Из раздела «Еврейские измерения»
в книге «Азохн вей!»
(Еврейские весёлые вереницы - 2)
Из разных источников
МАТЬ заходит к сыну в комнату:
- Тебе пора вставать в школу.
- Я не хочу идти в школу.
- Ты должен идти!
- Я не хочу. Учителя меня не любят, а все ребята смеются надо мной.
- У тебя нет выбора. Ты должен идти в школу.
- Назови мне хоть одну причину, почему я должен туда идти.
- Тебе пятьдесят два года, и ты директор школы.
ОДИН человек приносит портному очень хороший материал и просит сшить ему
штаны. Когда он возвращается через неделю, штаны не готовы. Через две недели
заказ ещё не исполнен. В конце концов через шесть недель штаны готовы. Он их
примеряет – сидят бесподобно. Тем не менее, когда прихордит время расплачиваться, он не может устоять, чтобы не заметить портному:
- Вы знаете, Бог создал мир всего за шесть дней. А у вас заняло шесть недель, чтобы сделать всего лишь одну пару штанов.
- Конечно, но посмотрите на этот мир и посмотрите на эти штаны.
ОДИН ЕВРЕЙ – другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолёт!
- Зачем тебе самолёт?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лёту – и я там!
- К КОНЦУ пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека… -
говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?
- Не понимаю вопроса.
- На человека или на человеке?
РАБИНОВИЧ:
- Когда я выпью рюмочку, я становлюсь совершенно другим человеком.
А почему бы не налить рюмочку этому человеку?
РАБИНОВИЧ звонит жене из Лувра:
- Сара! А шо, нашего Шмулика обокрали?
- Нет. А почему ты интересуешься у меня за этот вопрос7
- А шо тогда его «Джоконда» в музее делает?
БАТЮШКА с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина
не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка всё же втайне
от раввина окропил машину святой водой. Утром идёт к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
ДАБЫ ПРОДЛИТЬ ТОРЖЕСТВО
Один еврей во время обряда обрезания его сына сказал хирургу, проводившему
операцию:
- Ради бога, режьте как можно медленнее. Ведь уж никогда более в жизни не предстоит ему этот торжественный обряд.
- ШАЛОМ! – сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф… Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.