ЧЕЛОВЕК ПРОИЗОШЁЛ НЕ ОТ ОБЕЗЬЯНЫ…
(Мысли и наблюдения кота Прохора)
Вначале было слово.И это слово-Кот.
В одной семье жили собака породы такса по кличке Норка и два кота. Младшего звали Тимофей, а старшего Прохор. К нему все относились с почтением- возраст к этому располагал – 15 лет всё-таки исполнилось. Потому и позволялось ему – коту Прохору (это как девяностолетнему старцу по человеческим меркам) томно и подолгу валяться на диванных подушках. А праздный отдых часто приводит к философским мыслям, к точным жизненным наблюдениям и размышлениям.
- Никак не могу понять, почему женщины так любят нас – котов? Ведь мы существа независимые. Не слушаемся, когда нас зовут; не сразу откликаемся на призыв; любим шляться по ночам. Потом приходим, чтобы быть накормленными и обласканными. Затем желаем, чтобы нас оставили в покое, так как дико хотим спать и валимся с лап от усталости. По моему, женщины видят в котах настоящих мужчин, вот и ценят нас за это.
- За каждым великим человеком стоит замечательный кот.
- Как скучно жить. Ну, право! Вот была бы Земля плоской. Коты давно бы с неё всё столкнули, как с подоконника. Мечты, мечты…Мурр.
- Эх, я помню, как вчера меня наказали, шлёпнув газетой свёрнутой в трубочку, за какой-то невзрачный кусок-другой колбасы. Поэтому, даже если я с утра радостно и широко улыбаюсь, не стоит торопиться совать ноги в старые, разношенные тапочки.
- Неужели трудно понять, что мне самому неприятна мокрая среда аквариума, а рыбки вообще безразличны. Мелькают, как в сумасшедшем танце: туда- сюда, туда- сюда, а толку никакого. Мне очень противно мочить в аквариуме лапу, но я делаю это из гуманных побуждений, чтобы просто развлечь меченосцев, гупи, пецилий и привнести хоть немного разнообразия в их водянистые будни. Так за что наказывать?
- Милый, любимый. Дорогой, дорогой, дорогой. Ну скажи хоть раз конкретно, сколько я стою? Бесценен, мурр? Я не мечтатель, чтобы гиперболизировать действительность. Но , надеюсь, что несколько миллионов, раз бесценен. Значит, относиться ко мне надо соответственно.
- Во, высказался: «Смотри-ка, Прохор самый здоровый кусок мяса со стола стянул!». «Неужели непонятно, что я просто люблю здоровую пищу», мяукнул я в ответ.
- Я пришёл к выводу, что если ты прожил ни разу не «муркнув» от удовольствия, страсти или сытости – значит ты прожил свою жизнь зря. Задумайтесь, хозяева.
- Выбирая кнут или пряник, помните, что вчерашним пирожным по морде – тоже больно.
- С Вами хорошо, но колбаса и сметана лучше.
- Компьютер сегодня почти освоил. Четыре раза по клвиатуре прошёл, час на ней поспал и полчаса без валерьянки смотрел мульты из серии 18 плюс «Джерри и две кошки».
- С тех пор, как сгорело дерево, в которое попала молния и где прятался во время грозы Тимофей, он приобрёл сверхспособности -например, может достать кого угодно постоянно рассказывая об этом.
- Удивительно, есть День строителя, День учителя, даже День смеха, но почему же до сих пор нет такого праздника, как День кошек?
Не будем мелочиться - надо обратиться в ООН, чтобы было учреждено Десятилетие кошек : ведь мы – самые многочисленные домашние животные в мире.
- Ну почему, если провинился, то наказывают обязательно тапком, веником, могли бы просто Норке приказать меня облаять или вынесли бы общественное порицание.
- Вчера «муркнул» хозяину, чтобы не расстраивался, потому что жизнь после пятидесяти только начинается.
Он отреагировал вопросом: «После пятидесяти ,чего?»
- Миллионов евро, пьяница!
-Я надеялся, что скажешь про возраст.
- Если попасть домой вместо ужина к завтраку, то можно и без обеда остаться.
- Мир разделён на две категории. К первой относятся те, кто живёт с зарядом оптимизма, благороден, полон сил и энергии (прямо мой собирательный образ); во второй – кто задаёт много вопросов и всё ищет ,кто виноват?
Например – «Кто съел сметану из банки на столе?», «Кто вытащил и растрепал весь букет, при этом опрокинув и разбив вазу», «Какой негодяй в клочья изодрал угол нового кожаного дивана?» Я открыт для конструктивного диалога – у меня железные аргументы.
Почему никто не убрал сметану в холодильник? Цветы – это вообще провокация: поставили на самом видном месте, да ещё в хрупкой стеклянной вазе, а не в тяжёлом фаянсовом горшке. А кому пришла нелепая идея приобрести диван – новая кожа слишком заманчиво пахнет – так зачем лишний раз искушать слабые нервы?
Уууу,ханжи!
- Пришёл к выводу, что теория Дарвина ошибочна!
Вам судить.
Неужели люди могли произойти от обезьян - этих настоящих чмо - недалёких, грубых, похотливых, вечно чешашихся, некрасивых, дурно пахнуших существ?
Склонен думать, что Ваши женщины имеют кошачьи корни, поэтому столь грациозны, прекрасны и хозяйственны.
Ваши мужчины только у нас могли получить врождённое благородство, мужественность , ум, чистоплотность, преданность и вкус.
Разве я не прав?
- Мой девиз: «На килограмм котлет- два кило фарша»!
- Хозяйка, сам слышал о том, как к подъезду твоей приятельницы Жанны подъехала «Скорая психиатрическая помощь».Одна старушка на лавочке рассказывала (по секрету ещё двум старушкам). Всегда был убеждён, что человек она добрый, но душа у неё израненная и немножко больная. Но то, что она нудистка – не подозревал. Старушка сказала, что вскоре Жанна выбежала на улицу «в чём мать родила»,вертя над головой жёлто-синими мужскими трусами. Такое знакомство может повредить здоровью.
- Тимофей и Норка пожаловались, что их несколько задолбало житье в «интересное и непростое время». Так хочется просто пожить «по человечески».
- Дорогие хозяева! Какие же Вы милые, но очень наивные люди. Зачем Вы вчера до хрипоты спорили и доказывали друг другу, кто в доме хозяин? Спросите Норку – лично я не сомневаюсь, на кого она укажет.
- Как ты посмел назвать меня «бабником»? Я помню, как по молодости то с блондинкой ты приходил, то с брюнеткой, а то и с рыжей являлся. В отличие от тебя я постоянен – у меня только Мурка, Стёпа и Лада – и так уже много лет. Только в марте позволяю себе маленькие шалости и то с двумя – тремя.
- Хозяйка, тебе уже перевалило за двадцать и поэтому у тебя осталось лишь два пути.
Либо ты получаешь удовольствие когда жрёшь, либо когда голой смотришь на себя в зеркало.
- Мои дорогие, я так рад, что Вы у меня есть. Рядом с Вами я чувствую себя таким умным.
- Большая миска сметаны – развращает; крохотный кусочек мяса – озлобляет. Хочу много, много, очень много средней колбасы.
- Хозяйка, ты такая красивая, когда хлопочешь по хозяйству. Особенно, когда готовишь котлеты или варишь холодец и предлагаешь их попробовать,мурр.
- Слышал я, конечно, как некоторые люди выражаются, но чтобы тааак! Кого же вы в дом пустили? Ах, так это коллеги сына по аспирантуре – историки, филологи…с богатым словарным запасом.
- Машина - транспортное средство передвижения. А Вы её приватизировать хотите? Приехали на дачу – разгружайтесь, идите занимайтесь по хозяйству; а я после утомительной поездки приведу нервы в порядок под задним стеклом или на капоте, пока не остыл.
- Со мной не пропадёте – сколько я Вам мышей переловил и на завтрак прямо в кровать принёс. Правда, только без кофе.
- Только что поймал лапой муху ,за которой Вы все целый час гонялись.
- Заглядывая в мои глаза, Вы всё больше понимаете, что меня необходимо баловать.
-Подумаешь- вазу разбил, из ковра клок выдрал; на стене следы от лап оставил – я же из туалета выпрыгнул.
- Берегите котов! На всех людей нас может не хватить.
- С удивлением обнаружил, что в нашей домашней библиотеке отсутствует 10 томная Большая энциклопедия кошек и популярное издание «Всё о собаках».
- Кому водка, селёдка, картошка, огурчики солёные, а кому-то достаточно всего лишь двух капель валерьянки и трёх котлет.
- Немного классики.
Тот, кто может справиться с кошкой – сможет управлять и государством (ОНОРЕ БАЛЬЗАК).
- Помните:за каждым Гением обязательно стоит Кот (ЭРНЕСТ ХЕМИНГУЭЙ).
- Мы – коты- можем всё на свете. Только некоторые- мяу- (вроде меня) имеют врождённое чувство деликатности и немного стесняются.
-Пожалуйста,запомните. Все кошки - принцесы,а все коты - Короли.
Перевёл с кошачьего
Борис Бычков.