Я задался вопросом: « Что будет дальше? Что будет после меня? После моей смерти?»
Естественно, моё тело после того, как сердце перестанет биться, будет гнить, разлагаться. Что будет с моим сознанием? Я перестану осознавать, что живу? Увижу своё тело со стороны? Эти вещи не давали мене покоя. Страх, который посещал меня раньше, больше меня не тревожил. Меня начал мучить страх незнания. Он не на столько силён, как предыдущий, но все же выполняет свою работу – подчиняет себе разум жертвы.
Мне становилось хуже. В груди я чувствовал жжение. Мурашки пробежали от ключицы до колен. От нехватки кислорода я уже не мог двигать конечностями. Чувствовал, что надо выдохнуть. Я закрыл глаза и медленно стал выдыхать углекислый газ из лёгких. Казалось, что через десять секунд моего духа в теле не будет.
Тело замерло. Ни одного шороха, ни одного движения. Я перестал выдыхать. Тело, может, замерло, но разум нет. Последние минуты моей жизни, без надежды на спасение, ищу возможность, чтобы выжить.
Пробежали такие мысли: Как можно спастись? Какие есть варианты? Что мне надо сделать? Разум только был на это настроен. Дошёл до мысли: « Если была возможность не оказаться в этой ситуации, то почему я ею не воспользовался?» Ответ прост: я бы глуп, очень глуп. Не видел множество вещей, которые были у меня под носом. Было много возможностей, которые мог использовать, но я этого не делал. Почему? Я не хотел этого. Всё, что произошло со мной – результат всех моих действий. Я сам себя довёл до нынешнего моего положения. Все мои действия, решения, поступки привели меня к этому.
Действительно, как же я был глуп, до меня не доходили простейшие мысли. И многое я начинаю понимать только сейчас, когда, смерть подобралась близко ко мне.
У меня сейчас странное ощущение. Страх меня посещает, отпускает и заново. Я начинаю понимать, что это неспроста. Я лежал парализованный, ничем не мог пошевелить. А мне не надо было, так как сделать ничего не смог бы. Мурашек, которые раньше пробегали по телу, не было. Моё тело начинает замерзать, причём везде. Тоже как-то странно. Новые ощущения открываются мне. Сейчас нет ничего, что меня бы пугало.
Я вновь задался вопросом. Что будет дальше? Не со мной, а с другими? Я имею в виду моих близких, друзей и родных. Что с ними будет, когда меня не станет? Как дальше они будут жить без меня? Мне кажется, когда я потерял надежду на спасение, мой разум пытался спасти меня, подсознательно понимая, что для них стоит спастись.
Рано или поздно человек начинает задумываться, ради чего он живёт. В моём случае, можно назвать, поздно. Так как смерть дышит мне в затылок. Хотя, я не задумывался, когда к человеку это приходит. Я не спрашивал об этом и никто не рассказывал. Зная, что есть такой вопрос, я не искал на него ответ. Сейчас как раз, то время, чтобы задуматься.
Я не знаю, с чего начать? Мне никогда не приходилось так глубоко размышлять о жизни. Даже глубоко размышлять не удавалось. Как я прожил свою жизнь? Имела ли она какой-то смысл? Стоило посмотреть на мою жизнь, мне стало как-то неприятно. Что для меня имело смысл жить? Яне могу найти ответ на этот вопрос. Я себе просто жил, не задумывался об этом. Рождались все новые и новые вопросы. А ответы найти я на них не мог.
Всегда, когда сталкивался с трудностями, приходилось звать родителей на помощь. Я не решал вопросы сам, они решали за меня. И сейчас хочу их позвать, но это не возможно.
Меня немного удивляло, что я дошёл до этих мыслей. О смысле жизни задумываются в старшем возрасте. А мне всего 14 лет. Мои мысли прекратились. Я потерял сознание…