спасибо за надежду. я ждала тебя. я ждала тебя вечность заключенную в трех днях. больше нет никаких мыслей по поводу будущего. будь то нашего или моего, или мира в целом. да и что тут думать? земля продолжит вращаться вокруг солнца, люди будут рождаться и умирать, а мы тоже умрем.
последние три часа дались мне с большим трудом. я просто сидела, ждала, как дура и почти была готова разрыдаться. не люблю быть в дураках. и дело не в том, что я не умею ждать или слишком гордая, нет. просто любой человек хотел бы получить хоть какое-то вознаграждение в конце своего пути или после ожидания чего-то. ты обещал. я верю в твои слова, обещания, а ты просто забываешь. ты предаешь, топишь меня. не ты падаешь в бездну, а я. не тебя я возненавижу, не на тебя обиду буду держать. это пройденное уже. самолюбие не про меня, но и неких "розовых" очков у меня нету, ведь я реалист. моя вина. я доверяю, я жду, мой выбор, мои ошибки. прости. тебе бы никогда меня не знать, не встречать, никогда не рождаться со мной в один день какого-то стертого года.
я желаю тебе счастья. не со мной. извини. последнее, что прочтешь от меня, не будет в сообщениях, или сказано по телефону, оно будет выведено на стенах обшарпанных подъездов, на асфальте у дома, на лодыжках. прости. ты ненавидел когда я просила прощения, но я всегда была виновата. что теперь будет дальше? а осенью? когда зарядят дожди, рябина склонит свои горящие, тяжелые ветви и петля станет лучшим выходом? как пережить? чем укрыться от нападок памяти, ложных, придуманных чувств, и самого тебя, еще не осознавшего, что так будет лучше? не нужно со мной говорить, не нужно за мной бегать. позволь позаботиться о тебе. я правда, всем сердцем, желаю сделать тебя счастливым, не дать утонуть. пожалуйста, прости. меня не изменить и из грязи не вытащить. ведь грязь во мне.
скорее всего это окажется воскресенье, ты прочтешь и возможно снова наберешь сообщение, но опять получишь в ответ холодное равнодушие. сообщения будут прочитаны, а петля затянута, потому что осень уже в июне. а пережить нельзя.