С самого начала дня всё было как-то иначе. Вряд ли я могу сказать в чём кроилось отличие между сегодняшним днём и всеми остальными. В последнее время они у меня все, как один. Но что-то определённо было не так... Эта мысль меня мучила всё утро, как бы я ни пытался убежать от неё или перевестись на что-то другое. Мне оставалось несколько метров до автобуса. Не успев к нему подойти, я заметил, что он закрыт, но на удивление водитель находился на своём месте и, поглядывая на что-то вдали, размышлял. Он явно был слишком увлечен этим пейзажем. Казалось, что в это же мгновение он забудет о своей работе, заведёт двигатель и поедет, как можно быстрее и дальше отсюда по бесконечным просторам дороги. Ведь там у него был другой мир. Совсем не схож с нашим, который украшало хмурое утро.
Пока он был поглощён мыслями и не заметил меня, я успел подойти и постучать в дверь. Он не сразу понял, что произошло, но спустя несколько секунд передо мной была распахнутая дверца. Я не спеша зашёл, отдал ему деньги и прошёл в самый конец. В мрачном салоне не было никого. Рядом с водителем горел тусклым светом плафон, который не мог осветить и половины автобуса. Периодически я поглядывал то через зеркало на задумчивое лицо водителя, то в тёмные окна. За ними на улице царили сумерки. Мир был и так серым, а призма делала его ещё более мрачным. На мгновение мне стало мерзко от жизни. От того, что человек должен видеть мир в таком хмуром обличье, а после смерти неизвестно что его ждёт. Неизвестно ради чего стоит страдать и лицезреть мерзость сущего. Но меня отпустила эта мысль после того, как зашёл мужчина зрелого возраста. Он был среднего роста с полным телосложением. Аккуратно выбритое лицо с небольшими, пышными усами, которые обвивали его верхнюю часть губы. Вид этого мужчины меня немного тревожил, так как он был слишком хорош для такой обстановки. Он создавал резкий контраст, будто его вырезали из какого-то фильма и поместили в нашу скудную реальность. Мужичок расположился напротив меня и, видимо, заметил, что я не могу оторвать от него глаз. За секунду до того, как он обратился ко мне, меня окутала тревога, ведь я понимал, что диалог не миновать.
— Не подскажите сколько времени? - спросил он приятным голосом.
— Пол седьмого, - Выдавил я из себя, на что услышал благодарность.
Он улыбнулся и недалеко от меня расположился на сиденье. Мне стало очень неловко от его улыбки. Появилось чувство, что он увидел в этот момент всё моё уставшее от мира и людей нутро. Видит мою притворную улыбку и знает всю её фальшивость. Читает мои грязные мысли и знает их разрушающую силу. От настолько неловкой обстановки у меня появилось непреодолимое желание выбежать из этого автобуса и направиться в сторону дома, но, чтобы не думать об этом и не смущать себя такими мыслями, мой взор снова украли окна.
Тотчас размышления обрели новый уровень. Я никак не мог понять, как природа влияет на человека: почему серость мира не способна измениться в один миг на тёплые тона? Почему эта серость неприятна для человека? Для чего она вообще существует?
За окном шёл дождь. Я всегда ощущал безысходность и спокойствие при виде дождя. Мне нравилась такая погода, но в то же время она вызывала подавленное состояние. Но я больше склоняюсь, что не само явление, а мысли вызванные им. Тогда возникает вопрос: каким образом погода способна влиять на мысли человека? Только из-за осознания этого явления или видения его? Может от звука? Или совокупность этих аспектов говорит и настраивает человека на определенный ход мыслей? Порой, я сильно уставал от своих раздумий и тогда не видел смысла ни в чём, ведь размышления — это моё единственное спасение от досуга, который присущ и в момент размышлений.
Сначала бессмыслица во всём, потом апатия, а дальше — депрессия. Примерно такую последовательность имело моё состояние. Впрочем, это не самая главная проблема. Мучительней было ухватиться за "вечные" вопросы, так как от них не отвяжешься, а истинного ответа в ближайшие столетия не найти. Можно лишь тешить себя иллюзиями, но стоит ли оно того? Не видел в этом что-то хорошее. Всегда жаждал истинны в ответе. Внезапно, громкий хлопок вывел меня из глубоких размышлений. Оглянувшись, я заметил, что уже четверть автобуса была заполненной. Недолго думая, пришёл к мысли, что, видимо, произошла поломка, когда водитель пытался завести двигатель. Вдруг перед глазами прошла картинка, где он сидел и беспечно смотрел вдаль. На мгновение мне стало жаль его, так как он наверняка планировал начать день не с возни за машиной. У него явно была чёткая цель, к кой он стремился через все мучения, которые будут ожидать его на протяжение дня в душной кабине. Но какие будут ожидать меня? Можно ли вообще сравнивать страдания одного человека со страданиями другого? Я всегда считал, что нет. По моему мнению должна существовать "золотая середина" в жизни человека или "норма", которая держит баланс между страданиями и наслаждением. И человек должен сверяться с ней, а не с другими людьми.
Каждая последующая мысль становилась всё более противной. Они создавали цикл размышлений. Всё начиналось с одного и возвращалось к тому же. Зачастую я приходил к мысли, которая уже фигурировала в моём сознании. Когда мои философствования давали логичные плоды — это поднимало мой настрой размышлять дальше, но в частности я мог выносить не больше двух умозаключений. В итоге разочаровывался в своих мыслительных способностях. Порой, цикл был виден во всём. Даже моя жизнь — это некий цикл. Каждый день всё то же, что и вчера. Меняются незначительные вещи, но квинтэссенция самого цикла — остаётся.
К этому этапу моей думы, водитель решил проблему с машиной и собирался отъезжать, как в последние секунды в салон успела запрыгнуть девушка. Она была довольно-таки молодой, её движения слишком энергичны, а внешность имела привлекательный характер. Тут она глянула в мою сторону, чем смогла сковать меня и через пару секунд отвернулась. Я считал женщин мерзкими и меркантильными созданиями, но эта была для меня на удивление приятной. Тут я снова задумался, но тема уже была другой — считает ли она себя привлекательной? Пожалуй, это был тяжёлый вопрос, несмотря на мою очень развитую эмпатию. Мне почему-то казалось, что ей не нравится своя визуальная составляющая. Однако многие люди критикуют в себе то, что совершенно не стоит. Они возмущаются, не замечают своей истинной красоты и от огромного желания изменить себя — портят свой вид. Мне казалось это зрелище жалким, но ещё более гнусно было осознавать, что я ничем не отличаюсь от них. Мои деструктивные таланты по отношению к себе были точно такие же, как и у всех.
Она сидела напротив - справа от меня. Я не мог увести от неё глаз и смотрел в ожидании ответного взгляда. Это одно из немногих моих увлечений. Мне очень нравилось испытывать опию, так как это чувство всегда разное. Оно может сопровождаться, как страхом, так и желанием этого человека. Я, порой, засматривался на некоторые вещи и надолго выпадал из реальности, пока меня не вернёт громкий звук или человек, который обратится ко мне с какой-либо просьбой. И вот она наконец посмотрела. Её взгляд был спокойным, после чего стал более настороженным. Я явно смущал её своим поведением, но это было хоть каким-то шансом разнообразить свои дежавю-дни. А вдруг она начнёт разговор? Решится и подойдёт, спросив, почему я не отрываю от неё взгляд. Я понимал, что это ничтожно малый шанс разворота событий, но мне хотелось чего-то нового... И я желал не проявлять инициативу, а ждать её со стороны окружения. Я хотел, чтобы всё произошло без моего участия. Мне нужен был результат. Я знал, что в итоге ничего не произойдёт, но какая-то надежда кипела во мне.
Спустя несколько остановок она вышла. Ничего не произошло. Я был расстроен хоть и знал, чем это закончится. Оставалось ехать недолго, после чего меня ожидал трудный день. Осознание этого было, как осознание чего-то неизбежного. Сначала поездка в автобусе, после - тягостная работа. Это было олицетворением моей жизни. Мы так же проживаем свой срок ради чего-то неизвестного. Наш день может увенчаться успехом или полным провалом, но наверняка мы не можем знать, что ожидает нас по ту сторону окон... Жизни. Мои размышления должны были вот-вот закончиться. Мне оставалось несколько мгновений и я буду идти по холодной улице, готовясь к этому беспощадному дню. В такие моменты я будто задерживаю время, чтобы насладиться последним мигом свободы мысли. У меня появляется куча идей, тем для размышлений, мечтаний, которые не способны иссякнуть в ближайшие дни, но их убьёт время. Они сгинут и не вернутся мне обратно в голову, ведь разум будет забит одной целью, ради которой мне пришлось лицезреть это серое утро. И я уже знаю конец. Я знаю, что ступлю за порог, ради цели, а цель буду выполнять ради окончания этого дня. После чего всё повторится. Пройдёт много времени до того, как я доберусь до кровати после тяжёлого дня. Но этот длительный этап станет одним мгновением. Всё уместится в один трансцендентальный миг и он будет совершён ради завтрашнего дня.
Снова наступило утро...