книжка смешное детство

Попытка вспомнить детство и радостно ужаснуться, какими мы были!..

У нас было босоногое детство, потому что мы подошвы рвали буквально на ходу!..
Что врать, мы были такими детьми, что какими бы мы не выросли взрослыми, это все равно надо сказать: «Слава Богу»! Потому что нас мало было убить! Мы бросали  в школьную уборную карбит и все, что там было, бурно выходило из берегов, мы курили за углом с третьего класса, а портвейн пробовали с четвертого!  Мы перебегали по льдинам на другой берег, но многие так и не добежали!.. И бросали в костер патроны с пустыря, а потом жались к земле и пули свистели над головами!..
Но нас не убивали, правда, леща дать могли, и ремня, тоже, и велосипед могли на неделю запереть в чулане, а это было, как если бы сегодня отобрать на неделю «Айфон», то есть жизнь теряла смысл!.. Но самое страшное, могли не выпустить на улицу! То есть жестоко лишить жизни!
А спустя годы мы говорили своим детям:» Что вы творите!? Мы такими не были!»...


КАК ЛЕНЯ ТАЩИЛ РЕЛЬСУ
Это было в прошлом веке, когда дети, как сумасшедшие собирали для Родины металлолом и макулатуру! В жесточайшей борьбе между классами (хотя, классовой эту борьбу было назвать нельзя), макулатурой и металлоломом становилось все, что попадало пионеру под руку! Ходили слухи, что один пионер стащил у родного дедушки железные зубные протезы и сдал их в закрома Родины! А поскольку пионер тогда был всем пример, так и другие пионеры тоже тащили в школу всякое: кастрюли, сковородки, чугунки, оставляя родных и близких без борща и котлет! Тащили даже собрания сочинений, что тоже одобрялось, если только эти сочинения не принадлежали Марксу, Энгельсу и Ленину! Их труды макулатурой в то время не считались и за попытку сдать могли в три счета выгнать из пионеров.
И вот, когда из дома уже взять было нечего, Леня приметил рельсу, которая принадлежала мосту через их речку. Даже коню было понятно, что мост обойдется и без этой рельсы, а Родина без этой рельсы не обойдется, так как ее переплавят на чугун и сделают много нужного: кастрюли, сковородки, чугунки, а может даже и рельсу!
И тогда пионеры во главе с Леней свинтили эту рельсу и дружно поволокли ее в школу. Их нелегкий путь пролегал вдоль местной речки . И со стороны казалось, что ожило эпохальное полотно Ильи Ефимовича Репина «Бурлаки на Волге».
Директор школы Моисей Ефремович Левин допросил бурлаков, откуда рельса, и Леня, не моргнув глазом, сказал, что валялась на пустыре за Станко-строительным заводом. Тогда директор школы лично обнял каждого пионера, потому что эта рельса однозначно выводила их школу в районные победители по сбору металлолома! И потом всё поражался, как такие хлюпики смогли дотащить эту махину?!
Но все испортил их участковый Плинтус, который нарисовался именно в тот момент, когда Лене, как победителю социалистического соревнования по сбору металлолома, жали руку и, практически были готовы вручить Почетную грамоту. Плинтус так орал, что складывалось впечатление, будто этот мост был ему дороже будущих строителей коммунизма!..
Поскольку именно Леня был зачинщиком в этой истории, в школу был немедленно вызван его папа, так как он владел всеми приемами воспитания подрастающего поколения от ремня до «дать леща»! Ситуацию усугубило то, что когда папа потребовал, чтобы Леня поклялся, что больше не будет, Леня на свою голову сказал, что больше уже некуда, так как они свинтили самую большую рельсу!
А рельсу обратно везли на самосвале. Но перед этим четверо мужиков, обзывая рельсу всякими непристойными словами, не могли оторвать ее от земли. И когда оторвали, чуть не нажили себе грыжу. При этом они раза три перекуривали, а вот Леня с товарищами дотащили эту рельсу вообще без перекуров!..



ПОЭТ И ЛИВЕРНЫЕ ПИРОЖКИ
В четвертом классе у меня был лучший друг Борька Кац. Лучшим он был, потому что доверял мне свои тайны. Тайн у него в то время было две: это любовь к Наташке и стихи, которые он ей посвящал. Не помню точно, но, кажется, я клялся своим велосипедом «Орленок» с никелированным рулем или своей жизнью, что скорее умру, чем выдам эти тайны.
И вот, приходит он ко мне однажды сонный и измученный, точно только что был в застенках гестапо и утробным голосом говорит:
- Хочешь стихи послушать?!
Я не знал, хочу или нет, так как больше хотел с балкона прохожих обливать или пострелять из рогатки по воробьям! Но Борька сказал, что любой, даже самый неотесанный пень, если он, конечно, интеллигентный, всегда должен хотеть стихи послушать. Особенно, если это хорошие стихи! Я кивнул и сделал лицо, будто я очень интеллигентный, хотя смутно понимал значение этого слова.
- Тогда слушай! - сказал угрожающе Борька и начал орать, точно его режут:
"Эти губы меня целовали
в тихом шелесте диких трав!
Эти руки меня обнимали,
что-то нежное прошептав!"
Магия рифмы произвела на меня неописуемое действие, и я выпучил на Борьку глаза, будто в эту секунду сильно заразился базедовой болезнью.
- Ну как?! – спросил Борька обессиленным голосом. – Угадай, кто написал эти стихи?!
Я знал тогда двух крупных поэтов: Есенина и Пушкина, а мелких вообще не знал. Сделав значительное лицо, я сказал:
- Это не Есенин!.. Его-то я знаю!..
- Угадал! - сказал Борька и посмотрел на меня уважительно.
- Это же… про любовь?! – начал я задавать наводящие вопросы.
- Про большую!- уточнил Борька. – Ну, так кто?!
Долго думать особого смысла не было. Раз не Есенин, значит, остается Пушкин.
- Не, это не Пушкин! – скромно потупился Борька и почесал затылок.- Это я! Из личной жизни!
- Значит, ты целовался с девчонкой?! - ужаснулся я, точно разговор шел про жабу.
- Ты, дурак, да?! Все девчонки набитые дуры и жабы! - высказал Борька полную со мной солидарность.- Поэту, если он, конечно, настоящий, чтобы писать про любовь, целоваться с девчонками не надо! Поэту надо быть голодным!
Откуда он узнал эту страшную тайну, мне было неведомо. Но я в знак согласия кивнул.
- Поэт, если он сильно сыт, он жиреет и становится ленивым! Вот ты сколько весишь?
- Я? Ну, тридцать!.. Или шестьдесят!..
- Не, для поэта ты толстый!- констатировал Борька. С таким весом хороший стих не сочинишь! Я, например, вообще ничего не ем уже три дня. Все коту отдаю! Так из меня стихи прямо сами лезут! Вот послушай:
Пирожное – мороженое!
Котлета – форшмак!
Не пяться назад!
Мы с тобою не рак!..
- Ничего себе! Сильно!- сказал я, пораженный его огромным талантом.
- Это, про войну!- сказал Борька значительно и вздохнул.
Потом он встал в позу памятника Ленина, рубанул рукой и, чтобы уже окончательно меня убить, на мотив "Вставай, проклятьем заклейменный..." продекламировал еще раз: "Котлета мясная – селедка-форшмак!..
При этом у Борьки потекли слюни, и я понял, что сейчас он захлебнется насмерть, и нужно немедленно спасать друга!
- А ты можешь сделать в стихах перерыв?!- спросил я с надеждой.- Мы бы на углу купили пирожков с ливером и с повидлом. У меня целый рубль есть.
- Не, не имею права!- заартачился Борька.- Ни дня без строчки! Лучше я сдохну!
- А, на полдня можешь сделать перерыв?
- На полдня могу!- нехотя сдался Борька.
И мы вскоре завинтили с ним по четыре пирожка по пять копеек за штуку! По два ливерных и по два с повидлом! А потом запили все газировкой с двойным вишневым сиропом. И заели пломбиром с изюмом.
А потом я вспомнил, что меня же с этим рублем послали за макаронами и за сметаной. А что было потом, даже вспоминать не хочется!..


ПРОСТО ВСПОМНИЛОСЬ
… А стоило только выпасть первому снегу, как  жильцы вытаскивали на двор ковры и мутузили их выбивалками с таким остервенением, что казалось: все, ковру конец!
 После этого весь двор был похож на  шахматную доску, только вместо черных квадратов были серые прямоугольники два на три и три на четыре!


ЛЕНЯ БОГОРАД
Это было в то время, когда рая на земле не было, а райкомы были, как и обкомы.
Четыре парня десяти лет залезли на крышу, чтобы покурить бычки, погонять голубей и заодно поймать какого-нибудь шпиона. Шпиона на крыше почему-то не оказалось, хотя ими пугали на каждом шагу, а голуби взмыли в небо от греха подальше. Тогда четверка от нечего делать поплевала вниз, потом, немного позевала и бросила от скуки булыжник в дымовую трубу. Но было лето и эффекта это особого не произвело.
Кому первому пришла идея синхронно пописать с крыши, теперь уже выяснить нельзя. Подозрение, конечно, падает на Леню Богорада, в силу его не славянской фамилии. Еще совсем недавно было дело врачей и на Богорадов все смотрели с подозрением.
На беду внизу в это время оказались четверо в шляпах и в макинтошах. Именно на них и угодил этот водопад, который можно было бы принять за проливной дождь. Но в этот день на небе было яснее ясного и подозрение на дождь исключалось, даже на слепой. При ближнем рассмотрении выпавших осадков сомнений не оставалось, что это далеко не дождь.
Конечно, если бы шляпы принадлежали простым интеллигентам, ничего страшного бы не произошло. В конце концов, на интеллигенцию всегда всем было не то, что написать, но и намного хуже! Но шляпы принадлежали именно работникам Обкома. То есть, дело приобретало совсем другую окраску, и его политический оттенок был очевиден! А фамилия Богорад подливала в разгоравшийся скандал масла, хотя, речь шла совсем не о масле.
В такую глухомань, как улица Суворова, обкомовских работников обычно не заносило, но просто в этом доме когда-то проездом останавливался сугубо пролетарский поэт, типа, Демьяна Бедного, и это событие решили увековечить богатой мраморной доской.
... Стоит ли говорить, что Леня Богорад был признан зачинщиком этой акции, которая по силе могла сравниться только с выстрелом крейсера «Аврора» или с падением Тунгусского метеорита!
И тогда задница Лени поняла, что сегодня ей никак не избежать встречи с папиным офицерским ремнем.
И задница, как в воду глядела, но об этом позже.
На место надругательства над обкомовскими шляпами тут же был вызван участковый Плинтус, и над пацанами начали сильно сгущаться тучи. Плинтус по давней своей привычке был абсолютно не трезв, хотя стоял разгар рабочего дня, и это заставляло его стоять на ногах. Поняв на лету, что именно случилось, он сгоряча схватился за кобуру, и, как Матросов на амбразуру, бросился на пожарную лестницу, чтобы лезть на крышу, и там всех расстрелять на месте! К счастью, патроны Плинтус пропил еще в прошлом году вместе с обоймой. Его шурин с ними ходил на дикого кабана и выкатил за них Плинтусу такого самогона, что слеза по сравнению с ним просто казалась мутной.
Так пьянство, которое повсеместно ругают на каждом шагу, спасло жизнь детям, хотя, по выражению участкового, они были не дети, а отпетые негодяи!
Предчувствия задницы в этот день оправдались втройне. Отец не щадил ремня, как будто тот был ему чужой. Но Леня стойко вынес воспитательный процесс, хотя и лежал горизонтально!.. Правда, по совету друга Мишки, который имел в этом деле богатый опыт, и минимум три раза в месяц не мог на заднице сидеть, Леня заранее засунул в штаны с нужной стороны алюминиевую крышку от сковородки, но был тут же разоблачен и дальше его уже пороли ремнем по голой заднице! И, все-равно, Леня не проронил ни слова, и ни слезу, так как уже тогда знал, что станет настоящим десантником!
... Когда Леню разбирали на Совете отряда, он по требованию звеньевой Карпухиной поклялся быть похожим на Павлика Морозова.
... С тех пор прошло много времени, но Леня Богорад так и не сумел сдержать клятвы! На Павлика Морозова он не стал похож! А десантником стал... Но это уже совсем другая история...


                ПРАПРАБАБУШКИН СУНДУК
А ведь есть такие царства-государства, где сто лет в одном  доме  живет одна семья.
… Вот под лестницей угол. Там стояли шесть поколений мальчишек. В  углу они учились отличать хорошее от плохого.   
… А вот тряпичная кукла, в нее играли все девчонки этой семьи. Они шили ей платья из старых занавесок.
… А это – настоящая супница. Она падала, у нее щербинка на крышке, но все равно ее сохранили, и из нее сегодня иногда едят суп. А эти царапины на глубоких тарелках - следы времени. И следы от ложек, когда ели все до последней крошки. А столовое серебро  и сегодня начищено и сияет, как сто лет назад.
…  А еще сохранились книги. С очаровательными посвящениями и наивными надписями. И закладками из прошлого века. Над ними лили слезы и смеялись. И продолжают лить слезы и смеяться. Значит, главное не ушло, не исчезло, не испарилось с ушедшим временем.
… А это черно-белые фотографии. На них запечатлено все семейство. Это было очень хорошо придумано, фотографироваться каждый год всем вместе. И если разложить фотографии по годам, получится целый фильм: радостный, потому что на новой фотографии появилось прибавление, и грустный, потому что на ней уже  кого-то нет.
… А это огромный сундук. В нем свадебное платье прапрабабушки и кожаный портфель прапрадедушки.  И еще всякая всячина, у которой за плечами история на целую книжку.
И ничего не утеряно… Не забыто… Не выброшено…
А вот огромная, деревянная кровать. На ней зачинался весь род. Она и сегодня скрипит так же, как сто лет назад
… Наверное, надо иметь счастье родится там, где не разрушат твой дом, и сумасшедшая жизнь не расплескает  близких  по белому свету. Только, такое не с нашим еврейским счастьем!
И, поэтому, обо всем сказанном  я могу лишь  догадываться…




Взрослые сказки. ЩЕЛБАН ДЛЯ БЛЮСТИТЕЛЯ ПОРЯДКА
На правах были.

    Гера Горохов по кличке Гер был отъявленным хулиганом. Он иногда уже не хотел хулиганить, но от него все только хулиганство и ждали. Мальчишкам запрещали с ним водиться, но они именно с ним и хотели водиться, потому что он все время что-то отчибучивал и было не скучно.
    А девчонкам советовали обходить его за три версты, поэтому, в радиусе трех верст ни одной девчонки рядом с ним не было.
И вот однажды Гер сказал, что на спор, на пять щелбанов, прыгнет с Водонапорной башни. Но на щелбаны с ним никто спорить не захотел, даже на два, потому что он был мастером по щелбанам. Он однажды так дал щелбан одному круглому отличнику, что тот на три дня забыл таблицу умножения. В общем, Гер согласился поспорить просто так, на интерес, потому что ему самому очень хотелось прыгнуть с этой башни.
Башня была высокая, метров десять, не меньше. И когда Гер стоял на ее краю, у троих внизу от страха закружилась голоса, и еще у двоих сердце ушло в пятки. А Гер помахал им левой рукой, так как правой вцепился в ручку большого зонтика. Кстати, к его спине был привязал еще один, закрытый зонтик. На всякий случай, типа, запасного парашюта.
… И вот Гер плюнул вниз, на кого Бог пошлет, и со всего маха сиганул вниз. Но в это время неизвестно откуда налетел сильный ветер, он будто специально караулил, когда тот прыгнет. Он подхватил Гера и понес его в сторону речки.
Но вот уже и речка осталась позади, а ветер все продолжал нести.
Гер пролетел уже версты три, не меньше, потому что начали появляться девчонки, которые его обходили стороной. Конечно, он плюнул на них тоже. А они показали ему язык и покрутили пальцем у виска. И даже закричали ему вслед: «Скатертью дорожка!»
… Но вот уже и город давно остался позади. И природа была уже не знакомая, то ли тундра была внизу, то ли степь широкая. Если бы Гер не прогуливал "географию", он бы с большей точностью смог определить, чего там?
… А между тем он долетел уже до самого края земли. А дальше вообще началась полная катавасия. На краю земли стоял знак «Кирпич», запрещающий дальнейший проезд. Но ветру было наплевать на знак, тем более, они не ехали, а летели. Он поднял Гера высоко над краем земли, и вдруг перестал дуться и мгновенно исчез. Естественно, без ветра Гер сразу же полетел вниз. Он был уверен, что сейчас приземлится, он даже раскрыл запасной зонтик. Но к своему огромному изумлению он пролетел мимо Земли. Со стороны она была очень красивой, и Гер, провожая ее взглядом, тяжело вздохнул, ведь там прошли его детство и отрочество…
Дальше он летел вниз в полной темноте. Даже подумал, что попал в какой-то бездонный колодец. Но вдруг внизу показался сиреневый свет и Гер оказался в бездонном сиреневом небе. А внизу под ним был белоснежный, как, зубная паста, город, в котором все дома были абсолютно круглые, без углов, чему дети были несказанно рады.
Гер и предположить не мог, что это тот самый город Вежливости, о котором ему читали в детстве сказку. В этом городе собаки и кошки вместе играли в «Кошки-мышки», а девчонки на контрольных не отгораживались промокашками, и разрешали мальчишкам списывать.
А налоговые инспекторы ходили по городу и уговаривали людей как можно меньше платить налогов, но никто не соглашался!
Здесь даже не было Книги жалоб, потому что жалобы на вежливость не принимались, а больше не на что было жаловаться!
А на городском пляже каждый пытался уступить другому свое место под солнцем, но не удавалось, потому что другой тоже хотел уступить кому-нибудь свое место.
И дети были такие вежливые, что и за целый год не смогли бы вспомнить ни одного плохого слова.
Но Гер быстро помог им вспомнить.
- Блин! Уродство! Чтоб я сдох, я расшибусь счас в доску!- заорал он так, что разом покрыл весь город Вежливости. И в эту же секунду брякнулся прямо в городскую клумбу.
- Ой-ой-ой! Гады!- еще сильнее завыл Гер, потому что на клумбе росли огромные розы с шипами.
Гер не понаслышке знал, что такое шипы у роз! Он розы сто раз на клумбе воровал, когда по молодости был влюблен «в эту читу», Наташку Королеву! Гер себя тогда последними словами ругал за эту любовь, но ничего не мог с собой поделать. Давно ведь известно, любовь не тетка! А тут шипы у роз были в три раза больше Наташкиных.
- Простите, ради Бога!- вдруг услышал Гер чей-то вежливый голос!- Мне очень жаль, но Вы должны будете заплатить штраф, потому что топтать клумбы нельзя и некрасиво!
Голос принадлежал Блюстителю порядка с пушистыми усами, закрученными вверх.
Гер вылез из клумбы и вылупился на Блюстителя, как баран на новые ворота. Тот поправил на голове фуражку и улыбнулся.
- Чё?! Не понял! А чё я такого сделал?!- сразу попер Гер на Блюстителя рогом.- Разбили на каждом шагу долбаные клумбы, парашютисту приземлиться негде!
- Хорошо, хорошо, только не волнуйтесь,- сказал Блюститель.- Раз так, тогда Вы заплатите только половину штрафа!
- А где я тебе возьму бабло?! Что я его, блин, рожу?! – Гер уже приготовился укусить Блюстителя и броситься наутек.
- Что Вы, денег вообще не надо!- дружелюбно сказал Блюститель.- Просто, Вы дадите мне вместо восьми, всего четыре щелбана: два по лбу и два по носу! Это и есть штраф.
- Ничего себе, зверинец!- подумал Гер.
Тут ему определенно начинало нравиться, хотя он начал подозревать, что попал в сумасшедший город.
- Понимаете,- извиняющимся голосом начал объяснять Блюститель, потому что понял, что парень явно свалился с луны.- У нас такой закон: если кто-то нарушил порядок и порядком провинился, он в виде штрафа должен дать Блюстителю как следует несколько щелбанов. А поскольку в нашем городе всем очень совестно незаслуженно обижать Блюстителя, никто закон не нарушает!
Блюститель снял фуражку и наклонился к Геру, чтобы тому было легче привести приговор в исполнение.
-Ничего себе, заявочки!- обрадовался Гер и решил, как следует отвести душу.
После четвертого щелбана Гер отбил все пальцы, а на лбу у Блюстителя появилась шишка и кончик носа изрядно покраснел. Но Блюститель поблагодарил Гера, еще раз извинился и угостил его большой шоколадкой.
- Это вам, чтобы скрасить горечь от тяжелого штрафа!- сказал Блюститель, следуя существующей процедуре.
После этого Блюститель оглянулся по сторонам, и убедился, что вокруг никого нет, и их никто не слышит.
- А теперь, хомяк оборзевший, живо вали туда, откуда приперся!!! - сказал он довольно грубо.
От сказанных слов Блюститель покраснел, но работа есть работа! По тайной инструкции, чтобы защитить город Вежливости от плохого влияния, Блюстителям предписывалось разговаривать со всеми, кто свалился с луны, на их же языке, потому что другого языка они не понимали.
Блюститель напялил на Гера что-то похожее на рюкзак, всучил ему сухой паек и, выписав несильный подзатыльник, сказал:
- Будешь там приземляться, дернешь за кольцо, и парашют раскроется! Счастливого пути!
На этих словах он дал Геру такого пинка, что тот со сверхзвуковой скоростью полетел обратно, восвояси! Но напоследок Гер все же изловчился и укусил Блюстителя. Воспоминание об этом очень согревало его душу, когда он пролетал плотные слои атмосферы. Полет, кстати, проходил нормально, потому что Блюститель придал Геру такое ускорение, что он без проблем долетел до Земли и приземлился обратно на ту же Водонапорную башню.
- Гер, ты где прятался, ты чего, струсил?!- загалдели внизу.
- Заткнитесь, уроды!- незлобно сказал Гер. Он еще был под впечатлением полета и не мог понять, было ли это наяву или во сне?!
Гер постоял еще секунду, потом без радости плюнул вниз на кого Бог пошлет, и со всего маха сиганул вниз.
… А в далеком городе Вежливости Блюститель все еще стоял рядом с клумбой и думал, что ведь когда-то и в их городе тоже было полно всякого хамства и грубости… И вдруг он услышал у себя за спиной, как один хороший мальчик говорил другому хорошему мальчику:
- Блин! Уродство! Чтоб я сдох, если я тебе сейчас не врежу!
Блюститель, тяжело вздохнул и пошел разбираться, заранее готовясь к восьми щелбанам: четырем по лбу и еще четырем прямо в нос!

ВЗРОСЛЫВЙ ДЕТСКИЙ УГОЛОК
МАЛЕНЬКАЯ СКАЗКА ПРО БОЛЬШОГО ЖИРАФА

- Хорошо, что я жираф! - думал Жираф, когда с самой высокой ветки сорвал самую крупную грушу. И, к другу на пятый этаж могу в гости заглянуть прямо с земли. Даже, могу снежную шапку лизнуть на самой высокой горе! И луну попробовать на вкус… Но, вот, когда в прятки играем, тогда очень плохо, что я жираф!.. А уже, когда новый анекдот расскажут, тогда совсем беда! Целых трое суток надо ждать. Пока дойдет!



  Болотные сказки.                ЖАБА ДУШИТ...

Одна Жаба мечтала стать Королевой красоты! Среди жаб она считалась очень симпатичной! У нее была природная красота, и она была естественного зеленого цвета, даже не зеленого, а яркого малахитового!  Кожа у нее была бугристая и упругая, и ей подражали все другие жабы, да что там, подражали, их просто душила от зависти жаба.
За Жабой всегда толпами увивались ухажеры! Они для нее ловили лучших мошек и звали  жить в самое престижное болото! И называли ее Королевой!
Но Жаба не хотела быть Королевой болота! Она мечтала о  столице!
И вот она объявила, что едет на самый гламурный Конкурс красоты! А потом станет дорогой топ-моделью и прощай навсегда болото!
Ради этого Жаба готова была пойти на все! Перво-наперво, она перекрасилась из малахитового в серо-буро-малиновый! И теперь многие от нее   шарахались, особенно, в темноте.  Но она презрительно обзывала их «болотом». Следующим шагом было  увеличение длины конечности! После увеличения, она полгода не могла даже ползать, не то, что прыгать! Но ради высшей цели Жаба мужественно терпела!
Потом она сделала подтяжку морды, убрала тремя операциями живот и наполнила силиконом все, что можно было наполнить. Специальными подпорками для век она изменила взгляд. И взгляд на жизнь тоже! Свое болото она теперь просто не переваривала. И не могла дождаться, когда уже отправится на Конкурс красоты. Но до этого ей еще предстояло в Салоне  «Красотка» сделать кожу гладкой и смуглой. В «Красотке» кожу отглаживали специальными утюгами. Все средне-вековые пытки казались детскими забавами по сравнению с этой процедурой. Из салона всегда раздавались такие душераздирающие крики, что страусы на другом континенте закапывали от страха голову в песок.
Но и это мужественно вынесла наша Жаба. Теперь ее кожа была гладкой, как самый гладкий бильярдный шар. И уже ничто не мешало ей ехать на Конкурс красоты.
Столица ее встретила… вернее, никак ее не встретила столица! И Жабе пришлось тащиться через весь город пешком. И когда она дотащилась, то к своему ужасу обнаружила, что на Конкурсе красоты все жабы - на одно лицо! Все были серо-буро-малиновые, с конечностями, растущими от шеи, с плоскими, как у голодной дворняжки, животами! И все были одинаково гладкими, как сто самых гладких бильярдных шаров, даже еще глаже!
Поэтому, наша Жаба не прошла даже предварительный кастинг. Ей сказали, что в ней напрочь отсутствует индивидуальность, и посоветовали возвращаться в свое болото. Но, до этого, ну просто, чтобы не нарушать сложившуюся традицию, затащили в койку. Причем, три раза, и все время в разные койки.
… Когда Жаба вернулась в свое болото, она от тоски решила утопиться. Но ее спасло только то, что жабы не тонут.
А королевой болота теперь уже считалась другая Жаба! У нее была природная красота, и она была очень естественного зеленого цвета, даже не зеленого, а ярко малахитового!  Кожа у нее была бугристая и упругая и ей завидовало все болото.
А она очень мечтала стать Королевой красоты в столице!..


Сказки нашего леса.      С ВОЛКАМИ ЖИТЬ… 

Волк был серый. И жутко злой. Просто, до неприличия! Скорей всего, он злой был, потому что серый был. Тут явная причинно-следственная связь и  все бывает довольно параллельно.
 А может, просто, в детстве ему доброту не прививали, колыбельные не пели, про «Трех поросят» на ночь не читали, и про «Семерых козлят» тоже! И про плохой конец волка в «Красной шапочке» не рассказывали. Хотя, нет, последний пример не годится, какой-то он нехороший получился, двусмысленный.
Из пословиц волк больше всего любил:  «С волками жить – по-волчьи выть!». Он ее от человеков первый раз услышал, и очень она ему на душу легла.
Жизненный принцип у волка был простой, как устройство капкана: неожиданно набрасывайся, зубами впивайся, а дальше по обстоятельствам!
А поскольку, кормили волка только ноги, так он успевал за день перекусать пол леса.
А бежал он, обычно, куда глаза глядят, и кусал всех, кто под тяжелую руку попадался, вернее, под неразборчивую зубастую пасть.
Иногда, казалось, и сытый уже полностью, а гены все равно мирно мимо пробежать не дадут. Все равно оскалится, и все равно кого-нибудь закапканит! Для удовольствия!
В лесу волк мало кого любил, в основном никого!  Особенно, не любил сытых! Зайцев вообще не любил! Разве что в кулинарном смысле. Ведь, как устроились, подонки! Травку беззаботно щиплют, а ее кругом, хоть до полного заворота кишок жри! И не надо ноги об лес сбивать, а они у волка тоже не казенные!..
С восхищением волк относился только к человекам. Хотя, и боялся их сильно! Они ведь на волка облавную охоту с флажками устраивали!
Просто, человеки, как никто другой умели правильно жить! Даже у самого волка не получалось так жить по волчьим законам! А их лозунг «Человек человеку волк!», казался волку просто шедевром!
И волк очень бы хотел с человеками подружиться,  он готов был человеку быть, как друг, товарищ и брат. Только ведь не в первобытно-общинном обществе дело происходило, а в продвинутом 21 веке. И волки против человеков казались теперь безобидными барашками, а барашков человеки любили только на вертеле…

Аркадий Крумер, прямо из леса

На правах сказки.      БУНТ ВЗБЕСИВШЕГОСЯ МАЯКА

Надоело Маяку всю жизнь ишачить, вернее, маячить и на одном месте торчать. Скучно ему стало все время полезным быть и незаменимым. Все, кому он путь указывает, плавают в разные страны, на мир смотрят, а ему  - свети  и свети! А он, кстати, не солнце, чтоб всю жизнь, без отдыха!..
И решил тогда Маяк пуститься в кругосветное путешествие. В общем, самовольно снялся с места, оседлал кита и вперед! По морям-океанам. По всем пяти континентам!
И тут такое началось. Сразу тысяча кораблей за ним поплыло, на свет маяка. Прямо, как мотыльки. По привычке. Короче, все с курса сбились. К нужному берегу причалить не могут!
И вот уже Англия осталась без ананасов, они вместе с баржей месяц за Маяком гоняются! Японцы без французского одеколона, а французы без саке остались! Даже немцы свои BMW в срок не поставили, а уж от них этого никто не ожидал! Китайцы вообще выть начали, теперь море их ширпотреба по морям болталось, а они уже новое море сделали! Пять тысяч пар молодоженов к семейной жизни вернуться не могут, уже второй медовый месяц плавают. Всех тошнит уже от моря!
Даже в школах паника началась. Никто теперь задачку решить не может: «Из пункта «А» в пункт «В» вышел корабль…», в свете чудачеств Маяка посчитать не могут, через сколько он доплывет!
А Маяк в переговоры не вступает, на контакт не идет. Свободу бесшабашную вдохнул, вкус жизни почувствовал! И вообще, возомнил о себе, Бог знает что! Что он, чуть ли не Бог!
Многие Маяк осуждают! Раз ты человечеству служишь, будь, как говорится, человеком, хоть ты и Маяк!
Конечно, сразу же образовалась Движение ненормальных, которые под лозунгом «Свободу Маяку» и «Маяк – это звучит гордо!», готовы были за него хоть на смерть пойти. И, как всегда, свою бодягу начали на весь мир разводить про демократические нормы и угнетенные маяки!
Даже предлагали  ему Нобелевскую премию Мира вручить, раз он людям мира теперь свет несет!
А на морях-океанах уже полная анархия началась. Дошло до того, что бродячие корабли начали грабить даже сомалийских пиратов!
И тогда Мировое Содружество, чтобы спасти жизнь на земле, хотя, обычно оно палец о палец не бьет, чтобы спасти,  плюнуло на свои демократические дикости и силой поставило Маяк на место!  Он еще сопротивлялся вначале, грозился устроить свето-представление, но постепенно смирился, притих и начал светить кораблям, как прежде.
А в Голливуде блокбастер снимать начали с рабочим названием «Каждый Маячок знай свой бережок!», который в прокате будет называться «Бунт взбесившегося Маяка»!
Вот такая история про спасение жизни на земле и Вселенскую необходимость!..
Так это еще что, всего лишь, простой Маяк взбунтовался!..


Сказка на вырост.    ДОТЯНУТЬСЯ ДО ВЕРХУШКИ
- Я самый высокий на свете!- хвалился Жираф.- Я могу достать, аж, до верхушки забора, на котором сидит ворона
Жираф стал на цыпочки и дружески чмокнул Ворону.
- Подумаешь, нашел, чем хвалиться… Я  могу запросто сверху сесть на забор, только не на этот, а который в два раза выше!- сказала  Бабочка и уже через секунду сверху помахала Жирафу.
- А я могу сорвать шишку с верхушки самой высокой елки!- не сдавался Жираф. Он потянулся и сорвал большую шишку.
- Ха-ха!- замахала крыльями Бабочка,- я, если захочу,  могу  быть выше макушки твое высокой елки и даже выше  высокого дуба.
-А я…  я выше уже не могу!- честно признался Жираф и тяжело вздохнул. Он ведь думал, что он самый высокий на свете.
- Не переживай!- сказала Бабочка.- Всегда есть кто-то, кто выше! Это не беда. Главное, чтобы тот, кто ниже, тоже хотел достать до какой-нибудь верхушки. Даже, если для этого придется стать на цыпочки! Ведь ежик, который сумел дотянуться до верха ромашки, чтобы понюхать ее аромат, не меньший молодец, чем мы с тобой.
- Вот это да!- поразился Жираф.- Вы, бабочки,  очень мудрый народ…
- Это, потому,  что мы высоко летаем, но нас никогда не заносит слишком высоко!
Вот ведь как бывает в сказках!..



Субботняя сказка.    ДОМ ЖИРАФА.

   У всех давно был свой дом! А у Жирафа не было своего дома. Ни в один дом Жираф даже наполовину не вмещался. Потолки были очень низкие, двери были очень узкие.  И не было на свете такой кровати, на которой бы поместился Жираф, поэтому он спал стоя.
Спать на ногах Жирафу даже нравилось. Он прислонялся к баобабу и спал. И поэтому с Жирафом никогда  не было, чтобы он встал ни с той ноги!   
Но иметь свой дом и крышу над головой он все равно очень хотел.
  И тогда друзья сказали:
- Ты стой на месте, а мы вокруг тебя будем строить дом!
Жираф, конечно, с радостью согласился. Он вместо подъемного крана кирпичи поднимал на верхние этажи, так ему хотелось поскорее свой дом построить.
А его друг Слон таскал самое-самое  тяжелое, потому что, во-первых, он был самый сильный, а во-вторых, потому что он был Жирафу лучший друг. Вернее, даже наоборот, вначале, потому что был лучший друг! 
А Обезьяна сразу заявила, что будет начальником стройки. И всех, кто плохо работал, она передразнивала. Обезьяна умела очень хорошо дразниться,  поэтому все работали хорошо, чтобы не попасться ей на язык!
А Удав проложил трубы, чтобы у Жирафа всегда была вода, и чтобы не нужно было тащиться на водопой. А еще он проложил электрические провода, чтобы вечером в доме был свет, и было куда включить соковыжималку, потому что Жираф очень любил апельсиновый сок.
А когда дом был готов, Жираф позвал всех на новоселье. Но оказалось, что он сам занимает полностью весь дом. И тогда Жираф немного потеснился, и все смогли войти. Потому что давно известно, что для друзей в доме всегда найдется местечко!
А потом Жираф захотел пойти проводить своих друзей. И тут выяснилось, что он совсем не может выйти из дома, потому что дом сидел на нем, как костюм.
И тогда Жираф пошел всех провожать вместе с домом.
- Это не беда!- сказал ему мудрый Удав.- Улитка всю жизнь ходит со своим домом на плечах. И очень довольна!
- Конечно, не беда!- загалдели остальные друзья!
 А Слон сказал:
- Очень хорошо везде себя чувствовать, как дома! К тому же этот дом тебе очень к лицу.
А Обезьяна, которая, чтобы не идти пешком, сидела на крыше дома сказала, что ей, как начальнику стройки, этот дом очень нравится!
… Так что, если вы вдруг встретите Жирафа, гуляющего по улице в своем доме, можете смело зайти к нему в гости, посидеть просто и  попить апельсинового сока.


Взрослые сказки. ВСЯ ИСТОРИЯ В КРАСКАХ.

Жили-были Черное и Белое! Черное подчеркивало белое! Белое отбеливало Черное. Но их мир был слишком черно-белым.
Они все время спорили, кто главнее в их тандеме?! Черное говорило, что Белое без Черного ничто! Как ничто - белый лист! А Белое говорило, что без белого Черное как тьма без просвета!
Потом Черное начало все чаще говорить, что Белое занимается притеснением Черного и начало Белому устраивать темную.
Наконец, они переругались насмерть! Белое обозвало Черное мраком! А Черное обозвало Белое пустотой! После этого они начали сражаться не на жизнь, а насмерть! И Черное разложило Белое по всем статьям. И тут оказалось, что Белое прятало в себе все цвета радуги.
Это было чудесное время, когда мир стал божественно красивым и повсюду распевали песенку «Каждый охотник желает знать, где сидят фазаны…».
Радуга из черно-белой стала невероятно цветной, а все цветы окрасились во все цвета радуги!
… А потом пришли Красные! Они заявили, что все цвета, кроме красного, подлежат перекраске! И все перекрасились в Красных.
Вслед за Красными подняли голову Коричневые. Они не очень отличались от Красных и тоже хотели покорить все цвета. В битве между ними Красные взяли верх.
… Когда были Красные, у всех была черная жизнь, а у бесцветных была яркая жизнь.
А когда с Красных смыли краску, жизнь надолго стала серой!
И тут на арену вышли агрессивные цвета. Все остальные цвета они объявили не верными! Агрессивные расползались по свету, как грязное пятно по океану.
… А потом еще появлялись Зеленые, Голубые, и даже Фиолетовые, которым все было фиолетово!
… А теперь все боятся, что придут Желтые. Ждать осталось совсем недолго.


ЗОНТИКОВЫЙ ДОЖДЬ

Однажды на зонтиковой  фабрике случилось ЧП. Целая тысяча  зонтиков ночью сбежала со склада. А просто лето было, как всегда сухое и им надоело пылиться на полке. Они любили дождь и непогоду. Но была жара и погода. И зонтики никто не хотел покупать, а хотели солнечные очки, но их выпускали на одной фабрике за тридевять земель!
И тогда зонтики решили полететь в дождливые страны.
Очевидцы видели, как большая стая зонтиков вылетела в окно, и улетела в неизвестном направлении. А сторож Сосулькин даже проснулся, с таким шумом они летели, хотя раньше редко во время работы просыпался!  Он со сна ухватился за ручки двух зонтиков. И как на крыльях полетел вместе с ними.
Потом он рассказывал, что они вначале летели очень низко, потому что они еще только учились летать и быстро уставали.
Поэтому зонтики приземлились передохнуть возле городского фонтана «Слепой дождик», и поливали друг друга, точно малые дети. И  сторожа Сосулькина тоже поливали. Зонтикам вода была нипочем, потому что они были непромокаемыми, а сторожу Сосулькину было «почем», потому что он был сильно промокаемым. И он сразу промок до нитки. И получил насморк. Тогда он пошел в поликлинику, чтобы не умереть, потому что настоящие мужчины очень тяжело болеют насморком.
К тому же, у него уже смена давно закончилась, и получалось, что он летал в нерабочее время.
А зонтики еще порезвились немного в фонтане и полетели дальше, а потом  скрылись за горизонтом.
- Совсем у нас зонтики от рук отбились и распустились все, как один!- сказал директор фабрики Громов. И издал приказ, что если не будет дождей, раз в неделю вывозить зонтики на Большие пруды.  А еще попросил пожарника поливать их иногда из брандспойта.
А  улетевшие зонтики быстро подружились с попутным ветром. И облетели вместе с ним полсвета. А потом прилетели в город Дождей. Там дождь шел раз сто на день и каждый день без перерыва. А зонтиков на всех не хватало, потому что в этом городе была только фабрика по выпуску солнцезащитных очков, а фабрики по выпуску зонтиков не было. И  все были очень хмурые, потому что никак не могли спрятаться от дождя и сильно дрожали от холода. И только один «Король солнцезащитных очков» не дрожал, потому что ему однажды удалось сменять в одной стране тысячу очков на самый большой в мире зонтик.
 И, тогда зонтики, назло королю,  решили выпасть тут в виде осадков.
Это был первый в мире зонтиковый дождь вперемешку с обычным. И первые в мире осадки в виде зонтиков!
И каждый в этом маленьком городе поймал свой зонтик. И тоже почувствовали себя королями!
А если кто-нибудь спрашивал, откуда у вас тут такие чудесные зонтики, они отвечали, что свалились с неба! И тогда им говорили обиженно:
- Ладно, не хотите – не говорите!

Не детские сказки.        БАБОЧКИН БЮСТ.
(Посвящается памяти Коровы, которая вздумала летать)
На лугу паслась Корова.  Она была хорошая корова, потому что у нее было большое вымя, и она давала много жирного молока. Кроме этого, она и мычала, и телилась, и, при этом, совсем не бодалась.
А еще на лугу жила Бабочка-красавица. Она беззаботно порхала над лугом, пока не увидела Корову.
-Ой, какой у вас замечательный, огромный бюст!- восхитилась Бабочка.- За такой не жалко отдать даже крылья!
-А зачем тебе бюст?!- спросила Корова, не совсем понимая, о чем идет речь.
Она была совсем деревенской и не очень разбиралась в красоте. Она не знала, что в миру многие даже накачиваются силиконом, чтобы бюст у них был больше, чем у коровы!
-Ах!- вздохнула завистливо Бабочка.- Если бы у меня был такой бюст, как у вас, я бы стала Королевой бабочек! Я бы стала даже мисс Мира! Я жизнь провела бы на лучших подиумах!
-Ладно, давай меняться!- согласилась Корова. Ей порядком надоело, что ее бесконечно доят и принудительно покрывают. Она давно считала, что вот такую жизнь - ну ее в болото! 
… Освободившись, так сказать от бюста, Корова ощутила такую легкость, что готова была летать! А, уж, когда почувствовала за спиной бабочки крылья, взмыла туда, где даже ласточки не летают.
  И все бы ничего, но ей было не чуждо все коровье. Так, пролетая над  Городским отделом полиции, она вдруг решила освободиться от коровьих лепешек. Не специально, так просто совпало. К несчастью, одна из них попала точно на их начальника  в звании генерала. Этот акт был расценен, как нападение на высокую власть с отягощающими лепешкой обстоятельствами. По тревоге был поднят Отряд истребителей, так как вначале Корову вообще приняли за бомбардировщика, и они вынудили ее приземлиться. Потом Корову долго пытали, что она за зверь, без имени и без вымени, с какой целью летала и на кого работает?! А потом отправили, как это ни печально звучит, на перевоспитание на мясокомбинат. Но тут ничего не попишешь, это участь всех, кому летать сильно охота!
А что же наша Бабочка с бюстом? Она действительно стала Королевой бабочек! Но длилось это всего лишь день, ведь эта бабочка, как и все подобные бабочки, была однодневкой!

 
ВОТ, ОДНАЖДЫ СЛУЧИТСЯ ЧУДО

Однажды тебе в дверь позвонят и подбросят бездомного щеночка, пушистого и беззащитного. То есть, другими словами, подбросят свинью.  Конечно, тут же из комнат выскочат твои маленькие дети, и педагогика личного примера не позволит тебе захлопнуть дверь перед этим чудом природы. Ты будешь ругаться на тех, кто вероломно вторгся в твою личную жизнь и даже называть их козлами!
А дети начнут клясться, что будут убирать за щеночком день и ночь, кормить и выгуливать дважды в день. При этом, муж будет предательски молчать и его молчание будет означать согласие. Ты сто раз скажешь, что на твою голову не хватает только щеночка, но тоже согласишься, потому что щеночка уже напоили молоком и он почувствовал себя тут, как дома.
А щеночек вначале будет вести себя очень пристойно, чтобы ему не отказали от дома. Но уже к вечеру, когда его назовут Тузиком, или Мариком, или Галакси и искупают в ванне с пенкой и накормят приготовленной на пару курочкой, он поймет, что семья без него уже не мыслит своей жизни. И ты скажешь, что, в общем-то, тоже  всегда мечтала о маленькой собачке.
Дети его будут целовать чаще, чем папу в день рождения. И даже ты его будешь трепать за ухом и прижимать к щеке. С этого момента Тузик даст природе полную волю. Он начнет с того, что сгрызет твои итальянские сапоги, переднюю ножку у испанского дивана и неизвестно как вывалившийся из шкафа французский зонтик с Эйфелевой башней на куполе. Кстати, если сапоги будут не итальянские, диван не испанский, а зонтик без башни, Тузик не станет брезговать и расправиться с ними с тем же удовольствием. Начиная с первого дня, он будет писать везде сто раз на дню! Будто делает это назло! Но этим он не ограничится и докажет, что по «большому» способен ходить не реже, чем по «маленькому»!  Приучить его ходить в специально-отведенное место не удастся, даже если вся семья будет приучать его личным примером!
… А потом он станет неожиданно очень большим! Лохматым и гавкающим глубоким басом. И в нем будет угадываться прадедушка лабрадор, бабушка овчарка и еще несколько родственников из плебеев. Но к этому часу жизнь у него будет не хуже, чем у английского кокер-спаниеля или, в крайнем случае, как у настоящего английского лорда. На зиму ты свяжешь ему жилетку из мохера и шапочку с ушами, а за стрижку заплатишь в два раза больше, чем за свою прическу к Дню рождения.
По утрам, на рассвете он будет тормошить именно тебя, и ты потащишься с ним на прогулку. Вернее, тащить тебя будет он, сонную и спотыкающуюся о каждую кочку. На улице он умудриться вываляться в луже, хотя дождей уже не было неделю, и вместо того, чтобы выпить перед работой кофе, будешь отмывать его опять же французским шампунем.
… Но зато, когда тебе станет вдруг плохо и одиноко, и ты будешь смотреть в одну точку, он первым подойдет и молча уткнется теплой мордой в твои опущенные руки. И будет смотреть на тебя с такой грустью, на которую способен только настоящий друг, которых, по статистике, среди четвероногих больше, чем среди двуногих.
И ты вспомнишь, тех козлов, которые подкинули тебе это чудо, и начнешь испытывать к ним чувство огромной благодарности…

Аркадий Крумер, собачник



ВОТ ВАМ И МОРКОВКА!

Зайка на опушке нашел морковку. Хорошая была морковка, будто ее только из грядки вытащили! Зайка, конечно, обрадовался сильно! Не каждый день так везло! Но на беду Зайку честным воспитали папа с мамой, вещи ему какие-то незыблемые привили, как говорится, человеком научили быть! Поэтому он сразу покраснел, как только морковку решил сгрызть!
- Эх ты!- сказала ему совесть.- Ты на морковку позарился, а кто-то сейчас плачет что ее потерял, а у него, может, авитаминоз! Или у бабушки день рождения!
… В общем, Зайка на опушке объявление написал :
«Найдена морковка! Обращаться к Зайке! Жду на опушке возле старого дуба!».
Через час на опушке был весь лес! И каждый потерял морковку!
- А остальные морковки ты чего, слопал?!- прорычал Волчара, который морковку вообще не ел и чего права тут качал, неизвестно!
- Ясно, что съел! Смотри, пузо, как у бегемота на нашей морковке наел!
- Хорошо, что он не успел съесть именно мою морковку!- пропела Лиса и выхватила морковку у Зайки.
- А-ну, темную ему устроим, ребята!- встал на задние лапы косолапый Мишка.
Ну, тут зверье на Зайку навалилось и так ему бока намяло, и так по ушам надавало, что Зайка сразу всю совесть свою потерял, и честным быть до конца жизни зарекся! Хотя, когда в следующий раз нашел морковку и тихо грыз ее под кустом, покраснел сильно, но на аппетите это совсем не отразилось!



СКАЗКА ПРО ЗАЙКУ

Зайка потерял морковку. Конечно, не трагедия, но витаминов много. Дело весной было, а весной до авитаминоза рукой подать. А морковка большая была, прямо, как репка. К тому же, Зайка ее не себе припас, а бабушке на день рождения купил. На самые последние денюшки.
- Ох я и растяпа!- ругал себя Зайка.- День рождения уже завтра, а я с пустыми лапами.
Услышала Сорока про морковку и полетела по лесу. Она тут на общественных началах новости на хвосте разносила.
- Люди-звери! Зайка потерял морковку!- щебетала ворона на каждой опушке.- Кто нашел, имейте совесть, верните Зайке…
… В общем, за один только день к Зайке зверей десять пришли. И каждый морковку ему вернуть хотел. Они говорили, что нашли ее на опушке. И передавали бабушке привет.
- Так я только одну потерял!- растроганно говорил Зайка.
- Ничего, ничего!- говорили звери.- Бабушке полезно!
А Крот из овощной лавки удивлялся сильно.
-Что за день такой хороший! Прямо, всю морковку скупили и еще не хватило! Вот красота!
   Да, все же, что ни говорите, а хорошо, что звери не люди!


НАУКА ОТДЫХАЕТ.    ТАК, КУРИЦА ИЛИ ЯЙЦО?

- Я была, когда тебя еще и в помине не было!  А потом я тебя снесла!- сказала курица и уселась на жердочке, как король на именинах.
- Что ты несешь?! - вылупилось на курицу яйцо.- Она меня снесла! Ха-ха-ха! Сейчас я тресну!.. Молчи, курица! Вначале тебя вообще  не было, а потом ты вылезла из меня!
- Ни-ког-да!- забила крыльями курица.
- Тогда откуда ты взялась, несчастная?!
- Я была всегда!- приняла курица позу орла.
- Всегда?! Ты что ли, Бог?! Ой, не могу!- от смеха яйцо даже закрутилось на месте.
- Неблагодарная свинья!- сказала курица.-  Лучше бы я тебя снесла на свалку! Ты никто, понимаешь?!
- Все знают, что я крутое! И все знают, что у тебя куриные мозги!..  Кто бы мог подумать, что из такого чуда, как я, вылупится вот это чудо в перьях! Ты, курица, годишься только на ножки Буша!
-А ты только на то, чтобы тебя тупо съели всмятку или вкрутую!
… Но тут пришел  повар в белом. Он ловко подхватил курицу, а другой рукой яйцо и пошел на кухню.
- Что будете есть раньше, куриный бульон или омлет?- высунулся повар в столовую.
- А что раньше появится, то и будем!- равнодушно ответил ученый, который уже съел собаку на теме: «Что раньше появилось,  яйцо или курица?!», но так ничего и не понял, потому что, если раньше появилась курица, то откуда взялось… впрочем, над этим и без ученого все давным-давно ломают голову!

СМЕШНАЯ ЖИЗНЬ

… Однажды, когда плохое настроение, ты посмотришь в зеркало, и станет еще противнее!
Захочется плюнуть на все!.. Сжечь мосты!.. Отвязать якоря!.. И наступить на горло своей заунывной песне!..
Ты вдруг поймешь, что ничего не успел, хотя отмотал в жизни полсрока. Конечно, вспомнится Пушкин и Лермонтов! И создатель фейсбука! И, что ты тоже подавал надежды, и тебя ждали перспективы!
И ты решишь бесповоротно, не смотря ни на что и на устроенный быт, что или сейчас, или никогда!
Ты возьмешь ноги в руки и сломя голову!.. Налегке и с легким сердцем! Туда, где полной грудью!.. Где сумеешь доказать себе, что тебя не нашли в капусте!
С этот судьбоносной секунды ты истопчешь сто ботинок, набьешь шишек, больше, чем у елки! Наступишь на все старые грабли!  Ты будешь убегать от себя и убеждаться, что это пустое! Влюбляться тысячу раз, как в последний раз! 
Ты будешь рвать на ходу подметки! Перепробуешь все на свете! Будешь находить и снова терять! Открывать новые горизонты и убеждаться, что они похожи на старые! Хватать за хвост синюю птицу и часто оставаться с носом!..
Потом ты посадить дерево, построишь дом, родишь сына!.. Создашь уют и заимеешь завистников и живот! И будешь ругать себя, что торчишь у телевизора. А когда плохое настроение, посмотришь в зеркало и станет еще противнее!
Захочется плюнуть на все!.. Сжечь мосты!.. Отвязать якоря!.. И наступить на горло заунывной песне!.. Но ты не станешь это делать, потому что поймешь, что жизнь, как ни мудри, все же удалась!..






ВЛАСТЬ И БУКАШКИ.
Власть была нерушимой! Огромной! Она была грозной и неделимой! Она любила себя показать и при этом на людей посмотреть! Она любила, чтобы люди ее боялись и чтобы, значит, уважали! А чтобы все знали, что она Власть, она народу мигалкой любила подмигивать! А еще, она по встречной полосе любила! И чтоб ей закон был по колено. Или вообще, чтоб ей закон был не писан!
   А народ она мала праздновала! Она народ не любила! Все им чего-то надо! Жизнь им подавай! Дышать им полной грудью подавай! Достойную старость подавай! Медицину им так же подавай, как будто зеленка и йод уже не медицина?!
   Поэтому, Власть больше букашек любила. Те пожили немного, и коньки отбросили без лишних слов! Красота, просто! А при жизни у телевизора вьются, и все им нравится, лишь бы ярче было! А если по какой причине кто-то пару букашек прихлопнет, остальные даже от экрана не отвлекаются!   
   И муравьев Власть тоже любила. Во-первых, пахари! День и ночь с бревном наперевес, прямо, как Ленин! Но, слишком организованные, куда повернут, не знаешь! Поэтому, их дальше муравейника не пускали! И под полным присмотром!
   А еще Власть баранов любила. Но это не ново. Им провокатора хорошего дай, он их куда хочешь поведет, хоть на митинг поддержки, хоть на мясокомбинат!
   А ласточку Власть не любила! Летает выше всех! Свободу больше жизни любит! А саму Власть мало празднует, песни распевает вольнодумные про чик-чирик! И гнездо не там, где скажут, вьет, а где вздумает!
Конечно, ласточка, еще не буревестник, но уже не букашка!
  А однажды ласточка сказала, что вот если бы она была президентом, у нее бы все высоко летали! Это уже было посягательством на власть! Это она уже крылом замахнулась на устои! В общем, начали ласточку прессовать по полной! Вначале, у ней в гнезде обыск устроили и сразу нашли противотанковую гранату. Конечно, правозащитники доказывали, что граната раз в двадцать больше гнезда вместе с ласточкой, и что это абсурд! Но Власть не обязана реагировать на логику и на правозащитников.
Потом к ласточке  подослали санэпидемстанцию. Так ласточку лишили материнства  за то, что детей своих червяками кормит! А потом еще пришли пожарники и установили, что  гнездо не было противопожарным. И в доказательство, сожгли его дотла!
Ласточка била крыльями! Пыталась еще бороться! Ее посадили в клетку, а в этой же клетке сидели два разбойника кота с большой дороги. 
Так закончилась история ласточки.
Эпилог.  Конечно, вся эта иносказательность сегодня просто смешна! Язык Эзопа нынче теряет всякий смысл, настолько все понятно и на виду.  Но, просто, когда прямо пишешь, как власть прессует народ, у самого народа, это не вызывает никаких эмоций. Так, может, когда прочитают про ласточку и про букашек, хоть что-то зашевелиться внутри?!  Хотя, вряд ли. Ведь, ласточке – ласточкино, а народу – народово!


НА СОВЕСТИ ДАЛЕКО НЕ УЕДЕШЬ?
  Совесть портит внешний вид: лицо может покраснеть, глаза могут наполнится слезами, в отдельных случаях можно даже побледнеть.
   Совесть портит здоровье: обычно, кто страдает совестью, берут все близко к сердцу, грузят на себя неподъемную ношу, делятся последней рубашкой и, как правило, остаются у разбитого корыта.
   Выражение «Совести у Вас нет!» можно рассматривать уже, как комплимент. Оно подчеркивает твою способность жить и выживать!
   Если твоя совесть бросается в глаза окружающим, есть вероятность прослыть глупым и ненормальным. А на глупых, как известно, возят воду.
   Пока тебе неловко или неудобно, те, кто не мучается этим, уже всех растолкали, пролезли, накрыли и пилят!
   Без совести хорошо! Взял и не вернул, должен и не отдал! Предал и занял его место!
   Без совести легко и просто! Есть подозрение, что даже в рай без совести можно пробраться быстрее.
   Одним словом, совесть – груз, который не просто тащить! А без совести можно чесать по жизни с открытым забралом!
   … Но отчего же, когда думаешь о своих детях, очень хочется, чтобы они все же выросли с совестью?!



ОДА ДВОРНЯЖКЕ

Сегодня утром встретил дворняжку. Я сказал ей: «Привет!». И она тоже сказала: «Привет!». Она сказала хвостом, который описывал виражи нечеловеческой радости.
В ее печальных глазах была вся жизнь: собачьи свадьбы, злые ботинки, мечты о докторской в чужой авоське, и незнакомые дороги с бесконечными кочками, а еще каждодневные драки, и случайная ласка случайных прохожих…
Она была пуглива, наверное, ей сильно досталось!.. Я присел рядом на корточки, и мы немного поговорили…
Простые дворняжки!.. Они радуются нам, не заслужившим такой радости! Просто, потому что мы оказались рядом... Не пнули, не замахнулись!
Кто еще так умеет радоваться человеку? Сам человек , например, совсем не умеет!
Сколько их, бродячих дворняжек, родившихся бродячими, или ставшими из-за кого-то из нас?! Не тявкающих на прохожих, даже не гоняющих котов, а настороженно приветливых, готовых броситься наутек, если ботинок снова окажется злым!
Мечтают ли они о доме и дружелюбном хозяине, и о сахарной косточке поздним вечером, когда все у телевизора?! И о прогулках, пусть на поводке, но рядом с хозяином?! Ведь, какое это счастье потереться о его ногу и подставить ухо, чтобы он немного потрепал!... Не знаю, об этом мы с ним не говорили… мы просто сошлись во мнении, что жизнь - сложная штука!...
Человек иногда тоже чувствует себя одинокой дворняжкой на обочине дороги. А дворняжки себя чувствуют на обочине всегда!..
Поэтому, если встретите дворняжку, потрепите ее немного за ухом и угостите бутербродом с докторской!..



СКАЗКА ДЛЯ БУДУЩИХ ЗВЕЗД   

Одной почти взрослой девочке очень нравились фанфары, красная дорожка и огромный  лимузин. Поэтому, она  безумно хотела стать Большой Звездой! У нее для этого все было на месте: длинные ноги от ушей, коротенькая юбочка  от Вирсачи,  ямочки на щеках и томный взгляд.
И вот, когда на небе темнело, она сидела на окошке и смотрела на небо. И ждала, чтобы упала звезда и тогда она загадает желание! А чтобы ждать было не очень скучно, она уплетала за обе щеки мороженое с шоколадом. А когда закончились мороженое, бублики с маком. Но их тоже надолго не хватило. Так продолжалось много дней, звезды тоже не каждую секунду падают. И вот, однажды, когда она слезла с окошка и побежала за клубничным вареньем, с неба упала звезда. И когда девочка вернулась к окошку, от нее остался только серебристый хвостик, да и  тот быстро простыл.
-Эй, звезда, упади еще раз!- капризно потребовала девочка. - Я тебя прошляпила!
- Еще раз я не могу!- ответила звезда.- Теперь жди другую звезду.
-Здрасьте!- обиделась девочка.- Другую ждать, как следующий трамвай ждать! Сто лет может пройти! А я Звездой прямо сейчас хочу стать!
   Но она все равно села на окошко. Только теперь она уже уплетала клубничное варенье и булочки с изюмом, а потом мармелад и зефир в шоколаде.
   … И вот, когда уже почти стало светать, с неба вдруг свалилась самая яркая звезда! Она кубарем полетела к земле, оставляя за собой яркий след, такой яркий, который могут оставлять только настоящие звезды!
- Хочу быть Звездой! Хочу быть Звездой!- с полным ртом закричала девочка!- Хочу быть Большой Звездой! Слышишь?!
-Слышу, слышу!- совсем близко ответила устало звезда.- Только, вначале тебе надо как следует похудеть! Чтобы ноги казались от ушей, чтобы снова появились ямочки!.. Ну, и еще нужно научиться хоть немного петь!..  Хотя, ладно, не парься, последнее сегодня для Звезды не обязательно!


ТИШЕ-ТИШЕ-ТИШИНА ТИХО СМОТРИТ ИЗ ОКНА
Грустная сказка.
Жила была на свете Тишина. Когда-то ее было много, но теперь осталось совсем мало.
Тишина всегда очень любила себя. А еще она любила, чтобы ее никто не тревожил! Она обожала, когда слышно, как пролетает муха! Больше всего на свете Тишина не терпела соседей, потому что, все знают, что тихих соседей в природе не бывает! Из часов Тишина предпочитала те, что стоят или те, что ходят без шума.  После соседей больше всего Тишина ненавидела Часы с кукушкой. Слышать каждый час не настоящее «ку-ку»  было просто не выносимо!
  Тишина всегда хотела быть полной. Поэтому она всегда презирала любые диеты, особенно самые нашумевшие!  Она всегда наглухо закрывала жалюзи, чтобы шум вообще не проникал в ее царство!
А недавно, чтобы дождь не барабанил по крыше, Тишина постелила на крышу огромный ковер из травы. И дождь теперь был тише воды и ниже травы.
  Но однажды к Тишине в гости залетел очень красивый Голос. Он всегда любил Тишину, но она всегда была для него недоступна.  Голос был известен на весь мир, все его обожали и называли почтительно Великим. Насладившись Тишиной, он вдруг запел. В Тишине его голос звучал особенно нежно и пронзительно. Он рассказывал о неведомых звездах, о глубине океана, о душе. которая поет, когда любит…  И Тишина тоже полюбила Голос. И готова была слушать его вечно. Но ничего вечного на земле не бывает. Однажды Голос простудился и потерял голос. Он пытался петь, но вместо этого выходил только хрип. Тишина заткнула уши и зажмурила глаза. Слушать это было выше ее сил. И она распрощалась с Голосом.
… И снова осталась наедине с Одиночеством. Тишина и Одиночество – две неразлучные подруги. И, как это часто бывает, они недолюбливали друг друга, но всегда были вместе. Тишина теперь все чаще рассказывала Одиночеству про замечательный Голос, в который влюблена по сей день. А Одиночество ей тихо завидовало, у Одиночества ведь никогда никого не было. Оно боялась, что Голос вернется и тогда она потеряет свою единственную подругу.
    Но Голос не вернулся. Он себе уже давно не принадлежал! Он звучал по всему миру, купался в овациях и мог только мечтать о Тишине!
  А Тишина с тех пор стала еще нелюдимее! Постепенно она стала забывать Голос. Ей все чаще казалось, что он ей просто причудился.
   И только одно Одиночество было  с ней рядом. И никого не было для Тишины теперь желанней!


СОБАЧЬЕ СЧАСТЬЕ
ЧТО НАША ЖИЗНЬ? ИГРА? ХОЗЯИН БРОСИЛ МЯЧИК, Я ПОБЕЖАЛ - ПРИНЕС! А В ЧЕМ СМЫСЛ БЫТИЯ, НЕ ЗНАЮ! И ДЛЯ ЧЕГО НА ЗЕМЛЕ КОШКИ? И ЧЕГО МЫ НА НИХ ТАК ОКРЫСИЛИСЬ? И СКОЛЬКО КОСТОЧЕК НАДО ДЛЯ ПОЛНОГО СЧАСТЬЯ?.. И ПОЧЕМУ ВСЕ ВРЕМЯ ВИЛЯЕТСЯ ХВОСТОМ? ВОПРОСЫ-ВОПРОСЫ!...
И ОТЧЕГО ВСЕ КАК-ТО БУДНИЧНО?! И ДЛЯ ЧЕГО ВСЯ ЖИЗНЬ НА БЕГУ?.. ХОЗЯИН ГОВОРИТ, ЧТО КОГДА ПРИМЕШЬ НА ГРУДЬ, ВСЕ ВОПРОСЫ СРАЗУ ИСЧЕЗАЮТ! ФИЛОСОФИЯ! НО ЭТО НЕ ПО МНЕ. НЮХОМ ЧУЮ, НЕ В ЭТОМ СЧАСТЬЕ!.. НЕ ПОЙМУ ТОЛЬКО, ЧЕГО ВСЕ ЗА СЧАСТЬЕМ КАК УГОРЕЛЫЕ НОСЯТСЯ?! ЛАДНО, ЕЩЕ НЕМНОГО О СМЫСЛЕ ПОДУМАЮ, А ПОТОМ ДОМОЙ! А ТАМ ХОЗЯИН! ТОЛЬКО ОН НЕ ХОЗЯИН! МЫ С НИМ, КАК КОРЕША! ОН БРОСИЛ МЯЧИК, Я ПОБЕЖАЛ ПРИНЕС! И ОБА СЧАСТЛИВЫ! ВОТ! В ЭТОМ СМЫСЛ ЖИЗНИ! БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ! НЕВАЖНО ОТ ЧЕГО! ХОТЬ НЕМНОГО! КАЖДЫЙ ДЕНЬ!




СМЕХ И СЛЕЗЫ ПОКОЛЕНИЙ
Родились – плакали… Есть хотели – плакали… Потеряли  в речке мячик - плакали…  Потеряли зуб – плакали…  Невинность – плакали… Кошелек – плакали… Друг друга потеряли – плакали… Все потеряли – еще как плакали… И по Усатому, дураки, плакали… Время потеряли – плакали… Мужа-жену – плакали… Россию потеряли – плакали… Дона Педро в сериале – совсем очень плакали… Снова все потеряли – плакали… Ничего не нашли – плакали… Посмотрелись в зеркало – плакали…
Оглянулись на жизнь – смеялись до слез!..





В САНКАХ ПО НЕБУ!

      Один Рыбачок сидел на лодке и ловил рыбу. Погодка была что надо, Месяц Ясный лодочкой плыл по небу и освещал пол земли. Ветер спрятался за пригорком, и не было и дуновения. Рыба в такую погодку должна клевать по сумасшедшему! Но клева не было! А все потому что, рыба никому,  ничего не должна!
   И тогда Рыбачок говорит Месяцу Ясному:
- Ну, что, рогатый?! Не надоело тебе полубубликом  в небе висеть? Давай будем меняться! Ты в речке поплавай, а я с лодочкой в небе! У меня лодочка как раз на тебя похожа! Никто и не заметит подмены!
   А месяц озорной был! Ему только дай покуролесить! И он, не раздумывая, нырнул в речку сверху вниз, и под воду с головой ушел.  А потом вынырнул, отряхнулся и поплыл лебедем по речке.
  А Рыбачок начал веслами сильно махать, точно крыльями, и лодочка от воды оторвалась и скоро оказалась в небе. Плыть по небу было не очень привычно. Да и страшно! Кто его знает, этого Рыбачка. Вдруг перестанет грести, тогда с неба вообще можно свалиться! И тогда никто не знает, чем это закончится!
   А Месяц Ясный по речке туда-сюда поплавал и как-то ему тесно стало! С двух сторон берега, чуть сбился с курса и за Речкин поворот зацепился или вообще на мель сел! А небо-то у него безбрежное было! Он там себя, как рыба в воде чувствовал. Да и освещал Месяц полземли раньше, влюбленные только и ждали, чтобы при луне погулять! А теперь он одну только дорожку лунную освещал.
   Да и сам Рыбачок тоже не очень остался обменом доволен!  В небе рыба клевала еще хуже, чем в речке! И в любой момент можно было схлопотать метеоритом по башке! А его лодочка, как ни старалась, так и не смогла Месяц на небе заменить и осветить
полземли. Да что там «пол», она вообще не смогла ничего осветить. … В общем, на земле стало темно, как в чулане. И среди людей и зверей начался переполох! Звери не видели, куда на водопой идти. А люди испугались, что ни что не вечно под луной!
   К этому часу Рыбачок и лодочка уже затосковали по своей речке. Они плавали по небу в темноте и грустили. Хорошо еще, звезды кое-где светили, а иначе они вообще бы с млечного пути сбились и в какую-нибудь черную дыру провалились!
- Надо нам с Месяцем снова меняться!- сказал Рыбачок устало. А-то я уже из последних сил гребу!
   Хорошо, Месяц сговорчивый попался, а мог ведь рогами упереться и сказать: «Ни за что!». Вот бы кашу заварили! А так они по обоюдному согласию быстренько на старых местах очутились и все пошло своим чередом! И снова все влюбленные вышли из дома погулять при луне.
  … С тех пор Рыбачок, когда надо и когда не надо, говорит всем: «Не в свои сани не садись!».
       А месяц подсох немного после купания и снова начал освещать полземли!


ДЕВОЧКА-СОПРАНО.
Утренняя сказка.

   Жила была на свете девочка-сопрано. Голос у нее был весенний и нежный, точно сама Нежность. А звали ее Девочка-Сопрано. Свет ей был мил. И она была мила Свету. Поэтому ей всегда пелось, даже рано утром, когда у других голос еще не проснулся.   По утрам Девочка-Сопрано пела так волшебно, что начинало пробуждаться Солнышко. Когда пели первые петухи, Солнышко только переворачивалось на другой бок и накрывалось  с головой небесным одеялом. Одеяло было все в звездах и под ним спалось очень сладко. Обычно, в это время Солнышку снился сон, что оно уже порядком заспалось и пора вставать. Ведь,  нужно было столько всего успеть! Нужно разогнать мрачные Тучки! Нужно посмотреть в глаза толстому Пекарю, который всегда так и норовил проспать и спросить, есть ли у него совесть?! Нужно было обязательно разбудить вторых Петухов, потому что с первыми никто вставать не хотел! И на Земле из-за этого было сонное царство. И не пели Птицы! Даже Цветы не распускались без Солнышка. Но Солнышко ленилось вставать!  И просыпалось только тогда, когда начинала петь Девочка-Сопрано.  Солнышко высовывалось из- под небесного одеяла и сладко зевало. Потом умывалось слепым дождиком, цеплялось лучами за горизонт и появлялось на небе. И тут же начинали петь вторые Петухи! А вслед за ними Птицы! Пчелки начинали собирать мед, потому что распускались Цветы. И воздух начинал пахнуть сдобными булочками, потому что оказывалось, что у Пекаря совесть есть! И начиналось Утро. И Жизнь, которая замирала на ночь, с разбега начинала свой стремительный бег. Она мчалась так быстро, что Люди еле поспевали за ней. Жизнь бы и рада немного притормозить, передохнуть хоть когда-то, но по-другому она не умела.
… А Девочка-Сопрано шла по жизни и пела. И голос ее обнимал весь мир и был весенним и нежным, точно сама Нежность! И было ясно, что этот голос у нее от Мамы с Папой. И еще от Б-га!..

 ВЗРОСЛЫЕ СКАЗКИ СТАРОГО БАОБАБА
 (не сказка)

    Баобабу было столько лет, что все думали, что он был всегда! Он был такой высокий, что запросто разговаривал с небом. А по ширине с ним вообще никто не мог сравниться, даже тетя Броня с Приморского бульвара, которая в дверной проем могла протиснуться только боком.  Было ясно, что этот Баобаб на корове не объедешь.

   Говорят, что Б-г создал баобаб, чтобы при случае спускаться на землю и наводить порядок. Но с тех пор случай Б-гу так и не представился!

   А еще говорят, что кто спиной о Баобаб потрется, тому будет счастье! А кто, скажите, не хочет быть счастливым?! Даже осел надеялся, хотя про него все говорили «Это наше вечное несчастье!». 

   А еще многие уверены, что если к Баобабу прислониться головой, то у тебя появится ум!  Поэтому, под покровом ночи сюда тайно приходят все, кому не лень и прикладываются к Баобабу лбом, чтобы хоть немного стать там семи пядей!  А тайно, потому что никто не хочет афишировать, что в этом нуждается.  А люди, вхожие во всякие эшелоны власти, уверяют, что в «Живых уголках»  всяких  Кнессетов, Дум и Парламентов  для этих целей обязательно растет свой специальный Баобаб, привезенный из Африки. Но, судя по конечному результату, это сущее вранье!

   Баобаб  за свою жизнь повидал столько всего, и столько всего пережил, что ему давно все по баобабу! Когда-то, по молодости, он еще хотел сорваться с места, но так быстро пустил корни, что не сумел!

   Всеобщее внимание Баобаба порядком достает, но он держится невозмутимо.  С ним все хотят сфотографироваться. Особенно молодожены.. А что удивительного?! Молодожены к нему прут, как раньше к памятнику  Ленина! Был бы  Ленин в Африке, может и к нему бы там перли, но он, в основном, в Швейцарии ошивался!  Поэтому, из ЗАГСа, молодожены  едут  прямо к Баобабу. А после возложения цветов к подножию, жених, тоже для счастья, должен на руках протащить невесту три раза вокруг Баобаба. Дело это не легкое!  По прямой, еще, куда ни шло, а вокруг – сдохнуть можно! Женихи так мудохались с этой традицией, что это был первый и последний раз, когда они  их вообще на руках носили!  А один шустрый брачующийся, чтоб уже окончательно доказать, что он невесту обожает, не только с ней вокруг Баобаба прочесал, но и, наперевес с ней, полез на сам Баобаб. Это хорошо еще, что родня невесты вовремя ее отбила от сумасшедшего, и он полез в одиночку! Что скрывать, конечно, он упал с Баобаба и стукнулся головой. И потом его целый год, не скрывая,  носили к баобабу и прикладывали ею к коре, а теща еще настояла, чтобы его дурной головой о баобаб еще и потерли.  А что было скрывать, и так все знали, что он набитый дурак.  Неизвестно, поумнел ли он  после тех процедур, но плешь себе на месте, которым терли, нажил.

   Вокруг Баобаба существует много легенд. Говорят, что если мужчина погрызет немного баобабовой коры, его будет тянуть к бабам, как голого жениться! И вот, из-за этой глупой легенды почти все современные баобабы стоят обглоданными с ног до головы! А современного мужчину как не тянуло к бабам, так и не тянет!

   А еще говорят, что если любой,  самый скромный правитель просидит ночь в дупле Баобаба, то он век не потеряет власть! Кстати, в Африке нашли баобаб, на котором перочинным  ножичком нацарапано:
«Здесь был Чингиз  -  хан»,  «Здесь был Адик - фюрер»,
 «Здесь был Мао - кормчий»,  «Здесь был Вова - пахан!».
  … А темными ночами над Баобабом появляется Луна. Она помнит Баобаб столько, сколько помнит себя, а это черт его знает сколько!  Луна мудро смотрит на землю сверху вниз и легкая улыбка пробегает по ее круглому лицу. Луна знает, что ничто не вечно под Баобабом!..



ВЗРОСЛЫЕ СКАЗКИ.

     Дорогой, дружок!  Сегодня мы поговорим с тобой о Бабле!  У Бабла есть много кличек: Бабки, Башли, Бобы, Манюхи, Капуста и, даже, Пети-Мети, Хрусты и Фити-Мити. Но самое точное – все же Бабло!
   И вот, жило-было на свете Бабло. Его все любили по сумасшедшему! Ему молились, ради него могли, кого хочешь, пришить! Ведь Бабло давало людям власть! А люди очень любят власть!
   Бабло никогда не пряталось, когда есть бабло, можно быть смелым! Оно легко  открывало все двери!   С Баблом любой закон был не писан!  Бабло было вообще неподсудно!
   Оно было вхоже в лучшие дома, оно всех подкупало своими размерами!
    Перед лицом Бабла суд, полиция и чиновники  становились ручными! Они очень любили Бабло и не могли ему ни в чем отказать!
   Если у тебя водилось Бабло, ты был в шоколаде, а если нет, ты был просто человек, а это звучит не так гордо, как считалось раньше!
   Давно известно, что птица рождена для полета, а Бабло для счастья! Когда-то считалось что счастье не в бабле. Но так считали те, кто не имел такого счастья!
   Один поэт как-то сказал «Поэт в России больше, чем поэт!...».  С тех пор утекло много Бабла. И уже давно поэт в России меньше, чем поэт! Ну, а Бабло в России больше, чем бабло!
И если относительно поэтов можно чуть смягчить формулировку, но про Бабло лучше не скажешь!

  Простые деньги, как правило печатают на станке. Бабло  же, рубят (в виде капусты), пилят (в виде бюджета), отмывают (в виде бабла).          Бабло не пахнет, так как его обычно отмывают! Лучше всех Бабло отмывает власть! Она его отмывает сразу триллионами, И по их меткому выражению у них бабла – хоть ж@пой ешь!

   Бабло обычно существует в наличной форме.   Наличное Бабло может переноситься в коробках из-под телевизора. В зависимости от того, где вы рубите бабло, коробка может быть от 32 до 65 инч и выше!
   Бабло - это не просто деньги!  Деньги – это мелочь. По сравнению с Баблом,  даже большие деньги кажутся разменным пустяком.
   Иногда обладатели Бабла хранят его в банках. Обычно, предпочтение отдается пятилитровым банкам, и, особенно, цистернам! 
   Но, лучше всего Бабло хранится заграницей.
   Бабла никогда не бывает много. И не бывает мало. Бабло – как и вселенная, понятие бесконечное! 

  Обладатели Бабла для прикола меряются своим баблом. Они измеряют его тоннами и километрами. Те, у кого больше десяти тон и не меньше сотни километров Бабла, считаются настоящими хозяевами жизни. И точно, современная жизнь перед ними прогибается, юлит, и готова на все! А у кого чуть меньше  Бабла – считаются не настоящими хозяевами. Но и перед ними жизнь юлит, прогибается и готова на все!

    Бабло всегда швыряют на ветер, вкладывают  в золотые унитазы и в очень дорогих женщин. Но, обычно, бабло-швырятели не могут точно сказать, сколько у них за душой таких унитазов и таких женщин.
   Считается, что главное отличие человека от обезьяны заключается в наличии Бабла!  И те, у кого Бабла очень много, как правило, больше похожи на обезьян. Хотя обезьяны все же куда симпатичнее!
… Ну. Вот, дорогой дружок, собирались тебе рассказать сказку, а получилась махровая быль!







ТРИ НОГИ.

- Дети, кто из вас когда-нибудь видел живую курицу?- спросила Анжела Валерьевна у первоклашек и зевнула, так как ей было одинаково наплевать на тех, кто видел, и на тех, кто нет.
Все потянули руку вверх. Только Лившиц не потянул. Он новенький был в классе, поэтому еще стеснялся.
Вот ты,  Лившиц, что, не видел живую курицу?!- спросила Анжела Валерьяновна.
Класс заржал.
- Видел!- кивнул Лившиц и покраснел.
- А сколько у нее было ног?..
- Три!- сходу ответил Лившиц.
Все рухнули. А Лившиц скорчил удивленную рожу и еще подзатыльник дал Гуревичу, который сильней всех рухнул. Отец его учил за себя постоять, вот он и постоял.
- Ты ошибся на одну ногу!- сказала с нажимом Анжела Валерьевна. Ей только клоунов не хватало в этом классе.
- Что, неужто четыре?! Или, одна?!- поразился Лившиц.
- Ты, издеваешься, да?!- выставилась на него Анжела Валерьевна.- Судя по фамилии, там вся семейка была такая. Ей эти Лившицы давно надоели, и Гуревичи, тоже. Всегда сильно умные!..
- Завтра приди с отцом!- сказала Анжела Валерьевна и подошла к окну хлебнуть свежего воздуха.  Этот класс, в частности, и школа, в целом, ей уже сильно сидели в печенках, и она беспокоилась за свое здоровье.
Назавтра пришел отец Лившица, и у Анжелы Валерьевны состоялся с ним серьезный разговор.
- Ваш сын сказал, что у курицы три ноги! Но, знаете, школа, это не «ха-ха»!
- Ну, да, три!- сказал отец Лившица.- Мы вместе с ним считали. Ровно было три и ни одной больше!
- Господи, откуда Вы такие свалились на нашу школу?!-  Анжела Валерьяновна опять подошла к окну.
- Мы?- переспросил Лившиц старший,- мы из этого… ну, из Чернобыльской зоны!..  А что?!
И в эту секунду за окном так шарахнуло, что они с Анжелой Валерьевной за головы схватились и присели, а в школе даже, в одну секунду вылетели все стекла, и с потолка полетела кусками штукатурка.
Это в их Челябинске упал челябинский метеорит!..

.
ЗА КУЛИСАМИ ЛЕСА.
(то ли сказка, то ли что?!)

Один серый заяц вышел на середину опушки и сказал:
- Я больше щипать травку не буду!
Эта весть сразу разлетелась по лесу. И, конечно, всех взбудоражила.
- А что ты будешь есть?!- с вызовом спросила лисица.
- Лучше ничего не буду, чем травку! Я вам не парнокопытное!
- Ты чего, серый, с дерева свалился?!- ужаснулась зайчиха.
- Это наглость!- сказала лисица.- Так он станет как скелет, как я буду его после этого есть?
- Он, наверное, объелся белены!- предположила волк.
Он тоже не любил хилых зайцев!
- Очень странно!- промычала из-за забора корова. Она хоть и была домашней, но дела леса ей не были чужды. - Во-первых, причем тут парнокопытные, а во-вторых, ведь, если заяц станет хилым, волк и лисица на пару захотят утащить меня в лес!
- Ты заяц не горячись!- сказала мудрая ворона.- Мне на самом деле все это, кар-кар, и, вообще, по барабану, будешь ты щипать травку или не будешь. Но своим поступком ты нам нарушаешь круговорот в природе.
- Где этот козел?!- заревел медведь, когда узнал про зайца.- Совсем от лап отбился! Порядок хочет лесной нарушить?!
- Гнать его из леса!- хором закричали суслики. Они боялись, что заяц вместо травки начнет щипать сусликов.
- Ты сказал, что не будешь щипать больше травку?!- спросила с ветки мудрая сова.- Ты хочешь об этом поговорить?!
-Нет!- сказал заяц.- Я уже все сказал. Лучше я буду питаться мошками и комарами!
- Ты предал всех вегетарианцев земли!- сказала из-за забора корова.
- Может тебе горькая травка попалась?- мягко спросила сова.- Или вообще крапива?!
- Мне надоело есть подножный корм!- с вызовом сказал заяц.- И вообще, я буду баллотироваться в Лессовет!
-Ну, ты, мелкота!- возмутился косолапый! Медведю медведево, зайцу зайцево! Понял?!
А заяц уже всех на болото начал звать! Там он забрался на пень и начал кричать «Хватит нас кормить травой! Даешь народу мясную продукцию!». То есть, по сути, начал рубить сук, на котором сидел1
Весть о смелом зайце быстро разлетелась по всем лесам и полям. Его смелый поступок называли революционным. После долгих раздумий даже корова перелезла через забор и стала на сторону зайца. Да и остальной лесной народ за зайцем потянулся!
И вот уже в лесу не стало мошек и комаров! А травка, наоборот, стала буйной и сочной! И сам лес преобразился! Хорошо без мошек, чудесно на травке!
Но после дождичка в четверг волк моргнул медведю, тот кивнул лисице и узкий кабинет собрался у дуба на тайную сходку.
-Зайца надо мочить!- сказал медведь.- В лесу началось брожение и шатание! Дошло до того, что ежик, этот колючий негодяй, утром на меня сказал «косолапый пень»!
- Ежика надо тоже мочить!- сказала лисица.
-Всех надо мочить!- подытожил волк.
… А через день в «Лесмаркете» уже продавался моченый заяц, моченый ежик и все остальное моченое зверье. А в самом лесу была тишь и благодать! И только мошкара и комары клубились у дуба.
Если в этой лесной истории Вы станете искать совпадения и проводить параллели, то это напрасно. В реальной жизни нынче ничего не вуалируют . И если кого-то хотят замочить, мочат без лишних прелюдий!






СКАЗКИ СТАРОГО БАОБАБА.
                ЧТО ДЛЯ ПТИЧКИ КЛЕТКА, ТО ДЛЯ КРОТА РАЙ!

Надоело Птичке летать. Во-первых, крыльями целый день махать никто не нанимался! И все время на такой высоте – голова может закружиться! Она Птичкой с претензиями была! У нее гламур на первом месте был. Она Кроту очень завидовала! Любой ведь знает, что под землей все богатства спрятаны?!
А Кроту надоело под землей ползать, землю рыть и пахать, как раб на галерах! Ему на белый свет посмотреть было охота и себя показать! Одна шуба у него чего стоила?! Крот той еще штучкой был! Этакий барин! Король подземелья! Но мечтал он всегда птицей ввысь взмыть! Горным орлом над землей проплыть!
И тогда решили они навсегда поменяться местами.
И вот Крот вылез на свет белый.
- Ой, как тут темно, мама родная!- сказал он ослепленный ярким солнцем.- А в шубе тут как душно!.. Нет, под землей лето не такое жаркое!
А в небе ему вообще не понравилось. Во-первых, там не было ни одной норки, чтоб спрятаться! А, во-вторых, там было полно жутких ястребов, а они всегда отличались скверным характером и смотрели на крота, как на завтрак, обед или ужин… в зависимости от времени суток.
А Птичка залезла в норку. Ей тут очень все нравилось! Почти, целую минуту нравилось. А потом ей стало тесно и скучно. Она крыльями привыкла вольно махать, а тут пошевелиться было негде. За весь день она не поймала ни одного червяка, они под землей чувствовали себя, как рыба в воде и легко прятались от птички… И она по вышине вскоре затосковала.
В, общем, к вечеру они захотели снова меняться местами.
… Когда птица снова оказалась в небе, она от счастья махала крыльями, как сумасшедшая и делала подряд все фигуры высшего пилотажа, включая мертвую петлю. … А Крот в своей норке сразу так начал землю рыть, что ему мог бы позавидовать Стаханов в забое. Все было тут такое родное, тесное и червячное, что он даже прослезился!
И с тех пор все хорошо знают, что нет ничего лучше на свете своего дома!

Взрослый детский уголок. В САНЯХ ПО НЕБУ!

Один Рыбачок сидел на лодке и ловил рыбу. Погодка была что надо, Месяц Ясный лодочкой плыл по небу и освещал пол земли. Ветер спрятался за пригорком, и не было и дуновения. Рыба в такую погодку должна клевать по сумасшедшему! Но клева не было! А все потому что, рыба никому, ничего не должна!
И тогда Рыбачок говорит Месяцу Ясному:
- Ну, что, рогатый?! Не надоело тебе полубубликом в небе висеть? Давай будем меняться! Ты в речке поплавай, а я с лодочкой в небе! У меня лодочка как раз на тебя похожа! Никто и не заметит подмены!
А месяц озорной был! Ему только дай покуролесить! И он, не раздумывая, нырнул в речку сверху вниз, и под воду с головой ушел. А потом вынырнул, отряхнулся и поплыл лебедем по речке.
А Рыбачок начал веслами сильно махать, точно крыльями, и лодочка от воды оторвалась и скоро оказалась в небе. Плыть по небу было не очень привычно. Да и страшно! Кто его знает, этого Рыбачка. Вдруг перестанет грести, тогда с неба вообще можно свалиться! И тогда никто не знает, чем это закончится!
А Месяц Ясный по речке туда-сюда поплавал и как-то ему тесно стало! С двух сторон берега, чуть сбился с курса и за Речкин поворот зацепился или вообще на мель сел! А небо-то у него безбрежное было! Он там себя, как рыба в воде чувствовал. Да и освещал Месяц полземли раньше, влюбленные только и ждали, чтобы при луне погулять! А теперь он одну только дорожку лунную освещал.
Да и сам Рыбачок тоже не очень остался обменом доволен! В небе рыба клевала еще хуже, чем в речке! И в любой момент можно было схлопотать метеоритом по башке! А его лодочка, как ни старалась, так и не смогла Месяц на небе заменить и осветить
полземли. Да что там «пол», она вообще не смогла ничего осветить. … В общем, на земле стало темно, как в чулане. И среди людей и зверей начался переполох! Звери не видели, куда на водопой идти. А люди испугались, что ни что не вечно под луной!
К этому часу Рыбачок и лодочка уже затосковали по своей речке. Они плавали по небу в темноте и грустили. Хорошо еще, звезды кое-где светили, а иначе они вообще бы с млечного пути сбились и в какую-нибудь черную дыру провалились!
- Надо нам с Месяцем снова меняться!- сказал Рыбачок устало. А-то я уже из последних сил гребу!
Хорошо, Месяц сговорчивый попался, а мог ведь рогами упереться и сказать: «Ни за что!». Вот бы кашу заварили! А так они по обоюдному согласию быстренько на старых местах очутились и все пошло своим чередом! И снова все влюбленные вышли из дома погулять при луне.
… С тех пор Рыбачок, когда надо и когда не надо, говорит всем: «Не в свои сани не садись!».
А месяц подсох немного после купания и снова начал освещать полземли!




ИСТОРИЯ  ВОРУЮЩЕЙ  ЛОШАДИ.
Остро-копытная пьеса. 
Тук-тук!
- Кто там и чего надо?!
- Поржать охота!
- А чего копытом стучишь?
- Так я же лошадь! Мужского рода!..  Конь, одним словом!
- Да уж вижу, что не майский жук!
- Вот мимо шел! Скакал, в смысле!
- А чего в пальто вырядился?!
- Так вторник же!
- Это, да, не поспоришь!
- Выпить бы?! Уже ж суббота на носу!
- Знаем мы Вас, коней! Пьете, как лошадь!
- Значит, не пустите?!
- Догадливый,  парнокопытное!
- Так я поскачу?
- Давай, чеши! Галопом и с песней!
     Слышится Цок-цок!..  Цок-цок!..  Цок-цок!..  И уходящая вдаль песня:  «…Ямщик, не гони лошадей,
Мне некуда больше спешить, Мне некого больше любить, Ямщик, не гони лошадей!»
- Ушел, дурак!..  И чего приходила?!..  А могли бы весь вечер поржать, как люди! Эх, выходной коню под хвост! Вот тебе бабушка и вторник день!
И снова раздается тук-тук!
-Кто там и чего надо?!
- Это бабушка! Легка на помине!
- Да вижу, что не лошадь! В смысле, что не майский жук!..
- Вы тут коня не видели в моем пальто?..  Совсем, подлец, от рук отбился! Я тут в ночное к одному ходила! Вернулась, глядь, а польта нету!
ЗАНАВЕС.


   КАРАУЛ!

Весна идет, как сумасшедшая!.. Невероятной силой воли сброшены два размера! Женщины влезают в невлезаемое! Разница в три размера тоже многим по плечу!
Из под смелых юбок показались ноги от ушей! Мужчины теряют головы, хотя и раньше не многие могли похвалиться!
Наступает зведный час тех, у кого нет сногсшибательной шубы! Теперь и им есть, что показать!
Прилетают поющие птицы, все чаще залетают девушки, и все живое распускается!..
Начиная с марта женские ножки становятся главным действующим лицом!  Они привлекают внимание больше самых дорогих украшений!
И, как факт, оживают даже те, кто вообще без воображения, и кому нужны только зримые факты!
С крыш падают сосульки, погребальные конторы потирают руки! Они давно ждали весну!
Слабый пол  провожают до самого дома, причем, не только взглядом! Отдельных счастливчиков могут даже пустить за порог!.. А нахалов спустить с лестницы, хотя сегодня это редко практикуется!
У, казалось бы, вполне нормальных пробуждается маниакальное желание бегать за каждой юбкой! Но после того, как в городе появились туристы-шотландцы, это не всегда безопасно!
К весне у многих увеличиваются бюсты, хотя это нынче очень не дешево!
У мужчин сильно текут слюнки! И дело вовсе не в том, что в воздухе необыкновенно пахнет аллергией!
Весной хорошо дуракам -  любую глупость можно списать на весну!
Мужчины влюбляются каждую секунду. А не романтикам тупо хочется с кем-нибудь быстренько замутить! Ничего не поделаешь, против природы не попрешь!
И на помойках никогда еще не было столько разбитый о стенку напольных весов, как весной!..
В фейсбуке катастрофически быстро растет число сердечек, котиков и стихов про любовь и про морковь!..
Просыпаются мухи, оживают в головах тараканы!..
Человечество находится в активном поиске! И именно весной человеки, как никогда часто находят себе приключения на то место, которое в быту называется задницей!..
   А старшина Плинтус из прекрасного далека, которому практически все человеческое, кроме пива, водки, баб и портупеи, было чуждо, и которого я вспоминаю сугубо только со словом «моржовый», наверное, уже не ходит руки за спину перед ротой, ошалевшей от весны и гормонов, и не грозит, что «когда вовсю набухнут почки, и даже щепка полезет на щепку, вы, ублюдки, будете гнить на посту номер один, у нашего полкового знамени!.. Отходился, красавец!
... А весна, что ей будет, идет, как сумасшедшая!


ДИАЛОГИ ИЗ ПЛАЦКАРТНОГО ВАГОНА

... – То, что Вы рассказываете, это ерунда на постном маргарине! Вот у нас есть одна соседка, ее зовут просто Соня! Сказать, что она красавица, это ничего не сказать! Сто шесть килограмм и ничего лишнего! И ростом вышла, прямо модель! Метр пятьдесят два, на каблуках!.. Когда она идет, она прямо порхает и под ней дрожит земля!.. В санатории язвенников она свела с ума поголовно всех язвенников, и они на две недели даже забыли про свою язву... это я уже не про их болезнь, а про их жен!.. Так эта Сонечка уверяет, что мужчина в браке живет ровно шесть с половиной лет!.. Ни больше и не меньше!
- Но откуда такая сумасшедшая точность?!
- У Сонечки  все записано!.. Она бухгалтер, у нее все, как в аптеке!
- А почему , например, не меньше, чем шесть с половиной?
- Потому что она за ними хорошо ухаживает! Они у нее по утрам все пили настой из еловых шишек на курином помете, а про это даже наука отзывается положительно!
- Хорошо, но тогда почему они живут не больше, чем шесть с половиной?
- Неизвестно!.. Медицина тоже за голову хватается! Но по факту именно шесть с половиной! Больше не выдерживают!.. Счастье, если оно большое, когда на тебя свалиться, так человека придавить может, и не все выдерживают!
- А что на эту статистику  говорят ее мужья?!
- Так они же все померли!
- Да, но шесть с половиной лет они хоть что-то говорили?
- Они только слушали! Онемели от счастья!.. Сонечка же так говорит, что заслушаешься! Прямо, курский соловей!  Один ее попытался перебить, чтоб вставить свои пять копеек, так сразу из общей статистики выпал!.. 
- А что, ее нынешний муж, тоже уже знает про эти шесть с половиной?
- Нет, он не знает! Но Сонечка уже точно знает!.. Она даже памятник ему заранее заказала! Попала на большие скидки! Из настоящего мрамора с прожилками стоил, как из мраморной крошки!.. Такое везение!!!
- ... А у нас одна живет на пятом этаже... Так она мужа в тот четверг выпихнула прямо из окна!
- За что?! Вот, сволочь!
- Косо посмотрел на ее кошечку!
- Ужас! Бред какой-то!
- Это точно! Но она его уже третий раз выпихивает!
- Так, как же он остался жив?!
- Так у нас под домом специально клумба разбита! Туда и с шестого этажа падали и ничего!
- А чего ж муж от нее не сбежит?!
- Так они ж живут душа в душу! Караоке вместе поют!.. А что из окна, так это эпизод!...
- ... А у меня дочка так удачно вышла замуж... не нарадуемся! Он ее просто носит на руках!
- Мамаша, не надо нам лапшу на уши вешать!.. Вы в каком веке живете?!  Что у вас там не как у людей! На руках он ее носит! Слыхали мы про такое! Носит, носит,  а потом, раз и наружу выпихнет!.. Вы лучше б занялись клумбой под их окном!..
- ... Ой, а что это поезд как-то быстрей сильно поехал?! И шатается ужас сильно?!
- Машинист, наверное заснул!  Они ж трезвые никогда не ездят! Даже язвенники!..




МАЙОНЕЗ ОГИНСКОГО.

     Когда я учился в школе, у нас еще были уроки пения. Что с ними стало теперь, не знаю, но в наше время считалось, что нам должно петься, так как мы росли пионерами.
! На этом уроке мы, как правило, сходили с ума, вернее сводили с ума учителя. Мы кукарекали, стояли на голове, специально пели такими голосами, что нам мог бы позавидовать любой ножик, которым водят по стеклу.
   Найти в школу учителя пения было практически невозможно. Музыканты охотнее шли работать в похоронные оркестры, чем в школу, потому что боялись, что после нескольких уроков пения сами сыграют в ящик.  Поэтому, первую четверть в шестом классе мы были без пения. А вместо этого к нам приходил учитель труда,  и мы делали на зиму клюшки.
   Но уже в начале второй четверти директор школы Моисей Ефремович Левин по кличке Филин, потому что носил очки с толстенными стеклами, торжественно вошел в класс, а следом за ним ввалился понурый человек с расчехленным аккордеоном наперевес. При этом, он держал его так, как немецко-фашистские захватчики держали в кино автоматы, когда прочесывали лес.  Мы сразу почуяли неладное. В дальнейшем наши опасения подтвердились. Стоит ли говорить, что понурый у нас сразу же получил кличку Фюрер. На первом же уроке мы поняли, что Фюрер вообще не любит, когда мы поем и вообще нам всем медведь наступил на ухо!..  Сам он на уроке иногда брал в руки аккордеон и играл. Делал он это виртуозно, и мы с интересом наблюдали за его пальцами, которые, как сумасшедшие бегали по клавишам и кнопочкам. Нас всегда поражало, как они не сталкивались между собой, и как Фюрер точно нажимал на нужную?!  Мы всегда просили его исполнить «Майонез Огинского», потому что его любил Ленин. При этом весь класс ржал, а он смотрел на нас, как на полных идиотов, и, конечно, не играл. Наверное, Фюрер когда-то работал в ресторане, и нажитый там принцип: «хочешь заказать -  плати три рубля!» не позволял ему играть нашару. Но это только предположение.
    А про «Полонез Огинского» мы прикалывались. Просто, раньше, когда не было пения и нечем было заменить, Филин притаскивал в класс патефон, ставил пластинку и говорил:
Слушать всем внимательно и делать правильные выводы!
   Мы погружались в волшебный мир музыки. Так мы впервые познакомились с произведением, которое по слухам обожал Ильич. Но после десятого знакомства мы ненавидели Огинского и удивлялись Ленину.
  Филин очень ценил Фюрера, потому что он был единственным, кто продержался в школе уже больше четверти. Правда, у Фюрера был маленький недостаток. Он много выпивал. И делал это так часто, что можно было сказать, что он выпивал всегда. Он был из категории пьяниц, которые норму знали. Фюрер никогда не шатался, от него не несло за три версты, так как он всегда жевал анис, и от него приятно пахло зубным кабинетом.  И если бы не предательский нос, который после каждого стакана краснел еще сильнее, Фюрера в пьянстве никто бы не смог заподозрить. В то время пьянству еще не был объявлен бой, и директор школы сквозь пальцы смотрел на Фюрера нос, тем более, что он был правильной формы.
     Нам Фюрер на уроках редко разрешал петь. Пять по пению он ставил тому, кто, во-первых, хорошо себя вел, а во-вторых, хорошо знал слова песен.
   … Наверное, он бы еще долго продержался в школе, если бы по распоряжению ОблаНО его с треском не выгнали из школы. Вернее, они не успели это сделать, так как Фюрер их опередил. А дело было так: наш класс неожиданно выбрали для участия в городском конкурсе юных талантов «Нам песня строить и жить помогает». Почему выбор пал на нас, остается загадкой. Может оттого, что у нас было четыре второгодника, а в хоре очень важно, чтобы в первых рядах стояли рослые и красивые ребята!
… В общем, Фюрер был вынужден с нами разучивать песню, которая бы помогала одновременно и строить, и жить! Стоит ли говорить, что это была песня о Ленине. Она стояла первой в «списке произведений, которые ОблаНО рекомендовало для применения в конкурсе». Я даже помню, как все было: Фюрер пришел в класс хмурым и от него, как никогда несло анисом.
- Будем учить песню!  Она про Ленина – вождя мирового пролетариата,- сказал он мрачно и раздал листочки со словами.
   Ну, про Ленина он нам зря объяснял, мы про него все знали. Ленин в голодные годы отправлял детям посылки с едой, а сам не доедал и жил в скромном шалаше!
- Это хорошая песня!- помолчав, добавил Фюрер.
   По-видимому, в рекомендациях ОблаНО присутствовали четкие инструкции, как именно детям рассказывать об этом произведении.
- И эту песню не задушишь, не убьешь!- закончил Фюрер.
   Кто собирается эту песню душить и убивать и за что конкретно, Фюрер не сказал. 
    До конкурса была еще целая неделя. А мы уже вовсю горланили «Ленин всегда живой! Ленин всегда со мной», чем приводили в ужас всю округу, так как дело было весной, и окна в классе были открыты. А Филин, в смысле, директор, осознавая в полной мере ответственность момента, лично присутствовал на наших репетициях и, видя, как мы оттачиваем мастерство, одобрительно кивал головой и говорил:
- И чтоб глаза горели, как у молодогвардейцев!
   … В день конкурса  Филин приказал с утра всем вымыть  уши и надеть белую рубашку с пионерским галстуком. После этого мы строем двинулись в сторону Городского дворца культуры. Естественно, по дороге мы шли с песней «Ленин всегда живой», чем окончательно добили недобитых репетициями.
… И вот конкурс начался. Облано сидело на первом ряду, потом целый ряд был пустой. Он был своеобразным коридором безопасности, чтобы кто-то из «негодяев-второгодников» не засунул работникам Облано за шиворот майского жука или не подложил  в сумочку дохлую крысу!
   Пока пришел наш черед, мы уже основательно перегорели, и наши глаза степенью горения сильно уступали молодогвардейским. Тем белее, оказалось,  что про живого Ленина до нас уже пели три школы. Перед выходом на сцену  Филин лично нас напутствовал и приказал петь, как можно громче и радостней! По-видимому, среди работников ОблаНО были люди с очень плохим слухом. А Фюрер нервно теребил клавиши и все время из-за кулис кого-то высматривал в зале. И тогда Ленька Раб махнул нам головой, чтоб мы отошли в сторону и поведал, что он ищет зоологичку, по которой млеет, как конь по сену! Мы не поверили.
- Вот те крест!- поклялся Ленька, хотя фамилия у него была Рабинович.- Я сам видел! Фюрер вчера сидел на скамейке под ее домом и играл «Майонез Огинского».
    … И вот нас объявили. Мы вышли на сцену красиво, если не считать, что Дед поставил подножку Бюфштексу и тот упал телом вперед, в сторону ОблаНО. А в остальном мы сразу же произвели хорошее впечатление. Фюрер примостился на табуретке сбоку  сцены, и когда Бюфштекс принял вертикальное положение, махнул по лошадиному головой и мы затянули! До третьего куплета все шло мирно, но в этот день Фюрер, по-видимому, принял больше нормы. В какой-то момент, который без сомнения стал кульминационным, он вдруг оборвал свою игру и поднялся со стула с аккордеоном наперевес. Конечно, аккордеон он держал при этом так же, как при нашей первой встрече.  Работники ОблоНО насторожились, а Филин, громко подпевавший нам из зала, поперхнулся словами и был готов провалиться сквозь землю.     Эта пауза случилась сразу же после слов: «Ленин всегда…».
     Наши лица выражали полную растерянность. И в гробовой тишине как бы повис вопрос: «А что именно Ленин всегда?! То есть, выходило, что мы не спели самое важное, что он живой!   Ситуация была не  стандартной, мы испуганно пялились в сторону Фюрера, а второгодник Дед начал от волнения ковырять в носу. И это на глазах работников ОблаНО!  Официальные лица в ужасе уже представляли, как сегодня вечером по «Голосу Америки» передадут, что во дворце культуры произошла антисоветская акция! Конечно, после этого полетят головы!..  В общем, назревал скандал мирового масштаба!
   А что же Фюрер?! Он не спеша взял табуретку, и потащил ее на середину сцены. Наверное, в какой-то кульминационный момент он вдруг понял, что сидит тут, как сбоку припека! Как бедный родственник! И это он, сумевший поднять эту песню, не смотря на то, что работать ему пришлось с дебилами. Он, вложивший в каждого из нас настоящую песенную культуру!  По-видимому, в этой жизни его порядком оттесняли, не заслужено отодвигали на задний план и теперь его вдруг прорвало! Тем более, что в зале сидела зоологичка!   И вот он поставил табуретку ровно на середину сцены, для настроя пробежал пальцами по клавишам, потом глубоко поклонился зрителям и начал играть! Причем, точно с того места, на котором песня была убита! Мы каким-то необъяснимым образом успели подхватить ее и допеть до конца…
   Ленин был спасен! ОблаНО немедленно собралось в дальней комнате на закрытое партийное собрание, чтобы вынести решение!
   А Фюрер, не дожидаясь, пока его придадут общественной анафеме, засунул свой баян в видавший виды дерматиновый чехол, и больше наши пути с ним никогда не пересекались. 
   А у нас вместо пения вновь был урок труда, и мы снова стругали клюшки из пахнущих смолой сосновых досок. А когда пение нечем было заменить, Филин приносил в класс патефон и ставил «Полонез Огинского».









ВУНДЕРКИНД ЛЕВОЧКА ПРОТИВ БАНДЫ ШЕСТИРУКИХ

  Маленькому Левочке было всего пять без трех месяцев. Бабушка из него хотела сделать настоящего вундеркинда, потому что обычным вундеркиндом он уже, конечно, был.  И поэтому для Левочки нашли дорогого репетитора с рекомендациями. 
Первым уроком было  логическое мышление, без которого любой вундеркинд не вундеркинд!
Репетитор посмотрел на Левочку, потом на Левочкину  бабушку и утвердительно хмыкнул, дескать, для него развить у любого логическое мышление пару пустяков, только стоить это будет не пустяк!
- На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?- спросил репетитор и погладил Левочку по голове.
Бабушка умиленно посмотрела на Левочку и, чтоб не мешать процессу.  прикрыла за собой дверь.
- А забор двухметровый?- спросил Левочка.
- Это к условию задачи не относится!- сказал репетитор.– Спрашивается, какой вопрос надо задать в конце задачки?!
- Зачем Вы  тут сидите?- сказал Левочка и посмотрел на репетитора ангельским взором.
- Я тут сижу, чтобы сделать из тебя очень умного мальчика!- репетитор начал курсировать от стола к окну и обратно.
- А я, что, очень дурак?!
- Тихо, тихо, ты не дурак!-  прошептал репетитор и оглянулся на дверь. Ему очень не хотелось, чтобы его отсюда поперли. Времена у репетиторов были не лучшие.- Левочка, слушай меня внимательно, дядя у тебя спрашивает, какой вопрос надо задать?
- А какой дядя?!- спросил Левочка,- наш дядя Меир из Макакчалы?!
- Я говорю условно «дядя», понимаешь? А во-вторых,
не Макакчалы, а Мачачкалы… стой, не так…  Мачак… Макач…
 Репетитор сорвался на фальцет. Потом сделал три глубоких вдоха, и резко выдохнул, приводя свою нервную систему в порядок.
- Вот, смотри! Это, например, забор! На нем две вороны!- репетитор снял тапки и посадил их на спинку стула.-  Я тоже ворона! И тоже села рядом!..
- Вы, ворона?!- поразился Левочка и скорчил удивленную рожу.
- О, майн гот! Это  условно!-  репетитор тихо взвыл и обхватил голову руками.- Задачка про ворон проще пареной репы! Понимаешь?!
- А почему пареной, еще, что, парили?! - спросил удивленно Левочка.- За то, что плохо тащилась?.. А круто там, в сказке, да? Вся кодла тащила, и облом, а Мышка прибежала и хрясь!..
- Стоп! Про репу забудь! Навсегда!.. Слушай внимательно, иначе я тебя задушу своими руками!.. И пусть меня отсюда попрут!.. На заборе сидели две долбаные вороны, к ним прилетела еще одна!..
- Тоже, долбанная?!- решил выяснить  Левочка.
Репетитор поперхнулся, потом совсем нехорошо посмотрел на Левочку, и мысленно дал ему оплеуху.
- Если долбаная, тогда она точно была не ворона! - уверенно сказал Левочка.
- А кто же?!
- Дятел, кто же еще!
- Но, почему, дятел?!
- Так, вы же сами сказали: долбаная! А кто долбит? Дятел!
Репетитор трижды стукнулся головой об стенку и тихо заплакал.
- Там соседи живут! Зря вы им стучите, там никого нет!- сказал Левочка.- Они все до шести на работе.
Репетитор схватил первую попавшуюся бумажку, засунул в рот и начал нервно жевать. Первой попавшейся бумажкой оказалась двадцатидолларовая бумажка, которую он вперед получил за урок.
- Слушай, тупица! На заборе… нет, у тебя на макушке сидели две вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?!
- Какого черта вы сели на мою макушку?!- сказал Левочка, довольный, что в конце концов допер.
- Я кажется сейчас наложу на себя руки!- завопил репетитор и бросился к двери.
- Вы это куда?!- выросла на пути дезертира  бабушка.- Если Вы уходите, верните двадцать долларов!
- Нате их, возьмите!- репетитор выплюнул изо рта двадцатидолларовый комок.
Бабушке очень хотелось сказать репетитору, что в таком виде эти двадцать долларов он может засунуть себе в задницу. Но интеллигентность сдержала ее.
- Теперь Вы их можете засунуть себе, знаете куда?!- спросил Левочка, очень довольный, что и ему тоже удалось задать репетитору хороший вопрос.
- А что, собственно, вообще случилось?!- спросила бабушка и приняла позу гренадера.
- Черт побери! В конце задачи вашему вундеркинду всего-то надо было спросить: "Сколько всего  ворон сидят теперь на заборе?!".  Ты понял?!- репетитор рухнул на колени и начал грызть кактус, который украшал трюмо.
-Вот же,  привязался!- сказал Левочка и вундеркиндом посмотрел на бабушку.- Ну, три, сколько ж еще?!
Бабушка с умилением поцеловала Левочку в макушку и помогла репетитору встать на ноги, а потом усадила его на диван и начала отпаивать валерьянкой. А Левочка побежал к компьютеру.
- С нашим Левочкой просто беда!- пожаловалась она репетитору, когда тот немного перестал дрожать.- Он меня точно вгонит в гроб! Вы уже третий репетитор на этой неделе, который ломается, как молодой бамбук!
- У нас Ленка Уткина  тоже ломается!- высунулся из своей комнаты Левочка.
В это время в дверь позвонили. Это пришел пятый по счету репетитор по скрипке!
... А Левочка, воспользовавшись паузой, сидел за компьютером и в одиночку воевал с целой бандой Шестируких.
- Левочка, к тебе пришли!- пропела из коридора бабушка.- Сейчас у тебя скрипочка.
Левочка в это время уже добивал уже  последнего Шестирукого. На очереди был лучший репетитор скрипач их города.




Смешная жизнь.  ТРИ НОГИ.

- Дети, кто из вас когда-нибудь видел живую курицу?- спросила Анжела Валерьевна у первоклашек и зевнула, так как ей это было мало интересно.
Все подняли руку. Только Лившиц не поднял. Он новенький был в классе, поэтому еще стеснялся.
Вот ты,  Лившиц, что, не видел живую курицу?!- спросила Анжела Валерьяновна.
- Видел!- кивнул Лившиц и покраснел.
- А сколько у нее было ног?..
- Три!- сходу ответил Лившиц.
Все рухнули. А Лившиц скорчил удивленную рожу и еще подзатыльник дал Василькову, который сильней всех рухнул. Отец его учил за себя постоять, вот он и постоял.
- Ты ошибся на одну ногу!- сказала с нажимом Анжела Валерьевна. Ей только клоунов не хватало в этом классе.
- Что, неужто четыре?!- поразился Лившиц.
- Ты, издеваешься, да?!- выставилась на него Анжела Валерьевна.- Судя по фамилии, там вся семейка была такая. Ей эти Лившицы давно надоели, всегда сильно умные.
- Завтра приди с отцом!- сказала Анжела Валерьевна и подошла к окну хлебнуть свежего воздуха.  Этот класс, в частности, и школа, в целом, ей уже надоела не меньше, чем Лившицы.
Назавтра пришел отец Лившица, и у Анжелы Валерьевны состоялся с ним серьезный разговор.
- Ваш сын сказал, что у курицы три ноги! Но, знаете, школа, это не «ха-ха»!
- Ну, да, три!- сказал отец Кукарекова.- Мы вместе с ним считали. Ровно было три и ни одной больше!
- Господи, откуда Вы такие свалились на нашу школу?!-  Анжела Валерьяновна опять подошла к окну.
- Мы?- переспросил Лившиц старший,- мы из этого… ну, из Чернобыля!.. А что?!
И в эту секунду за окном так шарахнуло, что они с Анжелой Валерьевной за головы схватились и присели, а в школе даже, в одну секунду вылетели все стекла, и с потолка полетела кусками штукатурка.
Это в их Челябинске упал челябинский метеорит!..

.

Идя навстречу Новому году.             ВУНДЕРКИНД

Юрочка не верил в Дедов Морозов. Чтобы он поверил, ему пригласили самого настоящего Деда Мороза! С настоящей бородой из ваты, в роскошном бархатном халате и в расписных под хохлому валенках.  Он хоть и брал много, но зато, был заслуженным артистом. И ни разу не было случая, чтобы дети в него не поверили!
Он даже отказался от сериала «Легкомысленные креветки», потому что елки для артиста – это клондайк.
- Мальчик, как тебя зовут?- начал с порога разводить бодягу Дед Мороз!
- F*ck you!- огрызнулся Юрочка.
- Что он сказал?- спросил дед Мороз.
- Это он вас послал по-английски!- гордо сказала Юрочкина мама.- У нас лицей с английским уклоном!
- Ну-ну-ну!- наклонился над Юрочкой Дед  Мороз и театрально погрозил ему пальцем.
Юрочка изловчился и схватил его за одновременно за нос и за бороду. Дед Мороз взвыл.
- Он у нас очень хваткий, если за что-то берется, не оторвешь!- пояснила Юрочкина мама.- Сынок, отпусти дедушку!
Юрик отпустил Деда Мороза. Нос у того стал натурально красным. А борода настоящей. А Юрочкина мама показала жестами, что добавляет деду Морозу еще пятьдесят долларов.
- А какой ты хочешь подарок?- спросил дед Мороз.
- Бабу хочу!- сходу сказал Юрочка.
- Снежную?- догадался дед Мороз.
- Натуральную!- снял сомнения Юрочка.
- Он у нас с чувством юмора!- с умилением сказала мама.
- А давай, Юра, поиграем в прятки!- задорно предложил Дед Мороз и опрометчиво спрятался в шкаф. Юрочка закрыл шкаф, а ключик сразу выбросил в форточку.
- Скажите Юрочке, чтобы он меня выпустил!- взмолился Дед Мороз. У меня клаустрофобия!
- Он меня не слушается!- сказала Юрочкина мама.- Надо ждать, когда придет с работы папа.
- А папа вас точно убьет!- весело сказал Юрочка.- Как дядю Гришу, когда он тоже спрятался в шкаф!
Дед Мороз взвыл. Юрочка сжалился над ним и с разбега саданул ногой в шкаф.
- Что это было?!- заикаясь, спросил Дед Мороз.
- Школа каратэ!- пояснила Юрочкина мама.- Он  у нас подает большие надежды!
Дверца шкафа немного помедлила и отворилась, а  Дед Мороз по инерции еще немного постоял и выпал.
Юрочкина мама сразу же добавила еще пятьдесят! В принципе, она отложила на Деда Мороза восемьсот, а ушло еще только триста.
- Юрочка, расскажи стишок, а я тебе из мешка подарочек дам!
- Какое-нибудь китайское говно!- хмыкнул Юрочка.
- Юрочка, а какие синонимы этого слова ты знаешь?.. К нам два раза в неделю ходит хороший филолог,- шепнула Деду Морозу.Юрочкина мама
- И он еще жив?!- не поверил Дед Мороз.
- Расскажи Дедушке Морозу стишки,- попросила мама. - Юрочка у нас посещает драматическую студию «Пегас».
Юрочка не стал артачиться, а сразу залез на стул и стал в позу.
- Александр Сергеевич Пушкин! Стихотворение!
Дед Мороз отошел на всякий случай на безопасное расстояние и одобрительно кивнул.
Юрочка набрал полную грудь воздуха и начал декламировать:

- С утра садимся мы в телегу,
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: пошёл, едрена мать!

- Кто тебя научил этому ужасу?!- схватилась за сердце мама.
- Отец!- гордо сказал Юрочка.- Я еще «Луку Мудищева» знаю! Прочитать?!
- Нет, нет, не надо, я верю!- сказал Дед Мороз.
Ему хотелось поскорее унести отсюда ноги или, хотя бы, одну!
- А давайте водить хоровод!- предложила Юрочкина мама, чтобы вывести Деда Мороза из ступора и отвлечь Юрочку от «Луки Мудищева».- Юрочка у нас посещает Студию классического балета, правда Юрочка?!
Юрочка угрюмо кивнул и обреченно стал в позу. После этого он неожиданно сделал резкий арабеск и вытянутой ногой попал Деду Морозу прямо в пах. Это еще, слава Богу, что у Деда Мороза уже были дети. Но все равно он жестами дал понять, что это уже не пятьдесят долларов, а  целых сто!
- А хотите, Юрочка угостит Вас Новогодним пирогом, который он сам испек!
- Нет! Только не это!- взмолился Дед Мороз.
- Не волнуйтесь, если вам станет плохо, Юрочка Вам сделает искусственное дыхание! Он у нас «Юный санитар».
- Не надо! Мне хорошо!- вскочил на ноги Дед Мороз.
Последние слова он уже прокричал между третьим и вторым этажом.
- Юрочка, попрощайся с дедушкой Морозом по-французски!- поспросила мама.
Юрочка побежал за Дедом Морозом.
- Слышишь, Дедушка Мороз, -закричал он в лестничный пролет,- следующий раз приходи со снегуркой!






ЗДРАВСТВУЙ ДЕДУШКА МОРОЗ, БОРОДА ИЗ ВАТЫ.
Меня зовут Аленка Хомякова, хотя все зовут меня Хомяк. Я вначале обижалась, а теперь не обижаюсь! У Любки Петуховой было еще хуже, ее звали не Петух, а  Крыса, потому что она никому не давала списывать!
Я тебе, Дедушка Мороз пишу в первый раз, потому что никогда не писала раньше, потому что в тебя не верила, потому что на утреннике в детстве ты взял меня на руки, а от тебя пахло портвейном. Конечно, Дед Мороз тоже человек, но кроме этого, у тебя валенки были не подшиты, тулуп проела моль, а вместо посоха была ручка от швабры, покрашенная серебряной краской, которой красят ограды на могилках! А когда я потянула тебя за бороду, она почти вся отвалилась и ты сказал на меня «дура»! Кроме этого, в подарке оказались не две, а всего одна мандаринка! Зачем ты, Дедушка Мороз, съел вторую мандаринку?!
    Кроме этого, я просила тебя подарить мне велосипед, а вместо этого ты приносил мне каждый год плюшевого Мишку. И хоть они были страшные, как обезьяна этой же фабрики, я смогла их всех полюбить. потому что у нас в городе Фабрика плюшевой игрушки.    Это сыграло в дальнейшем хорошую службу! Когда я познакомилась со своим будущим мужем, он тоже был страшным, как все мишки за все детство вместе взятые. Вначале я обходила его стороной за три квартала.  А он сильно бегал за мной три года. В результате этого он похудел на одиннадцать килограмм, накачал мышцы  и стал похож на Вандама, а как человек он был и так хороший. И я его полюбила нечеловеческой любовью!
А потом, когда пришел технический прогресс, там начали выпускать еще плюшевые диваны, которые раскладываются вперед. Мы с Мишей тоже купили такой плюшевый диван, только зеленый. И хотя мы неоднократно с него скатывались, потому что он скользкий, как лед на автобусной остановке, у нас с Мишей уже двое детей! А с  Мишиными, трое, потому что в прошлый Новый год он ушел к этой крысе Любке Петуховой и у них теперь девочка.
И вот я сейчас сижу на полу перед зеркалом одна, так как дети выросли и у них своя жизнь,  а это животное ушло к другой, и писать мне некому, так как я уже ни в кого не верю, пью в одиночку вторую бутылку шампанского, кручу педали  и пишу тебе это письмо…   Ёлы-палы, Дед Мороз, я готова в тебя поверить, не смотря на твои не подшитые валенки, и посох-швабру, только подари мне минус 20!  Я сейчас не о градусах! Я о лишних 30 килограммах!  А с десятью лишними Миша бы смирился и снова бы вернулся ко мне от этой жабы, которая не давала ему списывать, а сегодня ходит в фитнес-клуб! Хотя Мишка – полный негодяй, и я его никогда обратно не пущу!..  И мы бы с ним снова зажили, как прежде! И я бы не притесняла его и не занимала бы почти весь диван, а он бы не ютился у стенки! И мы снова бы иногда скатывались на пол!..
Постой, Дедушка Мороз, не бросай читать мое письмо! В Дверь постучали!.. Я только слезу с этого долбанного тренажера и открою дверь!.. Может, это Миша вернулся?!..



ШОКОЛАДНАЯ РЫБКА
У Борьки была бабушка. Она была бывшей учительницей, и поэтому, была строгой, как постовой милиционер. Бабушка хотела, чтобы Борька ходил по струночке, а так же мыл руки перед едой и взялся за ум! Но Борька браться за ум не спешил, и по струнке ходить не умел, а с мытьем рук вообще была беда. Он даже мог погладить уличную кошку, а потом сразу схватить сушку.
Борькины родители уехали в командировку на целых полгода, и бабушка ему была как мать и как отец.
И вот бабушка купила к Новому году золотую рыбку, чтобы повесить ее на елку.  Рыбка была шоколадной и большой, а фольга была золотой. Бабушка хотела купить лучше Деда Мороза, но они закончились у нее перед носом. И шоколадные белочки тоже закончились.
Борьке больше всего хотелось откусить у золотой рыбки хоть что-нибудь! Но бабушка сказала, что надо иметь терпение, и что если он заранее откусит, она его точно убьет!
Но до Нового года было еще  две недели. Рыбка стояла в буфете за стеклом. Она притягивала Борьку, как магнит притягивает скрепки.  И он уже совсем не мог сопротивляться.  А тут как назло пришел Валерка из десятой квартиры.
- Смотри, что у меня есть!- похвалился Борька.
- Ничего себе, как лошадь!- восхитился Валерка.
- Она из шоколада!- сказал Борька,
- Из чистого?!- не поверил Валерка.
- Конечно, из чистого! Специально завернули в фольгу, чтобы не пачкалась!
- А дашь укусить?!- спросил Валерка.
- Дурак, что ли?!- отмахнулся Борька.- Бабушка убьет! Потом неделю сидеть не смогу!
- Подумаешь, неделю!- сказал Валерка.- Я однажды две недели не мог сидеть, когда  вазу на перочинный ножичек обменял.
-Какую еще вазу?!- не понял Борька.
- Хрустальную, какую еще?!- хмыкнул Валерка.
-Да, откусить было бы хорошо!- вернулся к рыбке Борька и вздохнул. - Но, нельзя!
- Так никто не заметит!
- Это как?!- не понял Борька.
- А мы ее ножичком с краев немного поскоблим, а потом опять фольгой!
Борька залез на табурет и вытащил рыбку из буфета.
- У ней плавники и хвост сильно здоровые!- поставил диагноз Валерка.- У рыб таких не бывает! 
- И чего?- не понял Борька. Он был на год младше Валерки, поэтому еще не был таким шустрым.
- Если мы с тобой по разу откусим от хвоста, она только лучше станет!  А потом мы снова ее в фольгу завернем! И комар носа не подточит.
- Какой еще комар?!- разозлился Борька. Он-то знал, чем все закончится.
Но идея сделать из рыбки человеческую рыбку ему понравилось. Договорились, что Валерка будет уменьшать хвост, а Борька займется  верхними плавниками. Они даже сделали ножичком специальные риски, до которых нужно было рыбу уменьшать.
Но Валерка сразу ошибся и откусил от хвоста больше, чем было запланировано. Борька тоже плавники особо не жалел, так как шоколад был безумно вкусный, и поэтому он про риски вообще забыл. А когда вспомнил, было уже поздно.
Без хвоста и без плавников рыба выглядела совсем несуразной.
- Ей надо сделать новый хвост и новые плавники!- решительно сказал Валерка.
- Это как?!- спросил Борька и посмотрел на часы. Было ровно три. - В пять бабушка придет!- сказал он обреченно.
- До пяти у нас рыбка будет, как новая!- пообещал Валерка.-Мы ей хвост вырежем и плавники новые сделаем.
Валерка взял ножичек и начал вырезать новый хвост. А опилки шоколада, которые при этом сыпались на стол, они тут же вместе съедали. Шоколад был очень податливый. И вскоре новый хвост был готов. А потом и плавники.
- Вот, черт!- огорчился Валерка.- Кажется, мы опять промахнулись.- Снова хвост какой-то большой вышел. Но это не беда! Большой, не маленький!
С третьего раза хвост получился, что надо! И плавники, тоже!
Но теперь рыбкино туловище казалось несуразно маленьким.
-Придется снова хвост уменьшать!- развел руками Валерка. Борька посмотрел на него с пониманием. Ничего вкуснее шоколадных опилок он не ел.
-Какой-то малек у нас получился!- констатировал Валерка после очередной попытки улучшить рыбку.
- Лучше ее вообще съесть полностью!- высказал мнение Борька.- А иначе сразу заподозрят, что мы ее ели!
Валерка одобрительно кивнул. Ему эта идея понравилась.
-А теперь что делать?!- озадачился Борька, когда от рыбки остались только ножки, да рожки.
- Ерунда!- сказал Валерка.- У тебя пластилин есть?
Валерка ходил в Кружок лепки и шитья, и для него вылепить рыбку, было парой пустяков.
Но пластилина оказалось мало, и поэтому Валерка вылепил только полрыбки. Тогда они решили, что не обязательно это должна быть рыбка! Что, свет клином на ней сошелся! И Валерка предложил вылепить танк. Они ему хорошо удавались и его в Кружке очень хвалили за танки.
- Если бабушка любит настоящее искусство, она тебя простит!- пообещал Валерка.
Танк в золотой фольге смотрелся намного лучше, чем рыбка. Он был намного мощнее, и у него на боку была красная звезда! Валерка гордо посмотрел на Борьку. Но у Борьки танк не вызвал такого же восторга. Он явно не был похож на рыбу. И уж совсем не был шоколадным.
- Чего-то меня тошнит!- сказал Борька.
- И меня тоже!- сказал Валерка. - Наверное, рыбка была не свежей!
- Ага!- сказал Борька и фыркнул, как лошадь, которой комар попал в ноздрю.
Тут открылась входная дверь, это пришла бабушка.
- Ну, я пошел! У меня это, кружок по домоводству... через пять минут!- заторопился Валерка.
- Я с тобой!- сказал Борька.
 - Ты куда, тоже на домоводство?!- спросила бабушка.
- Макулатуру собирать!- не моргнув глазом сказал Борька.- У нас со вторым «А» соревнование!
- А ты руки вымыл?!- крикнула ему вдогонку бабушка.

Через час Борька вернулся домой.
- Ну, что, танкист?!- спросила бабушка.- А я белочку шоколадную купила на елку. Сегодня снова выкинули, а Дед Мороз мне опять не достался!..  Но если ты и ее слопаешь, не дождавшись Нового года, я тебя, убью, так и знай!
Борька кивнул. Потом посмотрел на белочку. Она была красивая, вся в золотой фольге. Но хвост у нее был какой-то слишком уж большой!..


Майсы в портупее.    КАРТОШКИН  КОНКУРС
Я как-то в армии служил, в советской. И честно скажу, боевая и политическая подготовка у нас сильно хромала, но зато картошку мы чистили виртуозно даже с закрытыми глазами. То есть, во время чистки умудрялись еще поспать! Чистить картошку нас посылали сугубо под покровом ночи. Возможно, это делалось для конспирации, потому что по количеству картошки враг мог легко вычислить численность личного состава нашего полка.
Картошка всегда была сильно корявая, с миллионом глазков, но несмотря на это, мы могли, не отрываясь, одной змейкой почистить целую картофелину, такой уже был опыт!
… И вот к концу второго года службы, когда у каждого за плечами была не одна перечищенная гора картошки, не уступающая по размерам Джомолунгме, в нашу Краснознаменную пришло письмо с просьбой на 23 февраля направить в детсад номер два группу солдат для празднования совместно с детишками Дня Советской армии. То есть, мы должны были стать важной частью героико-патриотического воспитания подрастающего поколения.
Старшина Плинтус, которого со времен застоя трезвым никто не видел, после прочтения письма крякнул как-то по-гусиному и дважды красноречиво мотнул головой. И все, кто попал в радиус мотания, надели парадную форму, взяли в каптерке всяких звездочек на подарки и отправились праздновать к детям. При этом Плинтус предупредил: «С детями не пить, иначе сгною на картошке!». А слово коммуниста он умел держать!
… Дети нас встретили радостно, мы спели вместе с ними песню «По долинам и по взгорьям», станцевали «Солдатскую кадриль», а потом начались конкурсы, кто быстрее почистит картошку. Воспитательница незаметно подошла к Пантелееву, так как у него было две лычки, и шепнула, чтоб мы не обижали детей, а-то они очень болезненно воспринимают проигрыш. Пантелеев в ответ шепнул, что, дескать, не бойтесь, мы ж не американские солдаты, чтоб обижать! И конкурс начался. Чистить картошку медленно нам удавалось с большим трудом, но мы сумели справиться. Нужно было видеть эти радостные лица детей, когда они выиграли у самих солдат со счетом пять ноль! Они визжали и прыгали до потолка.
А маленькая девочка с глазками-пуговками подошла к воспитательнице и громко сказала:
- А, плавда, Зинаида Юльевна, у этих солдат луки ластут из зопы?!
Воспитательница  начала краснеть со скоростью рака, брошенного в крутой кипяток, по не стала краснее нашего полкового знамени.
- Червякова, не смей говорить глупости!- приказала она «пуговкам», а потом повернулась к нам и сказала:
- Дорогие наши защитники Родины, не обращайте внимания, Червякова из очень неблагополучной семьи!
Потом мы вместе спели еще «Калинку» и пошли обратно в часть, где нас настойчиво ждала нечищеная  картофельная гора, типа  Джомолунгмы!



  Прямо из детства.    А парочки лежали на скамеечках...

 Когда я был еще с прической «чубчик», я про жизнь знал совсем мало! И все взрослые мне казались крайне странными и скучными! А иногда, даже, дураками! У них полные  карманы денег, а они проходят мимо кино про войну и мимо эскимо на палочке, тоже! А еще, их на работу никто с кровати не стаскивает, а они сами чуть свет вскакивают, как ошпаренные, да еще шею моют, как будто на парад собираются! Но самым непостижимым было, что взрослые под ручку ходят! Помню, я, как представлю, что я с Наташкой Сыроежкиной под ручку иду, да еще улыбаюсь, будто меня Шарик в нос лизнул, так мне сразу тошно становилось, такая это, казалась, гадость!
    А Валерка Орлов был на два года старше дворовой малышни, ему уже стукнуло восемь, и он про жизнь знал все, как про свои пять пальцев! Он даже знал, откуда берутся дети! И вскоре мы тоже все знали, потому что он из этого не делал тайну. Надо сказать, что версия с аистами была нам намного приятнее, и мы долго Валерке не хотели верить, но потом пришлось смириться и с этим!
После выходных Валерка через две дороги всегда ходил в парк культуры и отдыха имени Ленина за деньгами. Он говорил, что собирает мелочь под скамейками. Нам это казалось полным враньем, так как деньги не грибы и сами по себе не растут, даже мелкие.  Мы ж не в стране дураков жили, а в лучшей на свете советской стране! И мы точно знали, что деньги всем взрослым выдают на заводе два раза в месяц пятого и двадцатого! Поэтому, мы хотели быстрее стать взрослыми. Хотя немного пугало, что все дяди и тети жаловались, что не доживут до пятого и до двадцатого, тоже! 
Когда я клянчил что-нибудь в универмаге, ну, там, деревянную машинку или серый резиновый мяч, мне говорили, что деньги у нас не растут, и что надо еще купить, например,  торшер или  валенки с калошами! А чтобы деньги, как говорит Валерка, росли вот так, прямо в парке, да еще под скамейкой, было, конечно, ерундой!
И тогда Валерка, потому что поставили под сомнение его честь, раскололся, что деньги не растут, а валятся из карманов всяких парочек, когда они валятся на скамейку! И бывает это чудо только ночью, когда хоть глаз выколи. Зачем парочки валятся на скамейки я тогда, хоть убей, понять не мог! У нас классе всех пацанов чуть ли не силой с девчонками садили, как наказание. А уж лежать с девчонками на одной скамейке, тут даже милиционер бы нас не заставил. Врать не буду, потом я резко поменял мнение на этот счет, но тогда я был в этом вопросе сильно принципиальным!
Валерка хвалился, что за один раз собирал под скамейками денег почти целый рубль! Но я все равно в парк не ходил, потому что мне отец говорил, что если я пойду без взрослого через дорогу, он меня, точно, убьет, а мне сильно нравилось жить! А у Валерки не было отца, и его никто убивать не собирался, а мать  была, как ломовая лошадь и в одиночку тащила на себе воз, в котором, кроме Валерки было еще двое малых. В общем, Валерка рос, как в поле трава. Его тоже не окучивали, но иногда, когда он чего-то отчебучивал, лупили веником или, что под руку попадется.
Поэтому, Валерка был среди нас самым выживаемым, хотя в последствии ему это не помогло. А тогда он считался денежным человеком, и ел мороженное, когда хотел. Правда, зимой дела у него шли не так богато! Какой дурак будет зимой валиться на ледяную скамейку, хотя, такие тоже иногда находились!
В одиночку Валерка мороженое никогда не ел, он всегда кому-нибудь оставлял. Сделает ногтем на вафельном стаканчике риску и потом ест, и все время проверяет, не отлизнул ли лишнее, а как до риски дойдет, отдает мороженое. У нас во дворе все так ели, и все друг другу оставляли. А кто ел из рукава или тайно в подворотне, тому потом темную устраивали и дубасили, куда придется.
Но вскоре Валеркина лафа закончилась, так как на танцах в парке Ленина кому-то саданули по голове лопатой. Это и раньше там случалось почти каждый раз, но на этот раз саданули племяшу второго секретаря райкома. Что он такая шишка, я тогда еще не понимал, но в парк нагнали столько милиции и дружинников, что они заняли все скамейки, и гоняли парочки, которые крутились рядом, угрожая им пятнадцатью сутками исправительных работ!
В этот период Валерка жаловался, что его доходы резко упали, и только, когда спаривались дружинники с дружинницами, еще что-то выгорало, вернее, вываливалось под скамейку.
Но даже в это непростое время, когда Валерка ел мороженое, он ставил риску и кому-то обязательно перепадало.
А потом я переехал в другой дом, и про Валерку слышал не часто. Рассказывали, что он попал вскоре в детскую колонию за то, что бросил со второго этажа горшок с кактусом и попал прямо на завуча школы. И это было бы не так страшно, у завуча оказалась крепкая голова и его только контузило. Но Валерка и до этого кое-что успел, а именно плюнуть на милиционера при исполнении, потом  стащить из живого уголка крысу Лелю и бросить ее в форточку классной, которая потом стала заикаться.
А главное, что он учудил - напал на инкассатора, и это уже было страшней кактуса и крысы.
... А когда он вышел из колонии, сразу пошел на танцы в парк Ленина. И после того, как он пригласил на танец подругу Маргея, который считался  королем района, Валерке саданули лопатой по голове. И он сразу после уехал строить БАМ. А были ли связаны эти два события, до сих пор неизвестно!
А больше я про Валерку ничего не слышал. Навряд ли, он еще жив, уж слишком часто он беспечно переходил через дорогу и при этом его никто никогда не держал за руку.
А жаль, человеком он мог стать хорошим...





Сказки по будням   КАК КРИВДА ПЛАКАЛА ПО ПРАВДЕ!

        Давным-давно, так давно, что уж никто и не помнит, жила-была на свете Правда! Жила она скромно, и ее все очень ценили, хотя она часто была горькая, как жизнь! Но она была Правда! Настоящая! Конечно, порой ее хотели приукрасить и сгладить, а она говорила, я не нуждаюсь! Ее пытались даже превозносили сильно, а она все равно опускалась на землю!
Иногда она рубила с плеча, ей самой больно было, но она все равно правду говорила. Она ее резала прямо в глаза! Причем, не взирая на лица, потому что перед Правдой были все равны!..
По правде сказать, Правду  многие даже слегка побаиваться начали, ведь, многие, хоть раз в жизни беспробудно врали! А она вынуждала их при всех краснеть, опускать виновато глаза и, даже, просить прощение, что среди народа не очень принято.
... Но так продолжалось не долго, сказка-то быстро сказывается... 
И вот, однажды, когда Правда уже порядком устала и на секунду задремала, ведь работать правдой не так-то просто, откуда ни возьмись, появилась Кривда! Она на цыпочках пришла, она такой тихоней казалась и улыбалась все время. Улыбка у нее была широкая, до самых ушей отрепетированная.
Народ Кривду вначале настороженно встретил, но она была ароматная, как спелый персик и сладкая, как панихидные речи.
- Люди, правды нет!- сказала Кривда чудным голосом.-  Нет, правда, я не шучу! За нее все борются, а она миф! Многие, даже жизнь за нее готовы отдать! Но все зря! Нет правды на земле, и нету ее выше!
Кривда была очень симпатичной, прямо не оторвешь ушей, и подкованной, к тому же! Она тихой сапой от Правды камня на камне не оставила, она ее, улыбаясь, с грязью смешала и буквально на посмешище выставила! Да что там говорить, она Правду за себя выдала. А себя за Правду! И уже никто не понимал, где что! И скоро Правдой начали считать Кривду.
- Вот, давайте возьмем и решим, что правды нет!- митинговала Кривда.-  И сразу будет легче жить, вот увидите! И всё на свои места сразу станет! Исчезнут сумасшедшие, готовые за правду на эшафот! Успокоятся  правдоискатели, которые идут и в зной и в холод, только бы Правду найти, будто она кусок золота!.. А она всего лишь кусок... даже, не ловко говорить чего!
Народ мозгами пораскинул, а ведь, дело Кривда говорит! Ведь от этой Правды только одни неприятности!
Короче, Правду очень быстро забывать стали и на задний план отодвинули! И она уже никому не нужна стала! Только глаза всем мозолила. И своими разговорами душу бередила!
И тогда с Правдой вообще решили покончить! Окончательно и бесповоротно! Нет Правды, и нет проблемы, это давно известно! Но, решили, чтоб все внешне по закону было, чтоб протокол полностью был соблюден!
В общем, решили Правду предать Суду!
Суд над Правдой поручили вершить Кривде! Это был процесс века! Кривда обвиняла Правду в том, что та замахнулась на правду! Что она безбожно извращает факты, и этим очерняет сказку!
А Правда оказалась беззащитной, как бабочка перед огнем! И была совершенно без кулаков! Она за себя постоять не умела, за нее другие должны были постоять! Но где ты этих других возьмешь, если они были, да все сплыли?!
А у Кривды вдруг, ужас, сколько почитателей стало! Она ж такой интриганкой оказалась, прямо, помереть, и не встать! И говорила только то, что все хотели услышать! Конечно, она врала напропалую, но зато, как чудесно! Да, и, пойди теперь разбери, где вранье, а где нет!
Обожатели Кривды теперь на каждом перекрестке трезвонили без устали:
- Правды вообще не существует! Даже в помине! Есть на свете только одна Кривда! Она Бог! Она на все способна!
Это было правдой! Черное она выдавала за белое, плохое за хорошее!
- Правды нет, потому что она никому не нужна!- продолжали орать обожатели.-  У любого спроси: любишь правду? Он скажет: нет! Или соврет, что, да!
... В общем, заточили Правду в темницу без окон. Вздохнула она тяжко, всю жизнь в одиночестве коротать не большое счастье. Даже чуть не расплакалась Правда, ведь обидно было, всю жизнь по правде поступала и вот тебе итог!
А потом слышит, что тут, в темнице, кто-то тяжело дышит.
-Ты кто?!- спросила настороженно Правда!
- Я уже никто! Я Совесть!- ответила из темноты Совесть.- Помираю я, совсем от меня ничего не осталось.
- Постой, не надо! Ты нужна людям!- наклонилась Правда над Совестью.
А Совесть только хмыкнула грустно и отвернулась к стенке.
Правда прямо воспрянула, она сразу же начала сражаться за Совесть! Она стучала в кованую дверь и требовала, чтобы стража выпустила Совесть на свободу!
-Совести у вас нет!- кричала им Правда.
- Она вся у Вас в камере сидит!- издевалась в ответ стража.
А Правда еще сильней колотила, и без перерыва.
В общем, она тут надоела всем еще быстрей, чем на свободе! И тогда стража ей решила устроить темную! Они навалились на Правду всем отрядом и рот ей заткнули, пока она дышать совсем перестала.
... В последний путь Правду провожали всем миром! Конечно, ее можно было тихо похоронить, но народу нужен был идол на пьедестале, куда бы молодожены могли цветы возлагать.  И тогда решили Правду сделать памятником!
Тем более, что не живой она была совсем не опасная.
Народу по случаю лозунги выдали. На них красиво было написано, что Правда – это наше все! И что она – наше знамя!
Впереди всех, сразу за телом, шла сама Кривда. Она теперь сильно выросла и стала. Прямо, гигантская. Кривда была вся в орденах и в черном, а на лице ее лежала траурная  печаль.
На гражданской панихиде Кривда говорила про Правду очень теплые слова, даже слезу пустила в нужном месте! Она поклялась, что никогда не забудет Правду! И все теперь будут жить, как она завещала!
Но кто на панихидах бывал, знает, что слова там ничего не стоят! И за них даже в базарный день не выложат копейку! Слово, оно ж не воробей, особенно на панихиде, оно улетело и поминай, как звали!
... Но в один очень прекрасный день, Правда вдруг воскресла, и снова вышла к людям! И все увидели, какая она прекрасная, настоящая Правда! И люди стали жить только по правде! И стали ее ценить и защищать сильно!
А Кривду прогнали прочь! И на всей земле не осталось больше Кривды!..
А тот, кто сейчас подумал, что это ерунда на постном масле и полное вранье, что  Правда вдруг вернулась живая, попал сильно впросак! 
ЭТО ЖЕ СКАЗКА, ВЫ ЧТО, ЗАБЫЛИ?!
 А у сказки, как известно, всегда должен быть хороший конец!.. 




Час собачника.  КАК ПОЛКАН НА РЫНКЕ ПРОДАВАЛ  ХОЗЯИНА!

На "Блошином", помимо всякого хлама торговали еще живым товаром. Не в смысле, что там была улица красных фонарей, а в смысле, что канарейками, хомяками и живностью покрупней.
Но особенно бросался в глаза большой пес Полкан, который держал на поводке крупного грустного хозяина. Хозяин переминался с ноги на ногу, терся об Полкана и заглядывал ему в глаза. Он еще все надеялся, что его не продадут. А Полкан зазывал народ, советовал не проходить мимо и очень хвалил хозяина!
- Вот, вынужден продать, а так бы век не продал! Обстоятельства заставляют! Но отдам только в хорошие руки! Он очень породистый хозяин! И настоящий друг!!!
- А как его зовут?- выросла перед ними толстая тетка с внушительной кошелкой и оценивающе потрогала у хозяина бицепсы и потрепала его за ухо.
- Его зовут Филип Петрович!- сказал Полкан и погладил хозяина.- Но мы его зовем Филя! Можете его позвать, он отзывается!
- Филя, Филя! Иди ко мне, кучерявый!- позвала противным голосом толстая тетка и похлопала себя по жирным ляшкам.
Хозяин посмотрел на нее с отвращением и отвернулся, чтобы не видели его печальных глаз. 
- А он линяет?  Что-то мне кажется, что линяет!- не унималась тетка.
- Еще как!- рявкнул хозяин.- День и ночь линяю! Без выходных!
- Не верьте ему, это он не хочет, чтобы я его продал!- шикнул на хозяина Полкан.-  А так он,  практически, не линяет! Он бреется каждый день!
- А блохи у него есть?!- наседала тетка.- Вы его дихлофосом обрабатываете?!
- Типун Вам на язык, гражданка!- прогавкал Полкан.- Понюхайте, как он у нас пахнет!
Тетка понюхала.
- «Шипр», что ли?! Или «Тройной»?!
- «Дольче габана»! Последний завоз!- гордо сказал Полкан.
- А дома он, небось, пачкает?! Вот скажите мне, как перед Богом, дома он безбожно пачкает, да?!
- Нет, никогда! Клянусь мозговой косточкой! Он очень чистоплотный хозяин! С улицы всегда вытирает ноги! Сам берет тапки!.. Шею добровольно моет два раза в неделю!
- А еду ворует?!
- Со стола нет! Но ночью из холодильника может!
- Это не страшно, у меня холодильник на замке!.. А у него есть прививка от бешенства?! А-то он смотрит как-то странно, будто укусить хочет!
- У него все прививки есть! Все в документах зафиксировано!- А на его взгляд не обращайте внимания! Это он специально, чтобы произвести плохое впечатление! А так он добрый!
- Знаем мы таких добрых! Чуть зазевался, а он тебя за задницу цапнет!- проворчала тетка.- А гулять он хотя бы любит?!
- Что да, то да! Гулять очень любит! Из-за этого от него ушла жена! Хотя она была редкая сука!.. Но теперь он остепенился! Домоседом стал!
- А служить он умеет?
- Спрашиваете! Он же дослужился до прапорщика!
- А что он умеет реально делать?!- тетка могла бы любого достать, но Полкан пока держался.
- Он умеет  хорошо сторожить дом! У него ж разряд по самбо!
- А какими вредными привычками страдает? Только честно!
- Он не страдает, он ими наслаждается! Да и какие они вредные?!- хмыкнул Полкан.-  Пиво после бани! Преферанс по выходным! Я научился на это закрывать глаза. Человеку свойственны слабости!
- А кости он грызет?! Я вегетарианка, у нас в доме не бывает костей!
- Нет, что Вы! Он даже мебель не грызет! Может когда-нибудь для витаминов морковку погрызть...
- А как у него с дрессировкой?
- Очень хорошо!  Выполняет простые команды: сидеть, дай руку. Но особенно любит  лежать!.. Знает счет в пределах тысячи и даже таблицу умножения! Может сам ходить в магазин и делать покупки до трех предметов без бумажки! Он умный!
- А какой у него характер? Наверное, дрянь?! Ишь, как оскалился и волчонком смотрит!
- Характер открытый, дружелюбный! Почти никого ни разу не укусил!- похвалил хозяина Полкан.
- А он у вас что, не кастрирован?!
- Нет, мы  его водим на случку. Он в городе пользуется спросом!
- Ладно, это не страшно! Мы его сами кастрируем!- тетка записала в блокнот крупными буквами: Кастрировать!!!
Хозяин вздрогнул, а Полкан посмотрел на нее с опаской.
- Ему, наверное, надо специально готовить?
- Отнюдь! Приучен к  сухомятке! Бутерброды, пончики, фаст фуд!
- А как он, как друг?
- Очень хороший! Он меня из озера спас. Я как-то под лед провалился, когда мы  окуней ловили, так он ко мне с веревкой приполз! Жизнью рисковал!
- Так отчего Вы его продаете?!- удивилась тетка. Даже ей это было не понятно.
- Так я жениться хочу на одной суке, а она мужчин не переваривает!- вздохнул Полкан.-  Ей от мужчин досталось очень! Камнем в нее дважды швыряли! На цепь даже садили! И теперь у нее на них отвращение!
-- А хозяин этот ходит на травку?- поменяла тему тетка.-  Или гадит где попало?
- Нет, он с детства приучен сугубо к туалету!
- Какой молодец!- похвалила тетка.- А кошек он гоняет? А-то у меня дома десять кошек.
- Так зачем еще кто-то нужен, если у Вас  десять кошек?!- выставился на тетку Полкан.
- Так, за кошками убирать! Это ж и коню понятно!- пояснила тетка.- Опилки им менять!
- Женщина, отойдите-ка в сторону, не заслоняйте нам товар!- вдруг оскалился на нее хозяин.
- Постой, не рычи!- одернул его за поводок Полкан.- Врать я Вам не буду, кошек он гоняет сильно! Это у него с третьего класса. Его кошка сильно поцарапала! Он ей банку привязал от кока-колы к хвосту и валерьянкой опоил, так все помирали от смеха! А когда кошка протрезвела,  она его поцарапала! Так он ее из рогатки убил!
Хозяин посмотрел на Полкана и уже хотел возмутиться, что такого не было, но понял маневр.
- Что, убил кошку?! Вот ироды! Чтоб вас обоих трамвай переехал!- тетка замахнулась на них кошелкой, потом плюнула на кого Бог пошлет и побежала, не оглядываясь, прочь.
А Полкан посмотрел на хозяина, на котором лица не было, и сказал:
- Пошли домой! Тебя уже пора кормить и выводить на улицу!

... И тут хозяин почувствовал, что его кто-то сильно тормошит. Это была его, без пяти минут, новая супруга Люся.
- Вставай, Филя, пора собираться на Блошиный рынок. Проспишь!
- Люсь, я Полкана продавать не буду!- решительно сказал Филип Петрович хриплым голосом.- Пойми, не могу я! Он же меня из озера вытащил!
- Ты с ума сошел, Филя, мы же обо всем договорились! Ты хочешь, чтобы я окончательно тут скончалась? И чтобы у меня всегда было мерзкое настроение?! Ты же знаешь, я  не терплю собачью шерсть! И собак в целом, тоже!
- Я Полкана продавать не буду!- упрямо повторил Филип Петрович и дернул себя за ухо, чтобы определить, где сон, а где действительность.
- Тогда я ухожу навсегда!- сказала Люся и, хлопнув сильно  дверью,  пошла собирать вещи.
Филип Петрович опустил босые ноги на пол и они быстро закоченели. На душе у него скребли кошки. И он чувствовал, что их намного больше, чем в квартире у той толстой тетки.
А под дверью нетерпеливо тарабанил хвостом Полкан.
Он принес хозяину тапки.

ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ГОРОДСКОЙ СУМАСШЕДШИЙ.
  Дядя Меир считался городским сумасшедшим. Его все знали, потому что его было много, хотя он большим не был. Но, он появлялся везде, где был праздник и играл на трофейной губной гармошке. Не ради денег, а просто, потому что ему игралось. А если ему давали деньги, он не сильно отказывался. Денег всегда не хватает, особенно на тяжелую жизнь. А у него жизнь была тяжелая, хотя он ее жил легко. Он шел по ней, со всеми ее кочками, выкрунтасами и медными трубами! И еще, улыбался по дороге. Правда, слово «шел» тут мало подходит. Скорее, он по жизни ковылял, потому что это, «азохен вей», топать по ней на одной ноге и на одном протезе, чтобы у них руки отсохли, как они делают эти протезы. В общем, он имел за плечами столько «цореса», что хватило бы на три века и на четыре жизни! И совсем не покрылся при этом  ржавчиной, хотя жизнь многих покрывает.  Везде, где он был, он немного оставлял свою душу, вернее, немного самого себя. Причем, в буквальном смысле. Свою ногу он оставил на мине в сорок втором, три пальца на лесоповале, куда его попросил прокатиться судья Гуськов за то, что у дяди Меира был длинный язык. После этого, он язык, конечно, сильно прикусил, но все равно держать его за зубами долго не мог.
Поскольку дядя Меир был без ноги, его посадили на очень хорошее место, на пилораму. Еврей и пилорама не всегда вещи совместимые. Но кто на лесоповале спрашивал?! В общем, три пальца пилорама ему оттяпала уже к концу недели, и тогда дяде Меиру впаяли дополнительно два года за членовредительство, хотя, он бы еще три лишних отсидел, только, чтобы пальцы живыми остались.
Шевелюру дядя Меир потерял, когда ему было лет сорок, не больше. Не всю, конечно, над ушами еще что-то пробивалось, и сзади, тоже,  кое-что кучерявилось,  хотя это были остатки былой роскоши.
 А все деньги он потерял в МММ. Тогда много дураков влипло, даже среди евреев! Дядя Меир тоже клюнул, причем сильно! И те пару тысяч, которые он собирал всю жизнь с Соней на черный день и на достойные похороны, растворились, как сахар в кипятке, и оставили соленый осадок.
А глаз он потерял, когда сильно в него получил, так как решил заступиться за одну дуру, которая вначале неизвестно с кем пошла в парк, а потом начала орать «Кар-раул».  И дядя Меир, который играл там невдалеке на гармошке, заковылял ей на помощь. Но он не успел даже толком подойти, как тут же получил чем-то тяжелым. Зато, эта дура успела убежать.  И те тоже убежали! А дядя Меир остался на всю жизнь с одним глазом. И потом Соня, когда на него злилась, что он без царя в голове, кричала, что так он скоро потеряет и голову!
Так что, поводов у дяди Меира играть на губной гармошке, казалось бы,  было не много. От человека мало что осталось живого, а он играет всякие веселые вещи, будто у него жизнь мед, а не бочка дегтя!
Но дядя Меир на счет жизни был оптимист.
Про глаз он говорил, что смотреть на то, что кругом твориться двумя глазами, это помереть можно, столько кругом бардака! А когда смотришь одним глазом, видишь только половину бардака, а это уже не смертельно! При этом он подмигивал одним глазом.
Про ногу он тоже имел свое мнение. Конечно, на двух ногах лучше! Но вообще без ног совсем плохо! А у него золотая середина! То есть, не плохо, хотя и не идеально! Но кто сказал, что в жизни все должно быть идеально?! А когда дяде Меиру дали еще от Советской власти бесплатный «Запорожец», так он смеялся, что слава Б-гу, что ему оторвало именно ногу, потому что Зямке с улицы Ленина оторвало руку, и «Запорожец» ему не дали! И даже в домино Зямке было играть,  одно мучение! При этом, дядя Меир смотрел на свою руку, на которой не было всего только трех пальцев, и еще раз говорил, слава Б-гу!
А соседи, после того, как дяде Меиру дали бесплатный «Запорожец», начали его недолюбливать, и даже однажды ему пробили колесо. Люди тяжело переносят бесплатные «Запорожцы», хотя дядя Меир готов был с любым поменять этот «Запорожец»  на настоящую ногу.
А его соседка сверху Дора начала  буквально преследовать дядю Меира, что он стучит им протезом на голову, как будто до «Запорожца» он им не стучал.  И тогда дядя Меир сказал, что это лучше, чем стучать лично на них. Дора юмор не оценила и сказала, что будет писать на дядю Меира в ЖЭК.
В этот же день дядя Меир сделал себе на протез войлочный тапок, чтобы тихо ходить по дому. Не потому, что он испугался ЖЭКа, в гробу он видал любой ЖЭК после лесоповала.
Просто, он не любил людям делать неприятности. А с войлоком  протез почти не стучал.
... А еще дядя Меир  готов был почти любому отдать последнюю рубашку, хотя у него их было всего три. Раньше шкафы не так ломились, как теперь. Одна рубашка была на выход, вторая на работу, а третья на подмену, когда вторую стирали. Его Соня говорила, что это не умно, и что если, не дай Б-г, когда-нибудь что-нибудь будет нужно самому Меиру, так он получит фигу с маслом! Так оно часто и случалось, но, слава Богу, самому дяде Меиру не часто что-нибудь было нужно.
А когда в городе открыли фонтан имени Дружбы народов, дядя Меир начал там по выходным играть ближе к вечеру. Фонтан был замечательный, на высоком постаменте стояли негр, китаец и русский, взявшись за руки, а внизу водопадом стекала вода. И рядом стоял еврей дядя Меир и играл на гармошке. Милиция его не особо гоняла, потому что он не ставил перед собой банку и не ходил потом по кругу с шапкой. Он просто играл. И никому не мешал. И у него даже были свои слушатели, которые ходили на дядю Меира.  Так что, он жил играючи!  И только однажды на целую неделю расстался со своей гармошкой, когда вынужден был одному антисемиту стукнуть по макушке, так как тот на голом месте начал поднимать еврейский вопрос. В общем, гармошка сильно пострадала, помялась и издавала жалобные звуки. А антисемит нет, они вообще редко страдают. И дядя Меир отдал гармошку в ремонт Леве Носу, который даже скрипки делал своими руками. И после Левы Носа, гармошка заиграла еще лучше, чем до антисемита! К тому же, теперь у нее начала появляться своя история, прямо, как у скрипок Страдивари.
... А когда дядя Меир помер, все говорили, что о такой смерти можно было только мечтать. Во-первых, он помер раньше своей жены Сони. Он всегда боялся, что помрет позже. А во-вторых он ушел из жизни за одну секунду, посреди своей кадрили, которую только чуть-чуть не успел доиграть.  Он лег, прямо, где стоял, а гармошка из его рук не выпала. Даже улыбка не успела сойти с лица.
На похороны дяди Меира пришло полгорода. Ну, конечно, не полгорода, меньше. Просто так говорят, когда приходит много народа. И если бы его Соня не убивалась, дядя Меир, если только он все видел, был бы вообще очень счастлив!
И, как это часто бывает в жизни, по случайному совпадению, в этот же день хоронили того судью с фамилией Гуськов , который впаял ему за язык шесть лет.  Гуськов прожил всю жизнь с двумя ногами, и со здоровыми руками, даже глаз у него было два! А шевелюра почти не поседевшая. Проводить его пришло человек сорок, не больше. Он из номенклатуры давно выпал, поэтому его похороны не имели уже общественного значения. Вот такие в жизни происходят коллизии.
А город, честное слово, даже немного грустил по дяде Меиру, по замечательному городскому сумасшедшему... И на фонтане имени Дружбы народов, где, взявшись за руки,  стояли негр, китаец и русский, было в этот день особенно тихо...



ЛЮБОВЬ – КОМПОТ…

       Любой нормальный человек в детстве знает, что без друга, не жизнь, а пустая трата времени. С другом речку переплыть можно, и на спор по пожарной лестнице на крышу залезть! Другу даже последнюю рубашку отдать не жалко. Иногда, правда, бывает, что когда все рубашки раздашь, окажется, что и друзей совсем не осталось!
А Шурка Гусев из второго подъезда рассказывал, что их дядя Гриша говорил, что с настоящим другом даже в тюрьме сидеть одно удовольствие!  Да, когда у человека есть друг, это в сто раз лучше, чем, когда у человека нет друга! Даже, может, в тысячу раз лучше!
... А когда в их дом переехал Алик Кукареков, его сразу все стали звать Кукарека. А Гусь подошел к нему и сказал:
- Давай дружить!
И они стали дружить.
– А девчонки у нас во дворе одна хуже другой! – сказал Гусь. – А самая коварная – Алька с третьего подъезда. Она мою смертельную клятву нарушила!
– Это как?! – не понял Кукарека
– А вот так! Я поклялся никогда не влюбляться! А в нее на прошлой неделе втрескался по самые уши!
Кукарека посмотрел на уши Гуся, они были большие.
– Сердцу не прикажешь, – сказал он сочувственно. – А эта Алька чем виновата?
– Как чем?! Потому что красивая жутко! И хохочет вечно. А я веселых, знаешь, как люблю!.. А была бы она крокодилом, я бы в нее влюбился?
– Навряд ли! – сказал Кукарека. – Она бы тебя сразу проглотила!
– В том-то и дело! – вздохнул Гусь. – Беда, что, когда влюбляешься, все из рук валится! Я уже две кружки разбил и одну тарелку с золотой каемочкой! Ох, дорого мне эта любовь обходится!
– А я тоже однажды в одну девчонку влюбился! – сказал Кукарека.- Еще в детском саду…
- Это не считается, ты тогда еще молодой был!
- Ага, не считается!- обиделся Кукарека.- Я ей целую неделю свой компот отдавал!
– Да, беда!- сказал гусь.-  Кто только эту любовь выдумал?!
А потом они плюнули на все и на спор полезли по пожарной лестнице на крышу.
 





ВЫПЛЫВАЕТ ДЕТСТВО ИЗ ТУМАНА

... Самое вкусное на свете, это когда в детстве нес из магазина батон и грыз горбушку! А если магазин был за два квартала, успевал добраться до второй горбушки, но только с тыла.

... И больше всего на свете мечтал, чтобы на пол упала ваза и вдребезги! И потом из ее осколков делать секреты и закапывать за сараями!

... А в воскресенье с утра до ночи гонял в футбол и даже поесть не шел, потому что боялся, что загонят домой и не выпустят!
... И если бы не зубной врач, и не рыбий жир, и не манная каша с комками, жизнь была бы лучшей на свете!

... Вечером взрослые иногда пускали на стенку диафильмы и читали вслух. Это было чудо из чудес! И только маленькие человечки, которые жили в радио, поражали еще больше!

... А самым вкусным на свете был черный хлеб с маслом и сверху с сахаром! И чтобы обязательно на ходу!

... И во дворе обязательно кто-то давал лизнуть мороженое, или ты давал кому-нибудь лизнуть.

... А истории шепотом про черную руку, которая хватает ночью прохожих, и про покойников, которые тащат в могилу, были самыми любимыми, хотя от них все дрожали, как если бы в трусах и на морозе!

... И баня по субботам, когда отцы покупали себе пиво, а детям барбарис и ватрушку! И если бы не мыли голову, лучше бани бы ничего не было!

... А больше всего на свете ненавидел выносить мусорное ведро, потому что Наташка Сыроежкина из четвертого «Б» обязательно  увидит, как ты выносишь мусорное ведро!

... А зимой во дворе все ходили с высунутым языком и ловили снежинки! И ели снег, а если повезет и собьешь сосульку, лизали ее целый час!

... И жевали черную смолу! А зачем, черт его знает! Но считалось, что это очень вкусно!

... И бегали через дорогу! Туда, и обратно, и снова туда! Смелыми были! Но, потом ревели, когда получали за это по шее!

... А у кого был велосипед, тот был вообще! И все катались по очереди, а он без очереди!

... И у всех папка был самый сильный, а у кого не было папки, тот был летчиком-испытателем или капитаном дальнего плавания!..

... А когда варили варенье, всегда давали облизать ложку с пенкой.

... Но самым замечательным на свете был парад! И все сидели у взрослых на плечах, и даже девчонки! А потом приходили гости и все приносили торт с зелеными розочками. И до того, как начнется сладкий стол, можно было незаметно сбегать на кухню, сунуть палец в коробку и потом его облизать!

... В общем, замечательное было детство! И если бы выбирать, я бы снова выбрал прежнее!


СКАСКА ПУШКИНА  «МУ-МУ»
Из сочинение Левки Зарайского, отпетого двоечника
     Гирасим очен любил жывотных. Дажа про барина он всегда гаварил, что он животнае! А ище он мог абнять карову, пацилавать каня и вшутку пабадаца  с казлом. Кстати, иногда ищо он и барина называл казлом! Но паскольку он был глухой, барин его не слышал, а иначе бы Герасима избили бы табуреткам и женили бы на старухе Изыргиль!
А бараня была очинь испорчина крепасным правам. И на ее фейсе всегда была злость. Такие люди сиводня расылают па сети вирусы и фсех заражают. Барыня паэтаму не любила карову, каня и сваего барына! Но ана была передавая барыня и аднажды даже заехала барину аглоблем между рагов! Так ана баролась с крепасным правам! Барин не выдержал такога абращения и  скапытился, а конь сильна ржал и барин пригразил атправить его на конскаю калбасу.
Но беда была в том, что барыня любила глуханемого Герасима. Но он был слеп к ее чуству! И не мычал, не телился! И тагда барыня решилась ему атамстить и приказала утапить карову-муму, каня и скатину-барина.
Герасим был прадуктам крепаснога права. Паэтаму не хател аслушаца бариню.
Вначале фсе шло гладка. Каня он атпустил внис па течению и дажа сабрал ему бутирброды.  И папрасил не гаварить, што он его атпустил, штобы барыня асоба не базарила!
-Так ты аказываеца, гаваришь?!- паразился конь.
- Толька, кагда сильна нада. Я жа чилавек!- сказал Гирасим и падмигнул абоими глазами каню.
Патом Гирасим павез тапить карову. Но так харашо вышла. Што карова сама давно хатела утапица пад гнетам крепасного права. Паэтаму ей дажа не пришлось привязывать на шею камень. Но в паследнбб минуту Гирасим атвес иё на другой берег, а там уже не была крепасного права, так как там берег крышевал Ленин.
А сложнасти у герасима начались, кагда он павез тапить барина. С адной стараны у него давно чесались руки барина утапить нахрен! Но барин взмалился! И тагда Герасим ему сказал:
- Сука! Больше никагда не угнетай прастой народ!
И кинул барина за борт. Правда, перед этим узнал, што барин умеит плавать. И тот паплыл па сабачьи! А Гирасим наслаждался этай картинай!
А после этага Герасим плюнул на барыню и паехал в Петраграт. Там уже брадил признак камунизма! Им нужны были сильныя и мальчаливыя.
Патом Герасим вместе с хадаками хадил к Ленину. Так Ленин узнал пра чавканья прастова народа. А патом Герасим пашел наверх! Гаварят, што он стал саратникам Ленина и работал у него жилезным Феликсам!
Но сам Гирасим аб этам всегда малчал, так как был глуханимым!



РАССКАЗ ЕВРЕЙСКОЙ БАБУШКИ
- ... Наш Левочка, как минимум, не хуже, чем художник Шишкин! Вы знаете  его медведей в сосновом бору?!  Я когда первый раз увидела эту картину, я в панике убежала и пряталась под кровать, так я боюсь медведей!.. Так Лева этого Шишкина по правдоподобности переплюнул! Он на учительском стуле нарисовал просто живую крысу! Так она  грохнулась от страха! Вы поняли, что не крыса, а их учительница зоологии, так было похоже! А чтобы в этом можно было убедиться, Левочка рядом с нарисованной положил еще и дохлую! И я вам скажу, не отличишь! Нарисованная даже выглядела более живой! 
И за это, вместо того, чтобы поощрять талант, эти сволочи, которые должны сеять разумное, доброе, вечное,  вызвали в школу Левочкиного папочку, этого шлимазла с большой дороги! И он стал на их сторону, как будто Левочка не его родной сын, а соседский!..  А я Люсе сто раз говорила, за кого ты, Люся, выходишь замуж?! За тебя сватается сын протезиста! Это же Клондайк, Люся!.. Слава Богу, что Левочка не пошел в папочку, а пошел в нашу линию! И поэтому, он такой, не побоюсь этого слова,  гений! У нас один дядя Гриша чего стоит?! Он обвел вокруг пальца весь областной ОБХСС, такая голова!
... А как Левочка замечательно плюется?! Если бы он не был евреем, его бы точно взяли на «Минуту славы», хотя одной минутой тут не обойдешься! Он с балкона попадает на любого прохожего, даже если тот бежит, сломя голову! Это просто фантастическая меткость! Прямо, ни дать, ни взять, Ворошиловский стрелок!.. Я лично тоже попробовала, у меня из десяти раз получился только один раз! А у мальчика из десяти десять! Просто, вундеркинд!.. И это же надо еще успеть потом спрятаться, потому что эти сволочи внизу поднимают такой гвалт, как будто на них вылили вчерашний борщ! 
... А как Левочка поет?! Хотя, этот пьяница, их учитель пения, говорит, что он орет! Например, когда он орет... тьфу ты, чтоб он сдох, этот их баянист... когда Левочка поет, например,  вот здесь, где я стою, так слышно даже за нашим кладбищем! Клянусь пенсией, хотя, чтоб у наших врагов была такая пенсия,  у Козловского и у Лемешева вместе взятых, такого голоса в помине не было, потому что Левочка орет настоящим басом... поет! И если он послушается бабушку, он убьет своим голосом  наповал даже знаменитую  Ласкалу!..   ... Так, чтоб вы знали,  его исключили из музыкальной школы, потому что, во-первых, там тоже одни антисемиты, хотя там директор Цукерман, а учителя Рабинович – скрипка, и Сидоров – балалайка, хотя он по маме Воловик! А во-вторых у них там от мощи Левочкиного голоса, видите ли,  дрожат стены и сыпется  штукатурка, такой это талант!..  Хотя они морочат нам голову, что Левочку исключили за то, что он на стенке нарисовал... в общем, органы! Нет, слава Богу не Органы безопасности, а просто!.. И, хотя, неудобно говорить, но там было вообще не отличить от настоящих!  Клянусь, как две капли воды, чтоб я, не дай Бог,  никогда больше не увидела «Рабыню Изауру»!...   Но весь сыр-бор, конечно, завязался только из-за того, что Левочка рядом с этим произведением искусства написал Лысый! И по случайному стечению обстоятельств, именно такая кличка у их завуча! Так тот так оскорбился, как будто у него на голове на самом деле не лысина в три обхвата, а роскошная шевелюра!
   ...А как Левочка красиво орудует кулаками?! Он уже побил всех своих одноклассников!  Но это я не одобряю, я этот бокс не признаю  вообще! Что за дикий спорт?! И это еще хорошо, что Левочка - их, а не они Левочку! Так завуч снова вызвали в школу этого шлимазла, я про него уже вам говорила! У него же зарплата, как кот наплакал! Даже еще меньше, клянусь нашей жилплощадью! А тоже привык каждый божий день обедать, как король на именинах! И такой гелт, что если не будет супа, и компота, и еще, второго с гарниром, поднимает целый скандал и говорит, есть что-нибудь пообедать?! Как будто у нас бывает, что нечего пообедать!.. И кто только ему дал кандидата математических наук, это же уму непостижимо!
А как Левочка считает в уме?!  Мальчику еще только чуть больше десяти, а он уже считает до тысячи туда и обратно! Просто Эйнштейн!.. А этот наш сраный кандидат математический наук вообще не умеет считать, особенно, деньги!.. Он,  шлимазл,  вчера взял и самовольно купил эти... параоки! И теперь нам на голову будет день и ночь петь «Не сыпь мне соль на раны»!..  Ему с его зарплатой еще поется!
... Ой, что-то я совсем заговорилась... сколько это уже времени?.. Два часа?! Катастрофа!  Надо Левочку немедленно  звать домой!.. Лева!..  Лева, паразит, ты слышишь, я тебя зову!... Немедленно иди домой обедать бульон с фрикадельками, голубцы со сметаной, два овощных салата, не смотря на зиму, и на третье - свежий ананас!..
И пусть все соседи от зависти захлебнутся слюной!..





МОНОЛОГ СОБАКИ
... Я сама виновата, что меня бросили, как собаку! Им уезжать, а я, как  обуза... Я слишком большая, чтобы меня взять с собой!.. В хорошие руки меня никто не взял... Даже, в плохие не взяли... А вечером у них был самолет. Они плакали, и мне было их очень жалко. Они плакали из-за меня, как дети...  А мой хозяин молчал и курил. Все это выглядело, как в плохом кино... Они не смотрели мне в глаза.  Да, и я старалась не смотреть. Они бы совсем расстроились!..
 А потом они закрыли дверь, отдали ключи чужим людям и быстро сели в машину.   Машина сразу поехала. А я побежала следом, но быстро отстала. И тогда я легла на обочину и решила, что больше не буду жить.
 Раньше я часто мечтала бегать сама по себе, без поводка. Я даже убегала два раза из дома, и они меня искали... А теперь я могу сама по себе, сколько влезет!.. Только, искать меня уже никто не будет!.. Я страшно любила запах хозяина. Я чуяла его за три квартала, и у меня от счастья сердце прыгало  мячиком!.. Ничто на свете не пахло так замечательно, как хозяин!..  А теперь он увез этот запах навсегда, и мне туда не добежать!.. Так просто сложилось... Так бывает в жизни! Они не виноваты, что я лежу на обочине!
... А вдруг их там покусает чужая собака и некому будет защитить?! И тогда они испугаются и вернуться?! А я их буду защищать! И мы снова будем вместе!.. Я буду ждать их всегда!.. Разве они могут не вернуться, ведь они меня тоже любят?!..




 
Выплывает детство из тумана...
ДЕВЧОНКА ПОД КУПОЛОМ ЦИРКА
... В наш город приехал цирк! Это было, как полет Гагарина в космос! И мы кричали ура!
 Шатер раскинули на пустыре, где раньше была церквушка, но ее взорвали, потому что бога не было.  И это место на две недели снова стало главным в городе. Ведь, цирк в городе, это, будто у тебя все время день рождения!
В цирке выступала одна девчонка такой красоты, как Ленин, в Мавзолее, даже еще красивей!  Это сейчас Ленин, типа, ерунда на постном масле, а тогда мы были уверены, что он самый умный на свете и красивый, тоже! И любой бы в нашем классе жизнь не пожалел, чтоб поехать в Москву в Мавзолей!  А потом и умереть было не жалко! Мы ж тогда еще не знали, что умереть стоит, если, только, ты увидел Париж! Нам тогда и Ленина было достаточно! В общем, теперь понятно, какой красоты была эта девчонка из цирка!
Мы на первое представление всем классом пошли. Она гимнасткой была и  под куполом цирка летала. Почти что голая, что свело с ума всех пацанов. В одном только купальнике, который блестел, как новогодняя елка!
В нее сразу все влюбились,  и только Толька Гусь не влюбился, но и то, наверное, просто, духарился!
А на следующий день пришел в класс директор и сказал, что нам оказана большая честь, и девочка из цирка будет две недели, пока цирк в городе,  учиться в нашем классе! И она придет завтра на первый урок, поэтому он убедительно просил ее не толкать, не бить портфелем по голове и не угощать сдобными булочками!
- А иначе она станет, как бочка!-  заржал конем Толя Гусь, но никто даже не захихикал, и Гусь смолк в тряпочку, а директор  сказал, чтоб он привел завтра родителей для профилактической беседы. 
Видели бы вы наш класс на следующее утро! Все девчонки пришли в школу, точно был праздник Великого Октября! А Сыроежкина, даже брошку нацепила на фартук, в виде божьей коровки на ветке.
А почти все пацаны вымыли шеи, и рукой начистили ботинки до блеска! И даже Толька Гусь, хотя вида не показывал, тоже блестел с ног до головы!
Но потом выяснилось, что она будет ходить в другую школу, где изучают французский, а не «хенде хох», как у нас.  Так что мы зря тогда шеи мыли, и ботинки драили, тоже зря.
После этого ч еще несколько раз бегал в цирк. Пролезал через дырку в заборе, пока меня не поймали за ухо и не отвели к директору. Он устало посмотрел на меня, раздумывая, что со мной делать?! Ремня всыпать или в милицию сдать? А потом вытащил из кармана контрамарку, сунул ее мне в руку и сказал, что следующий раз меня точно убьет!
В общем, я на этом представлении сидел на первом ряду и отбил себе все ладони, так аплодировал!  А когда вышла она и  полетела под куполом, я прямо замер и начал мечтать, чтобы она сорвалась, потому что я бы выскочил и поймал ее на руки! Я знал, что тогда  она обязательно поцеловала бы меня в щечку. Я такое много раз видел в кино.  Но, она не сорвалась, и настроение у меня было от этого смешанное.
... А в антракте какой-то угрюмый дядька в синем халате, как у технички, вывел к народу слона, и он устроил такое, что можно было помереть от смеха! Все, кто хотел, заворачивали в кусок газеты рубль и давали слону. Слон хоботом разворачивал  комок, рубль засовывал в оттопыренный карман угрюмого, а саму газету  бросал в урну.  Желающих избавиться от рубля было столько, что антракт затянулся. А я смотрел с открытым ртом и удивлялся, какие все же  слоны умные!..  И, вдруг, я увидел, что  рядом со мной стоит она! И тоже с открытым ртом. Эх, если бы у меня в кармане тогда был рубль, я бы дай ей, и мы бы вместе смеялись, как слон сует его в карман. Если б, да кабы!  Рубля у меня тогда век не было!
А потом дали третий звонок, и она убежала.
... А когда цирк уехал,  пустырь снова стал пустырем. Мы забыли про шеи и ботинки, но эту девчонку еще долго вспоминали.
Я думал, наверное, кто-то другой однажды поймал ее на руки, и она его за это обязательно поцеловала... Такой красоты я потом долго не встречал!
Да что говорить, даже тот умнейший на свете слон просто мерк по сравнению с той девчонкой под куполом цирка, в которую был влюблен весь наш класс, кроме Тольки  Гуся, да и он, скорее всего, тоже был влюблен,  просто,  немного духарился!
А  вспомнил я все это, потому что в наш город сегодня приехал цирк...








Старые одесские майсы.      КАК Я НЕ СТАЛ БАНДИТОМ

... Я не стал бандитом совсем не потому, что был «юный пионер – всем пример», и обещал перед лицом своих товарищей всегда чтить и  не позорить!..
    И, еще, не потому, что больше всего на свете любил сахарные петушки на палочке и  пшенку от тети Нюры за десять копеек, а в тюрьме, это было всем известно, дают одну только баланду и кирзовую кашу!
На самом деле, я не стал бандитом только благодаря толстой                тете  Броне из Одессы, куда я ездил каждое лето к бабушке. Тетя Броня жила во втором подъезде и летом всегда сидела на солнышке и грелась, так как у нее был ревматизм и болели суставы.
Тетю Броню все называли за глаза танком, хотя танк сам по себе был, конечно,  более щуплым. Если тетя Броня вывешивала сушить на двор свой розовый бюстгальтер и свои полосатые трусы, так уже никто ни пройти, ни проехать не мог, чтоб не зацепиться за них головой или велосипедом. А она вывешивала их каждый день, потому что,  что-что, гигиена в то время была залог здоровья!
В вопросах подрастающего поколения Тетя Броня не была Макаренко, и не была инспектором ОБЛОНО, но все равно, благодаря ей я не пошел за решетку, хотя, она уверяла, что все равно пойду! Такой вывод она сделала лишь из-за того, что я перекрасил в темно-зеленый цвет ее белую курицу Мотю, которая, по словам тети Брони, несла такие яйца, что даже тети Ривины гуси ей завидовали черной завистью! Получилось это не преднамеренно, а по случаю.  Просто, тети Ривин Арончик с первого этажа красил у себя оконные рамы, и оставил без присмотра кисть и банку с краской, а тут как раз под руку подвернулась тети Бронина курица Мотя, которая совала свой клюв во все дала!.. В этих обстоятельствах ее бы перекрасил любой, хотя тетя Броня это ни как не хотела взять в голову, а взяла в голову, что Мотя, став  зеленой, несла на нервной почве уже не крупные, а мелкие яйца, и  Рива со своими гусями по этому поводу даже злорадствовала!
Но особенно тетя Броня доказывала, что я сяду в тюрьму, когда я всего один-единственный раз подпилил в ее табуретке ножку. На ножку я замахнулся не из-за прихоти и не из вредности, а потому что тетя Броня специально садилась на эту  табуретку там, где у нас проходило футбольное поле. И именно тогда, когда начинался принципиальный матч с соседним двором, за который стоял непробиваемый длинный Додик!  А тетя Броня вместе с табуреткой занимала всю штрафную площадку, и пройти ее было трудней, чем знаменитого Логофета! Нет, когда она сидела в твоей штрафной площадке, это еще было полбеды, но когда менялись воротами, это была настоящая беда! Поэтому, когда однажды Арончик оставил без присмотра ножовку по дереву, участь тети Брониной табуретки была решена!  Потом Тетя Броня так орала, будто я подпилил две ножки, и уверяла, что так низко она еще никогда не падала, и специально держалась за бок, и охала на весь двор, чтобы нагнать цену!  И моей бабушке,  чтобы хоть как-то загладить конфликт, пришлось уступить тете Броне полушерстяной ковер два на три с узбекским орнаментом.
А с курицей тетя Броня вообще зря кричала, как бешеная. Клянусь, что зеленая курица неслась еще лучше, чем белая. И к тому же, ни у кого во всем Дуринском переулке не было зеленой курицы и все ходили на нее смотреть, так что, тетя Броня должна была мне сказала спасибо, но, увы,  ей благодарность была не ведома!

... После лета я на поезде сутки возвращался домой. Мы жили в пятиэтажном кирпичном доме, в котором было четыре подъезда. А сам двор у нас был проходной.
И вот, в каждом подъезде у нас кто-то обязательно сидел, или уже вышел, или только собирался. Кто за хулиганство, кто, за мелкое воровство и, даже, за то, что пририсовал Ленину большие усы и украл транспарант.  То есть, среда у нас была благоприятная, и предпосылки сесть были хорошие. Но, я всегда включал тормоза, и не влезал ни в какие истории. И все благодаря тете Броне! Я не мог доставить ей такое  удовольствие. Она только и ждала, что спросит у моей бабушки: «Ну, и где ваш разбойник, чего он не приехал на это лето в Одессу?». И  бабушка вынуждена будет сказать, что я сел в тюрьму! А тетя Броня от счастья упадет со своей табуретки и скажет:
«Ну, а что я говорила?! Что он настоящий бандит!».
Но я, конечно, зря боялся, потому что, когда речь шла о внуках, моя бабушка, честнейший человек, могла немного приврать.  И она сказала бы тете Броне, что я теперь учусь то ли в Большой академии, то ли в Главной консерватории, или, сразу и там, и там! А ни там, и ни  там вообще нет каникул, потому что там растят или Мичуриных, или  Ойстрахов!
Потом прошло много лет и все поменялось в жизни. Уже разъехался, кто куда, бабушкин дворик. И уже не стало моей бабушки. Да и всех, кто жил в этом дворике, я думал, тоже не стало.
Но меня все равно туда тянуло, чтобы постоять под старой шелковицей, опереться на кривой заборчик рядом с колонкой и немного повспоминать.

... Посреди двора на той самой табуретке, к которой, вместо подпиленной, была приделана совершенно чужая ножка,  сидела толстая тетя Броня по кличке танк и грелась на солнышке, а рядом на веревке сушился ее розовый бюстгальтер и полосатые трусы. 
Тетя Броня посмотрела на меня без всякого удивления, будто, ждала увидеть именно меня и спросила: «А, это ты, разбойник?! И где это ты был, что тебя давно не было тут видно?!». 
И я, чтобы не разочаровывать тетю Броню, сказал: «Сидел, тетя Броня, все это время сидел за всякое!».
Тетя Броня посмотрела на меня укоризненно, тяжело вздохнула  и сказала:
«Вот, ты дурак, все же! И хорошо, что твоя  бабушка не дожила до этого черного дня! Она всегда мечтала, чтоб ты стал академик или, хотя бы, Ойстрах! А ты!.. Обещай мне на этом месте, что ты больше никогда так не будешь! Хорошо?! И дай я тебя все же обниму!»...



     ВЫПЛЫВАЕТ ДЕТСТВО ИЗ ТУМАНА   

    Мой друг Борька был продвинутым уже тогда, когда такого слова еще не было и в помине! Он в семь лет уже пробовал бананы, летал один раз на самолете-кукурузнике, и однажды, даже, звонил по телефону, но  в Бюро прогнозов погоды было занято.
      Борька был очень пытливым, и задавал неожиданные вопросы, которые могли поставить в тупик любого, и даже председателя совета отрядов Наташку Бычкову.
- Вот, если бы одновременно в речке тонули Ленин и твой папка, ты кого бы первого спасла?- спрашивал Борька.
Наташка Бычков закусывала губу, потому что папку очень любила, но чувствовала, что спасать первым нужно все же Ленина, так как он был основоположником Ленинизма!
- А сразу двоих нельзя спасать?!- с надеждой спрашивала Наташка.
- Нельзя!- отрезал Борька.
Наташка чуть не плакала, потому что не была Павликом Морозовым, но как председатель совета отрядов обязана была сначала спасать Ленина!
    ... А еще Борька был сильно помешан на фильмах «Детям до шестнадцати запрещается». Особенно он любил индийские фильмы. И когда их показывали в Летнем кинотеатре, мы залезали на зеленый забор и смотрели во все глаза, если, конечно,  сторож не сгонял нас метлой. С забора было видно только полкрана. И когда целовались на нашей половине, мы чуть не валились с забора, так у нас захватывало дух. А когда показывали что-то душераздирающее, и весь зал начинал хлюпать носом, Борька смотрел на меня в упор, и говорил, что если я сейчас же не заплачу, значит,  я бездушный человек! Быть бездушным мне не хотелось, но и слеза, хоть убей, не шла! А сам Борька говорил, что он этот фильм смотрит четвертый раз и свое уже отплакал!
   А еще Борькин папка, когда Борька притворялся, что спит,  слушал «Голос Америки», и Борька, под клятвой смерти,  рассказывал мне всякие подслушанные ужасы про нашу страну, по которой, это мы хорошо знали, человек проходит, как хозяин! И поэтому мы ненавидели Америку и пузатых буржуев  из журнала «Крокодил»! И очень жалели негров, которых там на каждом шагу линчуют!
   А Кубу мы любили, так как она была островом свободы! И даже хотели переписываться с какой-нибудь девочкой оттуда, но нам разрешили переписываться только с мальчиком из Болгарии, так как на нашу школу была разнарядка на Болгарию!.. Зато, когда в магазине появились кубинские сигары, мы с Борькой накопили денег и купили одну на двоих, и берегли ее на праздник Великого октября. Но она нам чуть испортила праздник, потому что мы вдвоем так начали кашлять, что нас отвезли в больницу с подозрением на коклюш! А потом Борьке пришла в голову мысль, что раз сигары – полная дрянь, то, наверное, это не кубинские сигары, а американские, и тогда все стало на свои места, потому что ничего хорошего от Америки мы не ждали!
    А в четвертом классе мы вместе с Борькой бегали за Наташкой Бычковой, так как у нее были на щечках ямочки, и Борька сказал, что это главный признак красоты. И все шло хорошо, и Наташка нам даже отвечала на записочки, но потом Борька из-за большой любви подложил Наташке в пенал настоящего таракана! И тогда директор школы Моисей Ефремович, который  имел свои методы воспитания подрастающего поколения, так надрал нам уши, что они на время стали лопоухими. А Наташка лопоухих не любила, и вообще перестала нас замечать! И тогда Борька перочинным ножиком вырезал на парте «Наташка дура!», а я в знак солидарности сказал, что это мы вырезали вместе. И потом дома мы еще раз убедились, что методы воспитания Моисея Ефремовича имеют в народе большую популярность!
... А потом мы выросли и разлетелись кто куда. А Борька с Наташкой поженились, а потом разбежались, а потом снова поженились. Но это уже, как говорится, совсем другая история...
               

               
      РИСУНОК ИЗ ДЕТСТВА НА СЕРОМ АСФАЛЬТЕ
Я вернулся в бабушкин одесский дворик спустя много лет. Там стоял все тот же кривой заборчик, только дырок в нем появилось еще больше. И не было уже чугунных черных ворот, которые запирались на ночь. И голубятни тоже не было. Она исчезла со двора вместе с Левой Блюмом. А на ее месте стоял гараж с крепкими, обитыми жестью воротами. По двору ходили чужие люди. Это было так же странно, как если бы они ходили по моему дому. А еще с обратной стороны двора появился еще один проход. И двор теперь стал проходным. И теперь он очень был похож на вокзал. И, наверное, уже не все соседи здоровались друг с другом. С тех пор, как уехали, или умерли те, кто прожил тут целую жизнь, здесь поменялось много людей, и они уже не жили так близко друг от друга, и поэтому не были частью одной жизни.
Мне было грустно оттого, что на крыльце уже не стояла табуретка тети Брони и никто не гонял в футбол между бельевыми веревками. Двор будто состарился, стал молчаливым и равнодушным. А посреди двора, как и прежде, стояла шелковица. Только теперь она была похожа на одинокую старушку, которая протягивает вперед пересохшие руки-ветки, будто прося о чем-то редких прохожих. А может быть, мне это просто казалось? А под шелковицей стояла та же железная кровать с досками вместо матраца. Я смахнул с них пыль, сел и почувствовал, как доски прогнулись. Возможно, от времени, но, скорее всего, под тяжестью. Я подумал, что нужно бросить привычку наедаться на ночь и нужно купить кроссовки, а диван и телевизор выбросить к чертовой матери. Потом я смотрю на окна и вспоминаю всех, кто за ними жил, и думаю, что все мы похожи на бильярдные шары, которые разлетаются в разные стороны, когда в игру вступает самый непредсказуемый, самый коварный игрок – наша Судьба!! В ту минуту, под шелковицей, это слишком надуманное сравнение кажется мне необыкновенно емким и глубоким. Я говорю многозначительно: “Да!...” и смотрю куда-то мимо реальности. Бессмысленно объяснять, что в себя вмещает это “Да!..”, для этого нужно рассказать всю жизнь, вздыхать о времени, которое бежит, будто за ним кто-то гонится, о жизни, которая промелькнула так же быстро, как окна скорого поезда мимо маленького полустанка. Насладившись грустью, я предаюсь мечтам. Я мечтаю, что вот сейчас во двор придет тетя Нюра с плетеной кошелкой, поставит ее на старую кровать рядом с шелковицей и начнет кричать на весь двор:
– Пшенка! Пшенка! Горячая пшенка!
И я выпрошу у бабушки десять копеек, а тетя Нюра вытащит из кошелки белоснежное полотенце, в которое завернута пшенка, выберет самый сочный, самый большой кочан, и я буду перебрасывать его с ладони на ладонь, чтобы не обжечься. А тетя Нюра возьмет щепотку ослепительно белой соли и будет густо-густо посыпать его со всех сторон. И я скажу:
– Не сыпьте больше! Мне и так не сладко!
Но вместо тети Нюры я вижу древнего старичка, который набирает в колонке воду и идет через двор, сгибаясь под тяжестью полупустого ведра. Старичок подходит ближе, и я узнаю в нем Ивана Никифоровича. Я вскакиваю и радостно с ним здороваюсь, он останавливается, ставит ведро на асфальт, долго смотрит на меня и не узнает. Он заговаривает со мной на идиш, но, увы, я не могу ответить Ивану Никифоровичу, потому что почти ничего не знаю на этом родном языке. Что поделаешь, в жизни ведь много парадоксов. Я спрашиваю его о здоровье, он цокает языком и делает  гримасу. Потом я передаю Ивану Никифоровичу слова благодарности от бывшего голубятника Левы Блюма. Я спрашиваю, помнит ли он Леву? Он молча кивает в ответ, но, кажется, делает это из вежливости. Много с тех пор утекло воды в колонке, много с тех пор прошло лет. Он стоит еще какое-то время, молча поглаживая набухшие пальцы, потом берет ведро и идет дальше. Я хочу помочь ему, он отрицательно качает головой. По дороге он наступает на переспевшие ягоды шелковицы, которые разбросаны под деревом, и от его подошв на асфальте остаются следы. И только сейчас я обращаю внимание, что весь двор, как когда-то в детстве, выкрашен подошвами в темно-фиолетовый цвет, только следы эти оставлены уже чужими людьми. Я долго сижу, уткнувшись подбородком в ладони, и рассматриваю асфальт. Так, задрав голову кверху, мы смотрели когда-то на летящие по небу облака, толкали друг друга и кричали:
– Смотри, видишь, парусный корабль?!
– А вон, левее! Ну и бомба, прямо, как наша тетя Броня!
– Ой, а там настоящий слон! С хоботом, как нос у Арончика!
Я смотрю на асфальт, и среди фиолетовых пятен мне чудятся знакомые силуэты. Вон там, в углу, большая корова, на такой однажды приехал во двор дедушка Ица, хороший дедушка Ица, который терпеливо переносил все мои проказы... А рядом огромный полосатый арбуз... такие приносил с “Привоза” наш дядя Миша. Арбузы были сахарные и таяли во рту.  ы ели их, громко причмокивая, стрелялись арбузными косточками и, к ужасу бабушки, швыряли корки за окно... А вот рядом с крыльцом тряпичная кукла Вася. Ее так назвала наша Клара. Однажды я бросил Васю с крыши на парашюте, а она зацепилась за провода и провисела там все лето, пока монтеры не приехали чинить проводку. И все лето Клара скучала по Васе и вздыхала, когда шел дождь...
Я наклоняюсь, поднимаю с асфальта самую спелую ягоду шелковицы и на асфальте пишу, как когда-то: “Сима + Алик = Любовь”. И ставлю в конце три восклицательных знака. Потом иду к колонке, прижимаюсь губами к медному крану и жадно пью воду. А потом нащупываю в кармане холодную монетку, размахиваюсь и... не бросаю.
...У выхода я останавливаюсь, еще раз смотрю на разукрашенный асфальт, и мне вдруг начинает казаться, будто это сумасшедший художник Рым-Нарым только что закончил рисунок  под названием “Дворик нашего детства”, забрал кисти, ведро с водой и ушел в свой сырой подвал. И я с грустью думаю, что вот сейчас из-за облака выглянет солнце, и этот рисунок испарится без следа...










Выплывает детство из тумана    А В АМЕРИКЕ  НЕГРОВ  ЛИНЧУЮТ!

   Не успела Нина Адамовна по кличке Кобра войти в класс, а первая ябеда Люська Коржикова уже начала выпрыгивать из штанов, так сильно тянула руку вверх.
- Что тебе, Коржикова?- спросила устало Нина Адамовна.
У нее уже был пятый урок подряд, а она еще даже не присела, не говоря уже, чтобы проглотить  бутерброд.
- А правда, что докторскую колбасу делают из туалетной бумаги?- спросила Коржикова.
Весь класс заржал, и начал про Коржикову крутить у виска.
- Какой дурак тебе это сказал?!- насторожилась Нина Адамовна.
В школе на носу была годовая проверка из ГОРОНО, и подобный вопрос мог перечеркнуть все ее титанические усилия!..
- Рабинович сказал!- выпалила Коржикова, и села за парту.
- Рабинович, встань!- сказала Нина Адамовна.- А какой дурак тебе это сказал?!
- Ему это его папка сказал!- опять подскочила Коржикова.
- Он не дурак! Он самый умный на свете!- сказал Левка и стукнул Коржикову тетрадкой по голове.
Во-первых, Левка не был Павликов Морозовым! А во-вторых, не сомневался, что его папка самый умный на свете, потому что у него дома было три грамоты!
- И он тебе сказал, что докторскую колбасу делают из...  Да?!
- Коржикова врет!- сказал Левка и уперся глазами в потолок. И уже казалось, что потолок сейчас приподнимется.
- Значит, ты ей не говорил это?! А что ты тогда говорил?!- сделала лицо Нина Адамовна и в самом деле стала похожа на кобру.
- Я говорил, что из туалетной бумаги делают «Советскую» колбасу!
- Господи!- вырвалось у Нины Адамовны, хотя она, как и все, была убежденным атеистом.- Час от часа не легче!..  Завтра в школу без отца не приходи!  И чтобы я от тебя эту глупость больше не слышала! Понял?!
Левка кивнул и тяжело вздохнул, потому что события так развивались, что точно плакал его «Орленок» на День рождения!

- Ваш сын вчера сказал, что колбасу «Советская» делают из туалетной бумаги!- сообщила Левкиному отцу Нина Адамовна, как только он появился на пороге учительской.
- Какой дурак ему это сказал?!- возмутился Рабинович старший.
- Лева уверяет, что Вы!
- Вот, дурак!- вырвалось у Рабиновича старшего.
- Вы, в самом деле, так считаете?- спросила Нина Адамовна и поперхнулась. У нее в сумочке лежало два бутерброда с «Советской», и еще два она положила в портфель своему оболтусу, и ей нужно было точно знать. Тем более, что она тоже это слышала.
- Ни в коем случае!- сказал громко Рабинович старший.- Я знаю, что колбасу «Советская» делают из высококачественного мяса курицы. И она считается сугубо диетической!
Рабинович работал старшим инженером в Проектно-конструкторском бюро и ему лишние неприятности были ни к чему.
- Еще Лева, как аргумент, сказал, что в магазинах потому и нет туалетной бумаги, потому что ее всю пускают на колбасу!
- Не пойму, где он мог набраться этих глупостей!- еще громче сказал Рабинович старший.
За стенкой был кабинет освобожденного парторга школы и тот, конечно, слышал все, что происходит в школе.
-  Обещаю, что я проведу с сыном воспитательную работу, и он впредь больше никогда не будет!.. Обещаю!- Рабинович старший положил на краешек стола коробку шоколадных конфет «Ромашка» и вышел. Когда он вышел, Нина Адамовна подождала еще секунд лесять и громко сказала, чтобы он немедленно забрал конфеты обратно. Но было уже поздно.

Вечером с Левкой была проведена серьезная воспитательная работа, правда, до ремня дело не дошло, потому что Рабиновича старшего никогда в детстве не воспитывали ремнем, и он тоже ремнем не воспитывал.
- Левка,- сказал Рабинович старший, когда они сели друг перед другом на табуретки,- запомни, про туалетную бумагу я шутил!..
- А про Брежнева тоже шутил?- спросил Левка.
- Что про Брежнева?!- насторожился Рабинович старший.
- Ну, что на Мавзолее во время парада стоит его двойник. А сам Брежнев, может, уже давно помер!
Рабинович старший почесал затылок и начал ходить из угла в угол.
- А что ты еще знаешь?- спросил он и понял, что дома надо прикусить язык со всеми этими шуточками.
- Таблицу умножения еще знаю!- начал специально тупить Левка, чтобы сменить тему.- У меня по математике пять!
- Нет, я не об этом... Из такого... Что ты слышал?!
- А Вы мне велосипед все равно купите?
- Конечно!- сказал Рабинович старший! -Это же на День рождения!
- ... Ну, что мы отстали от Америки на целых сто лет!
- Мы их уже давно догнали и перегнали!- перебил Левку Рабинович старший.
- Так, ты на той неделе это говорил!
- На той еще отставали, а на этой уже нет! Понял?!
Левка кивнул.
- А про то, что в Америке негров линчуют, ты знаешь?!- спросил Рабинович старший и сам покраснел.
Левка покачал головой.
- Так вот, запомни, в Америке негров линчуют! И это ты можешь в школе смело говорить! Понял?!
На этот раз Левка утвердительно кивнул.




Выплывает детство из тумана. КУКУШКА, МАРКС-ЭНГЕЛЬС И ДРУГИЕ...


     Когда я еще ходил пешком под стол, и когда уже был немного выше его краешка, я думал, что все кукушки живут в часах. А в радио живут всякие маленькие человечки. Они все время говорили про коммунизм, или песни громкие песни. И мне их всегда было жалко, потому что они не гоняют в футбол, ведь, даже, дураку понятно, что внутрь радио мяч не влезет, даже если он тряпичный, не говоря уже про пустырь, где вместо ворот стояли два кирпича.
   А еще в детстве я считал, что все хорошие люди на земле произошли от Ленина, а все плохие от Гитлера! За Ленина, если б только он мог ожить, наш весь первый класс не пожалел бы свою жизнь! А Гитлера все готовы были убить и порезать на куски, потому что он был самый главный фашист!
Когда мы играли в войну, никто не хотел быть немцем, поэтому, все были русские, и, даже, я с моей фамилией с двумя «рэ». И выходило, что русские воюют с русскими. Но все равно это было лучше, чем быть немцем!
    А еще мы все время ловили шпионов. Время было такое, что о шпионах часто говорили по радио маленькие. Мы были уверены, что у нас в доме живет целых два шпиона: Борис без ноги и Зойка с буферами из третьего подъезда, хотя, Бориса без ноги считать целым шпионом было нельзя.
Борис был шпионом, потому что лучшего места, чем протез, чтобы прятать шпионский передатчик, нет! К тому же, он играл на немецкой губной гармошке, и у него вообще не было жены. А даже дураку известно, что шпионам нельзя жениться, потому что они во сне могут выдать все шифры. А к Зойке все время ходили два милиционера и один военный. Ясно, что они все время делали у Зойки обыски. Но потом вдруг Юркин папка тоже начал ходить на обыски к Зойке. А Юрка говорил, что это, потому что его папка – народный дружинник.
А еще мы на канаве разжигали костер, и бросали в него патроны. У каждого нормального пацана в кармане всегда было пару патронов, и каждый бросал в костер, сколько не жалко. А потом мы жались к земле со всей силы, потому что Валерка говорил, что патроны из костра летят на высоте лопуха. На нашем пустыре лопухи были какие-то низкие, поэтому мы сильно боялись, что нас поубивает. Мы лежали вжавшись в землю, и считали, сколько пуль уже просвистело над головой. И еще считали, сколько всего их бросили в костер. Поэтому, мы все очень хорошо считали, так как разговор шел о жизни и смерти! И у нас у всех по арифметике была твердая тройка!
Но за все время на пустыре у нас убило только одну курицу, которую держала в сарае тетя Роза, Сонькина мать, потому что, у ее Соньки всегда болело горло, и ей нужно было всегда пить гоголь-моголь, а для этого нужны были яйца прямо из-под курицы. Мы все знали, что хуже гоголя-моголя на свете только рыбий жир, который нам в школе давали всем из одной ложки. Класс у нас был очень дружный, и если один кто-то заболеет ветрянкой, так сразу весь класс тоже заболеет ветрянкой!.. А Валерка говорил, что это Бог наказал Соньку ангиной, потому что она ябеда, и не дает списывать. А гоголь-моголь – это ей наказание!
Курицу нам было жалко, но никто не виноват, что ее выпускали днем на пустырь клевать всяких червячков. В общем, мы курицу решили похоронить, во-первых, чтобы замести следы, а во-вторых, потому что мы были не немцы! Стоит ли говорить, что когда мы начали копать могилку, на пустырь тут же прискакала Сонька со своим «цып-цып-цып»! И еще раз подтвердила, что она ябеда, потому что тут же прискакала ее мамаша! А Сонька, дура, даже не сказала нам спасибо, что мы ее спасли от гоголей-моголей! В общем, в этот день каждый из нас попробовал дома ремня, потому что этого добра было в каждом доме сколько хочешь!
Раз в год в школе объявляли сбор железа и макулатуры! И все классы «А» соревновались с классами «Б». Трудовик нам говорил, что из нашего железа будут делать советские танки! Это нас подстегивало, и мы тащили кто что мог! Сильнее всех в раж вошел Кабан, в смысле, Витька Кабанов. Когда он узнал про танки, он приволок из дома папкину и мамкину железную кровать! Не помню точно, но, наверное, его потом дома убили! А все нормальные ребята в основном тащили чугунные канализационные люки. Не знаю точно, сколько человек провалилось в канализацию в дни, когда объявляли сбор железа и макулатуры, но помню, точно, что один из Зойкиных милиционеров точно провалился, но будучи потом в гипсе, все равно ходил к Зойке на обыски!
... Когда это все вспоминаешь, кажется, что все это было тысячу лет назад, даже, больше! И уже сомневаешься, а не ходили ли в то время на мамонтов?! Хотя, мамонтов не помню, но помню слона, который приезжал в наш город вместе с цирком. Этого слона в первый день водили по улицам, чтобы все увидели, что приехал цирк, и чтобы он немного размял ноги. А потом этот слон прямо у памятника Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу неожиданно наложил целую кучу нечеловеческих размеров! И все боялись, что слона за это посадят в тюрьму, потому что Марк и Энгельс были основоположниками марксизма, хотя, причем тут Энгельс было не ясно. Впрочем, мы вообще не знали, что это такое, но точно знали, что это, что-то чрезвычайно важное, может, даже важнее, чем настоящая жвачка, про которую все время рассказывал Валерка, которому однажды дали ее пожевать в «Артеке» на целые две минуты! И он говорил, что это были самые лучшие минуты в его жизни!..







СМЕРТЕЛЬНАЯ НОГА ГАРРИНЧИ
    Мы  в детстве на футболе были сильно помешаны, и гоняли мяч, как сумасшедшие, все воскресенье. И боялись только одного, что откроется форточка, и тебя загонят домой, потому что завтра, чтоб она сгорела,  была школа!
Играли мы без отдыха, и останавливались, только, чтобы попить из колонки, и после этого начинали все заново со счета ноль-ноль.
К вечеру мы были охрипшие, потому что сто раз за день спорили до смерти! Те, кто пропустил, все время орали, что было выше ворот, а кто забил, орали, что была «девятка»! Видео-повторы в то время были не в каждом дворе, поэтому, прав был тот, кто перекричит. Судьи у нас тоже никогда не было, все хотели играть в нападении. А на ворота всегда ставили или самого малого по возрасту, который еще не дорос до нападающего, или самого толстого, который собой лучше перекрывает ворота.
А однажды Левка Рабинович по кличке Маца сказал про бразильца Гаринчу, что у того правая нога – смертельная! И что он на ней специально завязывает черную ленточку, чтобы все боялись!
- Врешь, Маца!- сказал Валерка, который набивал двумя ногами подряд сто шесть раз, и почувствовал в лице Гарринчи реальную конкуренцию.
И тогда Левка сказал:  «Честное Ленинское!» и добавил: «Вот те крест!» и тут же перекрестился, и все сразу поверили! И даже Валерка.
Левкины рассказы про Гарринчу все время обрастали новыми подробностями, что если он ударит по мячу своей правой, и попадет во вратаря, тот вместе с мячом замертво влетит в сетку и гол засчитают!
Те, кого только что приняли в пионеры, кричали, что это нечестно! А у кого по поведению была пара, орали, что если мяч пересек черту, тогда гол!
А Левка Маца каждый раз подливал масла в огонь. И ему все верили не только, потому что он говорил «Вот те крест!», а еще и потому, что у него, у единственного был дома телевизор с линзой!  И он всегда мог сказать, что это сказали по телевизору, а значит, это было в сто раз правдивей, чем, даже, если бы сказали по радио!
- Гарринча вчера мячом попал в верхнюю штангу!- в очередной раз сообщил Левка.
- И что?- настороженно спросил Валерка.
- Разлетелась вдребезги! На щепки!- сказал важно Левка.
Левка во дворе меньше всех набивал мячом, но телевизор сильно поднимал его авторитет!
- Подумаешь!- хмыкнул Валерка.- Если б у нас была верхняя штанга, я б ее тоже вдребезги!
И назавтра пришел на пустырь  с перевязанной черной ленточкой левой ногой, потому что был левша.
Наконец,  однажды Левка вообще сказал, что Гарринча вчера попал мячом в судью!
- Врешь!- не поверил двор, потому что, это уже было слишком, даже хуже, чем попасть мячом в окно к дворнику, потому что он за свое окно мог тоже убить, только метлой.
- Судья на месте скопытился! Насмерть!- важно сказал Левка.- Три  раза показывали.
Вообще-то Маца кровожадным не был, и даже никогда не привязывал кошкам к хвосту пустые консервные банки, хотя все остальные привязывали. Просто, он хотел хоть немного побыть в центре внимания.
- Ничего себе, насмерть! И Гарринче, чего, за это ничего?!- спросил Шурка Кабан, который был вечным вратарем.
- Ничего, конечно! Судья сильно подсуживал!- пояснил Левка.
- Тогда все правильно!-  единогласно решили, как пионеры, так и двоечники, и снова начал гонять мяч со счета ноль-ноль. И ни у кого даже не возникал вопрос, а чего, когда все ходили к Левке смотреть телевизор, про Гарринчу ничего не говорили, а только говорили про жирных капиталистов, про урожай зерновых и про  Ударников коммунистического труда! Но все равно было жутко интересно!
    А потом телевизор появился уже у всех. Но про смертельную ногу Гарринчи ни разу так и не рассказывали.
    Наверное, ему запретили бить этой ногой бить, потому что вообще могли без судей остаться! И без вратарей, тоже!    А играть бы пришлось  без верхних штанг! И тогда бы, те, кто пропустил, орали бы, что было выше ворот, а кто бил, орали бы, что была «девятка»!..
А сегодня, конечно, футбол уже совсем не тот! В том смысле, что нога ни у кого уже не перевязана черной ленточкой,  даже у Месси!  Хотя, играют, ничего не скажешь, хорошо!  А, если быть до конца честным, то, даже, лучше, чем мы тогда, в четвертом классе!..

В ДЕТСТВЕ Я ПРИБИВАЛ ТАПКИ К ПОЛУ!
Биография моего поколения.

  Когда я ходил под стол пешком (хотя,  мои ребята думают, что я всегда был усатый и с животом), я сильно был вредный!  Но своих ребят поучаю, что вредничать плохо! И что за вредных никто замуж не пойдет!
Помню, как я тапки дяди Миши из Одессы прибил к полу гвоздями «сотка», а что было, когда утром он засунул в них ноги и хотел сделать шаг, даже не стоит рассказывать!.. Конечно, он бы меня убил, но как он мог меня догнать, если потом полдня не мог оторвать тапки от пола?!
... А на тети Любиных простынях, которые сохли на веревке во дворе и мешали играть в футбол, я нарисовал крупный фашистский знак, потому что был убежден, что только настоящие фашисты могут развешивать белье, когда у нас во дворе матч с соседним домом не на жизнь, а на смерть!
... А зоологичку  Хамелионшу (ее так прозвали, потому что она от наших ответов то, краснела, то зеленела, а то и вовсе становилась синяя, как покойник) я довел до лежачей истерики, когда, сунул ей в сумку скользкого ужа, хотя это было не сильно оригинально.  Конечно, ужа было жалко, я ведь купил его за рубль у Сеньки Мороза, который любил гадов больше, чем людей! Он предлагал вместо ужа  купить тарантулу, но я отказался, потому что от этого паука зоологичка бы точно отбросила копыта. Но, главное, что меня остановило, это, что Сенька-сволочь,  хотел за паука два рубля, а это уже был грабеж! В общем, пришлось пожалеть  зоологичку!
... А еще, кода я был от горшка три вершка, я сильно любил врать налево и направо, хотя своих детей всегда  учил, что врать жутко плохо!  Врал я почти всегда бескорыстно, практически, без выгоды для себя! Пацанам во дворе я говорил, что родился на луне и меня сюда послали  наблюдать, кто у нас во дворе жмот, а кто не жмот! И тогда мне все хотели дать покататься на велосипеде и откусить от своего мороженого, но я не спешил кататься и не откусывал, я говорил, что у нас на луне, особенно на ее севере, мороженое лежит везде вместо сугробов!   Меня все просили, когда я туда полечу, взять их хоть на денек на луну.  А потом я все же снисходил до земли и соглашался прокатиться кружок и откусывал от морожка! Но потом и мне купили велосипед и давал покататься даже тем, кто не свалился сюда с луны!
... А еще я очень любил не ходить в школу! У нас, кстаи,  вся школа не любила! Хотя, вы уже догадались, своих бандитов я учу, что ученье, это свет, а неучи будут всю жизнь копать глубже и бросать дальше!..   Что я только не придумывал, чтобы прогулять школу?! Я говорил, что у меня шумит в голове и меня оставляли дома, по-видимому опасались, что я буду так шуметь, что вызовут родителей.  Но на третий раз меня повели к детскому доктору  Кукишу (это не кличка, а его родная фамилия).  Посмотрев на мой здоровый румянец, а потом на бабушку, он тут же приложил фонендоскоп к моей башке, и сказал, что никакого шума не наблюдает! И даже дал послушать бабушке! Она тоже ничего не зафиксировала! И они сошлись на мнении, что я фармазон!
Таким образом, я был разоблачен, и потом приходилось придумывать более веские причины, чтобы промахлевать школу. Например, что у Валерки Орлова из нашего класса степной ящур и уже пол-класса слегли, а я сижу с ним за одной партой и мне скоро будут кранты!  Но уже ученая бабушка дала мне подзатыльник,  и я истребителем полетел в школу.
 ... А потом я неожиданно вырос и понял, сколько хлебнули со мной мои родные! Конечно, я уже давно не прибиваю ничьи тапки к полу, и редко  хвалюсь, что свалился сюда с луны!  Даже про ящур никогда не заикаюсь!  Но, иногда вру, потому что обстоятельства всегда складываются так, что без этого даже день не всегда удается прожить! Хотя, если начистоту, вру я чаще по мелочам.  И не больше, чем все остальные!..
Но когда врут мои малые, я сильно переживаю и волнуюсь, кто из них может вырасти?!







ПУШКИН А.С.  И СТАС ПЕТРОВИЧ МИХАЙЛОВ
Проверить старый вариант

  ... Как-то раз Пушкин случайно в наше время забрел.  И ему сразу, без дуэли,  захотелось застрелиться, хотя, и его время не сахар было!
 Но, делать нечего, раз, уж забрел, как-то крутиться надо! В общем, осваиваться он начал понемногу.
Иппотеку в банке взял, чтоб угол на окраине снять, потом, месячный проездной купил и зарегистрировался в фейсбуке, чтоб как-то о себе напомнить. И сразу начал друзей собирать. Многие, кстати, его  фамилию слышали, поэтому, сразу Пушкина зафрендили, для количества, в основном.  Были и такие, кто даже имя, отчество его знал, правда, не очень помнили, в связи с чем?
А Пушкину интересно было с местной интеллигенцией сойтись, в душу ей заглянуть, пообщаться на одной ноге!
И вот, начал он в фейсбук свои стихи выставлять. Ну, многие после этого Пушкина забанили сразу, потому что, стихи у него были, по нынешним меркам полным  отстоем!
А кто не забанил, в коментах советовали Пушкину писать для корпоративов, там любят стишки друг про друга и все такое!
Но были и такие, кто всем сердцем хотел ему помочь. Один, который в фейсбуке был зарегистрирован под именем «КрутойЧел»  ему написал:   «Старик, ты б эта,  в стижках  как-то круче тему развивал… типа, канкретней, кто кому впендорил, и кто в каких трусах на именинах у Пугачихи был?!  Это ж, реально, твоя тема, я в инте посмотрел твою  «Историю Пугачевой», и чесна скажу - полная пурга! Ты б гламура туда добавил, эротики б!.. А, вапще, спасобнасти у тибя есть, тока, их развить нада!..».
А «Мозг» написал:  «Я, канешна, слышал, что ты «Ай, да сукин сын», но ты, в натуре, прошлый век, ты ж, при комуняках писал?! Хотя, не,  наверна, раньше!».
А «ВсехИмел» ему написал: «А ты бобла скока можешь за раз срубить?! Тотажа, нискока!.. А Волочкову ты хоть раз имел?! Если нет, так, какой ты, нахрен, мега-поэт, как тут ади пра тебя написал?!
А «Руский» ему написал: «Мужик, ты, блин, што, не руский, што тибя, мля, панять ни в зуб нагой?!   И букаф у тибя сильна многа, мля!».
А Михалков, Никита, ему прямо в личку написал: «Александр Сергеевич, ты у президента доверенным лицом был? Нет?!  Ну, брат, и дурак же ты, тогда!..».
А одна глубоко-интеллигентная дама, у которой на профиле в фейсбуке грудь буквально дышала вулканам, написала Пушкину: «Вы у  Михайлова Стаса Петровича поучилися бы!.. Он и слова сам пишет, закачаешься, какие тронутые! И музычку сам!  И поет, прям, до оргазма всех пронимает! И молятся на него так, что Бог отдыхает!».
Ну, Пушкин А.С., великий русский поэт конечно, от всего этого ужаснулся не слабо, хотя, поначалу еще надеялся, что дело, может, не в России происходит, а у турок каких-нибудь...   А потом, когда нарвался на вокзале на «Москва, звонят колокола!», понял, что все же, в России, и в отчаянии отправил Дантесу сообщение, которое должно было привести к дуэли: «Жорж, я категорически отказываю тебе от дома, вернее, от угла!..». 
Потом надел чистую рубаху, съел квашеной капусты и   послал за священником. И стал ждать дуэли. Поэт понимал, что ему тут все равно не жить!
Но получил от Дантеса в личку: «Я те, кучерявый, рога обламаю, а то ты уже за высоковольтные провода цепляешься!.. Короче, я тебя забаниваю в фейсбуке навсегда!». 
А священник тоже не приехал. Подумаешь, Пушкин нашелся! Священник в это время Пивбар «Оболонь»  освещал, а потом у него с властью была запланирована сауна! Они там обычно заблудшие души сильно причащали...
  В общем, Александр Сергеевич Пушкин покрутился-покрутился и видит, ловить ему тут нечего,  в двадцать первом! И пошел восвояси, в свой непросвещенный век!
   А зря, тут бы его на дуэли никто не убил, разве что, в метро могли бы по чайнику  сильно дать и грабануть не по-детски!   И был бы он еще долго жив, великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин!..
Правда, свое чудное мгновение вряд ли бы вспомнил!









САМ ДУРАК

Дочка   Юлька спросила у Рабиновича под вечер:
- Пап, а ты ребенком когда-нибудь был?
Рабинович задумался, потом сказал, что, конечно, был, но в детстве!
- И даже врать любил?!- не поверила Юлька.
Рабинович чуть было не  сказал, что и сейчас любит, но сказал, что раньше любил, а сейчас, уже, нет, потому что это не красиво!
- И Человека-паука боялся?!- шепотом спросила Юлька.
- Нет, я смелый был,- соврал Рабинович.- Я даже Черную руку не боялся!
- Черная рука, это ерунда!- сказала Юлька.- Эх, я так хочу побыстрей стать взрослой!
- А я хотел бы стать ребенком!- сказал Рабинович и тоже вздохнул.
Он уже лет сто не был ребенком. Забурел с тех пор сильно. И желания все какие-то стандартные стали. Не радостные.
Наутро, когда все разбежались, кто на работу, кто в детский садик, Рабинович   намазал  себе маслом кусок батона, посыпал  сверху сахаром, и начал не спеша жевать и  детство вспоминал!..
И, хоть, лет тридцать прошло,  как не мазал уже батон маслом, а все равно было страшно вкусно!  И, конечно, в сто раз вкусней, чем ежедневный  завтрак на ходу!.. 
В общем, Рабинович решил отгул взять, чтоб снова в детство вернуться, вот такая ему стукнула в голову блажь! Даже поверить трудно.
После булки, он из морозилки вытащил кубик льда и сосал его, точно сосульку. Он вспомнил, как они с Валеркой Орловым на крышу лазили за самыми большими сосульками, а потом за ними гнался их участковый, но они сосульки все равно не бросили. Рабинович улыбнулся, и так ему хорошо стало и сладко!
- А как мы в футбол гоняли!..  В настоящий, не на комьютере!– подумал он, и   вспомнил, как они с седьмым «А» играли, и он забил гол! И Наташка видела! Потом, правда, они целый час спорили, был гол или пролетело выше?! Хотя, гол, сто процентов, был! Но, главное, Наташка видела!
Потом Рабинович вдруг в школу решил сходить, а то, сто лет там не был, все не получалось, даже, когда все собирались.
Там он за угол зашел и покурил быстро, и все оглядывался, чтоб никто не увидел. В общем, обошлось.
Потом  вспомнил, как Наташка в восьмом на  «медляк» пригласила не его, а Валерку Орлова. Рабинович тогда назло пригласил Киселеву Ирку, хотя она была ябеда, и специально шептал ей что-то на ухо, но Наташка тогда даже глазом не повела!
Рабинович усмехнулся, потом камушек заостренный нашел и на стенке нацарапал  «Наташка дура», хотя, она всегда самой умной считалась и на «Доске почета» висела.
Потом Рабинович в школьный сад полез за яблоками. И хотя в начале марта яблоки редко на деревьях бывают,  удовольствие получил огромное!  А когда Рекс, школьный сторож в десятом поколении его за штанину цапнул, Рабинович еще сильней детство вспомнил!
Потом он пошел на базар, там он когда-то Наташке «Петушков на палочке» покупал у одной тетки. Но Наташка все равно глазки Валерке Орлову строила. Вместо тетки на базаре «Петушков» продавала бабка, очень похожая на ту тетку, даже жакет у нее был такой же, только сильно потрепанный. Рабинович купил у нее всех «Петушков», так, бабка ему столько счастья наобещала, что столько не унесешь.
  А еще на базаре была настоящая колонка, с тех времен осталась. Рабинович к носику приложился, и пил не останавливаясь, пока пузо чуть не лопнуло.
Потом он на речку пошел, быстро разделся, даже трусы скинул, и с разбега в воду бросился, а вода плюс  восемь, была, не больше, март все же! Поэтому, он пулей обратно выскочил, и уже предвкушал, как Валерке Орлову позвонит, и хвалиться будет, что уже купался! А народ с моста на него смотрел, думал, что он морж-нудист, и криками его начал подбадривать. Такого поворота Рабинович не ожидал, но, все же, надеялся, что знакомых на мосту не много было.
  Потом, чтоб окончательно вспомнить детство, он домой побежал, и Наташке портфелем по голове стукнул! Ну, не сильно, конечно, а так, слегка. Она на него, как на сумасшедшего посмотрела, у них же с ней уже двое детей было, и все это время они мирно жили. Но, когда он ей сто «Петушков» подарил, она его обняла сильно и даже глазки ему состроила.
А потом Рабинович на диван лег, устал сильно, в детство возвращаться не просто, особенно, если ты там тысячу  лет не был. А когда он заснул, ему снилось, что он летит, как птица, так ему легко было. Наверное, еще немного подрос, раз летал.
Проснулся Рабинович, когда совсем поздно было и все уже спать пошли.   Наташка с книжкой заснула, не дождалась его, а Юлька заснула с «Петушком» в руке.
Рабинович улыбнулся и, конечно, сразу к компу пошел, соскучился по нему за день! А там, на экране  большущими кривыми буквами было:  «Левка + Наташка  = Любовь!».   А чуть ниже, тоже большими: «Сам дурак!»...



СКАЗКА ДЛЯ БУДУЩИХ ЗВЕЗД   

Одной почти взрослой девочке очень нравились фанфары, красная дорожка и огромный  лимузин. Поэтому, она  безумно хотела стать Большой Звездой! У нее для этого все было на месте: длинные ноги от ушей, коротенькая юбочка  от Вирсачи,  ямочки на щеках и томный взгляд.
И вот, когда на небе темнело, она сидела на окошке и смотрела на небо. И ждала, чтобы упала звезда и тогда она загадает желание! А чтобы ждать было не очень скучно, она уплетала за обе щеки мороженое с шоколадом. А когда закончились мороженое, бублики с маком. Но их тоже надолго не хватило. Так продолжалось много дней, звезды тоже не каждую секунду падают. И вот, однажды, когда она слезла с окошка и побежала за клубничным вареньем, с неба упала звезда. И когда девочка вернулась к окошку, от нее остался только серебристый хвостик, да и  тот быстро простыл.
-Эй, звезда, упади еще раз!- капризно потребовала девочка. - Я тебя прошляпила!
- Еще раз я не могу!- ответила звезда.- Теперь жди другую звезду.
-Здрасьте!- обиделась девочка.- Другую ждать, как следующий трамвай ждать! Сто лет может пройти! А я Звездой прямо сейчас хочу стать!
   Но она все равно села на окошко. Только теперь она уже уплетала клубничное варенье и булочки с изюмом, а потом мармелад и зефир в шоколаде.
   … И вот, когда уже почти стало светать, с неба вдруг свалилась самая яркая звезда! Она кубарем полетела к земле, оставляя за собой яркий след, такой яркий, который могут оставлять только настоящие звезды!
- Хочу быть Звездой! Хочу быть Звездой!- с полным ртом закричала девочка!- Хочу быть Большой Звездой! Слышишь?!
-Слышу, слышу!- совсем близко ответила устало звезда.- Только, вначале тебе надо как следует похудеть! Чтобы ноги казались от ушей, чтобы снова появились ямочки!.. Ну, и еще нужно научиться хоть немного петь!..  Хотя, ладно, не парься, последнее сегодня для Звезды не обязательно!


ТИШЕ-ТИШЕ-ТИШИНА ТИХО СМОТРИТ ИЗ ОКНА
Грустная сказка.
Жила была на свете Тишина. Когда-то ее было много, но теперь осталось совсем мало.
Тишина всегда очень любила себя. А еще она любила, чтобы ее никто не тревожил! Она обожала, когда слышно, как пролетает муха! Больше всего на свете Тишина не терпела соседей, потому что, все знают, что тихих соседей в природе не бывает! Из часов Тишина предпочитала те, что стоят или те, что ходят без шума.  После соседей больше всего Тишина ненавидела Часы с кукушкой. Слышать каждый час не настоящее «ку-ку»  было просто не выносимо!
  Тишина всегда хотела быть полной. Поэтому она всегда презирала любые диеты, особенно самые нашумевшие!  Она всегда наглухо закрывала жалюзи, чтобы шум вообще не проникал в ее царство!
А недавно, чтобы дождь не барабанил по крыше, Тишина постелила на крышу огромный ковер из травы. И дождь теперь был тише воды и ниже травы.
  Но однажды к Тишине в гости залетел очень красивый Голос. Он всегда любил Тишину, но она всегда была для него недоступна.  Голос был известен на весь мир, все его обожали и называли почтительно Великим. Насладившись Тишиной, он вдруг запел. В Тишине его голос звучал особенно нежно и пронзительно. Он рассказывал о неведомых звездах, о глубине океана, о душе. которая поет, когда любит…  И Тишина тоже полюбила Голос. И готова была слушать его вечно. Но ничего вечного на земле не бывает. Однажды Голос простудился и потерял голос. Он пытался петь, но вместо этого выходил только хрип. Тишина заткнула уши и зажмурила глаза. Слушать это было выше ее сил. И она распрощалась с Голосом.
… И снова осталась наедине с Одиночеством. Тишина и Одиночество – две неразлучные подруги. И, как это часто бывает, они недолюбливали друг друга, но всегда были вместе. Тишина теперь все чаще рассказывала Одиночеству про замечательный Голос, в который влюблена по сей день. А Одиночество ей тихо завидовало, у Одиночества ведь никогда никого не было. Оно боялась, что Голос вернется и тогда она потеряет свою единственную подругу.
    Но Голос не вернулся. Он себе уже давно не принадлежал! Он звучал по всему миру, купался в овациях и мог только мечтать о Тишине!
  А Тишина с тех пор стала еще нелюдимее! Постепенно она стала забывать Голос. Ей все чаще казалось, что он ей просто причудился.
   И только одно Одиночество было  с ней рядом. И никого не было для Тишины теперь желанней!

СОВЕТСКИЙ БЛОШИНЫЙ РЫНОК.       
  МЕДАЛЬ ЗА ВЗЯТИЕ «ХАРЬКОВА»!
Послевоенное поколение было мужественным! С этим не поспоришь!   Его становление совпало с выходом на рынок  Электрической бритвы для настоящий мужчин с романтическим названием  «Харьков»!  В эпицентре бритья этой бритвой всегда ощущалось землетрясение средней силы. Если же рядом работали две бритвы «Харьков» - сила тяжести уже была невыносимой! Голова бреющегося  обычно тряслась, будто ее привязали к отбойному молотку, а шумел «Харьков», как Тракторный и Шарикоподшипниковый заводы одновременно!  Странно, почему тогда отчаянному покупателю вместе с бритвой не давали  медаль «За взятие Харькова», потому что не каждый в то время решался «Харьков» взять!
   Именно из-за этой бритвы не все в то время относились с любовью к довольно мирному городу с одноименным названием Харьков. Не понятно только, кому это взбрело в голову славный город называть именем электрической бритвы?!
АЛЬТЕРНАТИВОЙ  «Харькову» была Безопасная бритва с лезвиями «Нева». Провести этой бритвой по щекам было сравнимо лишь с серпом по…  сами знаете чему! Но послевоенный мужчина, прошедший окопы,  стойко сносил лезвия «Нева».  Это позже все мачо должны были быть немного небритыми, с трехдневной щетиной.  А в то время только лишь настоящий мачо и мог выбриться «Невой» до куриной синевы и быть гладким, как бильярдный шар! 
   Неясно только одно: в чем провинилась так речка Нева,  что ее увекоЛечили в названии садистских лезвий?! Вроде, Чапаев утонул в другой речке!  А ведь на Неве, кстати, пришвартован флагман революции Крейсер «Аврора», который не о том, товарищи, мечтал, чтоб гегемон, крестьяне и прослойка из интеллигентов брились по утрам лезвиями «Нева»!
   С женщинами тоже было не все так гладко, как с мужчинами после «Невы»! Это было время высоких причесок.  Приходилось, на манер туземцев водружать на голову, скажем, литровую банку и вокруг нее строить прическу-башню. Самые отчаянные модницы умудрялись брать за основу трех-литровку! А чтобы понять, как это было не просто, нужно вспомнить, что достать в то время литровую и тем более трехлитровую банку было практически невозможно, потому что время высоких причесок самым трагическим образом совпало с временем тотальной закатки овощей и фруктов! И мало какая женщина-мать могла оторвать от семьи банку, чтобы выглядеть красивой и модной!
   УЖАСЫ ВРЕМЕНИ!..     Однако  все это не шло ни в какие сравнения с теплым женским бельем, без которого зимой можно было застудить самое сокровенное! Белье называлось «Голубые байковые панталоны»  или «Кальсоны мужские на завязочках»! Выпускались они, как правило, единого  56 размера чтобы подходили на любую… как бы это сказать помягче?! В общем, на любую и на любого!  Чтобы понять всю мощь 56 размера, нужно представить себе  чехол на Танк Т-34. Так вот, на танк было бы  достаточно и 54 размера. И вот в этом 56-м женщины и мужчины умудрялись выглядеть женственно и мужественно.  Думаю, это свойство было присуще только женщинам и мужчинам советского периода! Хотя, подозреваю, чтобы выглядеть женственными, они пускались в мороз без этого согревающего атрибута того времени. Особенно, когда речь шла о первом, самом важном на свете  свидании!
     ОСОБЫМ АТРИБУТОМ  были и мужские семейные трусы. Их форма и крой должны были напоминать мужчине, что он женат и на стороне ему нехрена искать! Описать подобные трусы совершенно  не представляется возможным. Их нужно было видеть и носить! Они, как правило, были сатиновые, и имели  изначально  застиранный синий цвет. В то время подобные трусы  получили название «Мужская верность!», так как на люди  в них, конечно, было не показаться. Ну, разве что в том единственном случае, когда они становились шортами, но для этого нужно было дополнительно к трусам надеть открытые сандалеты с носками почти до колена. Но именно в том единственном случае жены сразу пресекали такие поползновения краткой фразой:
«Я тебе, гад, сейчас надену шорты! А ну-ка, сволочь,  снимай сандалеты с носками!». 
   НО ВСЕГО СУРОВЕЕ  в то время была поездка в общественном транспорте. Ситуация усугублялась тем, что число ездоков  намного превосходило количество транспорта! И это при условии,  что пассажиры умудрялись набиваться внутрь в два раза плотнее, чем транспорт вмещал физически! Особенно же ситуация усугублялась в теплое время, когда тела по всем законам физики расширялись. В это непростое время происходили какие-то немыслимые явления, опровергающие все законы этой же физики. Так в городе Кривой Рог в один из летних дней плотность народа в трамвае в два раза превзошла зафиксированную наукой плотность молекул в «пиханной пальцем деревенской колбасе» и в три раза плотность шпротов в банке, которые в этой банке скорее были похожи на шпротный паштет!
      НАСТОЯЩИМ БОГАТСТВОМ того времени были  Чистошерстяные ковры. Каждая зажиточная семья должна была иметь их три. А очень зажиточная все четыре!  Ковры вешали на стенку и любовались ими не меньше, чем китайским термосом! Зачем ковры были нужны в таком количестве и качестве одному черту известно! За коврами убивались в буквальном смысле!  За коврами ходили ночью на магазинные переклички. Счастливчики получали их по профсоюзной линии! Считалось, что ковры  вносят в дом уют! Раз в год их выносили чистить на снег, и все  дворы были тогда красиво покрыты пыльными грязными прямоугольниками два на три и три на четыре!
    Потом многие из нас плотно завернули  ковры  в толстый полиэтилен и потащили за собой туда, куда забросила судьба, то есть в Израиль, в Америку и в Германию.  Не знаю, как в других местах, а в Израиле ковры еще лет десять простояли в углу не распакованными, точно в чем-то провинились, а после были благополучно вынесены на помойку. В общем, в Израиле им так и не удалось себя показать и на Израиль посмотреть!  Впрочем, и многим их владельцам тоже не удалось это сделать в полной мере, потому что они тоже так и не сумели сбросить с себя старую упаковку. Кстати, это касается даже тех, кто был упакован по полной, и у кого к коврам это не имело никакого отношения!
Прямо с Блошиного рынка  антиквар А.К.
   
ЗА СЕКУНДУ ДО СЧАСТЬЯ!
СУМАСШЕДШАЯ ХРОНИКА СУМАСШЕДШЕГО ВРЕМЕНИ!
  Вот были времена, когда мы были плоские, а телевизоры были пузатые! Теперь все наоборот!
А скорости бешенные - белка в колесе отдыхает! Живем на бегу, едим на ходу, растем. Как на дрожжах, дружим в чате, любимся на сайте! Одна нога тут, другая у черта на куличках! Тысяча дел неотложных! Миллион звонков срочных! Весь мир на ладони! Живая природа на заставке! Рождаемся из пробирок. Общаемся на компьютерной фене. Комп заменил все и всех! Ком – первичен, сознание и человечество – вторичны! Мы без него никто! День без компа – ад! Жизнь без него – смерть! Пока он дышит, мы живем! Вирус у нас – черт с ним, на ногах! Вирус у компа – паника, караул, весь мир не мил!
  Утром зазвенело - вскочили. На ходу кроепкий кофе!  Параллельно что-то забросили в топку и проглотили.  Что съел – не почувствовал, не вспомнишь!   
    Еда генетически модифицирована! Еще не болеем, но уже лечимся. Таблеток больше чем болезней! Болезней больше, чем людей! Людей больше, чем работы! Работы больше, чем надо! Заколдованный круг! Сумасшедшая жизнь!
 На ходу поцеловали жену,  ребёнка, собаку, хомяка. Последовательность может быть любой. Приоритет: кто раньше подвернется под руку!    Чмоки-чмоки и дальше! Впрягся и потащил! Нагрузился и сгорбился!
А комп, зараза, тормозит! Тебя колбасит, как он тормозит! Ты выпрыгиваешь из штанов, а он грузится!.. Ну, слава Б-гу, помчались! Мышка стала лучшим дружбаном! Лучшие дружбаны попрятались в норки!  Твоя норка – твоя крепость! Чем крепче крепость – тем круче жизнь! А с жизнью - парадокс: она ничего не стоит, но дорожает по сумасшедшему!
… Ужас, кошмар! Времени не хватает катастрофически! Дни мелькают, как окна в электричке. Хотя, нет, дни мелькают быстрее.
  А жизнь, как спрессованный брикет!  День, как год. Год, как день! Все перемешалось, как в салате оливье! А ведь были времена! Но кто уже помнит?! На природу всей семьей, по травке босиком, в горы – каждое лето! Но это все в прошлом! Теперь взял травку,  и ты и босиком,  и на вершине!
   Но и это на бегу!  И ни черта не понимаешь, куда девается время! Казалось бы: лег-встал, встал-лег  -   а уже с Новым годом! А может его вообще недодают?!
- Э, Вы там, наверху, недавно только было: с Новым годом! 
-Так и что?! И опять с Новым годом!
- А чего так быстро?!
- А чего тянуть?! Пора и честь знать! Вон, новое поколение ножками в двери тарабанит! А они резвее вашего будут!
-Так подождите немного, мы еще не пожили!
-Так живите быстрее! Чего тянете?! Промедление смерти подобно!
     А кругом тебя призывают: только сегодня и только сейчас! Спешите на распродажу, на собеседование, на презентацию!  Успеет только тот, кто спешит! Бабло первично, сознание снова вторично! 
Да что там, призывают, тебя соблазняют: приди, посмотри, будь первым! Промедление хуже геморроя!  Только сейчас! Завтра уже не достанется! Кто не успел, тот прошляпил! Но, как бы не бежал, и как бы не рубил зелень, за ценами не угнаться! И поэтому, пока еще здоровый, как конь,  впрягаешься еще сильней! И тащишь этот воз, как ломовая лошадь человеческой породы!
- Два по цене одного! Понимаешь?!!- припирают тебя к стенке. 
- Два по цене одного?!- заводишься с пол-оборота. 
- Да, два по цене одного! Но уже кончается!
- А что «два по цене одного»?!
- Да, какая разница, что «два по цене одного»?! Тут ключевое слово «два»!
И ты хватаешь не два, а все четыре, хотя тебе не надо ни одного! И радуешься, как дурак на поминках, что тебе досталось.
…Эх, сволочь-жизнь, суета-сует и сутолока, как на Казанском вокзале! И все на продажу, разве так было?! И все на продажу, но не все можешь купить! Это раздражает и размягчает мозг! Но ты обязан соответствовать и быть на волне! Чтобы куда бы ни пошел, смог пройти фейс-контроль! Про свое Я забудь напрочь! Настройся на человечество, будь на общей волне! Торопись и надейся! Надейся и верь! Верь и тебя обязательно обманут!
    А второпях не до мелочей! Второпях сама жизнь становится мелочью! «Эх, времена, эх, нравы!».  Изречение на все времена! Но на наше, особенно!  У нас: гламур вместо вкуса! Тусовка вместо кампании! Тачка вместо машины! Телки вместо девушек! Бойфренды вместо любимых!
А «Лента новостей» строчит, как пулемет! Там взорвалось, тут рухнуло! Европу затопило! Африку занесло снегом! А тебе по барабану!  На лице поФигенные очки. В ушах наушнички «Защита от жизни».  На фейсе маска: кругом то грипп, то смог! А сам: ноги в руки и пошел! Локти в боеготовность номер один привел  и почесал! А электрички битком! Метро переполнено! Маршрутки тесные! Пробки просторные! Скорости сверхчеловеческие!  И кругом светофоры – враги человечества!
   А чуть остановился и ты на обочине. И сволочь-жизнь проскочила мимо! То есть, ты можешь еще пожить, но зачем?! Ты можешь еще немного подергаться, а смысл?! Друзья впереди черт те где! И уже не видно друзей! И снова нужно вставать и впрягаться! И догонять ту обойму, без которой ты не на той волне! Догонять, чтобы снова выстрелить!
… Но когда тебя жизнь достанет, как назойливая муха, и разозлит, как инспектор ГИБДД! И когда она будет сидеть у тебя в печенках неподъемным камнем,  плюнь на все! Хлебни чистого воздуха!.. Набери полную ванну с пенкой!.. Налей бокал шампанского или «Хеннесси»!.. Зашвырни мобильник к черту на кулички!.. И залезь в эту сказку!.. И разомлей!.. И отключись от мира!.. И захлебнись от счастья!!!
Прямо из ванны, за секунду до счастья вашкорр А.К.


БРАТЬЯ НАШИ БоЛЬШИЕ! САГА О КУЧЕРЯВОЙ ЖИЗНИ!

Один горбатый Верблюд жил в пустыне. Нет, в пустыне были и другие Верблюды, но только ему одному не нравилось жить в пустыне. Это картина похожа на то, что делается в Израиле: тут нравиться жить абсолютно всем, а евреи крутят носом! И это с учетом, что у нас не пустыня, а цветущий сад! Но вернемся к нашим верблюдам! В пустыне даже плюнуть толком было не на кого. Кругом одни братья-верблюды. Ты на них плюнешь, они тебе в ответ так плюнут, всю жизнь ходить будешь оплеванный!
А еще Верблюду надоело колючки с утра до ночи жрать! Он себе уже весь язык наколол! А язык не решето, зачем ему дырявый язык?!?
А еще Верблюду просто надоело все время горбатить на какого-то дядю! Он мечтал остаток жизни прожить не в пустыне, а где-нибудь на лазурном берегу! Он бананы мечтал попробовать, говорят, они по вкусу похожи на любовь! Он в океане мечтал искупнуться, саженками как следует поплавать, он на крокодила в конце концов мечтал плюнуть! Почему именно на крокодила? А просто мечта у него была такая шальная, что объяснению она не поддается! Это как у многих верблюдов есть мечта плюнуть с Эйфелевой башни и умереть!
В общем, плюнул Верблюд на прежнюю жизнь и пошел в сторону океана. И вот, шел он, шел и на сто десятые сутки дошел. Ах, какая это была прелесть – Лазурный берег! Воздух – не надышишься, не то, что у них в пустыне! Океан теплый, как верблюжье одеяло! А бананы буквально под ногами валялись, ешь – не хочу, хотя вначале он три дня хотел! Он эти три дня бананов на три года вперед наел! А как тут прелестно пели птички! Так прелестно даже в оперном театре давно не поют! И дождик с неба такой сильный шел, что в баню ходить вообще было не к чему! Ну, просто не жизнь , а благодать! А тут и Крокодил вовремя подвернулся. Настоящий олигарх, вернее, аллигатор, восемь метров в длину и пасть - метр двадцать по диагонали. То есть плюнешь – не промажешь! И вот Верблюд собрался с духом и со всей силы осуществил свою мечту! А крокодил вначале охренел просто: какой-то двугорбый урод его, восьмиметрового аллигатора с ног до головы оплевал! И, причем, без всяких на то оснований! Он-то про верблюжью мечту не знал! Знал бы, может и вошел бы в положение и, даже бы простил, может быть! А так взял этот аллигатор и одним махом проглотил Верблюда, а вместе с ним и трехлетний банановый запас!
Весть о бесславном конце Крокодила ввергла пустыню в песочную депрессию. И все двугорбые верблюды, а за ними следом и одногорбые, поклялись своей Сахарой, что на лазурный берег ни ногой! То есть их лозунгом спасения стал «Каждый сверчок знай свой шесток! А каждый верблюд знай свой пруд!». Ну, понятно, что слово пруд тут не в жилу и только для рифмы!
В, общем, с тех пор всем верблюдам родные колючки стали вкусней заморских бананов ровно в сто раз! А мечты… так на то они и мечты, чтобы не всегда сбываться! Хотя, у нашего Верблюда все мечты как раз сбылись: он и бананов от пуза поел, и на крокодила плюнул как следует и остаток жизни провел на лазурном берегу!

     Верблюжий биограф А.Кумер



БРАТЬЯ НАШИ ЛУЧШИЕ!       ЛЕДИ.
      Мою лабрадоршу зовут Леди! При всей ко мне любви, она не против, чтобы у меня поскорее наступил склероз, и я бы забывал, что уже кормил ее и снова бы кормил.  Кроме этого, она очень хочет, чтобы у меня стали дырявые руки и еда бы валилась у меня из рук. Еда для Леди – это все, что жуется. На ее совести съеденный полностью, вместе с упаковкой «Киндер-сюрприз»! Потом я удивлялся, почему сюрприз называет «Киндер»?  Ведь нашу Леди после него  проносило не по-детски.
     Леди – существо очень умное, но когда дело касается еды, ее интеллект падает на глазах, и в ее умных глазах ничего, кроме бешеного аппетита не прочитаешь!  Но это как раз понятно! Вспомните, кто из нас не говорил: «Осел, для чего я нажирался  так на ночь?!
    Когда у Леди  хороший вечерок, а это, если полно гостей и каждый тайно кормит ее под столом, к концу она похожа на корову с круглыми боками. Очень довольная она идет спать и потом со сна пускает слюнки, повизгивает и заливается богатырским храпом. Думаю, в эти священные минуты ей снится, что у меня наступил полный склероз и руки стали хотя бы в завтрак обет и ужин дырявыми.



Волк и доброта. Сказки нашего леса.
   Однажды Волку в лесу сосновой шишкой так стукнуло по башке, что у него искры из глаз посыпались, даже похар чуть лесной не случился. А на лбу вскочила такая шишка, что по величине превосходила сосновую раза в два, не меньше. И все бы ничего, только после этого случая Волка будто подменили. Он, прямо, сам не свой стал: всю свою злость на глазах терять начал, и начал прямо на глазах добреть. А для Волка это хуже, чем в капкан угодить, или, чем натереть мозоль.
    В общем, Волк начал налево и направо улыбаться зверью, старшим дорогу уступать, со слабыми делиться. И, главное, вегетарианцем заделался, клевером теперь питался, сено себе на зиму заготавливал. Над ним даже коровы начали издеваться. Говорили, что Волк с катушек съехал и теперь не мычит, не телится!
   Случай этот очень странный был, весь лес только лапами разводил. Раньше тоже, не раз бывало, что в лесу кому-нибудь по башке шишкой стукнет, так после этого стукнутые, например,  выдавали себя за лошадь Наполеона или вылазки туристов за неделю начинали предсказывать, но, чтоб кто-то подобрел внезапно – этого никогда не было!
   Волку вначале доброта сильно мешала! А потом еще больше мешала.  На одном клевере долго не протянешь! Доброта Волоку боком начала выходить. А поделать ничего с собой не может! Болезнь она и есть болезнь! Худым Волк стал, как кленовый саженец. Хвост опущен, глаза потухшие, но добрые. Он уже и к зубному ходил – злость пытался нагулять, специально  на бор-машину смотрел, не помогло! И лесной имиджмекер его снова скалиться  учил, да так рьяно,  что даже ковш экскаваторный пугался! Не помогло. И на голове Волк, как йог стоял – думал, может, доброта из него сама вытечет! А она только большей становилась! Дошло до того, что он Лосихе отдал свою клеверную делянку безвозмездно! И Дикобраза убеждал, что он красивый!  И Лося, как брата утешал, когда тот про свои рога узнал.
   Но все равно звери ему не очень  верили, думали, он бдительность усыпляет, а сам только и ждет, чтоб кого-нибудь загрызть! Так что, от него все равно все шарахались. А из Волка доброта пуще прежнего лезет.
… И вот, погнался он как-то за Зайцем, чтобы тому морковку на День леса приподнести. Заяц чуть ноги унес и почти помер от разрыва сердца. Тогда Волк на лужайке Козе решил комплимент сделать, дескать, восхищен, мадам, вашими формами! В устах Волка это звучало угрожающе и очень аппетитно. Коза от Волка так бросилась наутек, что по дороге начисто снесла три дуба в четыре обхвата и по озеру на другой берег перебежала. Прямо, как бегущая по волнам!
   В общем, удалось Волку за весь день только одного Ежика по-человечески обнять. А с ежиком, обниматься, это, как голому в оазис кактусовый с головой нырнуть, и кувыркаться там от счастья! Короче, после братания с Ежиком Волк стал похож на решето, и его на «скорой» в «Лессанбат» повезли к доктору Айболиту Айболитовичу Айболиту. Три «А» на Волка, как на идиота посмотрел, языком печально цокнул, будто с Волком навсегда прощался. А работу Ежика наоборот, похвалил. Сказал, что хорошо тебя Ежик отделал, грамотно! Потом спросил:
-Это как же тебя, Серый, угораздило?! С Ежиком даже пьяный Косолапый не обнимается!
   А потом ААА Волку припарки сделал, и пиявками болотными полечил немного. Потом сказал:
-Доброта, Волк, тебя до добра не доведет! Ты не рожден, чтоб сказку сделать былью! Твое дело – санитаром леса быть! Рожденный кусаться, лизаться не должен!
   В общем, прописал ему доктор специальные настойки: «Антидобротную» и «Яростнозлючую» и снова в лес отправил.
   А тут к Волку посланник приходит от волчьей братвы. Говорит: - Тема есть, перетереть надо! Разговор с тобой говорить будем! Ты чего волчью малину добротой портишь?! Ты почто имя волчье позоришь, волчара позорная?! Даем тебе сутки на размышление! Еще раз с Зайце вась-вась будешь и травку щипать начнешь, утюг тебе на пузо поставим, и  на волчью шапку отправим! Короче, мы тебя, Серый,  на счетчик поставили! Так что, считай!
     И вот пошел Волк после этого на опушку, лег под сосну, размышлять печально начал. На счетчике стоять мало кто любит! А тут ветер вдруг разгулялся и сверху Волку снова как стукнуло сосновой шишкой, а следом второй шишкой, а потом и третьей вдогонку. Прямо, настоящий пошел шышкоград. Разозлился тогда Волк, зарычал тогда сильно и оскалился, даже лучше прежнего! Вот, что значит, «Антидобротная» и «Яростнозлючая» не китайскими были! А может, шишками в нужное место попало?! А тут Заяц по опушке как раз пробегал. Ну, Волк и погнался за ним, как прежде, только зубами грозно лязг-лязг!.. Косой чуть ноги унес.
… В общем, снова Волк стал, кем был! И тут уж никаких обид! Зайцу, как говорится заячье, а Волку - волчье! Братва волчья по этому поводу баранчика в соседнем селе одолжила и пировали они три дня! И сильнее всех пировал наш Волк! Жизнь для него снова была ясной и понятной. А зайцы и прочая мелочь все эти три дня по норкам тряслись! Волки и трезвые не подарок. А уж под шафе – просто террористы!
   Так что, ребята-акробаты, добрыми лучше сразу становиться, как только родились, или как только Вас аисты принесли, или, как только Вас нашли в капусте. И тогда не надо будет ждать, когда на башку свалится сосновая шишка, потому что шишка, не яблоко, и ничего хорошего от нее не бывает! И если Вам скажут, что на добрых воду возят, не верьте, хотя это сущая правда!



Жизнь? Жизнь!       ИСПОВЕДЬ СТАРЫХ БОТИНОК.
- Сегодня в это трудно поверить, а ведь мы когда-то подметки на ходу рвали! Мы были блестящими и нас носили буквально на ногах! Мы блестели не хуже лакированных! Мы ходили в такие места – закачаешься!  Мы никогда не промокали! У нас были лучшие кожаные подошвы. Да и сами мы были натуральные чисто кожаные! Мы волочились за каждыми босоножками! Мы не пропускали ни одни туфельки! Мы отлично сидели на ноге. Мы могли танцевать до утра! Мы топали по жизни семимильными шагами! За нами было не угнаться! Нам завидовали все, кто на микропорке. Нам подражали подделки из искусственной кожи. Казалось, нам не будет сноса!
Но… В жизни всегда наступает  «но»!.. И мы уже не рвали подметки на ходу, они порвались сами по себе. И мы уже промокали даже в сухую погоду! И мы все чаще натирали ноги. А о танцах не могло быть и речи. Мы скрипели, как старая телега. Но все равно за нами еще было не угнаться, мы неслись по инерции. Но уже никто не стремился угнаться. Плохо, когда тебе завидуют, еще хуже, когда не завидует никто! Теперь уже завидовали мы. Пусть тем, на микропорке, но молодым и резвым!.. Оказалось, век новых ботинок короткий. А век старых еще короче!.. Но ничего, ничего! Вот поменяют нам подметки! Вот обновят чуть верх и завяжут новые шнурки, и мы еще попляшем! Берегитесь, босоножки, трепещите туфельки! Старые ботинки борозды не испортят! Ну, что друг правый?! Ну что, брат левый?! Мы ж с тобой – два сапога пара, хотя и всегда считались ботинками! Еще потопчем землю! Еще потопаем!..
А.К.



ИСТОРИЯ ЛЕСА.  И ЖИЗНЬ ПО ПОНЯТИЯМ!

В одном лесу росло дерево. А рядом, бок о бок,  рос  еще целый лес деревьев. Это дерево в лесу особо ничем не выделялось,  и было, как все.  И как все задыхалось в тесноте.
А ему очень хотелось высунуться. Ему хотелось, чтобы его заметили! Ему хотелось хоть немного возвыситься!.. Да что там, немного?! Оно мечтало, чтобы его приблизили к  лесному хозяйству!
И дерево начало телеграфировать во все инстанции:
- Меня окружают одни сорняки!- сообщало, куда надо, дерево.-  Прошу обратить внимание, что, на смену погоды, они шелестят листвой заморские мелодии! И только я шелестю «В о-поле березка стояла»! ..  И еще, они ругают нашу землю, что она неплодородная, поливают лесничество грязью и утверждают, что там засели одни дубы, с чем я категорически не согласно, так как в лесничестве одни баобабы!  А еще они утверждают, что тут душно и нечем дышать!
    В лесничестве отреагировали сразу: ближайшей ночью пришли лесорубы и вырубили на корню вокруг все деревья. Так это дерево осталось одно. Теперь оно выделялось, было заметно и особенно сильно над всеми возвышалось!.. Но дальше этого дело не пошло. Дерево, правда, пыталось еще телеграфировать, что птички черт знает что чирикают!  А зайцы все время ходят косые! Но это дереву уже ничего не дало. Пьянству повсеместный бой еще не объявили, да и птичкам немного разрешили почирикать, так как нежданно-негаданно наступила оттепель.
  Ситуация была непривычная и вначале дерево растерялось, как дальше расти, не знало. А тут еще агрономы низшего звена вокруг начали тереться и обсуждать повсеместную посадку королевы полей -кукурузы, хотя массовые посадки и борьба с монархией вроде и закончились. Дерево в этот период очень боялось, что его рубанут под корень и отправят на мебельную фабрику на табуретки. Это был бы страшный конец – всю оставшуюся жизнь подставлять спину под чью-то задницу!
   А спасло его сущая ерунда. Раньше, когда дерево придумывало себе биографию, оно на коре вырезало надпись  «Здесь был Главный Агроном!».  И,  дерево не тронули, испугались, подумали, кто его знает, может и в самом деле Главный тут  был?! Может, это дерево вообще под охрану лесничества возьмут?! Может, з сюда молодожены цветы будут возлагать!
    В общем, дерево оставили расти в чистом поле. А кукурузу тоже не посадили. Неожиданно, Главного сместили без права разгуливать по лесу и поменяли на Нового!  Новый был как ребенок. Любил всякие цацки, требовал, чтобы его все время хвалили и охотился на кабанов!  Все сразу начали говорить, что он семь пядей во лбу и буквально стелиться перед ним травой.  А в лесу  начался период застоя! И в разгар «Продовольственной программы» у дерева объели почти всю кору!
   И тут дерево осенило, что на культе  личности  можно неплохо вырасти и легко прославиться, даже получить звание «Заслуженного дерева». А это давало доп. паек  удобрений и спец.  Обслуживание, а также пыжиковую шапку на зиму, хотя дерево обходилось снежной.
  А придумало дерево вот что: оно начало  так изголяться листвой,  что постепенно стало похожей на Главного! Во всяком случае, оно всем говорила, что это копия его портрет! Конечно, сходства почти не было, но слова значили больше чем дела.  И когда дерево уже было в шаге от звания, Главный вдруг дал дуба! И снова в лесу появился Новый! Тут бы дереву быстренько перестроиться, да поменять профиль, правильные лозунги взять на вооружение! Но оно не сумело вовремя перестроиться и продолжало расти по старинке. 
   А в лесу уже наступал период всеобщего хаоса, когда, потом, хоть потоп! И все было  трын-трава! И часто постреливали!  И в лесу стало сильно неспокойно!
   Но это еще что! Впереди у леса вообще был мрак! И в этом мраке лес постепенно превратится в джунгли! И станет жить по их понятиям!
Только дерево до этого мрачного периода не дожило. Оно засохло на корню. Впрочем,  о нем никто не сожалел, потому что, как дерево оно было так себе! Гнилое!





ГРУСТНАЯ ЖИЗНЬ.     МЕМУАРЫ СТАРОГО МОБИЛЬНИКА.
      Когда то я был молодым и красивым! Я был стильным и клевым! И не было вокруг никого лучше!  Обо мне мечтали! Меня дарили, как лучший подарок! Я даже многим снился! Со мной не расставались! Ни на минуту! Без меня не могли жить!  И не могли сказать ни слова! Если меня теряли – жизнь превращалась в кошмар! Если меня забывали, чувствовали себя, как без рук. Мне доверяли самые главные слова! Я слышал столько всего на свете! И высокое и мерзкое. Я столько знал, что мне самому было страшно! Меня часто  подслушивали. Меня кодировали! Меня раскодировали! Каждый день я получал заряд энергии! Я всегда был в центре внимания! Я всегда был у всех под рукой! Я чувствовал себя лучшим другом! Меня могли украсть, как невесту! Перепродать! Я был востребован! Я был  нужен людям! Для меня писали музыку лучшие композиторы! Меня украшали! Я не уступал Киркорову по количеству стразов!
   … И вот, я лежу рядом с такими, как я. В целой куче! На окраине города! Старый и никому не нужный. И тут просто не жизнь, а свалка! И никто не звонит!  Это страшно, когда никто не звонит! Никто!  А я ведь могу еще столько рассказать! Я умею ведь слушать, как никто другой! Старость – тяжелая штука! Только кретин без «мозгов» мог придумать, что она безоблачна и счастливая! И я знаю, что мне осталось недолго!.. Неужто, если «старые мобильники выбрасывают на свалку, это кому-нибудь нужно»?!  А вот что у людей? Как, интересно,  у человеков? Вот они вдруг перестают быть молодыми и что?! Впрочем, я часто слышал, что у людей, как у людей!..   Что у людей  почти,  как у старых мобильников!..


  ЭХ, ЖИЗНЬ! ЭТО ВАМ НЕ ПОЛЕ ПЕРЕЙТИ!
                Просто сказка! Без намеков и уроков!

    Жил был на свете город. Звали его Город. И как это часто водится, в городе водились… вернее жили люди. Все вместе люди жили в Городе, а каждый в отдельности – в своем Доме. Но иногда люди становились симпатичны друг другу и тогда они начинали дружить домами. А уж если они влюблялись, они вообще свои Дома объединяли.
    И вот, шло так, шло и прошло целых сто лет. А потом еще сто! А потом три раза по сто! И все эти столетия Люди были счастливы! Ну, в том смысле, в котором вообще люди могут быть счастливыми на земле. Конечно, они ворчали, что жизнь слишком коротка!.. Что рабочая неделя слишком длинна! Что климат - дрянь, причем, одним было слишком холодно, другим слишком жарко!.. Что жизнь все время дорожает, но при этом, вообще ничего не стоит!
   И вот надоело однажды Городу стоять на месте. Все вперед двигаются, что упустили - догоняют, что догнали -  перегнать хотят, а Город и ныне там! А он не воз, ему надоело на месте, у него ноги замлели с ноги на ногу переминаться!
   В общем, проснулся Город в одно прекрасное утро и говорит:
- Айда, ребята за мной! На людей посмотрим, себя покажем!
А ребята не хотят! Они прижились уже в этом городе! Они тут корни пустили! У них все дорожки асфальтом укатаны, куда им по бездорожью топать, по миру блуждать?!
  - А почему нет? Блуждающие Звезды есть?! Есть! Книжки читайте, узнаете! Значит, и Небо есть блуждающее! Логику-то включайте! А почему бы тогда Городу не поблуждать?! Я что, рыжий?! Ведь если все на свете блуждают по Свету, значит это кому-то надо?!
   В этом вопросе было столько философии, что Люди, в конце концов, начали понемногу сдаваться! Но не все! Там и такие были, которых  не проведешь на мякине! Типа, внутренняя оппозиция!
     А Город продолжает народ за подвижный образ жизни агитировать!
- Известная пословица учит нас, что «Рыба ищет где глубже, а Город – где лучше!», – продолжает Город заливаться соловьем и другим заливать.-  А как мы узнаем, где лучше, если будем стоять на месте?! Это уже называется застой! А нам надо застой?! Нет, нам не надо застой! Мы, слава Б-гу, уже знаем, к чему застой приводит! Так что, айда за мной, ребята, все, кому не лень, и кто мечтает о свете в конце тунеля! Но, главное, у кого пропеллер сзади еще крутится!
    Признаться, что у тебя пропеллер уже не крутится, мало кто хочет! А  Город видит, что среди народа уже пошли брожения и шатания, то есть клюнули. Тогда он больше агитировать не стал, а просто взял, да и пошел! Правда, напоследок вдруг воздуха в свои окраины набрал и как заорет:
- Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
   Лозунг этот, прямо скажем, был не нов, с ним, кто знает, та еще история произошла!..  Но, скажите,  кто историю помнит?! История ж нас учит, что ничему не учит! Тем более, что это как раз происходило в то время, когда снова захотели вдруг соединяться! И когда захотели снова стереть границы между городом и деревней, между странами и государствами и между полными идиотами и более-менее умеренными! То есть хотели так все перемешать, что винегрет отдыхает!
         Ну, что тут было делать?!  В общем, городские Дома постояли минуту-другую на пустом месте и тоже понянулись вслед за Городом. Они ж были домами городского типа, им без Города было ни то, ни се! Тем более, что Город не с пустыми руками ушел, он с собой коммуникации прихватил и всю инфраструктуру!
   А люди вначале не хотели идти! Они ворчали на Город:
-Тоже нам, Моисей нашелся!
  Они ворчали на свои Дома:
- Мы Вас своей крепостью считали, а вы себя ведете, будто не на земле стоите, а на какой-то легкомысленной улитке!
   Но делать было нечего, люди были городскими жителями, им на сельских переучиваться было не к лицу! У них женщины коров сзади боялись, а мужчины быков спереди. А что, никому не охота, чтоб тебя лягнули или забодали! Так что, они тоже потащились вслед за Домами, которые потащились вслед за Городом!
… Скоро ли, долго ли, а и этой сказке приходит конец! Хотя, именно этой сказке конец пришел еще раньше, еще в самом начале. Короче, там, откуда они ушли, на месте сада пустыня стала, а там, куда они пришли, на месте пустыне сад не стал! В истории только однажды сбылась сказка, но для этого надо, чтобы у вас под рукой был хотя бы Моисей!..
     Впрочем, это уже совсем другая сказка! Но и нашу не хочется заканчивать грустно. У сказки, известно, конец всегда должен быть хорошим. Поэтому, давайте будем сочинять хороший, насколько это можно,  сказочный конец. 
… И вот сорок лет блуждал этот Город по белу свету, а вместе с ним блуждали Дома и их люди. И закончилось это тем, что постепенно померли те, кто помнил их старую хорошую жизнь, а новые люди уже не помнили и не видели.
   А если люди никогда не видели хорошую жизнь, то и плохая им не кажется такой уж плохой!..

   И вот только написал я эту сказку, а у меня тут же спрашивают: А про что она?!  Отвечаю честно: Мое дело написать, а уж про что она – не мне решать.
   Искренне Ваш блуждающий вашкорр А.К.

НА СОВЕСТИ ДАЛЕКО НЕ УЕДЕШЬ?

Совесть портит внешний вид: лицо может покраснеть, глаза наполнится слезами, в отдельных случаях можно даже побледнеть.
Совесть портит здоровье: обычно, кто страдает совестью, берут все близко к сердцу, грузят на себя неподъемную ношу, делятся последней рубашкой и, как правило, остаются у разбитого корыта.
Выражение «Совести у Вас нет!» можно рассматривать уже, как комплимент. Оно подчеркивает твою способность жить и выживать!
Если твоя совесть бросается в глаза окружающим, есть вероятность прослыть глупым и ненормальным. А на глупых, как известно, возят воду.
Пока тебе неловко или неудобно, те, кто не мучается этим, уже всех растолкали, пролезли, накрыли и пилят!
Без совести хорошо! Взял и не вернул, должен и не отдал! Предал и занял его место!
Без совести легко и просто! Есть подозрение, что даже в рай без совести можно пробраться быстрее.
Одним словом, совесть – груз, который не просто тащить! А без совести можно чесать по жизни с открытым забралом!
… Но отчего же, когда думаешь о своих детях, очень хочется, чтобы они все же выросли с совестью?!



Конец света на десерт!
     Хорошее все же дело – Конец Света! Можно спокойно наплевать на завтрашний день! Можно сказать, кому давно уже  хотелось, что он полный коз-зел! Можно много взять взаймы и пуститься во все тяжкие! Можно больше не сидеть на диете, можно не бриться, можно никому не завидовать! Можно позвонить теще и произнести монолог! Можно залить соседей, чтоб знали, как занимать лифт! Можно пнуть ногой их сволочного кота, который метит все вокруг! Можно не идти на работу, а налить полную ванную горячей воды и разомлеть! Да что там воды?! Шампанского в ванну! И нанять кордебалет! И скрипача! Чтоб над тобой склонился и играл, как в последний раз! И потом  увидеть Конец Света и умереть! Какая все же прелесть – Конец Света?!
   Поэтому, если Конец Света вдруг не наступит, народ будет очень недоволен! Так к нему готовиться и все впустую! Хуже этого только застраховаться и ни разу не сломать ногу! Ох, если он не наступит, многие будут жутко разочарованы! И будут считать, что их обвели вокруг пальца! И снова сядут на диету! И пойдут извиняться перед сволочным котом! И поплетутся на работу! А вечером сдадут тару от шампанского и поднимут бокалы за Жизнь! И будут дальше жить, как ни в чем не бывало до следующего Конца Света!..


ИСПОВЕДЬ   САЛАТА ОЛИВЬЕ

    - Дорогие мои! Я знаю, Вы любите меня так же сильно, как я обожаю всех Вас!  Мы столько лет знакомы и Вы среди обилия всего и всех ни разу не изменили мне, а это дорогого стоит!
    Я тэт а-тэт встречался с самыми первыми лицами государства. Но чаще с простым народом! Лицо в салате – это уже классика!
   Но не в этом мое призвание. Мое призвание – праздники! Новый год! Ощущение чуда! Я как мотылек, живу лишь день! Я почти никогда не остаюсь на завтра! Но жизнь моя яркая и радостная! Под меня говорят тосты, пьют на брудершафт, меня  любило целое поколение! И продолжает любить следующее поколение!  Люди причмокивают от удовольствия, настолько я всем по душе! А какое у меня замечательное имя: Оливье?! Даже не так!  О! Оливье!    Менялись правительства, эпохи, поколения, а я оставался! Потому что у всех Вас хороший вкус! И хороший аппетит!
   До встречи на праздничном столе, искренне ваш Салат Оливье
Записал салатолюб А.К.

ОБИДЫ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА.

- Я обычный жизненный опыт. Меня копят всю жизнь, но меня все равно не хватает! Чтобы меня стало больше, люди готовы набивать шишки. Но толку от этого мало. Даже с опытом они на старых кочках набивают новые шишки!
Те, у кого накопилось меня много, очень хотят делиться с другими. Но другие не охотно меня принимают. Они предпочитают использовать свой опыт, даже если его нет.
Все говорят, что я лучший учитель. Но у меня всегда плохие ученики! И даже, когда я есть, люди поступают так, будто меня нет!
Что уж говорить, если опыт целых поколений тоже ничего не стоит. Старое поколения меня хочет передать из рук в руки, а новое отпихивается двумя руками, считая меня устаревшим!
Вот и получается, что я часто прихожу к человеку тогда, когда жизнь уже позади! И у него уже нет сил на ошибки, которые он с удовольствием повторил бы еще раз!..


О ЧЕМ ГОВОРЯТ ЗВЕЗДЫ

Захотел однажды месяц с горки покататься! А что тут такого?! Он тоже не нанимался на небе все время висеть! Он клятву не давал "светить всегда, светить везде...". Поэтому, он выходной себе взял, на тучке почти до самой земли добрался и покатился с горки кубарем.
А люди смотрели на небо и думали, что лунное затмение!..





ИСТОРИЯ  ВОРУЮЩЕЙ  ЛОШАДИ.
Остро-копытная пьеса. 
Тук-тук!
- Кто там и чего надо?!
- Поржать охота!
- А чего копытом стучишь?
- Так я же лошадь! Мужского рода!..  Конь, одним словом!
- Да уж вижу, что не майский жук!
- Вот мимо шел! Скакал, в смысле!
- А чего в пальто вырядился?!
- Так вторник же!
- Это, да, не поспоришь!
- Выпить бы?! Уже ж суббота на носу!
- Знаем мы Вас, коней! Пьете, как лошадь!
- Значит, не пустите?!
- Догадливый,  парнокопытное!
- Так я поскачу?
- Давай, чеши! Галопом и с песней!
     Слышится Цок-цок!..  Цок-цок!..  Цок-цок!..  И уходящая вдаль песня:  «…Ямщик, не гони лошадей,
Мне некуда больше спешить, Мне некого больше любить, Ямщик, не гони лошадей!»
- Ушел, дурак!..  И чего приходила?!..  А могли бы весь вечер поржать, как люди! Эх, выходной коню под хвост! Вот тебе бабушка и вторник день!
И снова раздается тук-тук!
-Кто там и чего надо?!
- Это бабушка! Легка на помине!
- Да вижу, что не лошадь! В смысле, что не майский жук!..
- Вы тут коня не видели в моем пальто?..  Совсем, подлец, от рук отбился! Я тут в ночное к одному ходила! Вернулась, глядь, а польта нету!
ЗАНАВЕС.