Помогать другим и принимать помощь – важные человеческие потребности. Но как быть, если помощь превратилась в непосильное бремя, сил на себя остаётся все меньше и все чаще появляется ощущение, что вас «используют»?
О том, что такое треугольник Карпмана, как заметить, что вы вошли в одну из его безвыигрышных ролей и как покинуть это неуютное пространство – в этом материале.
Жертва, тиран или спасатель?
В психотерапии описана устойчивая фигура, которая отражает распространённую модель безвыигрышного социального взаимодействия. Она называется «Треугольник Карпмана» или Karpman drama triangle по имени автора теории – американского психотерапевта Стефана Карпмана. На трех вершинах треугольника - три взаимосвязанные роли: «Жертва», «Тиран», «Спасатель», бесконечную смену которых и символизирует эта фигура.
В такой социальной игре «жертва» берет на себя роль «абсолютно беспомощного человека в безвыходной ситуации», «тиран» из своей роли оказывает давление на «жертву», а человек в роли «спасателя» активно вмешивается в ситуацию, чтобы помочь «жертве».
Главная отличительная особенность всех трех ролей – ощущение полного отсутствия вариантов поведения и скрытая выгода, которую получает каждый участник этой драматической «игры».
• «Жертва» получает «право» на безоговорочную жалость и снисхождение окружающих;
• «Тиран» - индульгенцию на «праведный» гнев;
• «Спасатель» - «доказательство» собственной безусловной значимости.
Игра без победителей
Один из наиболее и драматических и узнаваемых примеров «треугольника» - это близкое взаимодействие с зависимым человеком. Например, отношения алкоголика и его супруги.
Зависимость превращает алкоголика в «Тирана», а его супругу – в «Жертву», она постоянно чувствует угрозу своему благополучию, живет в тревоге. Однако ситуация меняется, когда случается эпизод запоя. Алкоголик страдает от тяжелого похмелья, горько сожалеет, винится и превращается в «Жертву», жена зовет на помощь нарколога с капельницами, а еще чаще сама начинает срочно реабилитировать мужа. И вот она уже стала «Спасателем» и активно составляет план по выведению из запоя и излечению алкоголизма. Но вот острая ситуация позади, все возвращается на круги своя: супруг не спешит лечиться от алкоголизма, жена обвиняет его и… вот уже «Тираном» стала она. «Жертва» ищет утешения в алкоголе и треугольник замыкается.
Пример с алкоголизмом очень наглядный и острый, однако, подобная замкнутая схема возможна практически при ЛЮБОЙ потенциально конфликтной ситуации, если у участников есть предрасположенность к описанным ролям. Супружеская измена, болезнь близкого, повышение друга по службе, неосторожно сказанное слово, сбежавший кофе, забытая покупка. И вот – один уже встал на обвиняющую позицию, второй - вошел в роль пострадавшей стороны и конвейер треугольника запущен.
«Смотрите, люди, я – Беэтмен!»
Как видно, для такой «игры» достаточно двоих, часто роль «тирана» исполняют «роковые обстоятельства», симптом или неприятное явление (например «Алкоголизм»). Однако фигура становится более устойчивой, когда у треугольника есть одновременно все «углы», поэтому участники постоянно стараются вовлечь в свои отношения «третьего». Вот тут-то на сцену и выходят «спасатели». Это люди, которые предпочитают включаться в «игру» с позиции помощи «пострадавшей стороне». Зачастую они бросаются «спасать» безо всякой просьбы, в конечном итоге делая за других то, с чем те вполне способны справиться сами, лишая их возможности позаботиться о себе и принять решение самостоятельно.
Роль «спасателя» - самая скрытая, «хитрая» позиция в треугольнике. Если «тиран» явно проявляет агрессию, «жертва» ставит себя в полностью зависимое положение, то «спасатель» - фигура как бы «сторонняя». Он вроде бы и не при чем, просто «искренне хочет помочь». И часто сам того не замечая превращается в нового тирана или жертву в «бермудском» треугольнике Карпмана.
Откуда берутся «спасатели»?
Такая модель поведения формируется в семьях, где родители не всегда справлялись со своей ролью, и ребенку порой самому приходилось занимать опекающую по отношению к отцу или матери позицию. Часто «спасателями» становятся дети алкоголиков или людей с другими видами зависимостей, те, кто близко был связан с людьми с затяжными болезнями, инвалидностью или психологической травмой.
«Спасательство» позволяет человеку во взрослой жизни привычно игнорировать свои потребности и решать чужие проблемы вместо своих.
Признаки «Спасателя»
Путаница в границах
Главная движущая сила «спасателя» – стремление не просто помочь, а «исправить» жизнь другого человека, испытывающего трудности. В результате он буквально проламывает границы личности под предлогом помощи.
Стоит при нем на что-то пожаловаться или посетовать, как он сразу предлагает несколько возможных вариантов действий, причем начать следует как можно раньше – «спасатели» не любят ждать и расстраиваются или возмущаются, если человек не понимает своего «счастья».
Ах, вы не хотите действовать? Вы просто рассуждали вслух? Да вы просто губите свою жизнь, вот же он выход!
Другая сторона отсутствия границ – «спасателю» очень трудно ответить «нет», если его попросили о помощи. Неважно, что у него скверное настроение, свидание, экзамен по вождению на носу или пригоревшая картошка на плите – спасать, так спасать!
Где выход?
Если вы почувствовали непреодолимое желание очень срочно помочь близкому для вас человеку советом и делом, убедитесь, во-первых, что он в курсе и просил об этом, во-вторых – что вы и в самом деле можете это сделать. А в-третьих - проверьте себя – вы точно хотите сейчас этим заняться?
Проговорив собственные возможности и желания, вы возвращаете себе ответственность за свою жизнь, комфорт и благополучие, перестаёте перекладывать ее на «спасаемого» близкого. А поверив, что человек в состоянии сам решить, нужна ли ему помощь и попросить о ней – вы «отдаёте» ему его же собственные границы ответственности.
Сильный эмоциональный отклик на чужие проблемы
Парадоксальным образом «спасатели», примеряющие на себя образ сильного героя с огромным трудом выносят собственные негативные эмоции, а потому не могут и не хотят выдерживать такие проявления у других людей.
Слушая жалобы другого человека, «спасатель» часто испытывает настолько мощный эмоциональный отклик, что готов буквально на любые подвиги, чтобы только немедленно прекратить чужие (а, значит, и собственные) страдания.
Где выход?
В такие моменты важно понять, что именно для вас настолько непереносимо в жалобах другого человека, что вы готовы действовать даже в ущерб своим интересам, лишь бы «прекратить это». Увидев, что на деле вы защищаете собственную уязвимость, а вовсе не помогаете другому человеку решать его проблему, расставить приоритеты намного проще.
Чувство безысходности
Отличительная черта «спасательского» поведения от действительной помощи - он вмешивается в жизнь другого человека с ощущением, что у него нет возможности поступить как-то иначе.
«Она без меня пропадет!», - убежденно говорит мать о взрослой дочери. «Если я с ним разведусь, он сопьётся», - обречённо твердит жена алкоголика. «Он не сможет учиться, если я не буду всё время его контролировать», - сетуют родители подростка, у которых из-за участия в учёбе ребенка не хватает времени даже посмотреть фильм.
Зачастую «спасатели» уже и рады бы перестать помогать, но они уверены, что без их участия немедленно «огонь сойдет с небес», «Земля налетит на небесную ось», а жизнь близких будет безвозвратно загублена.
Конечно, эта иллюзия питает чувство собственной значимости, однако в результате человек тратит свои силы, время, жизнь на решение чужих проблем и далеко не всегда получает за это благодарность.
Где выход?
Как бы странно это не звучало, но ощущение усталости, чувства безысходности, беспомощности, злость – это союзники «Спасателя». Так его тело, психика и разум сообщают ему, что он действует вразрез со своими собственными интересами.
Важно прислушаться к этим ощущениям, разобраться в какой момент они возникают, и позаботиться о себе – отдохнуть, если устали, пожалеть себя, если жалко, выразить гнев, если вы сердитесь и поплакать, если грустно.
Помогите сначала себе, побеспокойтесь о собственных проблемах, поберегите свои чувства. Тогда и помощь близким, если они попросят о ней, а вы захотите оказать ее, будет вам вполне по силам.
специально для портала Sibmama