Наверное я сейчас напишу что-нибудь не так и не то и этим испорчу вам настроение, но я это всё равно напишу, а вы можете с этим не соглашаться или более того - уничтожить (закрыть, стереть, забыть) в тот же миг, как прочтёте. Я на это не обижусь, так как никогда не узнаю о ваших ощущениях, которые вы, мои дорогие, сейчас испытываете, читая это первое (и может быть последнее) моё вам послание.
Сказать по правде, в душе моей полный бардак, такой же, как и на моём "рабочем" месте... да-да, в этом моём уголке кухни, в котором я засела с моим ноутом вот уже более пятнадцати лет назад и наблюдаю за вами, мои дорогие домочадцы. Всё собиралась-собиралась как-то скомпоновать свои вещи, что находятся вокруг, хотя бы в видимость порядка, но они как на зло снова хаотично расползаются и находят себе пристанище в совершенно неожиданном месте. Вот так и мысли - кажется, что, вот сейчас сяду и напишу всё ёмко, быстро и чётко. А когда задумалась о том, чтобы я могла сказать вам, уже и не знаю, получится ли. Ну да ладно...
Чувствую, вы уже заскучали?! Да-да, я бываю совершенно невыносима, когда начинаю складывать слова в предложения. Но, на мою радость, сейчас никто не может мне в этом помешать... И потому, я могу сколько угодно "лить воду" и никто мне не скажет "Стоп!" и не уйдёт по более важным делам. Хотя, вы можете сейчас сделать именно это, я вас совсем не держу, я продолжу и без вас, а вы возвращайтесь позднее или не возвращайтесь вовсе.
Вы можете отвлечься, пойти заняться чем-то более нужным и важным, чем чтение этих строк, написанных человеком, которого вы очень хорошо знаете... и потому, ну что он может вам написать нового... и в этом вы будете совершенно правы. По сути, так и есть, я не открою вам ничего нового, кроме как той тоски, что вы каждый день видите в унылом взгляде моих глаз. Я вас не виню. Я сама довела себя до этого плачевного состояния. Действительно, ну какой может быть интерес в моих глазах?... Чем я вас могу удивить, обрадовать или хотя бы привлечь к себе внимание?... Даже если я сейчас разревусь, закрывшись в ванной, вы даже этому не удивитесь, потому как ясно как белый день, о чём может плакать скучающая баба, кроме как о своей монотонной бесцельной жизни, которая давно перестала приносить хоть какую-то радость и смысл.
Какое поганое состояние нереализованности... С этой мыслью я ложусь и просыпаюсь каждое утро. Что может быть хуже? Наверное только физическая боль, которая присовокупляется к душевной и даёт этот коктейль безнадёжности и бессилия, который парализует волю и желания.
Ничего не хотеть и не мочь... Наверное хуже могут быть только нереализованные мечты, о которых ещё продолжаешь мечтать. Но я давно не мечтаю! Какой в этом смысл, когда ты точно знаешь, что этому не суждено сбыться, потому как, всему своё время и место, а моё время уже безвозвратно ушло... Да и, по сути, его и не было, этого места, которое действительно "моё". Мой вагончик даже не был пущен по рельсам. Он так и остался стоять и ржаветь в депо, с самого начала своего создания, даже не получив маршрутный лист.
"Вагончик" просто лишний, запасной, который так и не пригодился в тот промежуток времени, когда был создан вместе с общей массой таких же вагончиков, как он сам.
И вот он уже несовременен, неказист на фоне других модерновых вагонов с набором чудо технологий. Старый вагончик оброс бахромой ржавчины, его колёса издают скрип даже не совершая движения, а стёклышки в его окнах стали мутными и покрылись паутиной трещин. Совершенно точно ему пора в утиль, чтобы не мозолить глаз своей убогостью и не занимать место в ставшем уже тесном депо. Не пинайте ногами вагончик, ему самому уже не комфортно с вами. Дайте ему уйти... Не поминайте лихом и не держите зла... Ту-ту-у-у!!!