или Некоторые особенности российского маркетинга
У меня издревле интернет был на выделенке ADSL от Ростелекома. За качество ничего хорошего не скажу, но и особо плохого тоже, вполне хватало. Претензий больше к труднодоступности техподдержки в минуты, когда сеть у них падает, да еще к постоянной чехарде с квитанциями и сроками оплаты. Ну то таке.
Но года два назад Ростелеком прорастил в моем подъезде пластмассовую трубу с оптоволоконным кабелем и началось. Регулярно раз в декаду, в самое неподходящее время стационарный телефон бзззз – алё? - здравствуйте, меня зовут Маша, я представляю компанию Ростелеком, не хотите ли вы перейти на оптоволокно?
Сначала отказывался дружелюбно, даже объяснял, что мне просто не нужно и эстетически неприятно, когда провода по потолку. Потом стал просить не звонить больше по этому поводу. Обещали. Каждый раз. И через дней десять снова:
бззз – алё? - меня зовут Даша, я представляю компанию Ростелеком, хотите оптоволокно?
- Даша, а вы прямо вот в Ростелекоме работаете? В штате?
Сбой матрицы, скрип мозгов в трубке.
- Эээ... это имеет какое-то значение?
- Прямое. У вас там уже по всем журналам, стенам и на лбу у старшего должно быть записано, что я на оптоволокно переходить не хочу и звонить по этому поводу мне больше не нужно. Я вашей конторе сто раз это объяснял, даже тюлень бы запомнил.
- Эээ… Я передам.
Проходит декада: бззз – алё – меня зовут Глаша, я представляю компанию Ростелеком… - идинахер!!!
Последние разы это было уже почти театрально.
- Здравствуйте, меня зовут Параша, компания Ростелеком, не хотите ли вы…
- Параша, разговор записывается?
- Э… да?
- Вас там много сейчас?
- Э… что?
- Громкую связь можете включить?
- Э… зачем?
- Пожалуйста.
- Э… включаю.
- Параша, мать твою сколопендру и папу Ростелекома в туда, в сюда, в ушную раковину через локоть в три лингама по колено в крови со всей пролетарской ненавистью, в тридцать три шмакодявки и центр мирового равновесия!!! Сколько раз вам, туполобам с памятью улитки и мозгом бронтозавра, еще повторять, чтоб вы это блеваное оптоволокно забили себе в едальное отверстие до самой клоаки и отгреблись от моего номера до победы революции?!! Хьюли ты трубку бросила, лань трепетная?!!
… Но недавно сменившиеся соседи запаролили вайфай и сыну в его дальней комнате стало остро не хватать собственного инета. И мы таки перешли на оптоволоконный интернет. За качество по-прежнему не скажу ничего хорошего и плохого, по мне так ни фигушечки не изменилось, но по крайней мере хотя бы звонки с навязчивым сервисом Ростелекома прекратятся…
…наивно думал я. С момента перехода на оптоволокно прошло десять суток. С полчаса назад звонок:
- Здравствуйте, меня зовут Простокваша, я представляю компанию Ростелеком. Вы недавно подключили оптоволоконный интернет, а не хотели бы теперь подключить интернет-телевидение?