Хочу ребенка! глава 4

                АНАЛИЗЫ

В июле Волков вернулся из отпуска и пригласил нас со Стасом для ознакомительной беседы и решения всех интересующих вопросов с двух сторон. Со Стасом решался вопрос оплаты процедуры, со мной – насколько для меня вся эта «Санта Барбара» важна, потому как от обыкновенного оплодотворения сильно отличается.

Вскоре я поняла, что Волков живет по принципу: « Здоровых людей не бывает, бывают недообследованные». И вот с этого момента началось наше со Стасом обследование. И главное, со стороны Стаса нужен был всего один анализ, подтверждающий, что в его сперме живые головастики есть, просто их очень мало и они медленно двигаются, тормозы короче. А вот я вполне «насладилась» увлекательным процессом сдачи всевозможных анализов.  Волков выписал мне пачку бумажек и с ехидной улыбочкой сообщил, что на все про все у меня неделя. Фраза: «Станислав Дмитриевич посодействует!» должна меня была типа успокоить, но на самом деле повергла в ступор. Если я буду сдавать анализы в больнице, где работает Стас, там каждая мышь, каждый таракан будет знать, чем мы с ним так активно занимаемся. В принципе, больница и так знала, чем, но хотя бы не так явно. А то к хронической голодности  моего мужа прибавится еще одна сплетня – мы решили сварганить бебика в пробирке.  И я заявила, что анализы буду сдавать, как все нормальные люди – в районной поликлинике…  Если бы отмотать пленку времени и начать снимать кино о том, как я становилась мамой, то  в музыкальное сопровождение к моему оскароносному  фильму «Хочу бебика!» нужно было включить песенку Селин Дион из  «Титаника». Только так смог бы зритель   проникнуться той гаммой чувств, в которую окунулась я, посчитав количество бумажек и прикидывая, а успею ли я сдать все эти анализы не то, что за неделю, а за месяц.

 Конечно же, вокруг было пруд пруди частных лабораторий, которые доступно и  быстро, а главное  без лоботомии (ковыряние в мозгу в лечебных целях)  с очередями и талончиками сделали бы любой анализ. Тю, так а где экстрим? И чисто национальный «режим экономии» ( по-народному жлобство), который включается не всегда там, где нужно. Короче, я посчитала, во сколько обойдется полный комплект анализов и  решила воспользоваться государственной бесплатной медициной.  Ну что ж, скупой платит дважды, я эту мудрость знала, но лишний раз на грабельки наступить не помешает.

Самые простые анализы – это сдача мочи и кала. Но мне сдавать мочу пришлось трижды. Первый раз результаты анализов мочи перепутали с каким-то пенсионером. Волков внимательно посмотрел  сначала на меня,  потом на  выписку результатов и сказал, чтобы сдала повторно:

-  Явно не твои, ты для них слишком хорошо выглядишь!

 Второй раз результат  показал слишком высокий белок. Такое «безобразие» Волков прокомментировал так:

- Плохо баночку помыла! -  и провел политинформацию, что нужно посуду стерилизовать так же, как банки при закатке. Типа я когда-то что-то закатывала? Век живи, век учись, а дурнем-таки придется помереть, но это не самое страшное. Сказки читали? Там только дуракам и ленивым везет.

Были и откровенные приколы. Как говорит Стас, где бы я ни поучаствовала – везде жди конфуза, видимо, карма у меня такая или не только во мне проблема. Вот я только расскажу, как все было, а вы сами судите: я тут виновата или не я...
Наша районная поликлиника в дни сдачи анализов (вторник и четверг) – очень многолюдное заведение, причем контингент разношерстный: бабушки с дедушками ( у них хобби такое – анализы периодически сдавать), беременные на разных стадиях ( у кого пузо небольшое, а кто и с арбузиком), дети, напуганные до икоты мамочками, не понимающими, что они несут, когда объясняют  своим отпрыскам, что тех ждет за дверью манипуляционной ( один из «шедевров» - « там тетя с большим комариком, который с пальчика кровь у тебя высосет»), кучка народу с носовыми платочками, от которых  все шарахаются, потому как те – потенциальные разносчики  инфекции, а ни бабушкам, ни беременным болеть нельзя.

Так вот лаборатория для баночных анализов располагалась  возле кабинета, где собственно и бралась кровь. Все продумано: поставил баночки и - вперед, сдавать кровь! Но весь прикол состоял в том, что ставить эти баночки нужно было на стол, расположенный в коридоре – что уж, дефицит территории в кабинетах, микроскопы некуда ставить.  А тут еще на кушеточке рядом со столиком сидели молодые пареньки, которым я должна была  под нос фактически  водрузить свои фекалии. Ну и что, что эти биообразцы моего организма в стеклотаре и прикрыты крышечкой? Но через стекло же видно, что это такое…   Вот постоять этим мальчикам не моглось, нужно было умоститься прямо рядом с вернисажем баночек с мочой разного цвета и замутненности, а также каламарчиков с народными фекалиями. Мне стало не по себе, да, я застеснялась, потому что люблю, чтобы все было красиво, аккуратно и эстетично. Это пороком не считается.  Но ведь если принесла, то отдать нужно же, иначе что, ждать двое суток только потому, что мальчики лыбятся и ждут, когда я  начну позориться и выкладывать привселюдно свое г****? Баночка с мочой у меня была по диаметру заклеена белой бумажкой с надписью, чье добро, чтобы не перепутали, лучше упредить прецедент. Почему же я такой фокус не провернула и со второй баночкой, для меня осталось загадкой.  После боя  саблями не машут. А вот  хорошая мысля мою голову  все же посетила. В сумочке давно завалялась  пачка жвачек «Бумер». В каждой жвачке ( а их 10 штучек) вложена наклейка с машиной или мотоциклом. Я жвачки быстренько в туалете развернула и наклейками залепила баночку. Гламурненько, а главное, не видно, что там внутри. Все знают, что там не «Рафаэлло», но ведь не видно же.

Поставила свои баночки на столик, с  посудинки, где моча крышку сняла, а вторую, повинуясь  надписи над столиком « Баночки с мочой открывать, баночки с калом – даже не думайте!», оставила закрытой. И с чувством выполненного долга перед Родиной,  села в очередь на сдачу крови с пальца, обмахиваясь  приличной бумаженцией -направлением. Я думала, что все самое  страшное позади. Размечталась. А человеческий фактор?

Из кабинета, рядом с которым водружен был пресловутый стол с образцами мочи и кала, вышла огроменная бабища с  волосатыми руками и ногами и могучей грудью. Она своим опытным орлиным взглядом  заметила мою гламурную баночку  и закричала на все три этажа поликлиники:

- Чья банка с наклейками? Почему  закрыта? Кто слепой, на фиг я  лозунг клеила, чтобы читали!

Народ захихикал, а я потеряла дар речи и густо покраснела. Ну что ж, авторитетная тетка требует открыть, так я еле передвигая ноги, подошла к столику и открыла свою баночку.  Тетка зачем-то засунула в ту баночку нос, естественно озверела еще пуще и  крикнула своим гоблинским голосом:

- У тебя ж там кал!!!
Очередь на сдачу крови уже рыдала, народ полез под стульчики и казенные банкетки, а у  глухих старушек отложило уши. Моя чаша терпения и толерантности тоже иссякла, да к тому же до меня дошло, что терять нечего, поэтому в ответ тетке последовал мой уже ор:

- Да! Там  мой кал! Специально для вас собирала. А что вы хотели найти на этом столике? Мармелад? И чего вы орете, словно в коровнике? Здесь люди, между прочим, половина больные!

- Какого х*** ты банку заклеила? – не унималась тетка, схватив банку и  тряся ею прямо перед моим лицом. – Как я узнаю, че там у тебя лежит?

- Моя банка, мой кал, хочу и заклеиваю! – отвечала я, забыв о правилах культуры и приличия.  К тому же меня пробило на то, чтобы отобрать у тетки  эту злосчастную банку и  скрыться с места позора.

- Хамка! – рявкнула тетка и стукнула банкой по столу. У банки отвалилось дно  и все мои старания спрятать  свои утренние «труды» закончились полным фиаско. Парни уже истерично валялись по линолеуму, бабки испарились из очереди, дети  решили, что это цирк и  смеялись от души.

- Вот, докричались! – я быстро накрыла свои экскременты направлением на анализ крови.

- Пошла вон отсюда! И чтобы ноги твоей здесь не было! – орала тетка. Могла бы и не уточнять. Я как ошпаренная подорвалась и удалилась из поликлиники в душах клянясь всеми святыми, чертями, духами и прочей потусторонней силой, что порог этого заведения не переступлю, а тетке организую заговор на немоту, чтобы ее черный рот больше не раскрывался. Когда я сначала весь этот спектакль рассказала Стасу, тот  устало сказал:

- Я ж тебе говорил, сдала бы в нашей больнице и не делала себе геморрой на пустом месте.

Волков вообще был непроницаем:

- Кал нужно сдавать  в чистой прозрачной посуде. Пересдашь!

Пришлось заявиться в платную лабораторию. А что уж тут попишешь?
С анализом крови было  хуже. Я уже когда увидела, сколько анализов крови предстоит сдать ( из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на токсоплазмоз, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, свернутый, развернутый…), то поняла, что столько крови лишней у меня нет. Спасибо Стасику, завез к своему знакомому и я отделалась забором 5 мл крови (большой шприц). Из этого биоматериала сделали все нужные анализы.

И вот когда я все это сдала  и с результатами  вернулась к Волкову, тот  просмотрел все  бумажки и противно так улыбнулся:

- А ты знаешь, что у тебя глисты?

А идить твою налево… Ну как тут не употребить нехорошее слово, ведь хорошие давно кончились.

- Это ваша очередная шуточка? – правду говоря, юмор у Волкова был «сложный». Вот есть черные шутки, плоские, банальные, для идиотов, а у Волкова были «сложные», то есть соединенные все вышеперечисленные виды шуток в одну кучу.

- Прикол в том, Катерина, что это правда. Небольшой процент аскарид. Грязное жрешь, девонька? Аль таранкой балуемся на досуге? Ногти грызем? Или коты-собачки в доме?

- Все мою, таранку не ем, маникюр ножницами, а не зубами делаю, в доме из живности только Кеша, попугай.

- Нет котов? – радостно  спросил Волков.

- Нет. Кеша их панически боится.

- Вот и чудненько! Коты нам сейчас очень помешали бы!

Дернул меня черт спросить: «И чем же?». Любопытство наказуемо. Получила развернутую лекцию о наличии в ссаках котов вируса токсоплазмоза. С таким вирусом дети –олигофрены родятся. О-о-о, ужастики от медиков начались. Чем больше запугана женщина, тем бережнее она будет относиться к себе и ребенку – время идет, а медицина девиз не меняет. А потом сделала еще одну глупость – упомянула, что через наш двор бегает периодически кот  Рафик. Все, получила еще одну бумажку на анализ кала. Чуть не разрыдалась.

В общем, ближайших две недели  мы всей семьей маялись выведением глистов, потому как  медики, понимали, если один кто-то  имеет это «счастье», то и у других может быть. И Кеше тоже кусок таблетки достался, от чего у птички два дня был понос. Он печально орал: «Это непра-авильно!». Мы и сами понимали, что не правильно, но от коллектива отбиваться нельзя!

- Девочка моя, а ты знаешь, что в твоем кале мало витаминов? – выдал Волков, изучая очередные результаты моих анализов.

- И что,  надо витаминизировать и пересдать? – на полном серьезе, уже привыкла чуть что – пересдать. Волков поржал и вынес щадящий вердикт:

-  Рацион питания будем менять! Есть только полезное и в умеренных дозах. А что у тебя с зубами? – я открыла рот, Волков скривился и удивился, а потом наивно спросил:

- И ничего не болит? У тебя ж там кариес на кариесе, пульпитом подгоняемые. Так, это все нужно привести в порядок сейчас, а то после родов вообще во рту ни одного зуба не останется. Хочешь  в сорок быть как старушка со вставной челюстью?
О-о-о! Это было начало еще одной эпопеи под названием « Стоматология – это жесть!» Наученная горьким опытом со сдачей анализов, я сначала поперлась в платную клинику «Веселый зуб» с веселым улыбающимся зубом, держащим в руке (зуб!!!) зубную щетку, на фасаде и приторно-сладким молодым стоматологом Женей ( у него на бейджике было написано «ЖЕНЯ»).  У меня на бейджике написано «Екатерина Андреевна», хотя работать приходится с детьми. А здесь – Женя. Уже насторожило.

  Женя поковырялся в моем рту и вынес приговор. Ага, я не ошиблась употреблением слова, именно «приговор». Все зубы верхней челюсти нужно удалить и вставить импланты, поскольку  эти зубы чем –то заражены  и сами скоро вывалятся. А так и от гангрены меня спасут, и новые зубы можно сделать фарфоровыми, то есть очень белыми и модными.

Вот хорошо, что я с логикой дружу и сама медик. Пришла домой, рассказала Стасу, вместе поржали, понимая, что Женя очень хотел раскрутить меня на солидную порцию денег  ( каждый имплант – море бабок стоит), видимо собирая или на отдых за бугром, или на новую тачку. А если бы я восприняла его сказки  серьезно? Тогда  утонула бы в  слезах.  Вечерком мы поржали, а на утро я поняла, что Женя у кого-то да выдерет  все зубы верхней челюсти. Такого эскулапа нужно было тормозить на взлете его головокружительной карьеры. Я позвонила Гоше, хорошему другу и с некоторых пор АйТи  репортеру, тот такое шоу организовал, что Женя прославился так громко, что чуть в тюрьму не угодил, потому как уже  выдергивал здоровые зубы богатым мадам. В результате  стоматологический кабинет «Веселый зуб» закрыли, Женя смотался по –быстрому   неведомо куда, а  в милицию еще долго несли заявления прозревшие жертвы предприимчивого эскулапа.

А я пошла в обыкновенную поликлинику к детскому стоматологу Валентине, которая уколола мне обезболивающее и  тихонько спокойно полечила три зуба одним махом. Вот так! Не важно, в какой больнице  работает  доктор, важно, какой этот доктор: от Бога или  с рожками да копытцами.

И еще, вспомнив, что я все же психолог, а не только пациент Волкова, в  длительной беседе доступно и убедительно объяснила господину профессору, что не мешало бы в его дорогучей клинике сделать свою лабораторию: удобно и надежно, а главное все на месте, не нужно париться. Волкову идея понравилась, но воплотил он ее нескоро.

Продолжение http://www.proza.ru/2017/07/14/66


Рецензии
Спасибо, Ксения! Да, наша медицина, это смех сквозь слезы. Месяц собирала все анализы, чтобы поставили на очередь на операцию. Оказалось, что зря. Вернули все, рано еще.
С теплом и улыбкой,

Любовь Голосуева   30.11.2019 07:02     Заявить о нарушении
На здоровье!
Смех подлевает жизнь!
С признательностью,

Ксения Демиденко   30.11.2019 17:04   Заявить о нарушении
На это произведение написано 16 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.