Июньский вечер. Пасмурная погода. Оно и к лучшему. В дороге так комфортней. Не люблю автостоп в жару.
Приехали в нужное место, здесь начинается междугородняя трасса. Нужно быстро попасть домой. Впереди виднеется пешеходный переход и совсем скоро мы окажемся на нем. Оттянуть бы момент. На этом месте выяснится кое-что важное и возврата не будет. Ты или пойдешь дальше со мной, или перейдешь на другую строну трассы. Или узнаешь как меня найти позже, или нет.
А тем временем мы знакомы двое суток, хе-хе. Сорок восемь часов бок о бок. Короткий курортный роман в туристическом городе - казалось бы, эка невидаль. Разошлись и позабыли, делов-то. Такие ситуации уместно заканчивать фразой: «Всем спасибо, все свободны». И отправляться дальше на поиски приключений. Но мне нисколько не радостно.
Твои руки – сильные и теплые, а слезы, текущие ручейками по моим щекам, – соленые. Я давно не плакала. Да и не прощалась ни с кем давно. Особенно в тональности «навсегда». Глупая ситуация. Вроде же взрослая девочка. Надо быстрее успокоиться. Но ком стоит в горле, и мне сложно удержаться чтобы не реветь навзрыд.
Не хочу никуда уезжать. Но ты уже доставил меня на нужный перекрёсток. Вдвойне более глупо будет выглядеть, если я зареванная развернусь и скажу, что передумала. А все-таки? Может ну его, пусть все летит к чертям, а я - останусь? Твоя маленькая коморка такая уютная. Ты обнимал меня, а я чувствовала себя на своем месте. Это было удивительно. Ты оказался до умопомрачения нежным. От твоих прикосновений я таяла мгновенно, как кусочек льда посреди Сахары.
Я говорю на русском, ты - на украинском. И это вообще не проблема. Полюбила мелодику твоего акцента. По началу было странно от того, что не называешь меня разными привычными ласкательно-уменьшительными. Только по имени или "кохана". Такая себе нотка серьезности в наших отношениях. Мне будет особенно не хватать "коханої". Я же периодически звала тебя котиком. Ты недовольно бурчал, а меня ужасно забавляла твоя реакция. Нет, ну правда, действительно похож на мурчащего усатого, особенно когда уставший кладешь голову мне на колени.
Было здорово. Благодарна за все. Искренне. Уехать – правильно по неписанным законам жанра. Это единственно возможное и верное развитие событий. Но почему, почему же тогда так грустно? Почему не хочется разжимать руки и отрываться от тебя? Холодно. Меня бьет едва заметной дрожью. Это просто ветер. Или нет? У тебя большие выразительные ладони, они мне жутко нравятся. А когда ты держишь в них мое лицо, одновременно тревожно и внимательно вглядываясь в глаза, – остальной мир вокруг просто перестает существовать.
Ты трогательно-заботливый и чем-то очень похож на моего папу. По глубине, а не по имени в паспорте. Я с удивлением поняла, что доверяю тебе спустя часа два с момента знакомства. Не смогу объяснить почему. Это на уровне ощущений. Ты воспринимаешься близким и знакомым, почти родным. Вместе петь песни а капелла посреди улицы - божественно. Я всегда это любила. Жаль, что помню наизусть совсем немногое из "Аквариума". И твоя игра на губной гармошке – это же восторг чистой воды. Зачем выложил ее из кармана сегодня? Я бы с радостью послушала напоследок. Никогда не бросай играть, пожалуйста.
К черту. Остаюсь. Пусть все горит синим пламенем. Нет, стоп. Даже если я заявлю сейчас об этом – что дальше? Я не могу просить забрать меня домой. Потому что в этом городе у меня пока нет дома. Разговора, который бы придал какую-то определенность нашим отношениям, до сих пор не последовало. «Мы» не можем поехать домой. Потому что никаких «нас» объективно нет. Сейчас есть твой дом и он здесь, а есть – мой, за тысячу с лишним километров.
Конечно, я пару раз шутливо звала тебя с собой. Ты подыгрывал. Одно из святых правил курортных романов – необременительные словесные игры. Попрощаться, отпустить ситуацию и отправиться, наконец-то, в путь – наилучший вариант. Дорога-то предстоит дальняя. Но мне так спокойно в твоих объятиях. Тереться щекой о твою щетину получается так же легко и естественно как дышать. На инстинктивном уровне.
В бесшабашном угаре нескольких июньских вечеров и ночей мы строили далекоидущие и смелые планы на жизнь. Помнишь? Я – да. Знакомство с родителями, платье, свадьба, дети, дом. Я примеряла твою фамилию на созвучность со своим именем. И эта комбинация мне понравилась. Наверно я сумасшедшая. Интересно, что ты чувствовал тогда. И что думаешь сейчас тоже. Ты скучаешь по мне?
А была ли искра вообще или все привиделось? Могу говорить только за себя: у меня полыхнуло будь здоров. Накрыло гармонией, радостью, ощущением правильности происходящего. На какое-то время реально поверила в то, что это всерьез. Наивная? О да, этого не отнять. Пора бы обрасти цинизмом. Но защитный кокон на мне никак не приживается.
Все-таки интересно, а мы могли быть надолго и по-настоящему? Я бы приловчилась варить борщ, а ты – научил бы меня кататься на велосипеде. Практика показала: нам хорошо вместе. Думаю что конфликтология с поисками компромиссов удались бы нам на славу. И закончилось бы все это дурацкими печатями в паспортах и свадебным путешествием. С тобой я бы очень хотела побывать на Шепоте и посмотреть Синевир.
Самой смешно от этих рассуждений. Мы же совершенно друг друга не знаем. У меня тот еще сложный характер, ты тоже не новогодний подарок под елкой, это очевидно. И вообще влюбиться в кого-то так стремительно за тысячу километров от дома – это настоящая жесть. Кто-то бы сейчас уверенно заявил, что происходящее - ересь чистой воды и вообще любви с первого взгляда не существует.
А я - не хочу уезжать. Есть другая сторона медали. Мы находимся в похожих ситуациях, в одной связке. У обоих личностный кризис и момент становления. Возможно, наше знакомство могло все изменить, стать спасительным. Но из-за страхов, сомнений, тараканов эта возможность уже почти растворилась в воздухе. Поверь, я тоже не знаю, кем хочу стать, когда вырасту. Зато я точно уверена: мы можем поддерживать друг друга, верить друг другу, расти и меняться вместе. Мы можем быть кем захотим. И всегда оставаться настоящими.
А может я просто все придумала, тоже весьма вероятно. Пересмотрела романтических фильмов и перечитала фантастических любовных историй. Вообразила себе невесть что на ровном месте и начала всерьез размышлять о перспективах развития отношений на базе двухдневного знакомства.
Мысли носятся в моей голове со скоростью света, стрелка часов неумолимо движется вперед. Я уже точно не успею доехать вовремя и пересечь столицу на метро. Значит задержусь в пути дольше, чем предполагала. Но ничего страшного, где наша не пропала. Еще немножко молча постоять вот так, в обнимку. Просто чувствовать как бьется твое сердце.
Ты не пытаешься меня остановить, а я не хочу искать поводы переиграть ситуацию. Точнее боюсь. Страшно от собственных реакций. Потому что твоя улыбка уже стала важной, а зеленые глаза – родными. Нравится рассматривать твое лицо, особенно когда ты задумчиво смотришь вдаль. Надо возвращаться домой. Оставшись, рискую не только поломать собственные планы, упустить возможности и проморгать уходящие сроки для решения ряда вопросов. Я отдаю себе отчет, что могу потерять остатки рациональности, растворившись в тебе полностью.
А ты-то, ты почему ничего не предпринимаешь? Если бы знала ответ на этот вопрос, мне было бы немного спокойнее. А так - ужасно нервничаю, до дрожи в коленках. Времени остается все меньше. Пора смириться с реалиями: это конец. Почему? Вариантов масса. Ты тоже можешь бояться. Или не до конца осознавать что вообще происходит. Возможно тебе нужно больше времени на размышления. Не исключено, что ты еще переживаешь кризис после разрыва предыдущих отношений. Я же фактически ничего не знаю о твоем прошлом.
Июньский вечер. Трасса уходит прочь от города. Я сильная. Взяла себя в руки, справилась с паникой и слезами. Гордись мной. Кажется, холодает. Дрожь не утихает. Может все-таки из-за ветра? Я разжимаю руки и делаю шаг назад, ты отпускаешь меня. На память останется красный балахон, который ты отдал мне, чтобы я не замерзла на стопе. Вот откуда ты знал, что я хотела купить толстовку именно такого цвета? Все-таки случайностей не бывает. И да, большое спасибо, он мне очень пригодился.
Последние минуты. Несостоявшиеся «мы» распадаемся на два отдельных атома как нестабильная молекула. Ты так и не взял мой номер. Грустно, но ожидаемо. Это просто двухдневный курортный роман. А под ногами уже зебра перехода. Самый последний поцелуй, твоя ладонь касается моей щеки, а потом ты вытираешь несколько оставшихся слезинок. Вот он момент истины. Финальные реплики из разряда «увидимся» в контексте сложившейся ситуации звучат нелепо. Я иду мимо перехода, прямо по обочине трассы, а ты - сворачиваешь на него и останавливаешься на противоположной стороне дороги.
Держусь молодцом и уверенно двигаюсь вперед, даже не оглядываясь. Не знаю, провожаешь ли ты меня взглядом. Не чувствую ничего кроме засасывающей пустоты. Просто автоматически переставляю ноги в нужном направлении и стараюсь настроиться на предстоящий стоп. Мне стоит больших усилий не развернуться и не рвануть обратно. Просто обнять тебя еще раз.
По правде, я все еще робко надеюсь, что ты догонишь меня и изменишь исход этого прощания. Извечная баталия, ожидания vs реальность. Мир несправедлив. Очень хочется верить в фантастический расклад: что ты будешь безумно скучать, что обязательно найдешь меня каким-то образом. Как же все-таки было бы здорово снова почувствовать твои уверенные руки.
Господи, не реветь, только не реветь. Ухожу из зоны видимости, сажусь на бордюр и нервно закуриваю. Нужно еще немного времени чтобы прийти в себя. Предчувствую что на ближайшие сутки двух пачек сигарет будет мало.
Ощущаю себя безгранично одинокой. Хочется выть как раненый зверь. Пожалеть себя, прикинуться жертвой, трансформировать боль в обиду и злость - это же так просто и привычно. Но вдруг перед внутренним взглядом вспыхивает и проносится череда эпизодов прошедших дней, ты из глубин моей памяти посылаешь мне одну из своих лучших улыбок.
Не стану портить то хорошее, что между нами было. Глупо винить тебя, себя, обстоятельства. Принимаю ситуацию, пропускаю через себя. Происходящее - закономерно. Без боли не возможно развитие. Я стала сильнее, мудрее, лучше. Спасибо. Здесь и сейчас я люблю тебя. Наши моменты существуют вне времени, у них нет ни прошлого, ни будущего.
Даже зная конец наперед, я повторила бы все снова. Это была магия. Медленно легчает. Я улыбаюсь сквозь слезы. Ощущение сопричастности со вселенской гармонией возвращается. Я снова могу нормально дышать и думать. Тушу окурок, убираю в карманную пепельницу. Выхожу ловить машину. Скоро буду дома. Всего-то через тысячу километров.
Июньским вечером ты вернешься домой и увидишь мою записку. Нет, не с номером мобильного, не с домашним адресом и вообще без контактов. Просто с моей искренней благодарностью. Написала перед самым выходом и прилепила пластырем на стенку шкафа, когда ты уже вышел из комнаты. Сюрприз. Совершенно уверена, что ты улыбнулся в своей безгранично теплой манере и мысленно пожелал мне счастливого пути. А я – я желаю тебе счастья от всего сердца. Ты – замечательный, всегда помни об этом.