Из раздела «Мамули»
в книге «Мир начинается с детей»
(Мировой детский юмор - 2)
Из разных источников
ДАМОЧКА привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил её служитель, стоящий рядом.
- Нет, это кит! – упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? – победоносно воскликнул служитель. – Киты ведь
никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
- ПОЧЕМУ ты сына зовёшь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Ма, потом.
НА ДНЯХ. Ударилась коленом об табурет, больно. Сижу на корточках, страдаю над
коленкой. Подходит дочка четырёх лет:
- Мама, тебе очень больно?
- Да, доченька, очень.
- Ну ничего, зато ты у меня такая красивая!
ЖЕНЩИНА со своей маленькой дочкой приходит к врачу. Женщина:
У Настеньки всё время почему-то глаза навыкате, и никогда не сходит широкая улыбка с лица…
Врач:
- А вы не пробовали косичку ей не так сильно заплетать?
МАМА с дочкой идёт из садика, Дочка:
- А ты знаешь, мам, Насте (подружка) 4 года, а мне скоро уже пять, ха-ха-ха!
Мама:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь наставительно так:
- 28 лет, мамочка, - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
ПОЧЕМУ-то у наших мам зрение с годами не становится хуже – им всегда виднее.
ТОЛЬКО женщина, имеющая детей, понимает, как это приятно –
пить чай в два часа ночи одной!
МАМАША укладывает спать детей, они её спрашивают, откуда берутся веснушки на лице.
- К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе, Вовочка, за твоё поведение – мухи…
ПСИХОЛОГ беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
- МАМ, я в туалет хочу!
- А ты уже сделал уроки?
МАЛЕНЬКАЯ девочка смотри в ванную через щель в двери. Затем идёт к маме:
- Мама, ты знала, что наш папа – мальчик?