По квартире разливается приятная музыка. Что-то вроде джаза, в который очень удачно вплетается несколько монотонный речетатив темнокожего голоса, и машинный бит сэмплмейкера.
Я в режиме "подводная лодка". Полное прекращение контактов с внещним миром. Так нужно прожить несколько дней. Пока не пойму что можно дышать. И не просто дышать пропитанным смогом воздухом большого города. А дышать! Воздухом свободы. Пусть и условной. Пусть и скованной правилами чужих игр и умов, но дышать.
А пока я - жду.
За неполные тридцать лет пребывания в этом мире я не успел стать ведущим менеджером в корпорации. Лицом бренда, или депутатом. Хотя бы помощником депутата. Хотя бы клерком среднего уровня, уверенно тяготеющего к высокому.
Я не купил дорогой автомобиль. Дорогой дом. Дорогую женшину. Хотя...могу.
Но в том и заключается вся изворотливая суть рваной моей души - я старомодный парень, с пропитанным пост перестроечным кино вкусом к жизни. Воспитанный в духе тех семей, которых уже почти не осталось в пределах обычного круга зрения и восприятия. И конечно же моя семья не была идеальной. Она была построена на ряде наших внутренних психодрам и проблем. Она была больна в некоторых своих аспектах. Но в то же время, как я стал видеть и понимать многие годы спустя - она была и здоровее множества других, в своей базисной ипостаси.Которая и сделала меня таким, каким я сейчас сижу на деревянном теплом полу, отражаюшим матовый свет белых глазков светильников, идущих рядом параллельно плоскости полированных деревянных плиток.
Я жду. Я оставил все и вся. Отложил все дела и работу. Перенес встречи. Выключил все телефоны, кроме одного - по нему мне позвонят и скажут то, что...есть. То...что произошло так, как должно быть.
Я буду ждать столько сколько надо. К сожалению, или к счастью это не более одних-двух суток. Мне не нужно знать подробностей. Мне важен только результат. И это вам говорю я, человек ценящий подробности и детали мозаики жизни, ситуаций и событий.
Я не могу сделать ничего. Ничего более того, что уже смог. Разумеется, у меня, как и каждого есть свой предел возможностей. И на данный момент, я вышел на него.
Я хочу пить. И не от жажды. Мне хочется утопить свою нейронную сеть в лавине нейротоксина под названием алкоголь. Но я этого не сделаю. По одной простой причине - я не позволю себе сломаться,мне этого совершенно нельзя, хотя очень хочется. Перейти в состояние отторжения реальности и ответственности. Помолиться Богу и заснуть чтобы проснуться в счастливом блаженстве защищенности свыше. Но на такое "кидалово" самого себя я также не пойду. Много ударов выдержал - не убили. А значит и к этому - я готов.
Человек существо разнородное, с очень большой выборкой коэффициентов и несоответствий между ними, в пределах одного вида. Полет фантазии природы, поистине грандиозен, как впрочем и во всем остальном, по моему мнению.
У кого-то есть позвоночник как костная несущая структура тела. А у кого то есть также развитый стержень души и разума, сознания, который в состоянии порой вынести груз много больший, чем физическая масса, в секунду переломившая бы анатомическую ось. Психологическая сила всегда сильнее физической. Душа сильнее тела. Поэтому я пойду до упора. И сломаться мне просто нельзя. Пока есть смылс здесь быть. А он есть всегда. Но гораздо лучше бы было, не доходить до таких граней бытия. Получится ли у меня? Увидим.
Телефон лежал на зарядке. Ночник горел на столике у кровати.
Практически домашний уют. На полу рядом - мои паспорта, документы.Кредитные карты, вывалившиеся из подаренного старинным другом, металлического, бумажника-портсигара рассыпались веером, но это все уже не имело значения.
Я откзался от гражданства своей родины, после того, как "Родина" судами и карательными органами пыталась вернуть меня обратно, из-за высокого забора границы союза европейских стран. Чтобы вернуть меня в уже расписанный сценарий раба и функции исполняемой в системе. После двадцати пяти лет войны прожитых в том государстве я понял что дома у меня там нет. Того, настоящего - дома души и сердца. Там остался только отчий - дом моих родителей, в котором я вырос и из котрого я вынес основные принципы понимания жизни.
Без гражданства я не мог пересекать границы. И в частности - границ "Родины". Такая шутка стоила бы мне свободы и огромной части жизни на неопределенное время. А это было настолько необузданной роскошью,что позволить ее себе я не мог.
Пока я не принял гражданства новой Родины, я также не мог пользоваться рядом социальных благ и привилегий своего статуса и професиии. По сути - мне оставалось только сидеть и ждать, так как ехать в эпицентр проблемы я не мог, что либо изменить я не мог. Я даже просить Бога о помощи - НЕ МОГ! Хотя сегодня,я был готов уверовать и принять наказание за свои грехи, лишь бы кому-то иному, стало от этого легче.
Истории любви не всегда выглядят сказкой. Моя точно такой не будет. Да и вообще неизвестно, будет ли она. Но сегодня для меня было важно только одно - не будет ли история как в красивом фильме, а другое - будет ли она...
Я открываю окно и зажигаю сигарету своей старой стальной зажигалкой - давно забытый жест. Но руки помнят, хоть я не курил уже с полдюжины лет.
Мне нельзя, но я курю. Волноваться мне тоже нельзя, но....я люблю.
dM (c)