я по жизни скептик. я не верю в чудеса. я не верю в слишком хорошее и слишком плохое. может ли быть хуже/лучше, чем сейчас ? вряд ли.
но сейчас дождь барабанит по крыше нашей машины. я переплетаю и расплетаю пальцы, и в горле комок. брат нервно стучит по рулю, а мама сжимает влажный носовой платок. я ненавижу дождь. а больше всего я ненавижу то, что сейчас всем нам нужно выйти из салона. сквозь тонированное стекло я вижу заждавшегося его. он преданно держит огромный черный зонт и ждет нас с мамой. я не могу пошевелиться.
ледяные капли бьют меня по щекам, мокрыми дорожками сползая за шиворот. я отталкиваю его и противный зонт. я иду под дождем. это волшебные минуты, когда природная стихия смешивается с моими слезами, и я словно в безопасности. я растягиваю шаги, только бы время тянулась медленнее. видимо, мама и брат еще сильнее их растягивают, поскольку я ушла от них безнадежно вперед. только бы время заткнулось. только бы не шло. мое черное платье промокло до нитки, но я скрещиваю пальцы. пестань, время. пожалуйста.
я медленно вхожу в массивные ворота. спустя столько времени мне почему-то хочется вновь повторить это. я вижу людей. я не одна. но больше всего мне хочется остаться одной. я не чувствую ничего. как будто Господь Бог пожалел меня и отключил все чувства. спасибо, Господи.
людей слишком много. я чувствую себя так, словно сейчас только я имею здесь вес. только я что-то значу. мне почему-то не верится, что они пришли именно сюда. мне кажется, что это какая-то ошибка. что что-то тут неправильно. он молча щурится в стороне, но меня греет мысль, что в любое время я могу броситься в его объятия и почувствовать полный покой. будто ничего не было. но это как сладкое. я оставляю это на потом.
знаете, есть то, что, как мы думаем, будет всегда. как мог уйти человек ? тот, кто мог открыть любую крышку, прибить полку, вбить любой гвоздь - не мог уйти. он такой сильный и надежный и наверняка будет с тобой всегда. я не верю в эти глупости. просто стою в оцепении. это какой-то сон. но этот момент навсегда в моей памяти.
и вот, вместо того, что бы попрощаться, я запоминаю размеры гроба и медицинские формы. кто-то может закрыть его? я не верю. мне хочется кричать. я, наверное, ненормальная. когда мне больно - мне хочется кричать.
я поднимаю глаза. мужчина в голубой шапочке и голубой просторной одежде смотрит на меня. он и еще несколько людей держатся за темные стенки гроба. я только думаю о том, куда они денут такое количество цветов. закройте меня этой крышкой тоже. пожалуйста.
ххх
в квартире стало как-то пусто. невыносимая тишина. я сижу, уткнувшись носом в колени. моя спина ноет, но я боюсь открыть глаза и увидеть, что все по-прежнему так.
я слышу, как тихо бродит кот. он боком заползает ко мне в комнату и с хрипом забирается на кровать. я выпрямляюсь. мне кажется, что в глазах моего глупого кота еще хранится его отражение. на его шерсти еще есть отпечатки самых сильных рук в мире. кот как будто хранит еще все воспоминания и пришел поделиться ими со мной.
он доверчиво тычет лбом в мой бок и тихо урчит. как дальше жить? наша жизнь словно остановилась. минутные стрелки словно в отместку передвигаются так медленно, что мне хочется резким движением покрутить их пару раз вокруг своей оси. вдруг поможет?
ххх
брат молча ест обед. я говорю "обед", потому что мы не можем даже вспомнить, что ели накануне. еда не имела никакого значения. обычно еда или алкоголь приносят спокойствие и утешение. но почему-то система дала сбой.
я листаю тетради к новому учебному году и понятия не имею, что будет дальше. звонит знакомый номер, а я лишь переворачиваю телефон дисплеем вниз. мне не до разговоров.
я вспомнила, как он обнял меня в тот раз. объятия - это способ поместить человека в свое сердце. иногда ты прижимал меня к себе так сильно, что мое дыхание останавливалось на время. наверное, теперь это было единственное место - где я ощущала себя в порядке. все становилось на свои места. и все было в порядке. я отодвигаю тарелку и закрываю ладонями лицо. ощущение жуткой потери царапает мои зрачки. не было ничего. просто пустота в душе.
говорят, людям нужно выговориться и излить душу. а моя душа была бездонной. в ней шлялись такие демоны - не для каждого. из чужих душ веет мертвецким холодом. да таким, что уши закладывает и сковывает горло. мне самой иногда так сквозило - врагу не пожелаешь.