Стальные яйца, твёрдый бицепс,
В глазах отвага и кураж.
Что жизнь с тобою сотворила,
Наташ?
Про межполовую анатомию не скажу, но женщины нынче пошли крутые настолько, что только по лифчику можно узнать. У нас они кружевные, но не красно-чёрные. Учитывая современную избыточную толерантность, тушь для глаз – продукт унисекс.
Мой собственный брутальный муж заглянул давеча после тренировки в спортзале в косметический магазин и вышел, гружёный гелями для душа. Такие, знаете, которые мылятся пеной для бритья и очень нежно ласкают шерсть на груди, спине и ногах. «Ой, спасибо!» - сказала было я, но мне велели отвянуть и даже не думать покушаться. «Это мужские ароматы, тебе всё равно не подойдут!»
С каких пор мне не подходит запах «нежного персика в сливках?» Что мужественного в «цветущей вишне с рисовым молочком?» Да и «нежность Розы под жарким солнцем» не сделает меня мужланом в синем комбинезоне с бездонными карманами, оттянутыми гаечными ключами и отвёртками.
Мы здесь вчера были у друзей. Их девятнадцатилетний сын взял мой распущенный хвост в руку, оценочно взвесил и попросил аудиенции в укромном углу стола.
- Что ты делаешь с волосами, Катя?
- Ну, я их временами мою.
- Чем?
- Шампунем.
- Каким?
- Тем, который обнаруживается в ванной.
- А, то есть, просто несправедливо повезло. Потому что у меня очень сухие концы, вероятно, оттого, что я их часто выпрямляю.
- Чем?!
- Утюгом для волос.
- У тебя есть утюг для волос?
- Теперь да. А то мама постоянно орёт, что я её беру.
- Слушай, покажи! Однажды я такое видела в парикмахерской, но девять лет назад технологии в Кракове стояли лютые.
- Ладно, пойдём. Только у меня в комнате бардак, не удивляйся.
- Испугал ежа голым задом, у меня самой сын.
- Он тоже перед вечеринкой разбрасывает неподходящую одежду на пол?
- Он нет. Я да. Надеюсь, твой напольный гардероб не присыпан помадами?
- Нет, конечно. Но тюбики от геля для волос там точно есть…
Девушке в таких условиях сложно оставаться женственной. Конечно, приятно обсудить с суженным плойки, депиляцию и технологии мелирования. Но очевидно, у кого при необходимости окажется в руках монтировка и шпатель.
Ну, если предметно, то представляем себе стандартный переезд.
Это когда через три года в одной стране приходит муж вечером домой ночевать и говорит: через месяц – Литва/Украина/Польша/Берлин. Завтра приедут муверы, будь дома с 8:08 до 16: 34.
Мы однажды оказались в Киеве. Беременные. Первые пару недель жили в прекрасной гостинице, на которой при входе навесили несчитанное количество звёзд и из которой меня на скорой привезли в больницу с острым пищевым отравлением после завтрака. Зелёная беременная женщина в обнимку с унитазом, несущаяся на скорой в ближайшую местную больницу – это незабываемое знакомство со страной, здравоохранением и товарно-денежной культурой и традициями.
Когда я под капельницами немножко оклемалась, приковыляла обратно в гостиницу к мужу, который заботливо ощупал непострадавший лягающийся живот, протянул мне ключи и сказал: завтра прибывает наша мебель в наш новый дом. Адрес на бумажке. В восемь надо быть на месте, удачи!
А ты?
А я работаю. Мы, собственно, потому и здесь.
Всё прошло ожидаемо хорошо. Только вешать занавески на пятиметровые окна на верхушке стремянки мне не очень понравилось – на седьмом месяце живот смещает центр тяжести, и если бы не компенсирующая его объём пропорционально отросшая попа, то технику безопасности я бы завалила вместе со стремянкой.
Переехав в Берлин, мы первым делом принялись обставлять дом.
Каждый новый дом – это большой сюрприз. 50% мебели из старого не влезает. То есть, влезает исключительно в подвал для планового гниения до следующего непланового переезда. А в комнаты не встаёт. Даже не по эстетическим соображениям. Интерьер в условиях кочевничества - это роскошь и гламур. А просто не влезает. Естественно, покупаются новые кровати, столы и тумбочки. Естественно, в ИКЕЕ – дёшево и не жалко потом снова переезжать от неё и с ней на фиг. Следовательно, сделай-сам-мебель.
Купили мы сыну в нестандартную комнату нестандартной виллы 1903 года постройки книжный шкаф. Привезли его домой в виде трёх коробок 2,50 метров в длину. Ну, в гипотетическую высоту, если руки дойдут собрать. Положили на пол в коридоре второго этажа, и муж ушёл на работу, на три недели.
Утомительно всё время перепрыгивать через лежачий шкаф. Особенно небодрыми утрами не добавляет оптимизьму, тем более день начинать с мата, когда вокруг спит ребёнок – не педарис…., не педагогично, я хотела сказать.
Однажды в пятницу муж пришёл домой и сказал: подбрось мне ключи от твоей машины, она такая грязная, как будто ты свободная незамужняя женщина.
Вот, говорю я, отвлёкшись от своего женского занятия. «Спасибо, мыть машину – не женское дело.»
Странно, говорит муж, это слышать от женщины с молотком в одной руке и пилой в другой. Ты шкаф собираешь? Где отвёртки лежат, знаешь? Ну пока-пока, привезу себе тортик, а тебе пива и резинку для волос - крестовая отвёртка в причёске меня немного напрягает.
А я к тому моменту хорошо знала, где отвёртки, плоскогубцы и дрель с перфоратором. Потому что за неделю до шкафа мы споткнулись о картины.
Представляете, переехали две недели назад, вечерами муж приходит домом жрать, осознаёт, что площадь приобретает жилой вид, при этом игнорирует прислонютые к стене в коридоре картины, которые надобно повесить.
Не бог весть какая художественная ценность, но они, блин, стоят как укор, что я неудачно пошла замуж за лентяя. Что я – безмозглая дура, распыляющая лучшие годы на обречённый брак с человеком, которому повесить картины болтаться по стенам западло, так мало он меня ценит.
И то ли меня шлея меня под хвост укусила, то ли он закусил мудила, но состоялся экспрессивный диалог.
Думаю, передавать смысла нет, все прекрасно понимают, что можно было изрыгнуть в горячке очередного переезда «шла третья неделя падения Помпеи».
Но на моей фразе «я устала спотыкаться о картины», муж взметнулся над столом, телепортировался в коридор, где у стены рядом с дверью в подвал стояла живопись, распахнул ногой ту самую дверь и футбольной подачей, ногой, послал холсты в рамах на пять метров вниз по крутой лестнице. «Теперь ты спотыкаться не будешь!»
Так что назавтра я проводила всех с улыбкой и поцелуями из дома на работу и в школу, поговорила с гуглом, взяла в руки дрель и, представьте себе, дюбеля, хотя до этого считала, что «дюбель» - это получивший 3,14здюлей дятел.
Вообще, с хорошим пинком эволюция происходит стремительно. Со мной эволюция буквально стряслась необратимо.
И теперь если в кухонной раковине, скажем, вода стоит и ожидаемо воронкой в трубу не свергается, я мужа зову только тогда, когда ключом трубу разобрала, воду вытерла, а собрать пазл обратно не получается.
Тогда приходит муж, я ожидаемо огребаю в любом случае за всё, но одним движением доделывает мужскую работу и получает комплименты. Потому что лавры достаются финишисту. Или финишёру? Одним словом, тому, кто завершает мероприятие под звук литавров и барабанов.
Мне прямо страшно представить, что дальше будет в смысле человечества.
Утешает, что Матвей прекрасно режет железо и дерево на бесконечные катаны и гарды вместо обеда в школе в классе труда. То есть, имеет представление, какой рукой держать стамеску по металлу и слово «вантуз» ему уже не чуждо. Правда, на английском. Называется "plunger".
А Нина, когда собирает Лего, всегда зовёт папу или брата. И хотя делает всё сама, предпочитает иметь поддержку, которой в момент неудачи можно упасть на грудь в истерике «я слабая женщина, на помощь!»
Попозже я её, естественно, познакомлю и с дрелью, и с электрической пилой упавшие от молнии деревья утилизировать. Но это будет наш девичьий секрет.
Типа, мы, девочки – это рукоделие, домоводство и кулинария. Из брутального, возможно, запечённая баранья нога, максимум. И ничего тяжелее макраме в руках не держали.
И вот не надо инсинуаций!
Посмотрите «макраме» в словаре, удивитесь, чем девочки свободными от перфоратора руками теоретически занимаются!