Я не знаю, почему продолжаю вспоминать о тебе. Всегда - когда я читаю книгу, когда заправляю кровать или готовлю. Когда я читаю, я нахожу какие-то моменты очень похожими на наши, понимаешь? То есть, я узнаю в героях нас с тобой. И когда я делаю все эти мелочи по дому..
Я вспоминаю дни, проведенные вместе в твоей квартире, это было так похоже на то, что мы будто бы живём вместе. Мне это нравилось. Я хотела бы жить с тобой. Засыпать и просыпаться, обвивать тебя руками и ногами во сне. "Я обязательно буду закидывать ноги на тебя", помнишь? Все те нелепые комментарии, которые ты оставлял к моим сохраненным картинкам. Твоё " ну конечно " к стихотворению, ты ведь уже тогда знал о том, что я чувствую к тебе, да? Хотя иногда я думаю о том, что ты и правда был уверен в том, что я не люблю тебя, что для меня это просто удобные отношения. Но я любила. Меня могут отговаривать от этой мысли миллионы часов, но иногда я хочу, чтобы ты знал, что я любила, очень сильно.
Мне так нравилось быть с тобой почти 24 часа в сутки, если бы я могла чаще, я бы была. Надеюсь, ты знаешь. Я обожала эти мелочи, вроде того как ты приносил мне таблетки и стакан воды из-за спазмов в животе, заставлял покушать, пихал с собой йогурт и заваривал чай, носил по квартире на руках как маленького ребёнка, тыкал в бока, когда я дулась из-за какой-то ерунды. Я действительно хочу верить, что для тебя имело значение то, что ты был первыми серьёзными отношениями в моей жизни, таким значимым, но все чаще я ловлю себя на мысли, что такого не было. Что для тебя это была действительно мелочь, не заслуживающая твоего внимания.
О, как мне жаль, что я не смогла быть для тебя тем, кто захватит твоё внимание настолько, чтобы стать частью твоей жизни, не говорю, что всем миром, но частью. Мне правда жаль, что так не произошло, я часто представляю в последнее время, не знаю почему, как мы живём вместе, я учусь или работаю, мы сидим вместе на диване, я кладу ноги поверх твоих коленей, читаю или мы смотрим фильм, я плачу на грустных моментах, как и всегда, а ты смеешься надо мной из-за этого. Или же наоборот, я не могу сосредоточить своё внимание на экране из-за тебя, как это было тогда, когда ты смотрели "Моану". Я могу просто смотреть на тебя, и трогать часами, если не днями. прикасаться к твоему лбу, губам, глазам, пропускать пальцы сквозь волосы. Я бы хотела снова оказаться с тобой под пледом, в кольце твоих рук, чувствуя, как ты дышишь в моё левое ухо и дрожишь. Я часто чувствовала это, но не говорила. Я много чего не говорила. Я так и не сказала тебе вслух, что я люблю тебя. Жаль.
Я помню первые дни без тебя, первую неделю. Это был как будто бы страшный тревожный сон, я всё время ждала, когда же он кончится. Я думала, что вот сейчас я проснусь, возьму в руки телефон и снова увижу несколько сообщений от тебя, через пару часов мы снова будем идти по улице за руки, ты спрячешь мою в карман своей куртки, потому что ещё не очень потеплело, а я как всегда оделась не по погоде. Я уже представляла, как мы будем справляться со всем, когда я закончу школу и поступлю в университет, что же мы будем делать? Видеться только по выходным? Я помню, как ты сказал, что не хочешь уезжать из нашего маленького города в большой, вроде Москвы, а я наоборот, ждала этого дня больше всего на свете. Ведь разве это не здорово? Я уже представляла, как мы живём в маленькой, скорее всего съемной квартире, каждый вечер проводим вместе, каждую ночь засыпаем вдвоём, я так живо это видела в своём воображении. Но этого не случится. Я теперь правда надеюсь, что ты встретишь девушку, ради которой ты захочешь идти вперёд, которая сможет поддерживать тебя так, как тебе нужно, возможно, так как это делала я, а может и по другому, ведь я уже не могу быть уверена, что знала тебя. Раньше я думала, что знаю тебя на 100%, но сейчас даже не уверена, что мне посчастливилось понять хотя бы треть тебя. Я хочу для тебя только счастья, хоть порой мне и казалось, что я ненавижу тебя, но нет, я никогда не смогу. Просто не надо во всем слушаться своих друзей, у тебя есть голова на плечах, уж в этом я уверена больше, чем в себе самой, ты добьешься того, чего захочешь, только не довольствуйся тем, что есть сейчас, ведь ты можешь больше. /всё-таки скажу это/ люблю тебя;