Бывают истории, в которые не стоит верить из-за их примитивной неправдоподобности. Но когда ты сам становишься частью такой истории, то лучше органично вписаться в нее, чем быть отторгнутым и изверженным...
Вот вам ситуация: 3 недели назад вы поменяли батарейку в швейцарких наручных часах. Часы вроде пошли, но стали запаздывать минут на 15 сутки.
Естественно, что вы были заверены часовым, что батарейка "родная" и свежая и что именно поэтому вы платите 1000 рублей за операцию.
Так или иначе, прошел месяц, вы вернулись из-за границы, где часы на отдыхе вам были нужны чисто номинально.
Вы взяли часы, гарантийную квитанцию и пошли на точку. За прилавком сидел другой молодой человек с одним наушником в ухе. Это должно было указывать посетителям, что часовой – multy tasker и может справиться с вашей часовой проблемой даже с инородным от вашего голоса звуком в одной из его ушных раковин.
Вы сообщаете ему устно в сжатой форме проблему с вашими часами, а в ответ он делает извиняющейся вид, как если бы вы рассказали ему анекдот, смысла которого он пока не понял.
Вы отводите свой взгляд на витрину с табаками стран мира.
Часовой смотрит на квитанцию, не узнает на ней своего имени и советует вам придти завтра к другому приемщику, заканчивая все это фразой... я же не знаю, что он делал с вашим механизмом и что туда поставил.
Понимая, что ваше время сегодня все равно уже потеряно, вы решаете продолжить вашу с часовым беседу и поддаете еще одну фигуру... ну как же так – простая батарейка и столько сложностей. Может быть в часы пыль попала, ведь он вскрывал их не в сурдокамере, а прямо здесь.
Часовой возбуждается от неслыханного слова и заверяет бас, что только завтра с 9 до 21 другой часовой извлечет батарейку, протестирует ее, и если с ней все хорошо, то придется тестировать ваши часы по всем 23 пунктам официального протокола... возможно, что просто масло загустело, и маятник замирает на его сгустках..
После этих слов особенная уверенность появляется в голосе часового.
Он поднимает руку в безрукавом поло, и вы видите татуировку на внутренней ее стороне близко к подмышке - «счастье есть» и лицо человека с выпечкой во рту.
Вы говорите ему про невозможность какого-либо масла внутри механизма, потому что именно эта модель Patek Philippe имеет вечную гарантию и продается только в комплекте с криогенной камерой, чтобы проснувшись от долголетнего сна человек знал, который сейчас час, что самому ему не плохо бы было показаться в диспансере на тему смазки мозгов и смены медикаментов на другие и перестать жрать сдобу до жопонепристойных размеров....
Сегодня встреча с «родным» часовым.