Я Алекс и это моя история

Привет. Меня зовут Алекс и это моя история. С детства я был очень странным и робким мальчиком, когда другие дети сутки напропалую играли в догонялки и воровали яблоки, я сидел около окна в своей комнате и разглядывал небо. Мне нравилось смотреть на кочующие облака, проплывающие мимо. Всегда казалось, что за этими облаками скрывается нечто волшебное и непонятное, такое тихое, никому не заметное, похожее на меня. Я никогда не говорил родителям что я чувствую, никогда не открывался им. Но мама очень часто говорила, что я слишком взрослый для своего возраста. Когда меня спрашивали почему я такой грустный или что у меня случилось, я всегда придумывал какую-нибудь байку, которую все воспримут на ура и перестанут задавать вопросы. Я был умным мальчиком, знаете, если бы у меня были галлюцинации, я не был бы тем глупцом из фильма, который всем о них рассказывает и ждет адекватной реакции. Я бы врал, врал и еще раз врал, лишь бы мой маленький мир никто не разрушил. Я никогда не заглядывался на людей, не смотрел им в глаза и не считал своим долгом здороваться с ними. Очень часто меня за это осуждали, называли невоспитанным, упрекали моих родителей. Я послушно кивал, извинялся, здоровался. Я не считал себя виноватым, вовсе нет. Просто я знал, сделай я именно так, и все нападки в мою сторону прекратятся. Став чуть по-старше, я начал писать стихи и учился играть на гитаре. Мои стихи были ни чуть ни лучше меня: такие же тихие, грустные и непонятные обществу. Мою игру на гитаре нельзя было назвать изящной: иногда я бренчал так сильно и звонко, что соседи стучали по батареям. Я выкладывался в музыке, выкладывался в стихах. Выкладывался во всех своих мимолетных увлечениях. Также было и с девушками. Многие девушки находили во мне что-то особенное, любили слушать мои истории. Каждый роман был для меня как-будто последним. Я любил, ненавидел, и снова любил. Думал, что любил. Но каждый раз я знал, что это не надолго, что это все-таки не последняя любовная история в моей жизни. Так и получалось. Девушкам надоедало мое вечно-серое настроение, надоедало мое отношение в жизни, мои привычки, мои истории. И мы прощались. Бывало по-разному. Иногда они просто уходили, иногда бросали с криками и воплями, иногда просто исчезали. Не сказать, что вместе с ними исчезала часть меня, нет. Мало того, я всегда чувствовал себя достаточно целостным человеком, самодостаточным, способным сделать все. Но недавно кое-что произошло. Я больше не могу думать о музыке, не могу написать ни строчки. Небо уже не кажется мне самым привлекательным. Говорят, когда влюбляешься, начинаешь чувствовать вдохновение во всем. Это не так. Мое вдохновение зарылось очень глубоко, возможно испарилось вовсе. Да, я влюбился. Влюбился так сильно, как никогда ранее. Моя любовь пришла ко мне во сне. Я не помню, как она выглядела. Я помню лишь теплый взгляд, звонкий смех и улыбку, от которой улыбаешься сам. Я больше не смею говорить о своей робости, я хочу кричать о своей любви. Я не знаю объект своего воздыхания и есть ли он вообще. Я просто люблю. Я ощущаю это чувство постоянно, это первое что я осознаю, когда просыпаюсь. И последнее о чем думаю, когда засыпаю. Ощущение моей любви сравнимо с чувством, когда человек выбрался из ямы, в которой он находился очень долго: радость, счастье, но и неоправданный страх о грядущем. Кажется, именно в этот день, когда любовь пришла ко мне во сне, я родился заново. Привет, я Алекс и это моя история. Я не знаю, встречу ли я ее когда-нибудь, но я буду жить, ждать и верить, что в этом мире я не один.