Не-Талия. Четверг. Часть третья

         
        Захожу в метро, а на меня люди смотрят и даже вслед оборачиваются. Игриво поправляю свои десять волосинок, словно они могут спутаться, и довольная, строю глазки. Прихожу на работу, смотрю в зеркало, а у меня резинка от трусов на голове висит. Да ещё длинная такая, как моя талия, метровая.
После работы сажусь в троллейбус, а ко мне мужчина подсел, и знакомиться начинает.
- Недавно начала писать рассказы, и это в миллион раз интересней, чем встречаться с мужчиной, - отвечаю ему. Рассказ никогда меня не предаст, и не будет врать своей маме, что я ему не готовлю.
                ххх
       Недавно у меня появился зять, и он спросил, что мне привезти из Крыма.
- Хороший коньяк, - говорю.
- Так вы же никогда ничего не пьёте! - изумляется он.
- Я не пью, но мои волосы…. Делаю им маску из коньяка, яиц, мёда и масла.
                ххх
          Вообще у меня железный характер, я очень сильная. Когда приезжаю в командировку в хозяйство, то напрямую директору и говорю:
- Обижаться мне на Вас не за что. Положите мне в сумку три десятка яиц, трёх гусей, сорок килограммов мяса - и я не обижусь.
- Как же вы это одна все дотащите?
- В зал тренажерный специально хожу, и грифы по двадцать килограммов в каждой руке таскаю, чтоб потом не обижаться ни на кого, что не донесла сумки, а на вокзале бросила бомжам.
Настолько сильным характером обладаю, что никогда не плачу и не ношу в своей сумочке носовые платочки. Только рулончик туалетной бумаги. Он мне помогает бороться со страхом.
                ххх
          Ко мне в общежитие приехала бабушка. Она стала вручную стирать себе одежду в ведре, полоскать и выливать воду в унитаз. Вдруг забегает в комнату, крутит над головой ведром и кричит:
- Лифчик, лифчик, нечаянно смыла!
Унитаз на нашем этаже также безупречно работал, а вот стояк забился, жильцы с первого этажа стучались к нам в дверь и просились быстренько сбегать по делам.
Кто-то вызвал слесаря, он пробил засор и достал из трубы чей-то лифчик. Обычный лифчик замечательно бы прошел в канализацию, а вот бабушкин обладал такими громадными косточками, что они встали поперек трубы и спровоцировали засор.
- Так, так, так, - кричал комендант, бегал по коридорам и размахивал гигантским лифчиком. - Золушка, примеряй свой лифчик! Та, которой он будет впору, не поедет на бал, а оплатит вызов слесаря!
Иду по коридору, он подбегает ко мне и говорит:
- Ну-ка, быстро примерь!
Смотрю я на седьмой размер, в который могут войти лишь дыни торпеды, и отвечаю:
- Вы мне трёхкратно польстили, для моих сушёных персиков - это не подойдёт.
Он прикладывает ко мне лифчик и говорит:
- А, может этот твой, но ты ещё вату в него засовываешь?
- Сорок упаковок?
- Езжай, дочь мачехи, на бал, а я Золушку искать буду.
Бабушку мы всё же спасли от коменданта, сняли с её ног эластичные бинты и затянули ими её бюст.