Футбол

Поскольку анекдоты для этой подборки собирались на протяжении многих лет, некоторые футболисты за это время успели уйти из сборных, повесили бутсы на гвоздь или же стали тренерами и футбольными функционерами.


***
Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

***
Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убегавшего колобка…

***
Давно это было… Обидел как-то Колобок деревенских мужи-ков. Так и появился футбол.

***
- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу…

***
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу – это российская сборная.
Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять!!!

***
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо. Ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?».

***
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды:
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж чуть-чуть помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

***
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю – тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои всё, что можно, выигрывают. Расскажи, в чем сек-рет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц встречаются снова. Тренер сборной Бразилии:
- Ну, как дела?
- Да плохо…
- Ты сделал так, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и… что?
- Что-что… Бочки выиграли.

***
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по футболу.

***
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к глазному врачу.

***
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили!

***
Футболисты прилетают на очередной матч первенства и, едва выйдя на поле, отлавливают судью и начинают его бить.
- Ребята, за что?
- Извините, у нас самолет сразу после матча, боимся, не успеем…

***
Спонсор сборной России по футболу – пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!

***
- Что означает название клуба «ЧЕЛСИ»?
- Аббревиатура: Чукотский Еврей, Лихо Скупающий Игроков.

***
Доктор – Роману Абрамовичу:
- Вы, наверное, неправильно меня поняли, когда я рекомендовал вам в целях разгрузки на досуге заняться футболом…


***
Роман Абрамович уже  давно приценивается к футбольному клубу итальянской столицы «Рома». Уж очень ему название нра-вится…

***
- В чём разница между войной и футболом?
- Война для людей, как утверждал немецкий стратегический ге-ний фон Клаузевиц, - это продолжение политики иными сред-ствами. Футбол же, как показали современные финансовые ге-нии, - это продолжение политики для людей с иными средствами.

***
Российские футболисты вышли на поле в цветах своего флага – белые футболки, синие трусы и красные рожи.

***
- О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь…

***
Купил Гинер (президент ЦСКА) Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой… Зидана  даже в запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева:
- А почему Зидан не играет?
- Да разве это футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал вперед, потерял – и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и свистнет, зато их атака сорвана!
- Так что, - удивляется Гинер, - Зидан не борется?!
- Нет, мяч не теряет… - отвечает Газзаев.

***
Итак, сегодня матч сборных России и Италии! На поле выходит сборная России. Подача с фланга, удар головой – ГО-О-О-О-О-ОЛ!!!  Навес с углового – и Бесчастных замыкает передачу. Еще гол-красавец!!! Потрясающий настрой у нашей сборной на эту игру!!!
А теперь на поле выходит сборная Италии…

 ***
- Почему именно Валерий Георгиевич Газзаев был выбран тренером ЦСКА?
- Он уже выигрывал чемпионат, знает все расценки…


***
Заходит Сёмин в раздевалку «Локомотива» перед игрой с «Интером» и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20…
- И что?
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас!!! Играйте!

***
В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста, плетки, на-ручники, браслеты с шипами, и, наконец, видеокассета с по-следними матчами сборной России по футболу.

***
Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным.
Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.


***
- Руководство «Сургут Газпрома» выделило на развитие футбола два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче «Спартак, Москва»- «Газовик, Сургут». Не будем судить строго – «Газовик» команда молодая, ещё не сыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос – гол!!!

***
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала вы-игрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело, ведь игроки те же самые?! Позвонил новому капитану: объясни, мол, почему такой успех?
Новый объясняет:
- Всё очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну, гривенник…
- А я – сто баксов.

***
Неудачей закончились переговоры Дэвида Бекхэма и хозяев ярославского «Шинника». Бекхэм до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться

***
В России всегда было две беды. Теперь – еще и футбол!

***
Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем окурком в урну попасть?

***
Мало попасть по воротам – нужно еще промахнуться по вратарю.

***
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою…

***
Тренер после проигрыша говорит футболистам:
- Я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вовсе никогда не играли!

***
В райские врата стучит человек.
- Кто ты? – спрашивает апостол Петр.
- Российский футболист.
- Как же ты умудрился попасть в ворота? – изумляется Петр.

***
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой – нашим забили гол!… Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

***
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

***
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

***
- Ты что натворил?! Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

***
Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Жена:
- Дорогой, я давно хотела сказать тебе, что однажды была тебе неверна…
- Да ладно, не будем об этом вспоминать.
- И ещё я хочу признаться: я притворялась, будто болела за «Милан», на самом деле все эти годы мне нравился «Интер».
- Ах так! И ты ещё называешь себя матерью моих детей?!

***
Новости спорта: «Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды «Амазонка». Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла».

***
Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер. Забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.

***
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет… В общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

***
Российская сборная по футболу начнёт играть значительно лучше, если над ней возьмёт плотное шефство сборная России по боксу.

***
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

***
Идёт футбольный матч – сборная России против сборной Бразилии. Счёт 5:0 в пользу бразильцев, но наши ребята не отчаиваются, ведь это только третья минута матча!

***
Объявление:
«Одинокая футбольная команда познакомится с олигархом своей мечты».

***
…  На него надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфом и посадили в центре фанатской трибуны «Спартака»… Смотрите на экранах наш новый проект – «Герой-3»!

***
- Вчера на футбол ходил – такая фигня…
- А кто играл-то?
- Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, «Волки позор-ные» встречались с «Козлами вонючими».

***
Объявление:
«За умеренную плату делаем подарки главным тренерам команд соперников в виде очков. Обращаться к начальнику команды «Спартак».

***
Над футбольным полем дождь как из ведра. Судья подбрасывает монетку, и команде гостей достаётся право выбирать себе ворота.
-     Ничего, парни! – утешает капитан местной команды своих футболистов. – Зато второй тайм мы будем играть по течению!

***
Муж-болельщик перед матчем любовно наглаживает динамовский шарф. Жена к нему с очередным упрёком:
-    Что, сегодня опять твоё «Динамо» играет?
-    Да, со «Спартаком».
-    В такие дни мне кажется, что ты «Динамо» любишь больше меня!
-    Что ты! В такие дни я даже «Спартак» больше тебя люблю!

***
Девушка рассказывает своим подружкам:
      -    А я теперь со своим парнем футбол смотрю! Уже четыре команды запомнила: «Спартак», «Зенит», «Принеси пива» и «Чипсы подай»!

***
Комментатор ведёт репортаж с футбольного матча:
      -    Кержаков врывается в штрафную и бьёт головой. Увы, попадает в штангу. Снова удар – штанга, ещё удар – опять штанга! Боже мой, да прекратите же этот кошмар – дайте ему мяч!

***
В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
      -    Ребята, не подумайте, что я придираюсь, но при счёте 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе…

***
Есть латиноамериканская школа игры в футбол – когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская – когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская, когда главное, чтобы было на что свалить.

***
      -    Матч выдался жарким, и пиво быстро закончилось. А пока я ходил за новой кружечкой, нашим забили гол!..
      Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом.

***
- А мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо веред началом футбольного матча Лиги чемпионов.

***
Футбольный болельщик:
      -    Раньше я называл жену пилой, а теперь нежно так и ласково – вувузелой…

***
Футбольный фанат рассказывает друзьям:
      -    Сын уезжает на лето к бабушке. Надо бы срочно купить ему вувузелу – пусть тёща порадуется.

***
Разговаривают два футбольных болельщика:
      -    А что это у нашего вратаря  фингал под глазом?
      -    Наш капитан ему засадил: он посчитал, что счёт вчерашней встречи оказался таким крупным потому, что вратарь слишком много пропустил.
      -   А сколько именно он пропустил?
      -   Семь-восемь рюмок дорогого французского коньяка. А как раз вчера оплачивать счёт за ужин в ресторане всей команды была очередь капитана.

***
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч закончился в половине первого!
- Ну да! Но пиво-то ещё оставалось!

***
- Дядя Изя, спасибо за африканскую вувузелу, что вы подарили мне на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да ерунда! Чего там дорогого? 60 центов.
- Но с тех пор родители каждый вечер дают мне доллар, чтобы я в неё не дудел.

***
Девиз сборной России по футболу: «Не можешь забить сам – отдай мяч, пусть промахнётся товарищ!»

***
Тренер:
- Вы зачем это в команде соперником всем физиономии расквасили?!
- Так сами же сказали: чтобы кровь из носу, а матч выиграли!

***
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах выехала на отборочный матч Чемпионата Мира. В стране остался сторож.

***
Новости спорта:
«Жодинское «Торпедо» предложило за Криштиану Рональдо 15 миллионов своих футболистов».  (Команда КВН факультета журналистики СПбГУ)

***
Встречаются два футбольных тренера: - Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть! - По какой схеме?

***
На открытие нового стадиона в Грозном, Кадыров организовал такую траву, что приехал даже Марадонна!

***
Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.

***
В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу, та замуж не выйдет.

***
Вызов в молодёжную футбольную команду ЦСКА получают повесткой.

***
Сборной России по футболу разрешили выступить на пара-олимпийских играх основным составом.

***
С разгромным счётом 2:0 сборная России по футболу выиграла у женской сборной России по футболу…

***
У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным арбитром будет Жириновский.

***
Любимый стиль игры наших футболистов игра на  добивание... своих болельщиков.

***
После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.

***
По прогнозам аналитиков Центробанка и Минфина, если цена нефти будет к 2018 году $300 за баррель, то определить Чемпиона Мира по футболу можно будет с невероятно высокой степенью вероятности…

***
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

***
      -    Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в за-щите?
      -    В казино!

***
Российские футбольные мячи делают очень лёгкими, чтобы они катались по полю хотя бы от ветра.

***
- Почему футбол любит такое немалое количество людей?
- Да потому, что смотря футбол, миллионы могут посмеяться на 22-мя дающими маху миллионерами.

***
Махачкалинский "Анжи" нацелился на покупку  у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

***
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

***
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила

***
      -    Смотрел вчера "Десять негритят"?
      -    А, это когда нигерийскому юниору красную карточку показали?

***
Мужики – это стадо грубых, потных, волосатых животных, у которых одно на уме... футбоооол!!!

***
Из футбольного репортажа в Грузии:
      -    Кипиани догнал мяч и овладел им.

***
Услышав крики «Забей!», футболист внял совету и на всё забил.

***
   -   "Ну, это уже ни в какие ворота!" - брезгливо сплюнул тренер, увидев спящего в луже пьянющего голкипера.

***
   -    Ой, девочки, я вчера смотрела футбол. Василию Березуцкому дали красную карточку. Ой, она ему так идёт, так идёт…

***
   -   Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери!...  Сборная Франции продолжает атаку …

***
Футболисты "Анжи" могут позволить себе нанять двойников, чтобы те работали вместо них на тренировках.

***
Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

***
Футбол остается последним легальным способом купить негра.

***
Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

***
- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.

***
В честь сборной России по футболу в Киеве прогремел празд-ничный салют!

***
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол…

***
Меняю новый полуостров на берегу Черного моря на одинна-дцать мужчин, умеющих играть в футбол. Звонить круглосуточно, спросить Россию.

***
- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- Почему парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

***
Запретили мат. Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа…

***
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, посудомойка, пано-рамный телик, ноутбук, планшет, видак, айфон… А вы пишите, что мне техники не хватает!

***
Объявление в офисе: «Все заявления об отгуле по семейным обстоятельствам, болезни и т.п. должны быть сданы в отдел кадров не позднее чем за сутки до финального матча!».

***
- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.