Вот оно - самое ужасное, что происходит в моей жизни. Я всё ещё скучаю по тебе. Ужасно, бессмысленно и беспощадно тоска пробивает мою черепную коробку, добираясь до сердца, а после сдавливая лёгкие. Я не могу проснуться без мыслей о том, а проснулся ли ты, и если да - то один или с кем-то? Одна только мысль о появлении кого-то в твоей жизни вызывает у меня тошноту и дрожь в руках. Это ненормально, я знаю, но никак не могу перестать называть тебя "родной" в своей голове. Это просто бред буйно помешанной, но кого это, собственно, волнует? Уж точно не меня. Единственное, что меня волновало и продолжает волновать, так это вот что : насколько это было легко? Оставлять меня одну, в этом вакууме, когда я практически отказалась от всего, кроме тебя, когда я разрушила отношения с большей частью своей семьи, когда я перестала понимать, как существовать без тебя, когда ты заменил мне центр притяжения. Я, честно, не могу представить, как это было для тебя. Так же как не могу передать тебе масштаб той боли, того непонимания происходящего и ту уверенность, что это идиотский розыгрыш вроде тех, что показывают в программах а-ля "Вас снимает скрытая камера".
Как думаешь, сколько ещё я буду привыкать к той мысли, что ты уже не мой? Какую боль по десятибальной шкале я испытаю, наконец увидив тебя с кем-то? Я скажу тебе что-нибудь? Можешь прямо сейчас делать ставки, но ты, скорее всего, так и не узнаешь. Как и не узнаешь того, что я до сих пор обнимаю тебя в своей голове. Всё ещё живу в своём маленьком мире, в своём " убежище от реальности". Раньше ты и твоя квартира были моим убежищем, там я пряталась от проблем, там я становилась собой и там я чувствовала себя в абсолютной безопасности. Знала, что ты всегда меня укроешь в своих руках. Ошибалась.
Но вообще, если говорить честно, то я будто бы ждала конца. Я слушала песни с этим подтекстом, я крутила в голове мысль о том, что мы не будем вместе до конца, понимаешь? Но я надеялась. Я мечтала, что однажды ты скажешь мне.
Так что, ты всё ещё просыпаешься один в своей постели? Или, может быть, она не остаётся на ночь, но проводит в твоей кровати достаточно времени? Мне действительно интересно, потому что эта мысль прямо таки засела на подкорке моего мозга. Она зудит там, впивается маленькими шипами и доставляет режущую боль в сознании. Ответь же мне, хотя бы во сне ответь, перестань давать клятвы всё вернуть, объяснять, что это была ошибка. Хотя бы во сне ответь честно.