно такой добрый, настолько любит людей, и они так ему интересны и важны? Он со всеми хочет поговорить, узнать как дела и прийти на помощь. Просто я полная противоположность. Для меня непонятно, как такое вообще может быть. Мне неудобно у него напрямую взять интервью в виде допроса с пристрастием, опросить свидетелей. Потому что он сразу догадается, что я собираюсь написать о нем, и не получится сюрприза. Многое из черт его характера и фактов биографии я буду додумывать сама, используя свою женскую проницательность, чутье и интуицию. Я многого о нем не знаю и могу судить лишь из его слов. Но парадокс в том, что он за всю жизнь не осчастливил ни одну женщину. Все, кто его любили, кого он любил, уходили от него, ища спасения в уединении и желании все начать с чистого листа уже без него. И меня не миновала та же участь, хотя наши с ним отношения длились всего мгновение по сравнению с другими. Меня лишь краешком зацепила эта любовная драма. Но все же она, наверняка, содержит в себе те же характерные черты, что присущи и другим его любовным историям. Они и позволят мне разгадать загадку такой противоречивой закономерности.
***
Я не знаю почему, Сережа обратил внимание именно на меня через полгода, как мы стали работать в одном офисе. Он ни с того ни с сего стал говорить мне комплименты по поводу моих ног, а когда узнал, что мне уже есть 30, то прям активизировался еще больше. Он стал часто захаживать в наш кабинет и постоянно отвешивал пошлые шуточки с недвусмысленным намеком в мой адрес. Я, конечно, старалась абстрагироваться, не обращая внимания. Мы вместе с подружками смеялись, что он, дескать, еще на что-то надеется. Но дело вовсе не в  этих дурацких знаках внимания, а в том, что он на самом деле интересный харизматичный мужчина, несмотря на весь его бредовый подход. Однажды я просто почувствовала от него мощный энергетический поток, и тогда меня накрыло. Я начала постоянно думать о нем, и мне перестало быть смешно, когда он шутил. Я просто молча ждала, когда же начнется процесс нашего сближения. Я уже готова была ему сдаться, только он еще не должен знать о моей такой слабости.
И вот, ни о чем с ним не договариваясь, в конце рабочего дня я просто ждала, что он войдет в дверь и пригласит меня поехать с ним. И он, действительно, зашел, молча мне кивнул, и я кивнула ему в ответ, встала, взяла сумку – и мы поехали. Мы заехали поужинать, потом катались по городу и просто общались. Затем он взял меня за руку. Наши губы сами потянулись навстречу друг к другу. В одно мгновение мы буквально вцепились друг в друга в жарких объятиях. В тот момент мы оба были в шоке друг от друга, и от того, то это с нами случилось, можно сказать, на ровном месте.
Да, сблизились мы очень быстро. И не было в наших отношениях ни какой-то неловкости и напряга. Все пошло как по маслу. Каждое движение, каждое прикосновение, каждое слово было настолько уместным, будто бы четко выверенным и продуманным. Хотя все происходило спонтанно и само собой. Мы оба по большому счету не были заинтересованы в каком-то продолжении и глубокой привязанности друг к другу. Но почему-то в наших отношениях нас сопровождала одна сплошная органика. Когда нам хотелось, мы говорили, когда хотели – молчали. И нам действительно было о чем поговорить. Между нами возникла настоящая душевность, и наши отношения стали по-настоящему всесторонними и полноценными.  С ним я по-новому раскрывалась. Мне хотелось хорошо выглядеть. Я стала смелее и уверенней, взрослее, наконец. Он просто заставил меня прислушаться к себе, понять свои желания, даже озвучить их без стеснения и робости. Это была самая романтическая осень в моей жизни, хотя я очень боялась ее приближения, поскольку собиралась ее коротать в одиночестве и ожидании тепла. Но мы вместе гуляли по осеннему парку, взявшись за руки и шурша ногами о сухую листву. Те ощущения, которые я испытывала рядом с ним, незабываемы.
Но, несмотря на всю эту умиротворенную идиллию, я не могла полностью расслабиться и постоянно ждала какого-то подвоха с его стороны. Я осознавала, что в этих отношениях я просто позволила себе катиться по наклонной. Да, меня напрягало то, что он несвободен. Что ему приходится обманывать достойную женщину, которая любит и старается для него, и никоим образом не заслужила подобного отношения к себе. Потом я себя пыталась успокоить, что это лично его выбор, его совесть, а я совершенно свободна и никого не обманываю. Я нарочно не искала этих отношений – это все Сверху. Значит, пусть все идет своим чередом. С возрастом я стала слишком слаба, чтобы говорить «нет». Я просто не могу больше оставаться одна. Я итак слишком много лет провела в забвении в ожидании «правильной» судьбы для себя. Теперь мой организм не позволяет нервной системе быть строгой, категоричной и решительной в отношении людей, которые рядом. Я стала очень дорожить теми, кто меня окружает. Теперь я очень уязвима в этом плане. Я больше не могу брать на себя слишком много. Я переложила эту миссию на обстоятельства и людей. Пусть это будет их сознательный выбор, а я просто приму его, и подчинюсь как неизбежности.
Я никогда не была в роли любовницы, и даже не могла предположить, что судьба мне уготовила испить и эту чашу. Хоть это была и красивая история любви, но подобные отношения нельзя назвать светлыми. Это в любом случае темная сторона луны. Чистые отношения, это когда встречаются молодые люди, которые создают красивую семью, рожают детей. Они обязательно должны жить в большом доме у моря, вместе взрослеть и познавать этот мир и друг друга день за днем, год за годом до глубокой старости и т.д. Именно на эту модель запрограммирован мой разум и сердце. Это та единственная цель моей жизни, к которой я иду, невзирая на любые преграды и подобные слабости и заблуждения, в которых я повязла сейчас.
Однажды я обязательно соберусь с духом и найду в себе силы, чтобы сказать уверенное и однозначное «нет и хватит!». Причин для этого предостаточно, но нужен какой-то повод, знак, указывающий на переломный момент в этой душещипательной истории. И, наконец, такой момент настал. Точнее целая череда событий и знаков, которые стали сыпаться мне на голову один за другим. Пришло то самое время, когда необходимо было вспомнить и о былой силе своего характера и о той главной цели моего жизненного пути, от которой довелось немного отклониться.
***
Ну, а теперь сначала и по порядку. Когда между нами все случилось в первый раз, я почему-то ждала, что он замкнется в себе, где-то исчезнет, или, как минимум, перестанет со мной общаться – будет игнорировать. Мы продолжали быть вместе, а наши отношения с каждым днем становились крепче. Мы вели себя, как настоящая влюбленная парочка. Нам постоянно хотелось быть друг с другом, общаться. Но это та самая роскошь, которую мы не могли себе позволить в силу объективных обстоятельств. Мы оба трезво оценивали нашу ситуацию, и не ждали друг от друга больше, чем каждый из нас способен быть дать. Но мы по-настоящему дорожили той любовью и страстью, что вспыхнула между нами. Понимать, что мы есть друг у друга было вполне достаточно, чтобы чувствовать себя счастливыми.
Я не знаю, с какими мыслями и чувствами Сережа возвращался домой. Наверное, как ни в чем не бывало. Мне кажется, что его сердце многогранно, и каждую женщину в своей жизни он любит по-своему. Каждую он способен ценить по-разному, дорожа и восхищаясь ней, как единственной. Каждая для него уникальна, и вместе с тем, для него все, как одна, поскольку он видит во всех нас схожие черты. Все бы ничего, но я ужасная собственница в отношениях. У меня слишком болезненное самолюбие. Сейчас я говорю об этом, оглядываясь во вчерашний день, и мне смешно говорить об этом, и даже в какой-то степени стыдно за себя. Но если сейчас я уже не ревную, значит, больше и не люблю. Это означает, что я стала сильнее и смогла вырваться из того плена страстей. А тогда мне было вовсе не до смеха.
Хочу уточнить, что я никак не ревновала его к семье. Это та закрытая территория, на которую я никогда бы не зазихнула. Меня раздражало то, как он позволял себе общаться с моими подругами-коллегами. Он заходил к нам в кабинет, как не причем, и буквально флиртовал с каждой, отвешивая всем комплименты по поводу и без. Интересовался их мнением относительно чего бы то ни было, при этом, не уделяя мне должного внимания, которого я так ждала. Я, может быть, каждое утро просыпалась с мыслями о нем, ждала, чтобы поскорее с ним уединиться. А он зайдет, только разнервирует, потом вдобавок скажет, что у него, видите ли, на вечер запланированы какие-то дела. Контрольным выстрелом было то, что перед уходом зайдет к нам в отдел и предложит подвести домой какую-нибудь из моих «подруг» под предлогом, что ему сегодня по пути. Ну и ехал бы себе молча! Но ему не имется! Он даже не собирался подумать в тот момент обо мне и моих чувствах, как он этим меня ранит до глубины души. Такая мелочь, казалось бы, пустяк, а словно ножом по сердцу. Так если бы действительно конкурентки какие-то, а то вообще ни о чем. Получается, он унижает меня перед теми, кого я в принципе никогда не замечала. Они не были мне ни близки, ни интересны, ни в каком аспекте. А это в тысячу раз унизительней и больнее.
Еще были отвратительные разговорчики про сиськи и ноги. Про всех крутых любовниц, и как они вместе зажигали. Истории обо всех бывших женах и их детях. Это было для меня чересчур! Внутри меня возникло настолько глубокое эстетическое отвращение, которое перекрывало все прекрасное, что было в наших отношениях, нашу безусловную страсть и органику. Мне хотелось застрелить его с его же пистолета. Но во всем отрицательном есть и положительный момент. Я четко осознала, что не могу быть рядом с мужчиной с прошлым. Мне нужно быть единственной в жизни своего мужчины, и чтобы только мои дети называли его папой. Чтобы он любил, смотрел и восхищался только мной. А другие женщины его жизни это сугубо родственницы. Для меня совсем не важно, чтобы он был супер опытным любовником. Я хочу, чтобы он был лишь моим мужчиной.
Эта осень, на самом деле, выдалась какой-то сумбурной, сложной напряженной и противоречивой, несмотря на то, что была наполнена определенной романтикой. Я держалась, как могла, но в результате сдалась, и где-то в конце ноября меня подкосил грипп. Именно тот день, когда я почувствовала себя плохо еще на работе, оказался для меня знаковым и решающим. Как раз тогда в моей голове я приняла для себя решение о том, что мы с ним расстаемся. У меня резко поднялась температура, и стали отниматься ноги. Я почти не способна была идти, и моей подружке пришлось практически дотащить меня до автобуса. Я не ждала от него какого-то поступка, мне не нужно было, чтобы он отменял свои планы ради меня. Но я нуждалась в тот момент хотя бы в минимальной доле заботы, внимания и элементарного сочувствия. Вместо этого Сережа, шутя, предложил подвести одну из моих коллег, и они, так сказать, умчались с ветерком, как ни в чем не бывало. Я посмотрела им вслед, и сказала себе, что это он, таким образом, уехал из моей жизни. И с этого момента мне больше нет никакого дела ни до чего, что касается его. Я поставила жирную точку в наших отношениях.
Последующая неделя оказалась одной из самых сложных в моей жизни по физическому и эмоциональному состоянию. Температура, галлюцинации и вдобавок боль утраты. Только лишь на мгновение я вспоминала о нем, и слезы ручьем лились из глаз, и я не могла остановиться. Это было действительно ужасно. Я в течение долгих лет вела размеренный образ жизни, заботилась о своем здоровье и самочувствии. И тут ни с того, ни с сего, я не просто стояла на коленях, я валялась, и не было сил подняться. Буквально за несколько дней моя нервная система подорвалась капитально. Я испытывала глубокую депрессию и подавленность. Мне больше не было дела ни до чего, лишь бы хоть как-то заглушить ту физическую и душевную боль, которую я испытывала. В тот момент я мечтала лишь о волшебной таблетке, которая сможет чудом меня спасти.
Но Сережа, словно ни в чем не бывало, иногда звонил, справляясь о моем здоровье. Мне странно было с ним говорить, поскольку для себя я уже все решила. Но эта его невозмутимость, не позволяла мне поговорить с ним начистоту. Очень сложно принимать решение за двоих. Я привыкла обвинять мужчин в том, что наши отношения не складываются, что они не оправдывают моих ожиданий. Но они хитрые: сами никогда не уходят – всегда эту ответственную миссию приходится брать на себя мне. Я, видите ли, сама должна решить, есть ли в отношениях перспектива, сильны ли наши чувства? И именно я должна осознать, что отношения себя исчерпали, и нужно двигаться дальше. В моей голове и сердце есть 1000 причин и поводов, чтобы сделать этот шаг. Но мужчина-то даже не подозревает, что все настолько запущено. Ему кажется, что все норм. Он и ведет себя соответственно. А мне же нужно выждать паузу в диалоге, чтобы найти возможность высказать все то, что накопилось внутри. Это не так просто.
Раньше было легче. Я абстрагировалась от того, что могу причинить боль конкретному человеку, у которого тоже есть чувства. Теперь все по-другому. Наши отношения не были поверхностными. Я его слишком ценила, уважала и по-настоящему дорожила его присутствием в моей жизни. Наши души как будто прилипли друг к другу. И просто так взять и сказать ему, это как резать ножом по живому. Я пока что не чувствовала внутри себя достаточно сил для этого поступка. Сережа пригласил меня в кино на одну романтическую мелодраму. Мы оба очень ждали этой премьеры. Даже в плане кино наши вкусы совпадали. Это был фильм с трагическим концом. Я растрогалась и заплакала на его плече. Мои слезы заставили и его выдавить скупую мужскую слезу. Но он думал, что все дело в кино, а я плакала, проводя аналогию с тем, что нам тоже придется расстаться, как и героям картины. Я реально осознавала, насколько это на самом деле больно. И ты на самом деле не знаешь, боишься ты за него или за себя. То ли это ответственность, то ли слабость – непонятно. Но какими бы душевными порывами не прикрывалась эта банальная страсть, придется с этим покончить раз и навсегда. Поскольку гораздо больше боли я буду испытывать каждый день, живя в этих отношениях, чем один раз расстаться и все.
Вскоре у меня появился настоящий весомый аргумент, чтобы разорвать наши отношения. До того момента, как я начала встречаться с Сережей, у меня был мужчина. Точнее, прежние отношения я не разрывала, поскольку тот мужчина жил заграницей, и мы с ним периодически проводили вместе отпуск. Естественно, мы были настроены серьезно по отношению друг к другу. И вот он снова пригласил меня провести зимние каникулы на летнем курорте у моря. Я, конечно же, согласилась. Это был для меня настоящий подарок Сверху. Теперь я точно скажу все, как есть, освободившись от своей зависимости, поскольку вести двойную игру я никак не собиралась. Да, я призналась ему в том, что улетаю к другому мужчине, что нам придется расстаться. Мне вовсе не хотелось причинять ему боль, т.к. я его любила по-настоящему. Мне прежде никогда не приходилось объясняться с мужчинами, оправдываться. В принципе, все закономерно и логично, мне же надо думать о себе и устраивать свою жизнь. Нужно беспокоиться о себе, ведь его жизнь вполне состоялась, и ему можно почивать на лаврах, а мои свершения еще впереди. Я должна быть прагматичной, в вопросах, касающихся моего будущего.
Не знаю, насколько глубоко мои слова ранили его, задели его чувства и самолюбие. Я просто старалась эти мысли к себе не подпускать, иначе так ничего ему бы и не сказала. Внешне он отнесся с пониманием, и как будто бы даже порадовался за меня. Но на самом деле, я даже сама себе не была рада. Ведь все мои чувства и желания сейчас здесь, с тем человеком, которому я только что наговорила столько неприятных слов и причинила боль. Я ненавижу делать больно. Но я сделала это, потому что любила его. Потому что мне никогда и ни с кем не было так хорошо, как с ним. Потому что в наших отношениях всего было в меру и взаимопонимания, и глубины, и остроты, и накала страстей. Потому что меня, как магнитом, тянуло к нему, а он никуда не исчезал, как делали другие, был рядом тогда, когда я этого хотела. Но обстоятельства сложились так, что мы не можем быть вместе, а отношения украдкой – это не для меня. Это изматывает и опустошает еще больше, чем просто любить на расстоянии.
Теперь, когда я во всем созналась, я готова была к тому, что мы перестанем общаться. Что он в отместку закрутит с кем-то роман. Может, я чего-то о нем не знаю, но ничего подобного я не заметила. Мы продолжали общаться, созванивались, время от времени. Он позвонил мне в 12-00, чтобы поздравить с Новым годом. Я чувствовала, словно стала частью его жизни, а он – моей. Даже теперь, когда между нами больше не было физической близости, наши отношения были пронизаны теплотой, которая на самом деле согревала душу. И я продолжала тянуться к нему, как и прежде. Перед расставанием мы договорились переписываться. Но мои сообщения остались без ответа. Я подумала, что это, значит, его выбор и прекратила писать. Я попросту приняла это как должное.
С мужчиной, к которому я поехала, нам очень скоро пришлось расстаться в силу сложившихся обстоятельств, и в этот раз уже навсегда. По крайней мере, для себя я приняла окончательное решение, что  больше не люблю его, и что у нас нет будущего. Хотя, честно говоря, мне даже не пришлось принимать решение. Сама жизнь нас развела, и нам пришлось расстаться, даже не встретившись. Так что весь свой отпуск я провела одна, не беря во внимание несколько дружеских знакомств, в компании которых я скоротала несколько вечеров и познакомилась с местными достопримечательностями. Но этого никто не знает. Это был с одной стороны достаточно противоречивый отпуск, но цветущая природа зимнего средиземноморья, море, солнце, тишина и забвение, вкусная легкая еда сделали свое дело. Когда я каждый день наполняю приятными мне вещами: сок, медленные прогулки вдоль моря, правильные мысли и чистый воздух, книги и фильмы, которые мне по душе. Это именно то, что позволило моему организму прийти в норму. Вообще мне очень импонирует размеренный образ жизни  где-то на берегу моря в окружении живописной растительности. Это так наполняет и очищает душу, дает силы и вдохновение.
Я вовсе не эгоистка, и мне нравится делать приятно моим близким людям. Но я в принципе не переношу шума, суеты, резких движений и громких выяснений отношений. Это сводит меня с ума. А в ответ мне говорят, что это, дескать, моя слабость и капризы, а нужно быть, видите ли, сильнее, грубее, земнее и жестче. Окружающие женщины навязчивые хозяйки, которые знают самый правильный рецепт приготовления сырников, все поголовно вышивают крестиком и разводят орхидей. А меня это просто бесит. Раньше я готовила и даже помогала бабушке возиться в огороде, но из-за них я возненавидела всевозможные проявления хозяйственности. Я поняла, что в принципе ничего сложнее, чем овощной салат, готовить не буду. Я хочу от пищи получать эстетическое и гастрономическое удовольствие. Я больше не стану никого завоевывать и удивлять. Теперь мне нравится самой удивляться, восхищаться и наслаждаться жизнью.
Именно те моменты, когда мне удается побыть наедине с собой, наполняют меня нужной позитивной энергией, я вспоминаю о своих истинных желаниях, позволяя себе быть собой. И сразу же вокруг начинают формироваться события, встречи, какие-то перемены в жизни. При этом настолько легко и ненавязчиво, безо всяких усилий, и в концентрированной форме, будто бы за несколько дней сменилось больше картинок перед глазами, чем за весь год. Причем моя внутренняя тишина и гармония никуда не улетучились, и остались при мне. Но все равно пришло время возвращаться домой в суровые зимние холода, суету и пустые разговоры.
***
Буквально сразу же по приезду домой у меня завязались новые отношения, и достаточно перспективные, на мой взгляд. Мой новый возлюбленный мне импонировал по многим факторам, и я опять, можно сказать, потеряла голову и влюбилась. У нас все бурно завертелось, и будто бы хорошо начало складываться. Но снова обстоятельства, бешенный ритм жизни и двадцатиградусный мороз остудили наш пыл.
Но, оказывается, тот, кого я всеми силами пыталась забыть, от кого я хотела бежать на край земли, все это время думал обо мне и ждал моего возвращения. Он не отвечал на мои сообщения, потому что не видел их из-за ошибки в телефоне. Как только я прилетела, он поспешил набрать меня, поинтересовался о моих делах, и почему я не давала о себе знать. Сказал, что волновался за меня. Я показала мои сообщения, адресованные ему, и мы друг друга поняли. Мы вроде бы и расстались еще до моего отпуска, а он не морозился. Наоборот, Сережа продолжал проявлять ко мне внимание и заботу, и мне показалось, даже больше, чем прежде. Наши отношения снова обрели наполненность, глубину, душевность и теплоту. Но я пообещала себе, что больше не переступлю черту. Хотя это и сложно. Мои чувства наполнены ним, и мысли только о нем. Я знаю, что завтра мы встретимся, и, значит, новый день будет наполнен приятными моментами и эмоциями.
Я снова поспешила признаться ему о своем новом возлюбленном, но он и не подумал от меня отдаляться. И я тоже без него не могу, ведь он мой единственный друг. Хотя называть его просто другом было бы лукавством с моей стороны. Но я стараюсь абстрагироваться по данному поводу и не допускать до себя подобные мысли. Да, может, я веду себя как дура. И если любишь, надо любить всей душой, и дарить свою любовь тому, кому она адресована. Но у нас были отношения, и я не готова снова испытывать ту боль, когда ты любишь мужчину, который не может быть только твоим. Когда у него есть прошлое, настоящего, которое принадлежит другим, но не тебе, и у вас нет будущего. И как бы сильно я не любила его, как бы сильно мы не любили друг друга, я не позволю ему занимать место в моей судьбе, которое принадлежит другому мужчине.
Для себя я все решила, и это мой сознательный выбор. Я еще раз напомнила себе о моем решении. Мое убеждение не голословное, ведь я прошла этот путь и сужу по своим собственным ощущениям. Может быть, я и не права, и не стоит слишком себя проецировать в будущее, при этом бояться настоящего, которое не всегда совпадает с ожиданиями. Но я знаю одно, что ничего никому не должна. А должна лишь поступать так, как считаю нужным в данную минуту. Единственное, чего я не буду делать, это сознательно портить наши отношения и снова сбегать куда подальше. Мы будем продолжать общаться. И если нам все-таки придется расстаться, это уже будет его выбор, или же так сложатся обстоятельства вокруг нас.