Восьмого октября, день рождения моих друзей, точнее, её День Рождения, у него позже, он, по гороскопу – рыба. Правильнее сказать – не рыба ни мясо. Про таких, как он говорят – тряпка. Но пожалуй я не с того начал. Вернее с того, но не так.
Как обычно, на протяжении последних №-№ лет, они меня редко приглашают, лицемерно изображая радость при встрече. Сами почти ни когда не звонят. Месяцами, иногда годами молчат, подавая «сигнал», когда у них, что-нибудь произошло. Например – кто-то умер. Исключением были её юбилей – 55 и его 60 лет. Но тогда пригласили всех – друзей и родственников, правда пришли не все приглашенные. Я был с женой. А так обычно я звоню и поздравляю, пишу всякую дежурную ерунду в соцсетях, на её страничке. Мы «дружили» вот уже 23 года – не мало. Они – часть моей молодости, связанные с самыми светлыми её страничками. Скоро надо будет звонить и поздравлять с Днём Рождения, а не хочется – нечего сказать. Нет в голове никаких искренних, задушевных слов. Почему-то вертится: торты, цветы.… Как-то совершенно неожиданно пришло понимание – все эти годы наша дружба поддерживалась мной. С их стороны не делалось встречных движений. Это я, за них хватался, как грудничок хватается и мусолит такие, знакомые ему погремушки, радостно пускает слюни и говорит «агу».
Понимание происходящего ко мне пришло не сразу, но пришло – это я думал, что мы друзья. Цеплялся за наши взаимоотношения. Для меня они были частью картины моей молодости, живые лица со старой фотографии. Я лихорадочно пытался связать себя с этими, в общем малоинтересными людьми. Придумывал для нас несуществующие роли и дописывал несказанные диалоги, пытаясь реальные события втиснуть в образ создаваемой мною картины. Стоит ли говорить, что в мозаику создаваемой картины эти два «пазла» ни как не входили. Не хотели вставляются в придуманное полотно. Поначалу, это очень злило меня, доводя порой до бешенства. Только сейчас, я совершенно ясно понял – мы не друзья. Нас, кроме некоторых событий молодости, ничего не связывает. Эту дружбу придумал я, что бы скрыть свои сомнения, страх своего путешествия в вечность. Создал и придумал эту декорацию «дружбы» и уцепился за неё, пытаясь нести с собой в «светлые дали». Я вдруг отчётливо увидел, что эти люди ни куда не «идут». Ни в какие светлые дали, тем более мои, они и не собирались. Уютное гнёздышко, церковь, лекарства от вороха прогрессирующих болезней, накопление денег – вот и все их «дали», уровень высоты их полёта. В общем, ничего интересного – всё как у всех. В футболе есть такое понятие – «разыграть стандарт» (угловой удар, штрафной, вбрасывание, пенальти). Вот и у этих двух «пазлов» вся жизнь – это простое разыгрывание стандартов. Стандартов бытия, что бы всё было и за это ничего не было, короче – «как у всех».
Самое тяжелое откровение, меня ждало после того, как я всё это написал. Мне показалось, что они уже мертвы! Собственно подобное им существование вряд ли можно назвать жизнью. Скорее это похоже на скучный кинофильм. Все герои двигаются, что-то говорят, женятся, умирают. Но ты отчетливо понимаешь, что это только двигающиеся картинки, иллюзия, имитация жизни. Я после 23 лет дружбы увидел себя глупым и наивным! Почему-то от этого, неожиданного понимания, мне стало легко и весело. Ну, что же – пусть наивный! Так я на роль кардинала Ришелье и не претендовал. Вообще, понимать собственное невежество и наивность, уметь об этом громко, и откровенно сказать – это поступок. А страх, мой страх путешествия в неведомые дали прошёл. Пропал бесследно! Развилка на пути успешно пройдена, а так мешавший мне балласт – сброшен. Созданная мною картина рассыпалась на пазлы, растаяла как утренний туман. Стало спокойно, легко и светло! Я понял – звонить и поздравлять не надо! Звонок состоялся, звонок себе. Что остаётся самому себе пожелать? В добрый путь!