Всё изложенное ниже абсолютно достоверно.
Я даже испросил разрешения на сохранение
в рассказе имени собеседника.
Пачка соли.
Наверное, есть что-то неправильное в том, когда мужчина любит готовить. Он обязан любить технику, точные науки, оружие и женщин. Это всё, кроме точных наук, я люблю. Желание любить физику и математику у меня напрочь отбили два моих братца - физик-теоретик и физик-экспериментатор. Если мы встречались втроём, то сразу после приветствия я оказывался за бортом беседы и ощущал себя полным идиотом, слушая их увлечённый разговор, в котором слова "интеграл" и "расквантовать" были единственно, хотя и приблизительно, понятными.
Так что считайте мою тягу к ростбифам, стейкам, украинскому борщу и прочим пельменям выражением подсознательного протеста интеллектуальной элите. Впрочем, приезжая, "элита" уплетала всё,что я готовил за обе щёки.
...Это был ничем не примечательный июльский день. Я затеял настоящие сибирские пельмени, в холодильнике остывала подаренная "кремлёвка", и ничто не могло омрачить предстоящий праздник чревоугодия.
Это я так думал. Но!
В самый ответственный момент, когда вода в кастрюле уже " подала голос", готовая закипеть, по кухне поплыл аромат лаврового листа, а на столе в гостиной среди столовых приборов, томилась, истекая слезой, бутылка, я обнаружил, что со стола исчезла соль.
- Чтоб тебя! - я обалдело уставился на кухонный стол. Всего пару минут назад пачка крупной соли, причём белорусской, стояла в центре столешницы.
Покрутил головой. Пачка соли не иголка, но ...
- Чур меня!
Кухня одинокого мужчины - это много пустого пространства со столом у окна, тремя табуретками, узким высоким шкафчиком для продуктов и - всё! Даже холодильник стоит в коридоре!
Проверил шкафчик. Можно было бы и не проверять, точно помнил, что соль со стола не уносил.
- Чёрт, чёрт, поиграй и отдай! - я трижды произнёс с детских лет известное заклинание, плюнул через левое плечо и глянул под стол. Понятное дело, соли там не было.
Сходил в столовую, она же гостиная, она же рабочий кабинет. После обстоятельного осмотра появилось нестерпимое желание выпить прямо из горлА, закусить хлебом с луком и соль...
- Да в разэтакую фудзимаму и Христофора Колумба! - идти в магазин категорически не хотелось.
Как сомнамбула, дотащился до холодильника, открыл... М-да, более дурацкое действия придумать было трудно.
"А-а-а-а! Тут же нужна совершенно другая, женская, логика! Нужен совет!"- мысль мгновенно высветила в сознании единственный номер, по которому я мог позвонить, не ожидая насмешки.
Ненавистный, упрямый, как осёл, и не поддающийся дрессировке ГАД-жет на этот раз услужливо соединил меня.
- Алё? - голос, долетевший из Рязани был умиротворённым и слегка усталым.
- Лена, здравствуйте! Это я, толстый, лысый и злой! - мне очень хотелось избежать длительного предисловия.
- Юрий! Вы же знаете, не люблю я, когда вы вот так! - от глубокого контральто Елены Бантле, иногда поднимающегося до меццо-сопрано, сходил с ума, думаю, не один представитель "мужеска полу".
- Лена, мне уже поздно переучиваться! Простите, я по делу - нужен совет... Даже не совет, помощь! Лена! У меня пропала соль!
- Какой у-ужас! - Елена Бантле уже не раз выручала меня в разнообразных кризисных ситуациях. - Как же вы без соли, Юрий! Я немедленно вышлю!
- Лена! - я на секунду представил, как работница почты рассказывает подругам о содержимом посылки , и по всей Рязани начинается Великий Соляной Бум... - Лена! У меня пропала соль со стола! Как испарилась!
- Вы что, шутите, Юрий? - В её голосе отчётливо слышались обиженные интонации, глупые шутки она не терпела.
-Ни за фто! - голосом артиста Яковлева парировал я! - именно так.
Через секунду из меня попёрло, выражения я не подбирал, так что стыд испытываю до сих пор.
- Уймитесь, Юрий! - перебила меня Бантле, - Вы совсем забыли классику! То, что мы не видим, когда ищем, всегда стоит на самом видном месте! Соль прямо перед вами!
Передо мной светился открытый в "одноклассниках" ноутбук. Я опустил его крышку.
Само собой, бело-голубой пачки за ноутбуком не было.
Минут десять я образцово следовал указаниям, но потом моё терпение окончилось.
- Пойду я в лабаз, Лена! Зря тратим время...
- Стойте, Юрий! Вы соль высыпали в кастрюлю! Пустая пачка упала за плиту.
Всё совсем просто, Юрий!
- Гениально! - и я торопливо распрощался.
Вода в кастрюле уже остыла. Я сунул в неё палец, и, предчувствуя дикую горечь концентрированного раствора, облизнул.
- В путорановый Алькатрас через титикаковый бабэльмандеб! - вода вкусно пахла лаврушкой и травами и была абсолютно пресной.
И я пошёл в магазин.
А соль?
Соль нашлась осенью, когда я планово пылесосил книги. В книжном шкафу, на заднем ряду нижней полки между томами детективов Макбейна.
К сведению читателей: детективы я не беру в руки лет пятнадцать и тридцать лет не могу нагибаться.
МАТериализация
Встаю я рано. Но в тот, последний перед майскими праздниками день, разоспался. Должны были приехать невестка и её подруга, и я два дня, не покладая рук, вылизывал своё изрядно запущенное из-за огородных дел жилище, чтобы не ударить в грязь лицом перед дорогими гостями. Грандиозная генеральная уборка была завершена глубоко заполночь.
Гости были действительно дорогими: мало того, что девчата поддерживали меня, как могли, теперь им предстояло помочь мне на огороде. Укатали сивку крутые горки, молодые, крепкие руки и зоркие глаза были как нельзя кстати, сам я сеять морковку уже не решался.
Разбудил меня солнечный зайчик, прыгающий по лицу. Ветерок задувал в открытую форточку, штора колыхалась, и луч света настойчивой морзянкой пробивался сквозь сомкнутые веки прямо в мозг.
- Проклятье! Раз себе поблажку дашь, и всё равно полный облом! - пробормотал я, силясь разодрать отёкшие веки.
С третьей попытки это удалось. Я глянул на пол, пытаясь понять, что это так может сверкатъ, и в смятении закрыл глаза.
"Вот и глюки уже навестили. Видать, первый звоночек от приближающегося маразма." - трусливо приоткрыл один глаз, чтобы удостовериться, что мне померещилось, и тут же обречённо закрыл его.
- Приплыли, Юрий Анатольевич! - я подумал, что звук разрушит галлюцинацию, и снова глянул на пол.
- Точно приплыли, господин Солодов! - съехидничал внутренний голос.
Да уж... На выдраенном до хирургической стерильности полу, точно посередине комнаты, лежал исчезнувший ещё в сентябре садовый нож для прививок. Не дешёвая китайская подделка, а настоящее произведение искусства германских мастеров - бесценный подарок подруги ещё со студенческих времён. Да-да, сорок шесть лет дружим!
"Глюк! - думал я. - полы мылись дважды, тщательно, первый раз с мылом, второй - без, потом досуха протирались роскошной ватиновой "простынёй", раскрытый нож, это... Нет, не может быть, заметил бы. Да и сколько этих уборок с сентября было?!"
- А ты проверь! - внутренний голос требовал активных действий.
Я уставился на сверкающий артефакт и надавил пальцем на глазное яблоко.
Нож раздвоился! Я пулей вылетел из под одеяла (такой медленной-медленной пулей), взял нож в руки. Он! Родной! Без единой пылинки! Сверкающий отточенным до бритвенности лезвием!
Объяснить появление ножа с материалистических позиций я не могу.
Не укладывается в них и тот факт, что, когда подъехали девчата, и мы сели за стол, выяснилось, что из ящика кухонного стола испарился хлебный нож.
Тридцатого апреля будет ровно год, как я его ищу.
.
апрель 2017.