Прокоп и пионэры
однажды прокоп был... нееет! Не студентом. И даже не прыщавым восьмиклассником. А тупо пионэром. А ещё раньше прокоп был октябрёнком. А ещё раньше — членом общества защиты природы. И в октябрята ну совершенно не стремился. Хотя ему и нравилась ма-а-а-а-аленькая прозрачная пластиковая такая красная звёздочка а внутри ма-а-а-а-ленький такой ленин кучерявый, фото, но такие звездочки были в «дефиците». Невозможно объяснить эту совковую идиому ни нынешнему поколению, а иногда даже и себе, но тем не менее — прокопу, в числе многих, пришлось носить крупную грубую жестянку. Значок общества защиты животных был гораздо красивей. Но у Прокопа не было выбора.
А в пионЭры Прокоп очень яростно стремился. Вплоть до того, что, когда по Радио (которое ****ело и орало всякую хрень с 6-ти утра до 12 ночи), выдавало пионЭрский гимн (Взвейтесь кострами и пр... пЭнсионеры — помнят...), Прокоп вскакивал на диван и слушал гимн, держа правую руку с выпрямленной ладонью поднятой перед лбом (назывался этот жест - пЭнсионеры — помнят... - пионЭрский салют!).
Но не потому, что пионЭрский галстук был эстетичней пятиугольной жестянки с кудрявым рофилем. А потому, что галстук раздвигал возрастные границы. Ясное дело, октябрёнок — это ссцыкун до 10-ти, а пионЭр — это вплоть до 14-ти, до первого трипера...
И наконец-то наступил этот чудный весенний день, когда Прокоп должен был стать счастливым обладателем красного галстука. Мероприятие происходило в Актовом зале Воинской Части, с орденами, знаменами и чудной краснокирпичной архитектурой конца 19-го века. Прокоп мимо мероприятия за малым не пролетел. Дело в том, что ближайшие друзья Прокопа умудрились (выйдя покурить) — на задворках средневековой архитектуры, в конюшнях — вместо пошлых коней нашли танки. Куривший рядом с танками сержант в ответ на просьбу октябрят сказал:
Да мне пох ваще! Смотрите чо хотите!
И октябрята, забив на мероприятие, а точнее, по-детски забыв о нём, нырнули в люк первой бронемашины... Но Прокопа эти засранцы тоже каким-то образом кинули, и с куревом, и с танками, и Прокоп, в результате этого жёсткого кидняка в пионЭры таки вступил...
И направился домой, а весь такой был нарядный, сверкающая белая рубашка, черные отглаженные брюки, а пионЭрский галстук — ваще! Муха не садилась! И в таком вот виде Прокоп повстречал во дворе родного дома... дворовых пацанов. Дворовые пацаны внимательно оглядели Прокопа, сразу прохавали фишку и деловито сказали:
«Чо, в пионЭры вступил? Обмыть надо!»
ну что им мог ответить прокоп, у которого мама — член исполкома, и папа — знатный мастер-рабочий шестого разаряда, вот только спецальность непонятна, пусть будет... фрезеровщик! До ****ы — шестой разряд предполагал зарплату доктора наук. Всё равно непонятно... Короче, папа бухал круглые сутки, потому как делать что-то иное ему никакого понта не было...
И , в довершенье, в этой ****утой семье (Агата, блять), была ещё и старшая сестра. Которая училась в институте и получала стипендию.
Короче, деньги у Прокопа всегда были, если не от родителей, то от старшей сестры..
И если дворовые пацаны говорят «Надо!» -
То Прокоп отвечает:
«Говно вопрос!»
Обмыть — так обмыть!
Накупили винищщща — море! А вот где его пить, если вам лет от 9-ти до 13-ти... Заныкаться нужно! Заныкались глубОко — в песчаных карьерах за чертой города — благо было недалЁко.
Вы знаете, что бывает с 10-ти летним мальчиком, когда он выпивает 200 грамм креплёного вина в жаркий майский полдень на дне песчаного карьера? Вот и Прокоп тоже — не знает. Зато он знает, во что превращается после такого экспириенса парадный пионЭрский наряд (алый шёлковый галстух+белая рубаха+черные бруки+сверкающие ботинки) — в полное говно они превращаются! Плюс жуткая головная боль, жуткий преследующий запах блевотины и не менее жуткая необходимость в потёмках карабкаться вверх, из этого сраного песчаного карьера, - домой...
Дома, увидав грязного и пьяного десятилетнего пионЭр-Прокопа, папа-фрезеровщик 6-го разряда сказал:
«Дождались...» - и выпорол Прокопа широким кожаным ремнём.
Прокоп об этом ничего не узнал. Серый котейка в ботинок ссал