Из раздела «С английского»
в книге «Если вас не пригласили в гости,
значит, о вас ещё помнят…»
(Юмор из-за бугра – 3)
Переводы из разных источников
МОЛОДОЙ человек подбегает к прохожему и озабоченно спрашивает его: «Вы видели где-нибудь тут поблизости полицейского?». «Извините, не видел» - отвечает прохожий. Молодой человек вытаскивает пистолет: «Тогда отдайте мне все ваши деньги!»
- ДОКТОР, доктор, у меня всё двоится в глазах!
- Садитесь.
- На какой из этих двух стульев?
МУЖИК освободил джинна из бутылки, и тот пообещал ему за это исполнить любые три желания. Сначала он попросил миллион фунтов стерлингов, и тут же у его ног оказалась требуемая сумма. Затем он заказал шикарный автомобиль, и тут же рядом с ним появилась крутая тачка самой последней модели. Мужик подумал-подумал и, наконец, пожелал быть неотразимым для всех женщин. Сказано – сделано. Ослепительная вспышка… и мужик превратился в коробку шоколада.
- ПОЧЕМУ кенгуриха выгнала сына из дома?
- Курил в постели…
- ЧТО ПОЛУЧИТСЯ, если скрестить кенгуру и слона?
- Большие ямы по всей Австралии…
- ЧТО ЭТО ЗА СКЕЛЕТ, сэр? Его кто-нибудь уберёт?!
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…
ЖЕНЩИНА подала на мужчину в суд за оскорбление личности, обвинив его в том, что он прилюдно обозвал её свиньёй. Судья выслушал обе стороны, признал ответчика виновным и обязал его оплатить женщине моральный ущерб. После вынесения приговора мужчина обратился к судье с вопросом:
- Ваша честь, означает ли приговор, что мне теперь нельзя называть госпожу Джонсон свиньёй?
- Именно так.
- Означает ли это также, что я не могу назвать свинью «госпожа Джонсон»?
- Нет, почему же, вы имеете полное право назвать любую свинью госпожой Джонсон без угрозы судебного иска.
Мужчина поворачивается к госпоже Джонсон, смотрит ей прямо в глаза и говорит:
- Всего вам доброго, госпожа Джонсон!
УОЛЛ-СТРИТ. Босс вызывает секретаршу:
- Миранда, вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете. Очень вас прошу взяться за ум и начать работать!
Секретарша:
- А вы меня увольте!
Босс:
- Опять вы за своё! Я же знаю, что вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения…
- НЕ ЗАБУДЬ, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед Патрик должен нам пятьдесят долларов.
- Не забуду.
- И не забудь, что мы должны Смиту три доллара.
- Господи! – вздыхает жена. – Снова он бредит…
В АВСТРАЛИИ самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у неё!
ВСТРЕЧАЮТСЯ два джентльмена на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один.
- Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл 15 лет назад.
- Ничего страшного, я – 20 лет назад. Стюард, подайте, пожалуйста, колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берёт колоду, взвешивает её на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает, сэр.
Второй тоже берёт колоду на ладонь и уточняет:
- Восьмёрки пик, сэр.