Книга 2.
Эта рукопись появилась по просьбе матери моего внука Богдана. Она решила, что потомки должны знать свои корни. И это правильно. У всех народов так заведено. В России тоже жила эта добрая традиция. Но после великой октябрьской революции народ отучили помнить свою родословную. И мы стали, как сироты, не помнящие, откуда произошли наши отцы и матери, Но вот что интересно: мне нравилось слушать от мамы, бабушки и от других родственников истории из их жизни. Но всё это могло бы уйти вместе со мной в вечность, если бы мне не предложили всё это запечатлеть на бумаге. Значит, так тому и должно быть. Пришло время вернуть традицию. Ведь и у Творца, когда Он решил стать человеком, была родословная. И мы все из Него взяты, так как сотворены Его Словом, что вышло из уст Его. Я надеюсь, что и Вове, и Владиславу и Богдану, и будущему поколению, вплоть до вселенского суда, будет интересно знать, кто и откуда были их предки. А потому, как я оформила художественно всю информацию, что не повлияло на подлинность существования данных лиц, здесь описанных, то это будет интересно и другим лицам нашего многочисленного и многонационального рода. Благодарю вас всех, что вы есть в моей жизни.
Моё место в родословной мозаике.
Глава 1.
Прежде того, как я появилась,
на земле родился мой Спаситель Иисус Христос.
Писать о себе, любимый моему сердцу, человек, я буду не так, как писала, рассказанную мне информацию о жизни предыдущих поколений. При моей жизни в нашей стране произошло нечто великое, чего не было на Руси много веков, а именно: в нашу страну прорвалось сквозь стену неверия живое Слово Бога. Свобода изучать Слово Божье - Библию длится уже четверть века. И моя жизнь разделилась на две, совершенно разные жизни. И писать свои воспоминания о себе я буду через призму Библии, чтобы тебе стало понятно, почему на земле столько горя, болезней, печали, скорби и зла.
Так вот, дорогой мой человек, мы с тобой, как и все люди, сотворены Богом по Его образу. И, потому как Бог вдунул в нас дыхание Своей жизни, то и начнём говорить вначале о Боге, как о нашем первом Прародителе– Творце. Бог всегда был и всегда будет. Он вечный. Это была Его Святая воля, сотворить Себе подобных детей. Ты помнишь, как звали первых людей, сотворённых Богом? Да, Адам и Ева. От них произошли все остальные люди на земле. А как они были сотворены, знаешь? Это описано в Библии, которая является Словом Бога, написанным через Его верных слуг, пророков и апостолов. В первой книге Бытия во второй главе в стихе седьмом написано: «Создал Господь Бог человека из пыли земной, вдохнул в его ноздри дыхание жизни, и человек ожил». И, всё, что мы видим вокруг, весь этот физический мир, Бог сотворил, знаешь из чего? – да из ничего, а просто Своим Словом. Всё продумал, а потом сказал: «Да будет так!» И стало так. Представляешь, как Велик и Всемогущ Творец! Получается, что всё вышло из Него Словом. Поэтому, всё, что мы видим – физический мир, и всё, что не видим – духовный мир, всё принадлежит Ему. А нам, выходит, и хвалиться нечем. Ну, если только тем, что, Бог, сотворивший нас с тобой, любит нас. Прежде, чем сотворить людей, Бог сотворил ангелов – служебных духов, которые должны служить своему Творцу и нам, Его детям. И случилось, что один из ангелов захотел сам стать богом. Бедный ангел, он подумал, что творение может стать творцом. Это равносильно тому, что гончар слепил из глины горшок, (пусть даже внешне похожим на себя), а горшок решил, что он станет гончаром. Это ведь нереально, правда? И, как только этот грех – гордыня и непослушание Творцу, вошёл в ангела, причём, он обманул и других ангелов, и к нему примкнула одна третья часть всех, сотворённых Богом, служебных духов, они не смогли больше находиться в присутствии Бога, потому что Бог Свят; они были удалены от Его присутствия. Но они не стали богами и всё так же находятся в подчинении у Бога. Но приговор им уже вынесен: они пойдут в вечный огонь, в ад. Поэтому эти падшие духи сильно ненавидят людей, сотворённых по образу Божьему, и хотят людей тоже за собой увести в ад. А ты знаешь, как получилось, что люди тоже были изгнаны от Лица Божьего? Вот, тот самый падший ангел (у него теперь есть имя – дьявол, то есть – противник Бога), он, в образе змея, обманул первых людей, Адама и Еву. Сказал им, что если они съедят плод, который Бог запретил им трогать, то станут сами, как боги. И люди совершили ту же ошибку, что и дьявол: захотели стать богами. Послушались какого-то змея, а не Того, Кто их сотворил, съели запретный плод и …. богами не стали. Но были изгнаны от присутствия Бога за непослушание, став, как и дьявол, противниками Творцу. Вот, к чему ведёт непослушание. Ну, а все остальные люди вышли из Адама, в котором уже жил грех. Вот почему все люди уже рождаются с грехом, и отделены от Бога, мало того, все должны пойти в ад. Потому что в нас живёт тот же грех, что и у дьявола: гордыня и непослушание Богу. Этот грех так и называется: первородный, мы с этим грехом уже рождаемся. И не можем не грешить. Вот почему и мы с тобой, и все остальные люди делают всякое зло. С одной стороны, мы хотим быть хорошими, а с другой стороны не можем, и постоянно грешим. А Бог сказал: (в Библии- Римлянам 6:23, написано) «Возмездие за грех - смерть». Практически, все люди грешны и должны после смерти тела идти в ад. Как тебе такая перспектива? И ты, наверное, сейчас возмутишься и скажешь: «А я не хочу в ад, что мне делать?» Есть один только путь избежать ада. И я не скрою этого от тебя, потому что очень люблю тебя. Если «возмездие за грех – смерть», то ты должен не только умереть телом, но и духовно, навечно быть отделённым от Бога, а, значит, погибнуть, потому что наша жизнь взята от Бога. Это закон Творца. И Он его отменять не будет. Но Бог нас, людей, так сильно любит, что решил Сам исполнить Свой закон. Он решил взять твой грех на Себя, а так же грехи других людей. Заместить тебя. И вместо тебя получить наказание и пойти в ад. Наш Триединый Бог: Отец, Сын и Дух Святой – Всемогущ, Вездесущ, Свят и необъятен нашим разумом. Его возможности неограниченны. Однажды, в определённое Им Самим время, Бог Сын пришёл на землю, войдя Духом Святым в девушку Марию, и родился, человеком, как ты. Но не от человека, а от Духа Божьего. Получается, что Сам Бог стал человеком. Представляешь, 100% Бог и 100% человек. Это был Иисус Христос. И он был без греха. Ты, наверное, понял, почему? Ведь Он был Бог. А Бог Свят. И Святой Бог может принять только святую, чистую жертву за грех. Или грешный человек сам должен просто умереть. И поэтому Он имел право взять твои и мои грехи на Себя. И Господь это сделал. Был унижен, мучим издевательствами, распят на кресте (это была самая тяжёлая и позорная казнь в те времена), умер, был похоронен, сошёл в ад , чем исполнил Свой закон, но!!! Но, слава Ему! Он – Бог! И Он на третий день воскрес! Ведь разве может ад удержать Творца вселенной? Грех прощён! Потому что за наши грехи последовала смерть Иисуса Христа. Закон, который гласит: «Возмездие за грех – смерть», исполнен.
Но это не поможет тем, кто не верит. Будет прощён только тот, кто признает себя виноватым перед Богом, поверит, что Иисус Христос – это Бог в человеческом теле, попросит прощения у Него. А так же, попросит стать своим Спасителем. И это ещё не всё: чтобы вернуться к Богу, в Его присутствие, и жить с Ним вечно, нужно слушаться Его. Ты уже знаешь, что непослушание – это грех. А грех – это смерть. А как слушаться Бога, если не знаешь, чего Он от тебя ждёт? Для этого Бог оставил Своё Слово – Библию, которую написали те, кто Ему был послушен. А чтобы понять то, что через Библию нам говорит Бог, мы ходим в церковь, где избранные Богом люди, объясняют это Слово. А для чего я это всё тебе написала? Во-первых, чтобы ты знал, как получить прощение грехов, и, когда закончится твоя жизнь на земле, (а она заканчивается у всех), то ты сможешь жить уже вечно у Бога в Его Царстве. Там не будет греха, следовательно, не будет болезней, горя, несправедливости и смерти. Мы будем жить вечно, как и планировал Бог. А во-вторых, хочу сообщить тебе, что со мной это уже произошло. Однажды, когда я услышала эту Радостную весть, то позвала Иисуса Христа прийти в мою жизнь и попросила Его стать моим Спасителем. Это случилось, когда мне было сорок лет. К сожалению, в моём детстве и юности запрещено было читать Библию. Их не продавали вообще. Но я благодарна Богу, что, хотя и в сорок лет, но Бог открыл мне тайну спасения. И вот, сегодня 2017 год, и я уже 24 года дружу с Иисусом. И не хочу Его огорчать своими грехами, ведь Он и так уже пострадал за них. Бывает, что по привычке согрешу, стыдно становится, прошу у Него прощения. А вообще, Бог и Силу Свою мне даёт, чтобы не грешить. Теперь, дорогой мой читатель, я смогу писать о себе, зная, что ты меня поймёшь.
Глава 2. А вот и я.
Я, как и все люди, вышедшие из Адама, родилась с полным набором грехов. И это не всё: у меня был врождённый порок сердца. В первые дни моего появления на свет, меня неоднократно спасали от смерти. Мне дважды меняли кровь, беря её у моей мамы. У меня так часто останавливалось дыхание, что моя мама была вынуждена даже ночью следить за тем, чтобы я не умерла. Да, мой дорогой человек, всякий грех имеет последствия. Представляешь, сколько поколений от Адама до моего рождения были непослушны Богу? И всё это накапливается и передаётся из поколения в поколение. И все страдают от последствий. Вообще, Бог не желает наших страданий, но Он ввёл во вселенную Свои святые законы. И люди сами виноваты, так как нарушают законы Творца вселенной. Ведь Господь предупредил, что мы должны быть Ему послушны, а если ослушаемся – умрём. Бог в курсе всех событий, происходящих во всей сотворённой Им вселенной. В человеческом понимании это просто невозможно. Но Бог не человек. Он всё может и везде существует. Он Хозяин и нашей с тобой жизни, потому что мы взяты от Него. Поэтому и должны Его слушаться. Бог наш Творец и лучше нас знает, что нам полезно, а что ведёт к смерти. Итак, я выжила и даже начала ходить, правда, только с двух лет. Мои родители: папа Михаил Васильевич Свинарёв и мама Алевтина Витальевна Свинарёва (Бывшая Шкарлет), жили тогда в селе Ивановском. Помнишь, в первой книге я писала, как они познакомились в городском парке в Черкесске?
Воспоминания раннего детства.
События в свой жизни вспоминаю примерно с трёх лет. Помню дом из самана с побелёнными стенами. Бесконечно большой (в восприятии трёхлетней девочки) огород; кудахтающие куры; крикливые утки и злющий гусь, из-за которого без взрослых за калитку было не выйти. Помню тёплые летние вечера, когда бабушка, Матрёна Андреевна (та самая дочь цыгана и Ефросиньи), брала нас на вечернюю прогулку перед сном, а заодно погадать какой-нибудь соседке на картах. Мы сидели на лавочке, как сейчас сидят у телевизора или у компьютера, и смотрели идущих на танцы девушек и юношей, которые пели мелодичные душевные песни о любви. Сердобольные соседки угощали нас бубликами или конфетками, что вызывало у нас бурный восторг.
Помню одно яркое событие, ощущение от которого не изгладилось до сегодняшнего дня. Мама собралась на речку Большой Зеленчук постирать бельё, (это были коммунальные услуги того времени), и взяла нас со старшей сестрой Татьяной. Мы шли к той самой реке, по тому самому крутому спуску, по которому когда-то шла Ефросинья, матушка моей бабушки. Это был та самая река, где Фрося встретила Романа. Спуск действительно был крутым и весьма опасным. Вытоптанная тропинка была узкой, вероятно оттого, что земля с годами снизу размывалась водой и сползала в реку. Мы шли медленно, так как мама была беременна, а я, ввиду того, что из-за болезни сердца и вытекающих отсюда последствий, начала ходить только в два года, не могла быстро двигаться. Мама несла на коромысле два ведра с бельём, а меня держала за руку, в то время, как старшая сестра бежала впереди. Я периодически наклонялась, чтобы сорвать красивый цветочек или рассмотреть кузнечика в траве, для чего освобождала свою руку от маминой руки. Она при этом продолжала потихоньку идти, а я потом догоняла её. Вдруг я увидела красивого блестящего жука, который полз через тропинку. Я присела рассмотреть его. А когда он переполз тропинку, мне тоже пришлось последовать за ним, чтобы не потерять его из виду. Как заворожённая, я продвигалась за предметом моего наблюдения, как вдруг ощутила, что мои ноги заскользили по шелковистой траве куда-то вниз. Я ухватилась руками за траву, но почувствовала, как трава начала рваться в моих руках. Внизу, под моими ногами, был крутой высокий обрыв, заканчивающийся бурным потоком реки. Я боялась кричать, думая, что от крика трава тут же оборвётся, и почти шёпотом повторяла: «Мамочка, мамочка …» Великий и милосердный Бог, который знает каждого по имени, не желал, чтобы я покинула эту землю, не познав Его. Он побудил маму оглянуться. Она, оглянувшись, увидала мою голову с волосами, цвета соломы, торчащую из-за обрыва, и тоненькие ручки, вцепившиеся в траву; бросила коромысло с вёдрами, которые покатились вниз по тропинке, теряя, предназначенное для стирки бельё, и, в мгновение ока, оказавшись рядом, схватила меня за руки, и с трудом подняла меня, так как пришлось вместе со мной вырвать траву, зажатую в моих руках, и прижала к своей груди. Мама вспоминала, что я долго не могла разжать руки, чтобы выбросить, вырванную с корнем, траву. С тех пор я панически боялась высоты и воды. Впоследствии мне пришлось, прилагая огромные усилия, преодолевать эти страхи.
Помню, как мама однажды вдруг исчезла, а потом появилась с маленькой сестрёнкой на руках. С тех пор мы со старшей сестрой Татьяной, как объяснила нам мама, стали большими. В то время мне было три года, а старшей сестре – пять лет. Мама объяснила старшей сестре Татьяне, что она должна помогать ей, присматривая за младшей сестрой, то есть, за мной, так как сама мама была занята маленькой сестрёнкой – Еленой. Сестра Таня с огромным энтузиазмом взяла надо мной шефство, которое было тяжким бременем для меня до тех пор, пока я не повзрослела. Мы с ней были совершенно разными по характеру. Я была до абсурда доверчивой и исполнительной, что давало возможность сестре манипулировать мной себе в утеху. Татьяна же, напротив, любила руководить, высмеивала любую мою оплошность и превозносилась в «знаниях», полученных на улице. Она была от рождения авантюристкой, унаследовав чудным образом гены цыганских кровей. Сестра и внешне выглядела, как цыганка. Всё это я говорю о ней с любовью, ведь Татьяна – моя сестра и была очень талантлива от рождения. Я в детстве даже думала, что она станет артисткой. Сестра часами могла стоять перед зеркалом, танцуя и распевая популярные в те времена песни.
Вспоминаю один забавный случай из того времени.
Младшую сестру уже кормили кашей, для чего покупали молоко, которого нам не всегда доставалось. И если каша оставалась, мама отдавала её старшей сестре, чтобы та разделила лакомство пополам со мной. Татьяна в свою очередь говорила, что прежде чем есть, за еду надо молиться на коленях. Я вставала на колени и добросовестно молилась (не помню, как), а сестра в это время съедала всю кашу. Хочу внести ясность по этому поводу, что вовсе не держу обиды на неё. Я быстро забывала все обиды, прощала и была вполне открыта для дальнейшего общения. А, тем более, сейчас, Бог, Спаситель мой, исцелил мои сердечные раны. А пишу это всё для того, чтобы ты, мой драгоценный человек, знал, как тяжело жить в этом мире, полном греха, не имея близких отношений с Богом, Который нас сотворил. Люди с самого детства могут причинять друг другу боль. Не знаю, как у других было детей, а я очень болезненно переживала всякую, как мне казалось, несправедливость, хотя и прощала быстро. Однако, повзрослев, сама стала подвластна грехам, правда, другого плана. Но в то время я была немощна и беззащитна, не имея силы и мудрости за себя постоять, поэтому проливала горячие слёзы обид и чувствовала себя совершенно одинокой на всей земле. Мама, узнавая об очередных проделках сестры, брала в руки ремень, так как слова не имели действия. Бабушка Матрёна останавливала её, говоря: «Не бей её, моя дочечка, ты её не изменишь. Она в меня пошла».
Чрезмерное опекунство старшей сестры постепенно формировало во мне душу отшельника. Мне всегда хотелось побыть одной, помечтать, понаблюдать за окружающим миром. Постепенно я научилась сопротивляться навязчивому «методу воспитания» старшей сестры. Иногда нам разрешали выходить за калитку и играть с другими детьми на поляне, которая простиралась через просёлочную дорогу против домов. Как я любила эту поляну! Это был необыкновенный, сотканный Творцом, ковёр. Там росли белые ромашки, синие колокольчики, розовый клевер и множество ярких цветов, названий которых я не знала. Все они переливались на солнышке, окаймлённые сочными зелёными травами. И среди этой неописуемой красоты порхали разноцветные бабочки, высоко прыгали длинноногие кузнечики, ползали блестящие жучки, вечно куда-то спешащие муравьи и всякие другие букашки. И можно было часами наблюдать за этим волшебным миром. Я вполне серьёзно сейчас заявляю, что это было превосходнее телевизоров и компьютеров, во всяком случае, для детей. Во-первых, мы были на свежем воздухе; во-вторых, наблюдали за настоящими живыми существами. Могли их брать в руки, рассматривать. Мы познавали натуральный живой мир. При всём при этом, мы двигались, отчего закалялись, укрепляли здоровье.
Между тем, старшая сестра продолжала надо мной шефствовать. Ей хотелось, чтобы я брала с неё пример в её поступках, словах и даже во внешности. Помню, как однажды в её волосах обнаружили вшей. В те времена жизненный уровень был весьма низким, особенно в сельской местности. Не всегда хватало средств для предметов гигиены. Дети легко заражались друг от друга этими насекомыми. Сестру решили обрить наголо. Татьяна посмотрела в мою сторону и сказала, что и я с ней гуляла, и у меня скоро вши появятся. Взрослые, подумав, на всякий случай, обрили и меня. Сейчас мне кажется этот случай забавным, но тогда я боялась снять панамку с головы, чтобы соседские мальчики и девочки не смеялись над моей лысиной. Хоть я и любила свою старшую сестру, но старалась держаться от неё подальше. Сохранилась фотография, где сестра тащит меня для съёмки, а я, не понимая, чего она от меня хочет, вырываюсь, горько плачу, чем вызываю смех окружающих.
Глава 3. Мы переезжаем в город Черкесск.
Когда мне исполнилось пять лет, мы с родителями переехали жить в Черкесск, в ту самую времянку, которую купила мамина мама, Екатерина Дмитриевна, где позже был построен дом. В Черкесске с давних времён жило большое количество родственников по линии мамы, о которых я писала в предыдущих главах моей рукописи. Поэтому, вначале мы остановились у той самой моей прабабушки, Пелагеи Федотьевны, в том самом легендарном домике с садом и погребом во дворе, в котором во время войны пряталась семья. В этом доме жила так же, уже немолодая, дочь бабушки Федотьевны, Вера Дмитриевна, которая так и не вышла замуж, потеряв мужа на войне, а так же, Любовь Ефимовна с мужем, дочь Веры Дмитриевны. Папа в это время достраивал времянку, чтобы в ней можно было жить. Вот, в тот самый период моей жизни, с лёгкой руки моей прабабушки, я стала посещать церковь православную и получать причастие. Это обряд таинства, который оставил нам, верующим в Иисуса Христа, Сам Спаситель, когда жил в человеческом теле на земле. Иисус сказал тогда ученикам, что под виноградным вином подразумевается Его кровь, которую Он прольёт за наши грехи. А под хлебом, который предложил ученикам, подразумевается Его тело, которое будет наказано и распято на кресте за наши грехи. Иисус Христос сказал это делать всегда в воспоминание о том, что Он для нас сделал.
Во времена моего раннего детства в нашей стране культивировался атеизм. Верить в Бога считалось стыдным делом. В школе учили тому, что Бога нет. Человек – это венец эволюции. И что выше нашего разума не существует никакого иного во вселенной. Говорили, что в Бога верят тёмные, неграмотные люди. В церковь ходили в основном пожилые люди. Детей дошкольного возраста ещё можно было брать в церковь, так как считалось, они ничего не понимают. Но школьников уже не разрешали водить туда. Бабушка Федотьевна брала меня по воскресеньям в церковь, где и сложилось моё мнение о том, что церковь – это здание с куполами и с богатым убранством внутри. Это теперь я понимаю, что церковь – это люди, объединённые верой. В православном храме, как ещё называют православную церковь, висели на стенах и стояли на столиках многочисленные изображения людей, которые назывались иконами. Около каждой иконы горели свечи. В глубине зала находился таинственный алтарь, за который не имели права заходить женщины. В церкви красиво пели песни на непонятном мне языке. Батюшка, как в православной церкви называют священника, ходил с кадильницей, и широко размахивал ею, чтобы не потухли тлеющие внутри неё ароматные травы, а запах распространялся по всему зданию. Он что-то напевал речитативом, после чего все шли по очереди целовать икону, на которой были изображены дева Мария с маленьким Иисусом на руках. Потом все выстраивались в одну большую длинную очередь к батюшке. Возле него стояла большая серебряная ёмкость с кагором (вином), и большая чаша с просвирами (маленькие кусочки хлеба). Подходя, каждый целовал крест, висевший на шее батюшки, который он для быстроты дела, сам прикладывал к губам подошедшего человека. Затем в рот, минуя рук прихожан, вкладывалась просвира (хлеб). После чего, из серебряной ёмкости, серебряной чайной ложечкой, батюшка набирал кагор и заливал его в рот человеку. Детям добавляли в ложечку сладкую вишенку из варенья, вероятно, для того, чтобы малышам было легче принимать вино. Я не знала, для чего это делается. Во всём была некая таинственность, пышность и необычность, что и притягивало и пугало одновременно. Потом моя прабабушка подходила к человеку в черной суконной одежде и в такой же шапочке, и приобретала хлеб для причастия оставшимся дома членам семьи. Дома, вкладывая просвиру в рот, настоятельно рекомендовала: «Ну-ка скажи – спаси меня, Господи!» Сомневаюсь, что этот обряд сам по себе помог моим родственникам спастись от гнева Божьего за свои грехи. «Ведь без веры Богу угодить невозможно. Надо, чтобы человек веровал, что Бог есть, и ищущим Его Он воздаёт» (Цитата из Библии). Я не знаю, как они к этому относились, о чём думали и обращались ли к Богу, но для меня все детали, связанные с пониманием о Боге, складывались в памяти. А, когда я размышляла о том таинственном мироздании в вечности, о котором я ничего не знала, но сердцем чувствовала, что оно существует, то всё, что я видела, всплывало в моей памяти. Надо сказать, мне нравилось просто сидеть и размышлять о чём-то невидимом. У меня не было единомышленников в этом, как я считала, важном занятии. Никто не понимал, как можно просто сидеть и просто о чём – то думать. А я в это время как будто отключалась от этого мира, мысленно находясь в неизведанном мире. Иногда мама подходила и останавливала мои размышления, говоря: «Ну, что ты опять мечтаешь о небесных кренделях? Иди, лучше грядочки полей».
Однажды, когда я ещё не ходила в школу, умер один из дальних родственников, какой-то старенький дедушка. И все дружно отправились провожать его в последний путь. Взяли и нас, детей. Когда я увидела первый раз в своей жизни мёртвое тело в гробу, я сильно испугалась. И больше не потому, что увидела мёртвого человека, но, вдруг в мою голову пришла мысль, что и я когда-то умру. И вот так же, буду лежать в гробу, а потом меня закапают в землю. Я помню, как всё моё внутреннее существо затрепетало от возмущения: «Такого не может быть! Как это меня не будет? И я не буду видеть ничего вокруг? Не буду знать, как живут люди? Этого просто не может быть! Уж со мной этого точно не случиться. Это неправильно. Я не хочу!» Я начала громко навзрыд плакать. Сбежались тётушки и бабушки. Они гладили меня по голове, причитая: «Испугалась, сердешная, гляди, как рыдает. Ну, не плачь, не плачь. Никто тебя не обидит». С тех пор меня мучила эта тема. Как-то, я не выдержала и спросила у мамы: «Мама, почему люди умирают?» Маме трудно было ответить на этот вопрос правильно, ведь тогда не было Библий, и никто не знал правды. Она объяснила, как могла: «Так устроен мир, дочка, что все болеют, стареют и умирают. Но ты не думай об этом, а просто живи». Легко сказать было – не думай, когда эти мысли не оставляли меня в покое. Однажды, по своей любимой привычке, я сидела на гнилом брёвнышке в старом бабушкином саду, размышляя на свою любимую тему, как вдруг ко мне опять вернулась эта коварная мысль о моей смерти. Я представила себя в гробу и стала горько плакать. Мои рыдания услышала прабабушка Федотьевна, подметавшая в это время двор. Она подбежала ко мне узнать, что случилось. Я сказала сквозь слёзы, что не хочу умирать. Она обняла меня, погладила по голове и сказала: «А ты и не умрёшь. Умрёт только твоё тело. Иисус Христос уже что-то придумал, чтобы ты жила вечно». Я не знала тогда, Кто такой Иисус, но в моё сердце пришёл мир. Эти слова исцелили мою душу, и я больше не думала о смерти. Не знаю, понимала ли сама пробабушка то, о чём говорила мне или это были пророческие слова. Несколько лет спустя, мне приснился сон, буд-то, у меня заболел зуб, опухла десна (флюс), и я умерла. И меня положили в гроб. И я вижу, как надо мной склонились мама и папа и все родственники, и плачут по мне. Вдруг, я странным образом, поднялась к потолку и смотрю уже сверху на них. Мне было забавно, что я взлетела. Но ещё больше меня удивило, когда я увидела, что в гробу лежу тоже я. Сон я никому не рассказывала. Это была моя тайна. Но с тех пор я интуитивно понимала, что жить можно и без тела. Однако, всё это было туманно и непонятно и хотелось знать правду. Но, увы! – никакой информации в те времена о жизни после смерти тогда не было. Постепенно эти переживания ушли далеко на задний план. Я жила, как все дети в моём возрасте.
Глава 4. Мы дома.
К осени мы переселились во времянку, которую папа почти достроил. Не было полов. Вероятно, не было денег для половых досок. Внутри времянки была просто земля. Папа установил брус вдоль стен и посереди комнат. На брусьях лежали необтёсанные доски, на них стояли кровати и стеллажи, на которых лежали вещи. Вот в таком положении нас и застала зима. Хочу сказать, что в моём детстве зимы на Ставрополье были более продолжительными и более суровыми. Жизнь была сложной. Зарплату всю деньгами не выдавали. На половину заработанных денег надо было купить, так называемые, облигации. Это такие бумажки с зафиксированными суммами, по которым лет через 20 можно было забрать свои деньги. А пока государство, как бы занимало у граждан. Это были пятидесятые годы. Страна ещё не восстановилась после Великой Отечественной войны. Однако, в то время уже осваивали космос. А так же вооружались на случай новой войны. Всё это влияло на уровень жизни народа. Так что и нас не миновала эта участь.
В комнатах нашего жилья пахло сыростью. Пока в печи горели дрова и уголь, было тепло, но к утру в вёдрах замерзала вода, а изо рта шёл пар. Однажды я проснулась утром и, когда приоткрыла одеяло, чтобы потянуться, то увидела рядом с собой мышку. Она, пискнув от страха, вскочила и убежала под фундамент. Было так холодно, что даже мышка замёрзла и влезла под одеяло погреться. Конечно, пискнула не только мышка, я тоже пищала, да так, что перепугала всех остальных.
Мама, не смотря на неудобства и бесконечные заботы, уделяла нам время для нашего развития. Читала на ночь книжки, играла с нами в куклы (помогая шить, как самих кукол, так и одежду для них). В нашем детстве не все могли купить настоящую куклу, поэтому продавали пластмассовые головы кукол, а туловище шили сами. А папа делал для наших кукол мебель.
Так мы жили в те годы. В переулочке, который назвался именем Павлика Морозова, было всего десять двориков. Все люди были новичками, все строили домики. У всех были дети наших лет. И мы дружили, как одна семья. Старшая сестра в это время уже ходила в школу. И ты, наверное, уже догадался, что мне тоже пришлось понемногу учиться. Вот тут надо сказать, что это мне уже нравилось. Многое я, конечно, не понимала, но стихи учила вместе с сестрой. Может быть, поэтому литература стала моим любимым предметом. Все эти годы раннего детства я много болела. Меня беспокоило сердце, а так же невыносимо болели ноги. Это был врождённый ревматизм, сопутствующий врождённому пороку сердца. Днём я не замечала своей болезни, но вечером, когда ложилась спать, буквально ревела от боли. Мама, какими то обезболивающими мазями растирала мои ноги, и я засыпала.
И, тем не менее, это было великолепное время под названием – детство. В нашем маленьком переулочке в 10 домиков, было двадцать два ребёнка нашего поколения, т. е. лет с пяти до пятого класса, не считая троих старшеклассников, которые общались между собой, и совсем маленьких детей. Мы дружили, как будто это была наша одна большая семья. Были, конечно, и ссоры и размолвки, но быстро мирились и вновь собирались вместе. Наша дружная компания любила готовить самодеятельные концерты, спектакли. Это было летом. Днём мы репетировали, а вечером приглашали взрослых на концерт. Родители выходили со своими стульями, табуретками, рассаживались, щелкали семечки и смотрели наше выступление. Еще у нас было увлечение собирать фантики от конфет. Конфеты в наших далёких пятидесятых и начале шестидесятых, ели не так часто, как теперь ест ваше поколение. Покупали один раз в месяц с зарплаты или к праздникам. Особенно мы ждали Новый год. Ведь целый кулёк конфет, да в придачу две мандаринки мы видели только раз в году. Фантики мы складывали стопкой, и придавливали старыми журналами, чтобы они были ровными. А когда наступали майские праздники, девчонки нанизывали разноцветные обёртки от конфет на нитку, а ребята-старшеклассники поднимались на столбы и деревья, чтобы повесить наши самодельные флажки на переулке. Легковых машин тогда ни у кого из живущих на переулке, впрочем, как и во всей округе, тогда не было. Изредка заезжали грузовики или самосвалы, чтобы для кого-то привезти кирпичи, песок, доски для строительства или уголь, чтобы топить печки. Вода была в кране за переулком, куда мы ходили все без исключения, с вёдрами, чтобы в доме была вода для питья, стирки, уборки, поливки огорода и купания, пока не вырыли колодец во дворе. Позже, когда дом уже почти построили, провели воду нам на переулок и в каждый двор. Но мы не огорчались из-за отсутствия коммунальных услуг, ведь мы и не знали другой жизни. А все бытовые работы воспринимались, как игра. Ведь мы и играли в основном в дочки-матери. Или шили куклы и с ними возились. Или играли в семьи, в магазины, в докторов, в поваров и в школу. Короче, чем жили, в то и играли.
Глава 5. Я – ученица!
Время шло. Наступил 1960 год. Мне исполнилось семь лет, и я пошла в первый класс. В те годы у всех учеников была одинаковая форма. У девочек были коричневые платья с пришивными белыми воротничками и белыми нарукавниками, которые надо было каждый день отпарывать, стирать, гладить и вновь пришивать, потому что они быстро пачкались. Поверх платья одевался чёрный фартук для будних дней, а для праздничных – белый. У мальчиков были серые костюмы и рубашки. Это выглядело весьма нарядно и приятно. Никто не хвалился одеждой, у всех была одинаковая рабочая форма. С этого времени нас учили быть ответственными за свою одежду. Я сама должна была отпарывать, стирать, гладить и пришивать белые воротники и нарукавники. А так же стирать и гладить саму форму и фартуки. И эта ответственность помогала ощущать себя взрослой.
Я по-прежнему всё ещё была наивной и с открытой душой девочкой. Помню своё желание быть во всём честной, как учили в школе, чем расходилась в мнении со своей старшей сестрой. Яркий случай на эту тему остался в памяти на всю жизнь.
Это был 1961 год. Я училась во втором классе. В один из осенних солнечных дней, я вышла из школьного двора и по дорожке пошла по направлению к дому. Как вдруг под ногами увидала новенький бумажный рубль. Насколько была его ценность, объясню. В СССР, как называлась наша страна, в тот год была проведена денежная реформа. За этот рубль можно было примерно купить: десять молочных или двадцать фруктовых мороженных. Для полуголодных детей это была царская находка. Но у меня и мысли не возникло положить рубль в карман. Потому что в школе нас учили вернуть найденную вещь хозяину. Я подхватила деньги и счастливая бросилась обратно в школу. Нашла свою учительницу и вручила ей свою находку. Помню её растерянный взгляд. Потом она справилась с волнением, похвалила меня за честность, и я счастливая побежала домой. Дома, когда все собрались, я рассказала о своём подвиге. Мама задумчиво смотрела на меня, а старшая сестра долго смеялась, катаясь по полу, а успокоившись, обозвала дурой и почему то рассердилась.
Между тем, подрастала и младшая сестра Елена. Она была забавной толстушкой, не похожей на нас. Мы со старшей сестрой были небольшого роста, тонкокостные и худенькие. Лена же имела широкую кость и росла крупной и упитанной девочкой. Её водили в детский сад, где мама работала воспитательницей. К тому времени, начали строить дом. Ведь времянка была временным жилищем. Это было не простое время. Родители приходили с работы и принимались что-то делать по строительству. Материальное положение не позволяло нанимать рабочих. Строили сами. Слава Богу! Папка был врождённым мастером на все руки. А мама и мы были подсобными рабочими. Поэтому в учёбе нам не помогали, не было времени. Справлялись, как могли, сами. Но за двойки нас наказывали. Мы к тому времени со старшей сестрой уже умели готовить несложные блюда, стирать (руками, стиральной машинки тогда у нас не было), поливать огород, пропалывать траву, мыть полы и помогать в строительстве по мере сил. Как ни удивительно, но и оставалось время, чтобы играть с подружками.
Потому, как стройку в основном финансировала мамина мама Екатерина Дмитриевна, моя бабушка, дом строили на два хозяина. Стройка закончилась, когда я училась в четвёртом классе. В одной половине дома жила бабушка, в другой – мы. Папа теперь делал мебель. Купить было сложно, зарплаты были маленькими, а мы подрастали. В первую очередь надо было всех накормить и одеть. Как хорошо, что папке с генами от его прадеда перешёл талант умения делать всё своими руками. Помнишь, в первой рукописи я писала о Григории рукастом? Конечно, людям в те тяжёлые времена надо было выживать, можешь или нет, а надо было делать всё. Но ведь и тогда находились мужчины, которые не хотели сами строить, а просили других. Но то, что людям Бог даёт разные таланты, это знают все. Однако таланты надо развивать. То есть, применять в жизни, практиковать, и тогда они развиваются. Мне почему-то кажется, что талант рукастых прадедов нашего рода есть и у тебя. Ты сможешь и дом построить и эксклюзивную мебель сделать своим руками, если захочешь. Твой дядя, папа Влада, когда был юношей, делал столики под старину для спектаклей, которые я готовила с детьми воскресной школы в церкви к праздникам. Это было на Сахалине. Сейчас он слишком занят, чтобы совершенствовать свой дар. Он работает главным механиком на судне. А твой папа имел дар организатора. Ещё он любил играть на гитаре и петь.
Когда мы жили на Кольском полуострове, твой папа серьёзно занимался горнолыжным спортом. Участвовал в соревнованиях, имел награды.
Каждому человеку Бог даёт какие - то таланты, которыми мы можем служить людям и зарабатывать себе на жизнь. И если бы люди жили в согласии со своим Творцом, Который нас сотворил, на земле была бы полная гармония. Все служили бы друг другу своими талантами, и не было бы ни у кого недостатка. Но, увы! Люди хотят быть богами. Хотят, чтобы им служили, а сами они только наслаждались бы результатом чужих трудов. Вот так грех извратил сознание людей. Возьмём, к примеру, развитие технологий. Бог сотворил нас по своему подобию – творцами. Бог задумал изначально так, чтобы мы познавали Его творение и придумывали разную технику, чтобы эта техника нам служила. Но испорченный грехом разум человека поворачивает эти изобретения во вред другим людям, преследуя свои корыстные цели. Например, ещё в 19 веке изобрели самолёт, чтобы можно было быстро перемещаться из одного места земли в другое. Но тут же нашлись люди, которые придумали сбрасывать бомбы с самолёта, чтобы разрушать то, что строили другие, а так же убивать других людей. Или вот скажем, компьютер. Первый компьютер изобрёл американский физик, инженер Джон Мокли в 1946 году. Для чего, как ты думаешь? Конечно же, в помощь людям. Например, сохранять огромнейший объём информации, который занимал бы необъятное количество книг. Или для общения с родными и друзьями, живущими далеко друг от друга. И многие-премногие другие полезные действия может делать компьютер для блага людей. Но что вскоре придумали другие люди? Ты уже, наверное, догадался?
Конечно, это компьютерные игры. Дети потеряли интерес ко всему, что должно их развивать: спорт; чтение книг; занятия, выявляющие таланты, а именно: занятия музыкой, танцами, театром, искусством работой по дереву и многими другими полезными делами. Дети и подростки сели к компьютеру, чтобы играть в игры. Причём, компьютерные игры делают человека зависимым от них, как алкоголь, курение, наркотики и другие мерзкие дела, ведущие к разрушению личности человека. Мало того, многие невежественные люди наполняют пошлыми, отвратительными словами и фотографиями страницы для общения. Увы! Такое великое изобретение используют для разрушения человеческой личности. Очень жаль, что многие мальчики и девочки, попавшие под власть компьютерных игр, так и не смогут раскрыть и развить свои таланты, достичь в жизни своих целей и сохранить крепким своё здоровье. Ведь сидение часами на одном месте у светящегося экрана разрушает тело. А так же не остаётся времени на полезные занятия. Я буду надеяться и просить помощи моего Бога, чтобы мои потомки были свободны от подобных козней дьявола. Правда, тут есть такой нюанс: если сам человек очень сильно что-то любит, будь то хорошее дело или какой грех, то Бог не станет отбирать у него любимое занятие. Ведь Бог сотворил нас Себе подобными, свободными личностями. И Бог уважает нашу свободную волю. Человек должен сам позаботиться о своей жизни, понять, что ему вредно, возненавидеть это зло, осознавая, что это разрушает его здоровье, и судьбу, и попросить Бога помочь избавиться от смертоносных увлечений. Лучше, друг мой, не начинать делать то, от чего потом будет трудно избавиться.
Итак, папа смастерил платяной шкаф, комод, кровати для нас, стол и буфет для посуды. Узнав о его талантах, повалили клиенты. Папа мог бы, благодаря своим дарам, иметь успех в жизни. Но он оказался человеком со слабой силой воли. Папу за его работу «угощали» спиртными напитками, думаю, чтобы не платить денег. А ведь он мог не только строить дом, мастерить мебель, но и ремонтировать радиоприёмники. А ещё позже, и только что появившиеся в те года, телевизоры. Итак, зло, под именем алкоголь, стало разрушать нашу семью. Не берусь судить своих родителей, так как это грех перед Богом. В пятой заповеди из десяти, данных нам Богом, написано: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле». Исход 20:12. Видишь, что говорит Господь, если хочешь жить долго на земле, уважай своих родителей. И, хоть моих родителей уже нет на земле, я уважаю их память. Да, грех имел над ними власть, как и над всеми другими людьми. А знаешь ли почему? Да потому, что все мы тогда жили, не зная Бога. Помнишь, в предыдущем тексте я писала тебе, что вера в Бога считалась преступлением, Библий не было, и каждый человек поступал так, как считал нужным. А когда в жизни человека нет присутствия Бога, то враг душ человеческих, дьявол, начинает незаметно руководить жизнью таких людей. Он находит слабое место в душе человека и искушает его. Кого - то привлекает алкоголем, кого наркотиками, кого воровством. Некоторых искушает блудом, других сквернословием, кого желанием обманывать, кого ленью непреодолимой, кого компьютерными играми, а кого - желанием грабить и убивать других. И нет конца хитростям дьявола для того, чтобы погубить людей.
А что касается моих родителей, то в итоге, после долгого и мучительного совместного проживания с испорченными отношениями, родители развелись. Стресс пережили не только родители, но и мы, дети.
Половину дома, принадлежавшую родителям, пришлось продавать, чтобы разделить между ними. И это была очень маленькая сумма для того, чтобы приобрести отдельный дом. Бабушка Екатерина, мамина мама, пожертвовала собой, вышла замуж за одинокого дедушку в городе Карачаевске, а нам отдала свою половину дома. Зато я могла на летних каникулах отдыхать в горах. Это было незабываемое время, о котором нужно писать отдельно.
Тем не менее, жизнь продолжалась, я окончила пятый класс.
Глава 6. Чем заполнить пустоту?
После этих событий я вновь задумалась о смысле бытия. Мне вовсе не хотелось повторять грустную жизнь, какой жили взрослые. Я не знала, чем заполнить ту пустоту, что холодила меня внутри. Зачем я появилась на земле? Когда придёт день моей смерти? И что будет потом? Или ничего больше не будет? Мне опять не давала покоя эта таинственная тема. А если и правда после смерти ничего уже не будет? Тогда чего я жду? Мне надо что-то делать, чтобы жить. Но что? Я записалась в спортивную школу на спортивную гимнастику, хотя с моим здоровьем мне нельзя было посещать даже уроки физкультуры. Ты же помнишь, что у меня был врождённый порок сердца? С тех пор я стала ходить на физкультуру и на спортивную гимнастику. Это был своего рода вызов той жизни, которую я не понимала. Гимнастика стала моей отдушиной. Но однажды, после сильной нагрузки у меня сорвалась мышца на ноге, и от резкой боли я потеряла сознание. Вызвали врача и родителей и, узнав о состоянии моего здоровья, запретили участвовать в соревнованиях. Но посещать секцию для здоровья позволили. Я была рада и этому.
Мне нравилось, как и в раннем детстве, в свободное время посидеть и поразмышлять о таинственном и неизведанном. Внутренним чутьём я была уверенна, что есть то, чего я пока не знаю. И, вдруг, как то неожиданно самой себе, в голове начали складываться стихи. Конечно, они были несовершенные, корявые, но это был выход моим внутренним переживаниям. Так я стала доверять своё сокровенное бумаге. Мне так полюбилось это занятие, что я даже школьные сочинения на свободную тему писала в стихах. В шестидесятых годах в Черкесске проводил встречи с начинающими поэтами среди детей и молодёжи абазинский поэт Микаэль Хаджиевич Чикатуев. Я записалась в кружок поэзии, как он назывался тогда, который проводился во Дворце пионеров. Мы робко показывали ему свои произведения. Поэт их читал, ободрял нас, предлагая не опускать рук, но ещё поработать над рифмой, слогом, стилем и так далее. Но «работа над ошибками» была мне неинтересна. Я возвращалась к стихам только тогда, когда они сами напрашивались в моё сердце и в мои мысли. Это не было даже моим хобби, но всякий раз, как свежий ветер, желание писать врывалось в моё сознание, и я писала. Мой переходный возраст (мне было в ту пору тринадцать лет), выпал на трудный период моего отрочества. Успокоившееся к тому времени здоровье, вдруг опять начало слабеть. Участились случаи потери сознания, а тут ещё на свою беду получила в школе травму головы. Это было случайно. На перемене мы с подружкой, которую так же звали Надей, стояли в коридоре у батареи и разговаривали. Ребята решили «уделить девочкам внимание», и ничего умнее не придумали, как только толкнуть подружку на меня. Она упала в мои объятия, а я головой упала на батарею. Разбила череп, получила сотрясение мозга, отчего вновь получила запрет на физические нагрузки. Но уже после месячного отдыха запрет стал нарушаться, как будто что-то изнутри подсказывало мне, что надо двигаться. Я вновь вернулась в спортивную гимнастику. К тому времени в нашем классе сформировалась группа ребят и девочек, которые договорились, каждое утро вставать в пять часов утра и бегать за город к реке Кубань. Там поиграть в мяч и вернуться домой, чтобы успеть позавтракать и идти в школу. О! Меня вдохновляли подобные «подвиги». Поэтому я примкнула к энтузиастам. Итак, вопреки запретам врача, я тренировала и закаляла своё тело всем, чем могла. Вероятно, на подсознательном уровне мною двигало желание жить. Поэтому, я не понимаю людей, которые прибегают к суициду при каких-то проблемах в жизни. Надо любить жизнь, не смотря ни на что.
Глава 7. Новый папа.
В нашу семью стал приходить на чашечку чая мужчина. Говоря правду, я с первой встречи почувствовала, что он не из тех знакомых, которые захаживали чем-то помочь, о чём – то поговорить или пригласить нас на праздник в свою семью. Он был среднего роста, крайне худощавый и неуклюжий. Мужчина предложил познакомиться, сказав, что его зовут дядя Саша. Он внимательно выслушал наши имена и заинтересованно стал расспрашивать нас о школьных делах, о подружках и о том, что нам нравится. Я, по складу своей открытой души, с радостью делилась своими стихами, гербарием, набором куколок собственного изготовления (в свои 13 лет я всё ещё любила играть с куклами), а так же демонстрировала достигнутые успехи в спортивной гимнастике. Дядя Саша раскрыл нам свои увлечения: любовь к рыбалке и охоте. Конечно, мы видели, что он влюблён в маму, и чувствовали, что в нашей семье грядут перемены. Я тоже любила свою маму. Мне было её крайне жалко, что она одна старается нас как–то одеть, обуть и прокормить. Это ей явно не совсем удавалось. Поэтому наш гардероб состоял из перешитых мамиными руками старых бабушкиных и тётушкиных платьев, юбок и пальто. Пища наша в основном состояла из того, что вырастало на огороде. Я помню, что не хватало даже хлеба. Мамины двоюродные сёстры сушили остатки от пирогов, а мы раз в неделю ходили к ним с сумкой и забирали сухари, и если повезёт, варенье, сгущёнку или кусочек сыру в придачу. Вера Дмитриевна, дочь легендарной прабабушки Федотьевны, всё так же работала на сыроваренном заводе города Черкесска. За героический труд ей на пятидесятилетие подарили улей с пчёлами. Позже ульев стало около семи, насколько я помню. Это помогало материально не только их семье, но перепадало и нам. Я до сих пор помню аромат и вкус натурального мёда. В школе по программе для бедных семей нам давали бесплатные завтраки и периодически покупали то обувь, то какую - то одежду к школе.
Однажды дядя Саша пришёл в костюме, при галстуке, с цветами и конфетами. Мы все сидели вокруг стола в неловком молчании минут пять, как мне показалось. Потом дядя Саша спросил, не против ли мы, если он женится на нашей маме и будет жить с нами? Я не помню реакции своих сестёр, так как была поглощена своими переживаниями. Помню только, что хотелось помочь маме стать счастливой. Я сказала: « Нет, не против, живите». Я не помню, что сказали сёстры и говорили ли они что-нибудь, но через пару дней дядя Саша перебрался в нашу семью.
Конечно, это было не просто. Волновало то, что мама теперь делила своё внимание не только с нами. Но и с дядей Сашей. Зато материальное состояние в семье улучшилось. Наш новый папа, (хотя назвать его папой никто из нас так и не осмелился), старался изо всех сил. Он работал газоэлектросварщиком, что имело большой спрос в нуждах населения. Вскоре купили мотороллер. В шестидесятых годах это не каждый мог себе позволить. С транспортом дела пошли ещё лучше. Хобби дяди Саши доставляли к нашему столу: свежую рыбу и дичь. Он часто брал нас на рыбалку или на перепёлок. В период, когда у него не было охотничьей собаки, мы шли по полю, перепёлки стайками взлетали, а отчим их стрелял. Мы их искали в траве, собирали. А дома приходилось их очищать от перьев. Зато в доме была пища. И всё было бы хорошо, если - бы не его ревнивый нрав. Вот то, о чём я писала прежде: о греховности каждого человека и, крайне испорченном сердце. Вроде старался: работал, рыбачил, охотился, но грех, живущий в нём, портил всё хорошее. Человек, не знающий Бога, открыт для дьявола. Но люди сами об этом не знают. У каждого своя правда, каждый оправдывает себя, как может, и поступает, как считает нужным. Дядя Саша был очень ревнивым и недоверчивым человеком. Когда родителей приглашали на какой-нибудь праздник: свадьбу или день рождения, то, выпив, дядя Саша начинал ревновать маму к тому, кто приглашал её потанцевать, или кто подсаживался поговорить. Дома начинались разборки, скандалы и слёзы мамы. Мне была непонятна такая жизнь. Я начала жалеть о сказанном мною слове: «живите», реально понимая, что это свершилось бы и без моего разрешения. Дальше эти скандалы принимали более густую окраску, и уже заканчивались тем, что он поднимал на маму руку. Вскоре скандалы начинались просто от того, что дядя Саша приезжал домой выпившим. При всём при этом, он оказался весьма любвеобильным по отношению к другим женщинам. И я научилась ненавидеть. Это разрушительное чувство – ненависть. Мало того, что я страдала, видя, как отчим обижает маму, я мучилась ещё и от собственной ненависти к дяде Саше. Я отчаянно желала ему смерти. Иногда дяди Саши долго не бывало с работы. Мы засыпали. Но ночью просыпались от криков мамы. Ночная темнота умножала страхи. Мы выскакивали из дома и прятались в огороде или бежали к соседям. После каждого скандала между родителями у меня выскакивали волдыри на руках и очень сильно чесались. Я расчёсывала руки до крови, то был псориаз. Однажды я спросила маму, почему бы ей не развестись, ведь так жить нельзя. Она сказала, что ей стыдно перед людьми. Скажут: с первым мужем развелась, теперь со вторым. Меня тогда так удивила такая зависимость от мнения людей. И я решила для себя, что буду более свободна в этом плане в своей жизни. Жизнь родителей огорчала. Но когда дядя Саша был трезв, то выглядел вполне нормальным человеком. Он брал нас на охоту или на рыбалку. Часто в выходные мы семьёй выезжали за город к реке Кубань, купались, жарили шашлыки и загорали. Наш непризнанный папа как бы заглаживал этим своё буйное поведение. Лично нас он никогда не обижал. И слава Богу! Иначе и не знаю, чем бы это могло закончиться для всех нас. Но при всём при этом, я не выражала ему своё недовольство. И ради мамы внешне относилась к нему с уважением. Так я училась скрывать свои чувства. Гораздо позже я узнала, что дядя Саша завёл семью до Армии. А когда был в Армии, узнал, что жена изменила. Он сбежал, добрался до дому, нашёл её с любовником и убил. Учитывая состояние аффекта, ему присудили пятнадцать лет строгого режима. И попал он в нашу семью по окончанию срока, с прощёнными двумя годами по амнистии. Только тогда я поняла, что мама, вероятно, просто боялась его. О! какая тяжёлая жизнь! Войны нет. Живи, да радуйся. Но люди, водимые дьяволом, не могут жить спокойно. Ведь дьявол ненавидит людей. И побуждает их делать зло друг другу. Как я благодарна Богу, что Он послал Сына Своего Иисуса Христа спасти нас от дьявольских оков. Не вечно теперь видеть страдания. Когда я приду в Божью обитель, там навсегда забуду о том, что видела здесь, на Земле. В Царстве нашего Бога не будет дьявола, а, значит, не будет зла и злых людей. Это сказал Сам Бог.
Глава 8. Брат Серёжа.
Годы шли. Жизнь продолжалась. Я училась наслаждаться каждым днём, каждым мгновением жизни. Моя душа интуитивно искала позитива. Старшая сестра к тому времени имела своих подруг, свои интересы. Так что я была от неё свободна. У меня была самая близкая подруга – одноклассница. Её имя было, как и у меня - Надя. Но мы друг друга называли Настями. Потому что у нас была любимая учительница, классный руководитель, которую звали Анастасией. Мудрая, чуткая, любящая свою работу, она вкладывала себя в своих учеников. Была она не молода. Прошла войну, имела награды. При всём при этом, была настолько культурна, тактична и благородна, что не любить её было невозможно. Она страстно желала помочь каждому ученику. Оставляла после уроков слабых, объясняла, если мы не понимали. Посещала наши дома, интересуясь нашими нуждами. Я любила свою школу, свой класс. Учёба мне давалась трудно. Послужили этому различные факторы, но об этом не стоит писать. Я старалась. Трудно давались точные науки: математика, химия, физика. Зато литература была моим коньком. Когда я училась в девятом классе, в нашей семье появился братишка Серёжа. Это было радостным событием! Можно было претворить в жизнь наш опыт игры в куклы. В те времена мамам оплачивали только два месяца после рождения ребёнка. Потом можно было сидеть дома, только бесплатно. Но, как ты уже знаешь, у нас была большая семья: три взрослых девочки, маленький братик. И мама вышла на работу. Братика с двухмесячного возраста помогали растить мы. Отчим работал в первую смену с восьми утра до пяти вечера, а мама работала во вторую, с пяти вечера до половины второго ночи. Потом они менялись сменами. Мы днём учились, а после обеда возились с братом. Удивительно, но брат ни разу серьёзно не болел. Хотя растить настоящего ребёнка совсем оказалось не просто. Нам нужно было делать домашнее задание, убирать в доме и во дворе, зимой топить печь, кормить по часам брата, бесконечно менять ему штанишки, так как памперсов тогда ещё не было, и, если надо, мыть его. Какое счастье, что в то время не было компьютеров. И даже по телевизору транслировали передачи всего по несколько часов в день. Поэтому мы успевали делать всё. Даже гулять на улице, но только с Серёжей в коляске. Вначале нам было интересно, мы горели желанием возиться с ним, ощущая себя вполне взрослыми. Но когда брат начал ходить, наш пыл остыл. Мы начали делить дни и часы, кто со скольки и до скольки будет с ним заниматься. Эта привилегия больше выпадала мне и младшей сестре, так как старшая была уже взрослой и была занята важными делами, как она нам объясняла. Тем не менее, я не оставляла своих увлечений: бегала по утрам за город на Кубань, ходила на спортивную гимнастику, иногда писала стихи. Были ещё и дела школьные, о которых вы не знаете теперь. В те года школьники собирали металлолом, макулатуру. Так же я ходила на школьный хор (это было почему-то обязательно), Раз в неделю посещала кружок поэзии. Прошёл ещё год. Я перешла в десятый класс, он был уже выпускным. Несколько позже я узнала о том, что у нас в городе есть клуб спелеологов. Это походы в горы в поисках новых пещер и их исследование. О! Это было для меня. Я с детства любила и теперь люблю горы. Походы с рюкзаком за спиной всегда были моей мечтой и, наконец, сбылись. Этот период моей молодости был насыщен живым познанием реального творения Божьего.
Глава 10. Встреча с судьбой.
Приближался новый 1970 год. Старшая сестра встретила своего одноклассника Юрия. Татьяна легко влилась в компанию, душой которой был младший братишка её одноклассника, которого звали Володей. Если ты, мой друг, ещё не догадался, о ком идёт речь, то я внесу ясность: это был Владимир Михайлович Баландин, твой дедушка. В этой компании находился один молодой человек, который был влюблён в мою сестру. А сестра любила пошутить с душой компании – Владимиром. И молодой человек, возревновав, решил познакомить Володю с младшей сестрёнкой Татьяны, как он ему это объяснил, то есть со мной. Он рассказал обо всех моих достоинствах, и Володя загорелся желанием увидеть меня. Конечно, всё это происходило без моего участия и согласия. Накануне праздника, сестра предложила мне встретить Новый год в её компании. Я не изъявила желания. Но на следующий день Татьяна пришла со своим парнем и стали меня уговаривать. Но я хотела встретить новый год с одноклассниками. Поэтому сопротивлялась, как могла. 31 декабря к нашей калитке пришла вся весёлая компания. Позвали меня и начали знакомиться. Так произошла наша первая встреча с твоим дедом. Я всё ещё пыталась сопротивляться, сказав, что мне мама не разрешит, на что очень надеялась. Но мама почему-то быстро согласилась. Тогда я ухватилась за последний шанс. Я сказала, что если моя подруга Валя, живущая по соседству, пойдёт со мной, тогда и я пойду. Мне казалось, что родители подруги уж точно не пустят дочь на встречу нового года в незнакомую компанию. И, что за наваждение? – отпустили! До сих пор не понимаю, почему всё так легко решилось, и почему я так сопротивлялась? Потому ли, что это была компания моей старшей сестры или предчувствовала судьбу? Так или иначе, но мне пришлось исполнить обещанное слово, и я согласилась. Твой дедушка тогда был весёлый, разговорчивый юноша. Играл на гитаре, пел песни, знал много анекдотов и смешных историй. И, как я уже говорила, был душой компании. Эта новогодняя ночь – начало семидесятого года была нашим первым свиданием в кругу его друзей. Мы пели, смеялись, ходили к новогодней ёлке на площади. А с неба сыпал большими хлопьями снег, как по заказу. И было в этом что-то сказочное и, как будто, давно знакомое. После этого знакомства Владимир стал приглашать меня в кинотеатр, в филармонию, на концерты, дарил цветы, конфеты. А так же старался понравиться моим родителям. Признаюсь, мне он тоже нравился и вдохновлял. Я много писала стихов в этот период.
Окончился учебный год, я сдала экзамены поехала в Невинномысск поступать в техникум. Да, в тот самый город Невинномысск, где ты живёшь теперь. Экзамены сдала, но не прошла по конкурсу, так как в тот год в первую очередь принимали вьетнамцев, и конкурс был 12 человек на одно место. Во Вьетнаме тогда шла война, и наша страна помогала, чем могла. Мне можно было пойти в другой техникум, где недобор был. Но я решила пойти работать. Мама убеждала в том, чтобы я поступила учиться в педагогическое училище, так как вступительные экзамены там были позже. Я понесла документы, ещё оставалось несколько дней до экзаменов. На удивление себе сдала удачно. Но перед самыми занятиями забрала документы, обманув родителей, что не прошла по конкурсу. Что мной двигало? Грех, конечно. В моём несозревшем и несовершенном сознании взрослая жизнь представлялась по-другому. Я решила пойти работать на швейную фабрику. А шить я любила. В этот период моей молодости сердце перестало беспокоить. Мне просто хотелось жить! Я целенаправленно спешила жить. Я продолжала участвовать в походах с клубом спелеологов. Как правило, походы назначались к выходным. В четверг вечером на три дня. Я просила на пятницу отпуск без содержания и отправлялась в горы. О! Какое это необыкновенное наслаждение – исследовать то, что сотворил сам Бог! Вернувшись из очередного путешествия, я все свои впечатления изливала на бумаге. Это было время, наполненное ожиданием неизвестной взрослой жизни.
Между тем, подрастал братишка. Мы все, каждый в своё свободное от работы и учёбы время, занимались его воспитанием. Позже, оглядываясь назад, в прошлое, я удивляюсь, как наш брат Серёжа, вырос мудрым, целеустремлённым, без дурных привычек, трудолюбивым и самостоятельным. Каким-то чудесным образом он впитал в себя ото всех понемногу, но только положительное. Ведь в каждом из нас было столько грехов: видимых и невидимых. Он с детства мечтал стать капитаном дальнего плавания и осуществил свою мечту. Об этом тоже можно написать отдельную книгу.
Я через некоторое время оставила швейную фабрику и пошла на курсы крановщиков. Меня привлекали в этой профессии две вещи: высота и зарплата.
Глава 11. Сынок.
К тому времени мы с твоим дедушкой, вследствие его неотступного ухаживания, стали мужем и женой. Это было уже во втором месяце 1971 года. Владимира не забирали в Армию, так как старший его брат Юрий остался на сверхсрочную службу в Германии. А по положению того времени, (сейчас не знаю как), одинокую мать, имеющую какие-то конкретные заболевания, нельзя было оставлять одну.
А дальше пик моих волшебных мечтаний пошёл на спад. Юрий получил травму, и его списали. Когда он вернулся домой, естественно, младшего брата сразу вызвали в военкомат. Я же в это время обнаружила, что жду ребёнка. Владимир стал настаивать на том, чтобы его не было, объясняя это тем, что его призовут в Армию, а я буду одна с ребёнком, да и он не будет видеть, как ребёнок растёт. Это были, конечно же, жалкие и смешные доводы, за которыми скрывались другие проблемы. От этого известия я получила такой стресс, что возненавидела Владимира и всех мужчин заодно. Я вдруг вспомнила нерадостную жизнь моей мамы. Как обижал её тот, кому она доверила свою жизнь. А теперь вот и у меня не так, как мечтала. И я решила, что никого слушать не стану, а буду поступать так, как хочу сама. Поэтому 4 декабря 1971 года родился твой папа. Маленького человечка я хотела назвать Романом. Но вмешались родные и после долгих дебатов дали имя – Александр. И когда твой дедушка вернулся из армии, папе было уже два года.
Я желаю сократить до минимума период нашей совместной жизни с твоим дедушкой. Через пять с половиной лет после рождения Саши, Бог даровал нам ещё одного сыночка Владимира. Как и у всех людей на земле, в нашей семье было и хорошее и плохое. Работали, растили сыновей. Но, не имея в сердце Бога, мы не справились со своей грешной природой. Влечение дедушки к спиртному начало портить наши отношения. Я тоже не имела мудрости, терпения и прощения. В итоге через девять лет наш брак распался.
Почему я пишу все эти подробности? А потому, что хочу на примере наших жизней показать грешную, крайне испорченную суть человеческой природы. И все страдания в нашей жизни проистекают из наших же собственных грехов.
Но, не смотря на печальные стороны нашей человеческой жизни в духовно падшем состоянии, есть и прекрасные моменты, которые вдохновляют, ободряют, дают силы и стремление жить и делать добро.
Такой движущей силой был мои сыновья: Александр и Владимир.
Саша рос любимым всеми, так как оказался первым внуком в нашей семье и в семье Баландиных. Имел красивую внешность. Но у него были на удивление грустные глаза от самого рождения. Создавалось такое впечатление, что он о чём-то переживает. К сожалению, Саша тоже родился с сердечной недостаточностью, только в лёгкой форме. У него были сильные шумы в сердце. До трёх лет, подобно мне, он, расплакавшись, переставал дышать, и надо было делать ему искусственное дыхание. Врачи успокаивали, говоря, что видимых патологий на сердце нет, поэтому со временем пройдёт. Что и произошло, но только после трёх лет. Твой папа был весьма смышлёным, ему легко давалась учёба. Он любил спорт. Был общительным. Помогал мне по дому и смотрел младшего брата.
Саша ищет своё место в жизни.
Проблема возникла в связи с перестройкой в стране, начиная с восьмидесятых по девяносто второй годы. Экономика страны пришла в упадок. И, хотя зарплаты были фиксированными, но и за эти деньги невозможно было купить товары первой необходимости. Выпускаемой продукции не хватало. Или неправильно распределялась по стране. Распадался Союз на республики. Всё это произошло как раз во время взросления твоего папы. У него был прогрессивный ум. Он жаждал перемен и не хотел ждать когда всё наладится. Его сердце бунтовало. Он не хотел жить, как предыдущее поколение. Он мечтал стать богатым и успешным. Многие молодые люди тех времён теряли смысл жизни. Так как жить по их мечтам не получалось, а жить, как нибудь не хотелось. Не все благополучно выживали в этот очередной тяжёлый период нашей страны. Некоторые спивались и даже добровольно уходили из жизни. Но Саша искал. Он пытался быть неординарным. В 1998 году (до этого период его жизни мало был мне известен, так как мы жили в разных местах России. Об этом лучше знает твоя мама), он был совладельцем автосервиса. В тот период папа и познакомился с твоей мамой.
Но это уже другая история, о которой я не могу написать.
Перемены в моей судьбе.
Как я встретила дедушку, который в данный момент жизни является моим мужем?
Несколькими годами раньше, Через долгий период моего жизненного пути, уже живя на Сахалине, в 1994 году, когда Бог призвал меня на путь спасения, в церкви я встретила человека, который уже служил Богу. Профессиональный музыкант, читающий и размышляющий, добрый и внимательный, стал моим мужем, другом и братом во Христе.
Его первого пригласили в Москву учиться в духовной семинарии, по окончании которой, он стал там служить. Затем и мне Бог по великой Своей милости, позволил стать студенткой этой духовной семинарии под названием «Благодать».
Саша ищет Бога.
Осенью 1998 года после длительного периода я приехала в родные пенаты в городе Черкесске, где жили мои родители. К этому времени я была уже убеждённой христианкой, уверенной в своём спасении от ада через веру в Иисуса Христа, Сына Божьего. Моим огромным желанием было рассказать всем, дорогим мне людям о Пути спасения. Это, как если бы ты нашёл клад с несметными богатствами, и очень захотел разделить его со своими ближним. Но гораздо величественнее то, что предлагает нам Бог. Ведь вечность по сравнению с жизнью на земле, даже если мы будем жить здесь все сто двадцать лет, отпущенных людям Творцом, - это как путь от Земли до Солнца(150 млн. км) по сравнению с маленькой точкой на листе бумаги. Это для сравнения, но вечность не имеет конца. Кому же не хочется жить вечно? Да ещё и там, где Сам Бог и нет страданий, нет болезней, нет смерти. Приехал в то время и твой папа к бабушке. И я поделилась Радостной вестью о жизни вечной. Через некоторое время Саша решил познать Бога. Он приехал в Москву, чтобы поступить в духовную семинарию. Он был целеустремлён в своём желании. Для поступления в семинарию были особые условия, которых Саша не имел. Но он настойчиво три раза подряд приходил на собеседование, чтобы его приняли учиться. И в третий раз, видя его неотступное решение, он был зачислен студентом двенадцатого потока Московской духовной семинарии. В этот же поток была зачислена и я. Какое счастье было мне видеть, что мой сын на пути спасения! Через год Саша уже трудился в Сибири, проповедуя в церкви.
Ещё один подарок от Бога!
Двухтысячный год. Мы с дедушкой уже служим вдвоём в семинарии. Мне говорят, что меня ищет какая-то девушка. Семинария находилась тогда в Пушкинском районе города Москвы в арендованном помещении пансионата. Я выхожу из помещения и иду на дорожку, окаймлённую с обеих сторон цветущим кустарником. И вижу необыкновенную живую картину: впереди в ожидании расположилась высокая красивая девушка. Я отмечаю про себя: фигура, как у еврейских девушек. Рядом у самых ног, находился чемодан круглой формы. В этом было нечто романтическое, неожиданно эксклюзивное и неординарное. Пышные волосы развевались от лёгкого ветерка. Лицо сияло несколько смущённой и приветливой улыбкой. Когда я приблизилась, из уст девушки после приветствия потекла долгая объяснительная речь о том, как трудно было найти человека по имени Ли Чию О, которым является мой муж. Так я познакомилась с твоей мамой. Твой папа сделал твоей маме официальное предложение вступить в брак. Венчание было в семинарии. С прогулкой по Москве. Но об этом уже может рассказать твоя мама, прилагая фотографии того события. Твоя мама оказалась не менее устремлённой и усердной в своих планах. Она тоже получила Богословское образование и является проповедником Евангелия. И я верю, что после некоторого перерыва, твоя мама вернётся к тому призванию, которое даровал ей Сам Бог.
Твоя семья.
После окончания семинарии, твои родители уже вдвоём служили в Нижневартовской церкви. Семейная жизнь – очень тяжёлый труд, особенно если люди не знают самого главного: жениться или выйти замуж – это значит сделать счастливым своего супруга или супругу, то есть, служить другому. Как служил Сын Божий Иисус Христос, когда был на земле в человеческом теле. Дорогой мой человек, если ты начнёшь читать Библию, а я молюсь о том, то увидишь, что наш Господь служил людям. Он исцелял больных, освобождал одержимых нечистыми духами, кормил людей, учил о царстве Небесном всех желающих знать об этом и даже воскрешал мёртвых, сострадая людям. Нам тоже следовало бы быть похожими на Иисуса Христа. Но в семинарии дают только знания, применять эти знания должны мы сами в своей жизни. Папа не был готов служить жене. Поэтому были проблемы в их отношениях.
Чудо Божье – человек.
Однако, не смотря ни на какие проблемы, никто и ничто не помешало Богу сотворить и тебя через твоих родителей. Ты был запланирован Богом. Тебя так и назвали Богдан. Богом данный. А я в свою очередь, стала наисчастливейшим человеком: Бог подарил мне внука от первенца моего Саши. Помни: ты – свободная личность. Бог не сделал тебя роботом. Ты создан по образу и подобию Самого Бога – Творца вселенной. В тебе кроется много разных даров и талантов от Бога. Ты можешь потратить свою единственную жизнь на земле на пустые дела и загубить её. Но ты можешь вспомнить, кто ты и как ты создан, и Кто тебя создал, и начать мечтать, трудиться для осуществления мечты, наслаждаться творением Божьим, любить Бога и близких тебе людей. Во всём этом тебе сможет помочь Бог. Если ты с верой обратишься к Нему. Расскажешь Ему о своей жизни и поделишься своими планами. Дорогой мой человек, ты думаешь, что Бог, запланировавший и сотворивший тебя, уже забыл о тебе? Вовсе нет! Всё это время Он наблюдает за тобой и ждёт, когда же ты начнёшь искать Его. Искать Того, Кто тебя сотворил. Для чего? Да для того, чтобы ты своей жизнью Его прославил. Далеко не все люди на земле могут явить славу Божью, хотя Бог нас сотворил Себе подобными для Его славы. Но я не теряю надежды на то, чтобы увидеть через твою жизнь славу Божью. Самая главная моя мечта – встретиться с вами в вечности в тронном зале нашего Спасителя Иисуса Христа. И поблагодарить Его за то, что Он стал жертвой за наш грех. Вместо нас претерпел муки и прошёл путь, предназначенный для нас за наши грехи. Если поверишь, попросишь Бога всё это тебе объяснить, пойдёшь за Ним, то не пожалеешь. И Бог, верный своему обещанию, запишет твоё имя в Книгу жизни. Независимо от того, верят люди или не верят в Того, Кто нас сотворил, но придёт время встречи с Богом, как для каждого человека каждому в своё время, так и для всей земли. Я предлагаю прочесть несколько строчек их Священного Писания, оставленного нам для нашего спасения.
«Затем я увидел огромный белый трон и Сидящего на нем. От Его присутствия скрылись земля и небо, ибо им не нашлось места. Я видел мертвых, великих и малых. Они стояли перед троном и перед раскрытыми книгами. Потом была раскрыта еще одна книга – книга жизни. Мертвые были судимы по их делам, согласно тому, что было записано в книгах. Море отдало мертвецов, бывших в нем, и смерть и ад отдали своих мертвых, что были в них, и каждый был судим по своим делам. Затем смерть и ад были брошены в огненное озеро. Огненное озеро – это вторая смерть. Чье имя не было найдено записанным в книге жизни, тот был брошен в огненное озеро».
(Откровение Иоанна Богослова, глава 20:11-15)
«Потом я увидел новое небо и новую землю. Первого неба и первой земли уже не было, моря тоже больше не было. Я увидел святой город – новый Иерусалим. Он спускался с небес от Бога, приготовленный как невеста, украшенная для своего мужа. И я услышал громкий голос, прозвучавший от трона:
– Это жилище Бога с людьми. Здесь Он будет жить с ними, и они будут Его народом, и Сам Бог будет с ними и будет им Богом. Он отрет с их глаз каждую слезу. Больше не будет ни смерти, ни скорби, ни вопля, ни боли, потому что прежнее ушло». (Откровение Иоанна Богослова, глава 21:1-
Вот это перспектива!
Итак, в огромной вселенной, с бесчисленными звёздами и галактиками, по плану Великого Творца всего мироздания, сегодня на земле среди почти семи миллиардов людей, есть ты, мой драгоценный внук, данный Богом, Богдан. Ты думаешь, что ты создан Богом, чтобы пожить какое – то время на земле, а потом навсегда исчезнуть и никогда не увидеть Того, Кто тебя сотворил? Но Бог сотворил тебя похожим на Него – вечным. Ведь в человека Бог вдунул Своё дыхание. Но вернуться к Творцу человек может только через святую жертву Самого Бога – Иисуса Христа. И если бы это не было истиной, то зачем было Богу унижать Себя тем, чтобы стать подобным Своему творению, да к тому же умирать за чужие грехи такой позорной смертью в расцвете жизни? Ни в одной религии никто за людей не умирал, да и не было смысла, так как Святой Бог мог принять только святую жертву за грех. А на земле нет ни одного святого человека. Бог говорит: «Грех вошёл в мир через одного человека, а с грехом – смерть, и, таким образом, все стали смертными, потому что в нём все согрешили». (Римлянам 5:12) Бог даёт нам шанс вернуться к Нему, получить новое безгрешное тело и жить в Его присутствии вечно.
Послесловие:
Дорогой внук! В этой рукописи я запечатлела очень краткую информацию о твоих предыдущих поколениях. Я могла бы ещё добавить рассказ о твоих родных по линии мамы: но невозможно запечатлеть всю жизнь до мельчайших подробностей. Не хватит ни времени писать, ни желания кому – то читать. Но из всего этого ты уже сможешь вынести для себя очень ценную информацию. Ведь ты заметил, что все твои предки умерли, и мы умрём на земле. Но Бог сотворил нас вечными! Задумайся, и выбери жизнь.
А я искренне люблю тебя.