Я скучаю по тебе. По себе, той, которой я была с тобой, настоящей. Но больше всего - по нам. Господи, я никогда ни по кому так не скучала, как по нам с тобой. И никого так не оплакивала.
Скажи, неужели тебе не жаль нас? Неужели не вспоминаешь те дни, те минуты? Все глупости, все мои капризы и твои шутки? Не помнишь тот вечер, когда я плакала в твоих руках от боли, потому что разрывалась между тобой и близкими? Не помнишь ту ночь, когда ты обещал, что мы встретим рассвет под пение птиц? Не помнишь, как я гладила твои костяшки, как ты обнимал меня всякий раз, когда мы сидели с твоими друзьями?
Я настолько привыкла быть в твоих руках (в прямом и переносном), что без них холодно даже летом. Хотя, может быть, это оттого, что лето выдаётся прохладным, но я не уверена. Было время, когда я видеть тебя не хотела. Не могла. да я и сейчас, наверное, не могу. Но это из-за того, что ты смотришь чужими глазами, не теми, которыми всегда смотрел на меня. Я помню тот день, когда всё закончилось, как я каталась по полу, била по нему руками, и только выла, выла, выла.. Потом начала повторять какую то бессмыслицу, вроде "не могу, не могу.." Я сама не осознавала, какая я жалкая.
А ты даже поговорить со мной не смог. Забавно. Всегда мой смелый и грозный защитник, мой герой, мой мужчина, не смог выдержать прощального разговора со мной. Даже спокойно посмотреть в мои глаза не смог. Глупо, но все же я очень горда собой, что не заплакала тогда. Я плакала позже, когда шла домой. Ты спросил, проводить ли меня, но это опять таки было глупо, потому что ты никогда не спрашивал. А принуждать тебя - это последнее, чего я хотела. Потом я помню, как я свято верила в то, что мы снова будем вместе. Я не могла поверить, что всё. Да я и сейчас порой не могу это до конца осознать. Извини за такую слабость, но я именно поэтому не могу смотреть на тебя - боюсь твоего взгляда.
Мы поменялись ролями - поначалу ты не мог сказать простого "привет" и поднять на меня глаз. Признаюсь, это тяжело. Я хотела ударить тебя, отпинать, дать пощечину - но при этом безумно хотела прижаться к тебе, оказаться снова в тёплых и родных объятиях, услышать те же самые ласковые слова, почувствовать мой любимый /твой/ запах. Я бы зацеловала тебя до потери сознания, если б могла. Я бы многое сделала. Но только вот я не могу. Ты не дал мне такой власти. И иногда хочется подойти к тебе, пихнуть в грудь, как я это обычно делала, когда злилась, и спросить в лицо : "Что ж ты, чёрт тебя возьми, меня не вернул? Неужели не нужна была?"