Сидели гарные хлопцы та дивчины - депутаты Верховной рады, сидели и "высидели" програмный документ:" Как нам оевропить Неньку". Предложено: к президенту всея Окраины, извините Украины официально обращаться :мсье Пьер Рошен. Изменить государственный герб: добавить стекающую с трезубца каплю, это кровь загарпуненного, клятого москаля. Изменить флаг: представьте себе американское знамя, где вместо звёздочек будет 27 трезубцев, а полосы с красно-белых поменять на жёлто-синие,извините жовто-блакитные. Текст гимна начинать со слов "Назло москалям, ще не вмерла Украины".Столицу Киев переименовать в Нью-Брюссель, а главную улицу в нём переименовать в Хрющатик, ибо хрю-хрю - это наше всё... Добиться чтобы боевой гопак стал олимпийским видом спорта.Во всех официальных учреждениях ввести новый тип приветствия: вскидывать вверх правую руку под углом 45 градусов, со словами "Хай живе!" Ответ: "Хай!"...Прыжки "кто не скачет тот москаль", объявить национальным танцем. Бойцов ВСУ всех стричь под "горшок", а генералы будут стриженные и с чубом на макушке. Ввести новую парадную форму: вышиванка с погонами и шаровары с лампасами.Конкурс "Евровидение" проводить в Киеве,тьфу ты, в Нью-Брюсселе ежегодно, назло москалям. Запретить самовары, так как они родом из оружейной столицы страны-агрессора. Также запретить кепку-восьмиклинку, она напоминает фуражку НКВД. Запретить всю Советскую мультипликацию, она - элемент гибридной войны государства-агрессора. А за просмотр мультфильма "Маугли", где фигурируют обезьяны-бандерлоги - давать срок...Договориться с американским правительством, чтобы оно воздействовало на фирмы по производству электрогитар "Fander" и "Gibson" что бы они начали выпуск электробандуры, и пиарить их по всему миру. Запретить использование в Незалэжной балалаек и гармоней а европейский баян оставить.Заклеймить писателя Михаила Булгакова как предателя, ибо он в своё время уехал из Киева жить в Москву. Разблокировать канал с водой в Крым и гадить в него, гадить всей Украиной... Поднять исторические хроники по постройке галер, построить с десяток, обшить толстым железом, посадить туда гарных хлопцев на вёсла, поставить пушки стреляющие чугунными ядрами и отправить к берегам Крыма, наводить ужас на Российский Черноморский флот, Вот только стрелять не получится, пороха нет, т.к. пороховые заводы остались в Донецке. Но ничего, как говорит мсье Пьер Рошен, от одного вида этой страшной эскадры весь Черноморский флот разбежится (или умрёт от смеха). А Донецк после окончания АТО, переименовать в Бандеро-Шухевическ. На въезде в аэропорт Борисполь, который тоже переименовать имени гетмана Мазепы, поставить две скульптуры гарным хлопцам Бандере и Шухевичу. Нет денег на бронзу? Сделать из гипса, покрасив бронзовой краской, для начала сойдёт и так. В Антарктиду,переселить "неправильное население Донбасса", а освободившуюся территорию заселить истинными патриотами "западенцами" Будут мёрзнуть? Снабдить их для утепления соломой и ватой, а потом бензинчику... Кстати первоначально рассматривался вариант переселения коренного населения Донбасса в угольные шахты, причём со связанными за спиной руками и утрамбовкой сверху вагонеткой( вспомнили имевшийся опыт рассправы с " Молодой Гвардией" в 1943 году в г. Краснодоне), но сошлись на том что в Антарктиде места больше а свидетелей меньше...А корабли для перевозки скота, извините людей с Донбасса выклянчить, извините обменять у Америки на Крым, пусть они его и освобождают.Был ещё вариант: топить корабли по пути в Антарктиду, но корабли жалко( не людей)... Срочно перейти с кириллицы на латиницу, а старые книги сжечь. Нет денег напечатать новые? Не беда, когда народу жрать нечего, ему не до книг, Да и зачем в Незалэжной читающее население, ещё думать и делать выводы начнёт, а это опасно... Возродить подзабытую породу служебных собак : восточно-ЕВРОПЕЙСКУЮ овчарку и впредь именовать её украинской овчаркой. Конфетами "Сало в шоколаде" от фабрики "Рошен" кормить учеников в школах, шоб сызмальства знали :КТО о них заботится... Все выпускаемые в Неньке самолёты официально именовать"Боинг-Антонов". Запустить линию спортивной одежды "Adidasenko". Сделать новую эмблему для Запорожского автозавода - шестилучевую звезду ( на этом настоял Сам) а машины называть "Zaporozhez- Benz".Узаконить проституцию и во всех портовых городах Украины (сколько их там осталось), на видных местах повесить баннеры о том что украинская путана - лучшая в мире. Учредить "Укрбордельстрой" и понастроить сеть борделей в крупных городах Незалэжной,щоб усё как у Европе... Вот ещё беда:пытались вывести новую породу свиней жёлто-синего окраса . И если с синим цветом проблем не возникло, хрюшки и так сами посинели ( от голода и холода), то вот с жёлтым цветом вышла зрада: свиньи дохнут но желтеть не хотят. На монумент "Родина -мать" в Киеве, извиняюсь в Нью-Брюсселе, одеть в фуражку УПА, вместо меча- трезубец, вместо щита хлыст. Хождение гривни отменить, ввести в обиход евро. Гейпарады устраивать на Хрющатике 5 раз в год, нет лучше вообще Хрющатик отдать в распоряжение ЛГБТ- сообщества, разрешить однополые браки, ведь Украина це Европа... Клятых москалей в Незалежную если и пускать то только в намордниках.а ходить разрешить им по улицам только с нашитой красной звездой на груди,спине и надписью"Кацап". Да вообще Украине вернуть названия Киевская Русь а Россию называть Московия. Учёным -генетикам доказать у русских общий генотип с татаро- монголами. Украинским учёным срочно изыскать останки древнего ящера Ukrainus Dinosaurus Vulgaris( ведь он же есть, его не может не быть), Найти стоянки древних укров, которые пасли этих динозавров и уже тогда пили пиво "Оболонь". Вообще доказать что это самый древний спиртной напиток в Европе. Доказать украинские корни Иисуса Христа и впредь именовать его Ивашкой Христенко... Писателя Николая Гоголя, впредь именовать Мыколой Хохлом, На телевидении , извините телебачении, заставки начинать с изображения глобуса Украины. Доказать: что расстрел 1905года на Потёмкинской лестнице в Одессе, голод 30-х годов и катастрофа в Чернобыле в 80-х это гибридная война России против Незалэжной. В связи с образовавшимся дефицитом боеприпасов, разработать новое украинское "Wundervaffe" - виломёт, метающий вилы, а для усиления поражающего эффекта намотать на них использованные портянки... Изъять у сельского населения вилы для новых виломётов и направить в зону АТО в Донбасс. Памятник Дюку Ришелье в Одессе, продать Франции(да подороже) а на его месте возвести мемориал Пьру Рошену. Купить недостроенную гостиницу- пирамиду в Пхеньяне (Сев. Корея) и перевезти её в Киев, извините Нью-Брюссель, шоб завидовала уся Европа, Нету на это денег ? Поменять на сало, Срочно изыскать в пирамиде Хеопса, древние тексты такого содержания: гетман всея Украины отдаёт распоряжение Египетскому фараону. Договориться с Голливудом, что в очередном продолжении"Парка Юрского периода" будут фигурировать новооткрытые динозавры( см. выше) и их погонщики древние укры. После выполнения всего этого, зрада в Незалэжной перейдёт в перемогу и буде усьому щастi
P.S, А тепеь серьёзно. Всё это было бы смешно, если бы не было так грустно. Когда то Генрих Гейне написал пророческие слова: "Государство которое устраивает костры из книг, очень быстро начнёт жечь людей". Что мы и наблюдали в соседней стране. Иногда, психически заболевают не только люди но и отдельные страны. Наша соседка больна, Так было с Третьим рейхом, так было с Кампучией... Есть такое смертельное заболевание - бешенство (Rabies). Так вот когда у человека или животного, проявляются клинические симптомы этой болезни, исход всегда один - смерть. Я ничего не хочу напророчить, когда то братскому, соседнему государству, но клиника его болезни - налицо...