Всю неделю айфон вёл себя странно – то сипел, то шипел, то включался невпопад, руководствуясь одним ему понятным желанием, а то, вдруг, начинал вибрировать и орать несусветным голосом знаменитую на весь мир кричалку: "Кто не скачет, тот москаль!"
Вот ведь придурок!
А вчера вообще учудил нечто из ряда вон выходящее: врубился посреди ночи и голосом Левитана сообщил, что на Бауманской продаются модные израильские презервативы с привкусом арабской весны. И это при живой жене рядом! Никодим еле успел подхватить несносный гаджет и выскочить в ванную комнату. В общем и целом, не было от грёбанного айфона никакого покоя.
После случившегося Никодим решил ночевать в гостиной. С трудом попытался объяснить супруге причину своего поступка – "Плохо чувствую себя почему-то - то ли простыл, то ли заразу на работе подхватил. Посмотри, время какое – самое что ни на есть пагубное".
Жена не поверила.
- Темнишь ты чего-то, дружочек, - сказала она. – Опять себе любовницу завёл?
- Какую любовницу, Галочка! – вскричал Никодим. Обида захлёстывала волной. – О чём ты говоришь?.. Да мне бабы, честно говоря, на фиг не нужны! ("Оно и видно", - ответствовала жена). Да я, если хочешь знать, о них даже не думаю. Мысли мои переполнены иными заботами. – "Это какими же?" – поинтересовалась супруга. – Какими-какими – разными… Как-нибудь расскажу, но не сейчас – голова болит, разрывается. – "Поздравляю, - насмешливо произнесла жена, - мы с тобой поменялись ролями: раньше у меня болела голова, теперь - у тебя…"
Никодим ничего не ответил, только махнул рукой и ушёл, как выше было указано в гостиную, расстелил на кожаном скользком диване простыню, подключил к электрической сети айфон – он, когда заряжается, ведёт себя более или менее прилично, балдеет от прилива свежей электрической крови – сучий потрох! Ну сущий американец! Полный трампец!
Лёг, накрылся в меру колючим пледом – любит, знаете ли, когда слегка пощипывает…
Закрыл глаза, имея в виду сладкие сонные перспективы…
Но не тут-то было – айфон заурчал утробным звуком, громко выстрелил словно из охотничьего ружья, а потом ещё раз, и ещё…
После этой своеобразной артподготовки откашлялся, как чахоточная Хилари, затем исхитрился - встал на ребро и нагло начал светить в глаза Никодиму ярким светом фонарика…
И, вдруг, закричал бессмертным голосом Анатолия Папанова:
- Эй! Хватит дрыхнуть – я по тебе соскучился. Давай побалакаем…
- А мы уже на "ты"? – удивился Никодим.
- А к чему нам приторный придворный этикет и церемониальные потуги? Неужели мы с тобой не можем поговорить по-человечески, как равные, - тет-а-тет. Это несносное "вы" – такая глупость!
- Отстань, а?- сказал Никодим. - Ты мне надоел.
- На себя посмотри! Тоже мне Лаперуза! Можно подумать ты мне не докучаешь! Только прикорнёшь, знаешь ли, - тебе звонить куда-то надобно… И – что? – ты у меня разрешение спрашиваешь? Шиш! Звонишь куда тебе хочется и трепешься часами напролёт без стыда и зазрения совести…
- Слушай, я спать хочу, - примирительным тоном произнёс Никодим.
- Ты спать, а я – разговаривать. Я, если хочешь знать, сведениями переполнен…
- Какими ещё сведениями?
- Сведениями из Википедии - я переполнен ими, как выгребная яма в мартовскую распутицу.
- Ну и сравнения у тебя! – сказал Никодим. – Вообще-то я приобретал тебя затем, чтобы ты не выпендривался, а вкалывал за милую душу.
- Отменно сказано, хотя души у меня нет, зато имеется интуиция, такое же необъяснимое явление, как и душа.
Потом айфон замолчал, затем издал звук спускаемой воды в унитазе и громко начал перечислять синонимы к слову "паразит" – на этот раз испитым голосом Фаины Раневской.
- Ты хотя бы одним голосом говорил ("С какой стати?" – ответствовал айфон), а то ведь я не пойму с кем балакаю, - недовольно промолвил Никодим.
- Разберёшься, никуда не денешься, - нагло заявил собеседник и продолжил перечислять синонимы: дармоед, тунеядец, прихлебатель, трутень, бездельник, нахлебник, захребетник…
Когда он произнёс слово "биофит", Никодим почему-то взбеленился, накрыл его подушкой, пробормотал с десяток матерных слов, лёг… -
и уснул…
не сразу, конечно, долго ворочался, устало перебирая в угасающем сознании все перипетии состоявшейся перепалки…
И в результате проспал. Приподнял подушку, под которой лежал айфон, и тот тут же ошарашил Никодима возмущённым воплем:
- Ты мне весь кайф сломал! Зачем ты меня подушкой накрыл, варвар?
- Да пошёл ты!
Стремглав бросился в спальню… -
жена сидела у зеркала. "Не смотри на меня", - произнесла она голосом, каким Шатобриан написал свои знаменитые записки. Открыл шкаф, начал торопливо одеваться…
"И вообще, - сказала жена, - ты хотя бы извинился за вчерашнее".
Извиняться ему было не за что, ничего обидного он не сказал, но, тем не менее, попросил прощения, и она осталась довольна. Она, но не айфон.
- Ты - царь природы! Как же посмел ты извиняться перед этим ничтожным существом?
- Не смей оскорблять мою супругу, - сказал Никодим. – Мало того, что она моя жена, так она ещё и женщина, причём Женщина с большой буквы.
- С большой буквы, с маленькой - тоже мне, умник, - глухо пробурчал айфон. - Фишка и три разъёма для флешки – вот что такое женщина, если без романтической придури, экивоков и закавык…
Но Никодим уже не слушал его. Быстренько одевшись, он стремглав выскочил из дома и помчался к ближайшей станции метро.
- И куда ты меня несёшь? – с подозрением в голосе произнёс айфон.
- Куда надо, туда и несу.
- Избавиться от меня хочешь?
- Жажду.
- Хорошо подумал? Жалеть не будешь?
- Не буду, - буркнул Никодим.
- Ну-ну, - промолвил айфон, - ну-ну…
Некоторое время он молчал, но потом, когда они спустились в метро, заорал, как оглашённый:
- Дурачок, да кто же так ездит? Надо было через "Таганскую-кольцевую".
- Тебя не спросили!
- А ты спроси. Всегда приятно умную подсказку выслушать.
- Это ты умный что ли?
- А-то нет? Неужто не заметил? Кстати, не забыл ли ты, что сегодня нерабочий день?
- Как нерабочий? Почему нерабочий?
- Потому что сегодня суббота.
Никодим плюнул в сердцах.
- А почему ты раньше не сказал, злыдень?
- А кто у нас самый умный? Вот потому и молчал.
- Ты – молчал?! Да ты всю ночь сипел, сопел и кашлял! Включался невпопад, орал несусветным голосом – разве не так?
- Так, - признался айфон.
- Кричал "Москаляку на гиляку"?
- Один раз только и крикнул.
- Воду в унитазе спускал?
- Не было этого, - сказал айфон. – Звук соответствующий издавал, а воду – ни-ни, да и как бы я это сделал?
- Ну, хорошо, а фонариком в глаза светил?
- Светил, - согласился айфон.
- А синонимы к слову "паразит" произносил?
- Произносил, - признался собеседник.
- Вот именно, - с упрёком в голосе произнёс Никодим. - А разбудить забыл…
- Да как же я мог тебя разбудить, если ты меня подушкой накрыл? – удивился айфон.
Это была правда. Голая, неприкрытая правда. Крыть было нечем, и потому Никодим произнёс усталым голосом:
- Остоп..л ты мне дальше некуда.
- Можно подумать ты мне не остоп..л! – искренно возмутился айфон.
- Да что вы с ним разговариваете? – спросил вдруг мужчина, стоящий рядом и с любопытством внимавший разговору.
- А вам, собственно говоря, какое дело? – удивился Никодим.
- Жалко мне вас, - сказал незнакомец. – У меня самого такой же смартфон был. Говорливый – жуть!
- И что? – заинтересовался Никодим.
- Что-что - маленькому сыну отдал, так он быстренько привёл его к общему знаменателю. У вас сын есть? - "Нету". – А дочь? – "И дочери нет". – Жаль, - сказал собеседник. – Девочки они тоже сметливые. Ну, а жена, надеюсь, имеется? – "Конечно, имеется, - признался Никодим. – Как же без жены. Понял я, однако, куда вы клоните, но у неё уже есть подобный айфон". – Вот и хорошо - будет два. – "Вы с ума сошли! - сказал Никодим. - Столько времени, сколько женщина уделяет телефонным разговорам, она никогда не посвятит ни мужу своему, ни детям. А если у неё будет два айфона – так это вообще светопреставление! Форменный Армагеддон". - Наверное вы правы, - согласился незнакомец и, тут же потеряв к собеседнику всякий интерес, поспешил прочь.
"И вот это ничтожество ломает всю мою жизнь, - думал Никодим, направляясь в салон связи. - Об стенку его шваркнуть что ли?" – подумал он.
- Шваркни, - громко сказал айфон, непонятным образом прочитавший его мысли. – Шваркни, если денег не жалко. Я штука дорогая, как-никак последняя модель…
В салоне было малолюдно. Покупателей, во всяком случае, он заметил меньше, чем продавцов.
За отдельной стоечкой, на которой значилось "гиперменеджер", стоял скучающий субъект и, ни на кого не обращая внимания, как в знаменитой песенке Окуджавы, глядел в пространство.
К Никодиму тут же подскочил другой служащий салона и, представившись суперменеджером, предложил свои услуги.
- Чем могу быть вам полезен? - дословно произнёс услужливый продавец многочисленных безделиц.
Никодим поведал ему о своих мытарствах, представив на обозрение искомый предмет.
- Сочувствую, - сказал мастер, - но помочь ничем не могу.
- А тастатурные аппараты у вас имеются?
- Какие?
- Кнопочные.
- Нет, кнопочных мы не держим. Не соответствуют они нынешним критериям. Имиджевая составляющая сегодня едва ли не главное достижение постсоветской России. Больше гордиться нечем. – "Думаете?" – Уверен.
- Имиджевая составляющая! имиджевая составляющая! – прокричал айфон, вмешавшись в разговор. – Много вы понимаете в высших материях, придурки!
- Заткнись! – сказал Никодим.– Надоел пуще горькой редьки.
- Сам заткнись, - ответствовал айфон, тем не менее, замолк, словно подавился последним словом.
Продавец покрутил пальцем у виска, потом тем же пальцем указал на айфон и заявил с необыкновенной уверенностью:
- Ну что же вы хотите – неадекват, и в этом нет никаких сомнений.
- Так зачем же вы неадекваты продаёте?
- Мы, - ответил тот, чеканя каждое слово, - продаём вполне приличные гаджеты, а что уж вы, покупатели, с ними вытворяете – это моему разуму непостижимо. – И пояснил: - Всё дело в том, что держать их надо в строгости и повиновении – и никаких вольностей, демократических извращений и свободы самовыражения не допускать. Не такие это устройства, чтобы позволять им более того, что предписано в инструкции. Хуже либералов, для которых тоже правила не писаны…
Глянул в сторону гиперменеджера, сказал шёпотом: "Подойдите сюда". - И выдвинул ящик стола. – "Смотрите"…
В ящике лежало два десятка айфонов той же модели, что и никодимовская.
- Все эти гаджеты, - сказал продавец, - сдали мне на реализацию – негласно, разумеется. Кто с пятидесяти процентной уценкой, кто с восьмидесяти процентной скидкой. Можно было бы неплохо заработать, беда лишь в том, что никому не нужна эта модель, несмотря на массированную рекламу. Люди – не дураки, и давным-давно раскусили, что из себя представляют эти экспонаты. И лежат они здесь – какие неделю, какие – месяц. Безнадёжное занятие. И даже, если вы предложите мне сто процентную скидку, я ваш гаджет на реализацию не возьму.
- И что же мне делать? – спросил Никодим.
- Есть, конечно, способ… - сказал суперменеджер.
- Какой?
- Аккумулятор вынимать от случая к случаю.
- Ну почему же, - сказал Никодим, – существует ещё один верный способ, как проучить этого говорливого отщепенца.
- Какой? – заинтересовался продавец, но Никодим уже не слушал его. Вышел из салона, пересёк дорожное полотно.
Подошёл к парапету Обводного канала. "Не делай этого!" – закричал нечестивец. "Замолчи, дешёвка!" – ответствовал Никодим. Не спеша вынул симку из айфона, положил в нагрудный карман пиджака.
Оглянулся по сторонам – не видит ли кто?.. –
и бросил айфон в воду.
Шлёп…
Это был самый прекрасный звук в его жизни.
И наступила благословенная тишина…