Дикая музыка, сменяющие друг друга кадры заставки, на экране – одетый и причесанный по последней моде ведущий.
- Добрый вечер, - кричит он, - с вами программа «Пусть говорят» и я, ее ведущий Андрей Малахов. Много лет назад Он по наговору тещи и своячениц велел заколотить жену и новорожденного сына в бочку и бросить в океан. Но вопреки всему несчастные выжили; мало того – живут в роскоши на далеком острове, и теперь Он требует с выросшего сына алименты. В кресле героя нашей передачи – Царь Салтан, встречайте!
Под аплодисменты в студию нетвердой походкой входит Царь.
- Присаживайтесь, - приглашает ведущий, - расскажите вашу историю. Вы ведь Царь и в свое время были довольно могуществены...
- Да, - теребя бороду, нудит Царь, - я был у власти, страна процветала. Тогда я всем был нужен, а сейчас...
- Как вы познакомились с вашей женой? – перебивает его ведущий.
- Молодой был, глупый, - слезливо сокрушается Царь, - влюбился! Верите ли, подслушал разговор трех девиц...
- Они фантазировали на тему : «кабы я была царица», - понимающе кивает ведущий, - и что же, кто из них поразил ваше воображение?
- Младшая, - Царь вынимает из кармана несвежий платок и утирает нос, - сразу, подлая, взяла быка за рога – рожу тебе богатыря, там, к началу сентября... и сама такая симпатичная, фигуристая, - Царь, нетрезво хихикая, руками описывает в воздухе восьмерку.
- Но у вас же, наверное, были подходящие невесты на примете, - с интересом вопрошает ведущий, - принцессы, царевны и прочее... почему простая девушка из народа?
- Все они, мужики, такие!- орет из зала толстая баба в цветастом платье, - им культура не нужна, только тело подавай!
- Зал, тише, - морщится ведущий, - ну хорошо, вы женились по любви, она, как и обещала, понесла от вас. Что случилось дальше?
- Дальше я уехал, - туго вспоминает Царь, - по делам государственным. Кажется, война началась...
К микрофону тянется женщина -психолог.
- Как вы могли уехать, оставив беременную жену, - пафосно вопрошает она, - вы не думали в какой сложной психологической ситуации она находится?
- Что же, он по вашему должен сидеть у жениной юбки, когда страна в опасности? – пикируется с психологом приглашенный мужчина-депутат.
- У нее там сестры оставались, мать, няньки да мамки, - защищается Царь, - а я государь, мне страной править надобно.
- Кстати о сестрах жены, - интересуется ведущий, - как они восприняли то, что вы выбрали в жены младшую, ведь сами они тоже как бы... претендовали?
- Я им, змеям, сразу должности дал при дворе, - кручинится Царь, - одна – царская ткачиха, другая повариха. А они, гадюки, вон как мне отплатили за добро...
- У вас будет возможность высказать им свои претензии, - сообщает ведущий, -встречайте, свояченицы Царя, ткачиха и повариха!
В студию врываются две дебелые женщины и набрасываются на Царя с кулаками.
- Вот тебе! – пинаясь, орет старшая, очевидно, ткачиха, - врешь все! Мы к тебе как к родному, а ты, алкаш...
- Ах ты,... (бип-бип), - молотит Царя по лысине младшая, повариха, - всю жисть нам сгубил, мы может за бояр бы замуж вышли, а он... (бип-бип).
- Дамы, успокойтесь, - кричит ведущий, - присядьте! (Раскрасневшиеся бабы, пыхтя и отдуваясь, садятся на диван; изрядно помятого Царя приводят в чувство). Почему вы напоили гонца и подменили сообщение о рождении сына вашей сестры фиктивным письмом о ... цитирую... «не мышонке, не лягушке а неведомой зверушке»?
- Ниче мы не писали, - фальшиво отнекивается ткачиха.
- А хоть бы и писали, - огрызается повариха, - подумаешь, родила она в ночь. Царь, может, на меня первую глаз положил, а она – рожу богатыря... сама к нему лезла, бесстыжая! Увела!
- Между прочим, если срок давности не истек, я могу послать депутатский запрос, - брызжет слюной гость-депутат, - это клевета, подсудное дело!
- Боже мой, – ужасается в микрофон известная актриса в дорогих очках, - я просто в шоке! Как можно завидовать родной сестре, вы же одна кровь. Вам должно быть очень стыдно.
- Ну допустим они обе подлые, - горячится поп-звезда мужского пола в серьге и ожерелье, - а Царь? Как можно, не разобравшись, велеть закатать в бочку женщину с ребенком...
- Я велел?! – вспыхивает Царь, - я что написал – ждать царева возвращенья! До законного решенья!
- В этом-то и соль! – поясняет ведущий, - Царь повел себя, в принципе, по джентльменски, но сестры и тут отличились. Послушайте, - поворачивается он к ткачихе, - как вам пришло в голову снова напоить гонца и подбросить такой вот варварский текст – читаю: «и царицу и приплод тайно бросить в бездну вод»?!
- Ниче мы не писали! – визжит ткачиха, - это он сам велел, царская рожа! Да хоть у матери нашей спросите!
- Мы должны уйти на рекламу, - сообщает ведущий в камеру, - сразу после рекламы – родная мать, помогавшая этим двум загубить собственную младшую дочь. Не переключайтесь!
Пять минут рекламы, в течении которой зрители узнают какой банк дает лучший процент по кредитам, как одной каплей жидкости вымыть всю грязную посуду в своей и соседской квартире, и чем хороши прокладки с крылышками.
- Спасибо, что остаетесь с нами, - радостно приветствует телезрителей (уже успевших сходить по малой нужде и налить себе кружку чая) ведущий, - встречайте, сватья Царя, она же коварная мать – Бабариха!
В студию, ковыляя, входит поперек себя толще бабка и замахивается клюкой на Царя. Царь инстинктивно закрывается руками.
- Ах ты душегуб, - шамкает Бабариха, - сам сгубил мою дочу, и сам на меня наговаривает. Внучека моего извести хотел, единственного.
- Вы же собственноручно руководили всей операцией, - обращается к ней ведущий, - как вы могли? Вы хотели посадить на трон одну из ваших старших дочерей? Но ведь и младшая тоже ваша кровинка.
- Не еёшная она! – кричит из зала женский голос, - все село знает, младшую еёшный муж прижил от Марфы, Потаповской. Та родами померла, так они девку к себе и забрали!
- Так это и было причиной, - округляет глаза ведущий, - вы хотели погубить свою приемную дочь, потому что ей повезло больше, чем вашим родным детям?
Гул в зале.
- Вы не мать! – чеканит приглашенная женщина-общественный деятель, - у меня самой трое детей, из них двое приемных, но я и в страшном сне представить себе не могу... вы цинично смотрели, как вашу дочь с новорожденным ребенком заколачивают в бочку и бросают в море, вы просто моральный урод.
- Сама урод, - бросается на защиту родительницы повариха, - ниче мы сестре плохого не сделали, все Царь, алконавт несчастный.
- Однако мать с сыном выжили! – восклицает ведущий, - расскажите, Царь, как вы это узнали?
- Ну, как... – вспоминает Царь, - гости из одной страны у меня бывали, проездом. Только приедут, я им угощенье, яства, чарочку-другую... одному как-то тоскливо... они и рассказывают. Про чудный остров в море-окияне. И все хвалят, хвалят. Там, вроде, богато, белка драгоценности грызет, богатыри из моря выходят с дозором... Я ж все-таки Царь. У меня запустенье, а эти там белкам драгоценности на разгрыз...
- Править надо с умом, а не завидовать, - горячится депутат.
- Алкаш, потому и запустенье, - скалится беззубым ртом бабка,- всю страну по миру пустил...
- Что же стало последней каплей? – интересуется ведущий, - отчего вы снялись с места и отправились навестить чудо-остров?
- Да оттого и отправился, - хихикает ткачиха, - что гости ему про красавицу - царевну напели. Месяц, дескать, под косой блестит... вот он и помчался что есть духу, старый хрыч. Приехал – а там они, жена с сыночком. Живут, жируют.
- Мы должны опять прерваться на рекламу, - с легкой печалинкой говорит ведущий, - после чего в студии наконец появятся жена и сын Царя, которых он не видал столько лет. Что скажут они ему? Не переключайтесь, будет жарко.
В рекламный эфир врывается симпатичный мужчина с рассказом о том, как он победил перхоть, после чего скромная на вид девица делится информацией о своей молочнице и чудодейственном средстве борьбы с таковой. В заключение телезрителям сообщают, что о них всегда думает Тефаль. На сей жизнеутверждающей ноте заставка сменяется, наконец, физиономией явно подуставшего ведущего.
- Спасибо, что вы все еще с нами, - не очень веря в свои слова, говорит он, - до рекламы мы обещали, что вы увидите, наконец, уцелевших в страшной ситуации Царицу и князя Гвидона, встречайте!
Аплодисменты. После небольшой паузы в студию неспешно заходит одетая по последней моде Царица, за ней развязной походкой следует сын. Они садятся на свободный диван подальше от родственников.
- Вы прекрасно выглядите, - комплиментирует ведущий, подсаживаясь к Царице, - расскажите, как вы смогли выжить в бочке, посреди океана, вместе с грудным ребенком?
- Так и смогли, - цедит гостья, - я вообще не хотела сюда приезжать, ваши редакторы уговорили.
- Вы вообще роскошно живете, - говорит ведущий, - наши операторы сняли, вот кадры видео. Как вам это удалось?
- Нормально удалось, - недовольно отвечает Царица, - у меня сын умелый, не в папашу пошел.
- Не хотите подойти к отцу, поздороваться? – поворачивается ведущий к Гвидону.
- Я, к вот этому? – презрительно кивает в сторону Царя сын, при этом в голосе его присутствует иностранный акцент, - увольте!
- Вот они какие, детки, неблагодарные, - пьяно сокрушается Царь, шмыгая носом, - я его породил, а он...
- Царь, вы сами должны подойти и кинуться сыну в ноги, - с аффектацией кричит сидящая в первом ряду популярная актриса сериалов, - покайтесь, попросите прощения, сходите в церковь!
- Как же, - возмущается Царь, - я - и у сопляка прощения просить?! Пусть платит алименты, я теперь отошел от дел, старый, немощный... У него белка изумруды грызет, а родному отцу, бывает, закусить нечем.
- Какой цинизм, - вздыхает в микрофон женщина-общественный деятель, - требовать алименты с сына, которого сам же обрек на верную смерть!
- Далась им эта белка, - закатывает глаза Царица, поправляя измрудный перстень величиной с грецкий орех.
- Алименты ему плати, - визжит Бабариха, - у него бабка и тетки есть, пущай сначала нам поможет!
- Отец, – хмыкает Гвидон, - это еще доказать надо. А вы, бабушка и тетушки, мне вообще, оказывается, не родственники!
- Насчет отца, мы сделали генетическую экспертизу, - сообщает ведущий, - сейчас здесь появится Снежана Королёва с результатами и мы узнаем, является ли Царь отцом Гвидона и будет ли сын платить ему алименты.
В зал, потупив взор, заходит Снежана с русой косой и конвертом в руках. После нескольких дежурных фраз она сообщает, что Царь... не является биологическим отцом Гвидона.
- Вот это поворот, - восторженно голосит ведущий.
- Как же, - тупит Царь, - чего же... Меня царевны сватали, а я, дурак, женился на этой ... Сын-то, оказывается, не мой?
- Очухался, старый пень, - смеется повариха, - с чего бы она тебе так твёрдо обещала, что родит к началу сентября? Согрешила намедни, вот и обещала!
Зал наполнется возбужденными звуками голосов. Царица с Гвидоном переглядываются и ухмыляются в камеру.
- Кто настоящий отец Гвидона? Об этом мы расскажем вам в следующем эфире, - перекрикивая гул, обещает ведущий, - а пока - берегите себя и своих близких! До свиданья!
Спешно начинается программа «Время».