Из раздела «С испанского»
в книге «Значит, о вас ещё помнят…»
(Юмор из-за бугра – 3)
Переводы из разных источников
ПОТЕРПЕВШИЙ кораблекрушение мужчина провёл шесть месяцев на пустынном острове. Там было чем питаться, но он был изолирован от мира. Однажды море прибило к берегу потерявшую сознание необычайной красоты русалку, облачённую в модный костюм из современной ткани. Мужчине удалось спасти её, прежде чем волны разбили её об острые прибрежные скалы. Когда девушка пришла в себя, она сказала:
- Благодарю тебя за то, что ты спас мне жизнь. И так как мы, русалки, можем выполнить любые три желания людей, проси, что хочешь.
Услышав это, мужчина облизнулся и со слезами на глазах сказал:
- Эх, всё бы отдал за чашечку горячего крепкого кофе…
В руке русалки тут же появилась большая чашка дымящегося ароматного кофе.
- Загадай второе желание.
- Ну, ладно, раз уж у меня есть кофе, неплохо бы иметь и хорошую кубинскую сигару.
В другой руке девушки появилась уже зажжённая сигара. Обезумевший от радости мужчина взял её и с наслаждением сделал большую затяжку. Русалка снова обращается к нему:
- Могу себе представить твоё третье желание, - говорит она, заманчиво поглядывая на него и медленно расстёгивая свою модерновую кофточку.
Мужчина вне себя от предвкушения, смотрит на неё и восклицает:
- Только не говори мне, что у тебя там под кофточкой свежий номер спортивного приложения к воскресной газете за эту неделю!
ЭКОНОМНЫЙ
Пациент сумасшедшего дома вернулся, прибежав в больницу весь измученный и вспотевший. Его коллега спрашивает:
- Что случилось?
- Да я, чтобы сэкономить один песо, бежал за автобусом.
- Ну, и дурак же ты! Надо было бежать за такси. Так бы ты сэкономил целых 50 песо.
СТАРУШКА приходит к врачу. После осмотра он ей рекомендует:
- Вы должно кушать как можно больше овощей, причём с кожурой.
Бабуля благодарит и собирается уходить. Доктор спрашивает:
- Да, кстати, какие овощи вы чаще всего едите?
- Орехи…
В РОДДОМЕ счастливый отец сидит возле кроватки своей новорождённой дочки и периодически восклицает:
- Какая же ты миленькая, приятная и сладенькая! Нежная, как цыплёночек!
Светленькая, как луна!
Его друг рядом говорит ему:
- Что ты городишь?! Она же тебя не понимает! И вообще она спит!
- Но смотри: она ведь улыбается и даже смеётся!
- Глупый ты! Как это она улыбается?! Спит она!
- Дорогой мой, я же говорю всё это медсестре!
Посмотри, какая хорошенькая!
КУБА. Фидель Кастро официально заявил,
что собирается выдвигаться на второй 40-летний срок.
ВО ВРЕМЯ международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка.
Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь к шведке.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эммануэль де Сильва.
- Заходите, только по одному.
ЧЕЛОВЕК предполагает.
Бог располагает.
А женщина всё расстраивает…
Испанская поговорка
ЧИСТАЯ ЛОГИКА
Встречаются два друга, которые давно не виделись.
- Привет, Рикардо, как поживаешь?
- Очень хорошо, Альфредо. Сейчас я обучаюсь на курсах логики.
Другой, не очень-то эрудированный, спрашивает:
- А что это такое?
- Ну, смотри, чтобы ты понял, я приведу один пример: тебе нравится экология?
- Ну, да, очень.
- Значит, если тебе нравится экология, ты любишь животных.
- Конечно.
- А раз ты любишь животных, то любишь и рыб.
- Да, люблю.
- И тебе нравится море.
- Да.
- Если любишь море, значит, любишь кататься на яхте.
- Разумеется!
- Ну, вот, представь себе: ты едешь на яхте, на палубе которой полно блондинок в бикини.
Тебе хотелось бы заполучить одну из них?
- Ещё бы! Ты ещё спрашиваешь!
- Ну, так вот, если тебе нравится экология, тебе нравятся блондинки. Это и есть логика.
Альфредо ушёл, довольный тем, что понял, что такое логика. На другой улице он встречает своего другого друга, который тоже знает Рикардо.
- Привет, Альфредо, как дела?
- Отлично, Луис. Знаешь, я тут только что встретил Рикардо, и он мне рассказал, что изучает логику.
- А что это такое?
- Да очень просто. Например: тебе нравится экология?
- Нет.
- Ну и педик же ты!..
СЕРЖАНТ солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага!
Рядовой Родригес, что это вы на меня так уставились?!
ЗВОНИт телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мёртв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе КОНЕЦ!!!