Представьте себе!
Я, профессор, доктор естественных наук (диссертация о насекомых-паразитах), занявшийся на досуге литературой, получивший от прозаического сайта целых двадцать тысяч баллов, а от поэтического – десять тысяч баллов за свои произведения, которого хвалят в глаза многие учёные мужи, вынужден оправдываться перед выскочкой, который очень вежлив!
До сих пор мне удавалось выводить из себя всех своих оппонентов. Я сам – воплощение спокойствия и невозмутимости. Недаром моя аватарка – скунс. Типа, не трожь, а то брызну.
Моё кредо – быть выше всех! Даже выше тех самых учёных мужей (я знаю, что они до сих пор считают меня папиным ссыкуном, которого в науку вытащили за уши)! Я выше всех! Я больше всех! Я значительнее всех! Как там у Маяковского?
Кто там шагает правой?
Так вот все шагают правой, а я один – в ногу!
Как добиться уважения? Тут я выстроил целую научную теорию. Прежде всего нужно всех оппонентов (смешное слово) унижать! Их надо оплевать, бросить в лужу, вывалять в грязи. Они – типа червей, которые ползают в поисках гнилья. Они – мушиные личинки, которым никогда в мух не превратиться! Они ничтожны и мелки! Я их просто бью мухобойкой и травлю ДДТ (остались запасы)!
Но я, к сожалению, не могу контролировать все мусорные кучи, и из них иногда вылетают мухи. Такие противные, зелёные, кусучие. Что делать в таком случае? Надеть ледяной скафандр презрения! И действительно, кто такая эта муха, имеющая наглость меня куснуть? У неё есть учёная степень? Или её приглашают на конференции?
Раз в полгода одна муха прокусывает мой панцирь... Это для меня не то, что катастрофа, а вызывает зуд. Чесотка – это очень неприятно не потому, что чешется, а потому что хочется чесаться ещё и ещё. Тем не менее и на таких находится управа.
Для примера (из моего опыта на поэтическом сайте). Один слепень присосался к запятой. Конечно, для такого мастера пера, как я, обращать внимание на запятые – нонсенс! Но дело, конечно, не в запятой. Эта навозная муха посягнула на мои неподражаемые стихи, и потому требует отпора. Для таких случаев у меня есть несколько клонов. Это такой замаскированный я, и с помощью клонов я могу хвалить себя от имени благодарных читателей. Во вторых, у меня есть достаточное количество снобов из числа студентов. В третьих, мне удалось очаровать достаточное количество дам своими комплиментами и регалиями. И вот эта вся моя армия без труда разделается с любой це-це! Так что запятая до сих украшает моё стихотворение не в том месте.
Но на этот раз что-то прошло не так.
Одна вша приползла на мою страницу, нашла моё выдающееся произведение о моём вояже на симпозиум и сказала, что этот текст не литературный!
Вы можете сами решить, литературный он или нет. Вот это произведение:
(научно-популярная статья)
КАК МЕНЯ ПРИГЛАСИЛИ НА СИМПОЗИУМ
Одна безмозглая студентка заподозрила, что я еду на симпозиум по блату. Для их бестолковок сообщаю, что в день я получаю на e-mail до пятидесяти приглашений на симпозиумы всего научного мира. Пустоголовые студенты не знают, что моя исключительно высокая должность руководителя группы и официальный e-mail университета работают на меня! Я роюсь в этих приглашениях, как жук-навозник в дерьме! Я отыскиваю приглашения, где ко мне обращаются только по имени-отчеству, а не просто какой-то «доктор» или, чего хлеще, «приглашённый спикер»! Чтоб не оказаться за бортом науки, я принимаю только такие приглашения. Безграмотным студентам нужно пробираться по навозу жизни самому, а не ждать, пока корова шлёпнет. Для примера я тут повесил скан одного такого приглашения за 1999 год. Есть и попозже, но сканер сломался. Пока я тут это пишу, пригласили на Гаити и на Таити.
(конец научно-популярной статьи)
Разумеется, за вышеизложенный шедевр мне сайт сразу перевёл 5000 баллов за вклад в развитие русского языка.
И вот нашёлся клоп, который это произведение осмелился критиковать!
Разумеется, я в гневе пошёл на его страницу и стал там возвышать себя, а его унижать и валять в грязи. Я, конечно, допустил промах. Во первых, туда наползли другие червяки и стали меня порочить. Из моей свиты я смог организовать только парочку клонов, потому что студенты уже сдали сессию. Силы были явно не равны. Но кое-кого мне удалось облить знаменитой маслянистой жидкостью с отвратительным запахом тухлых яиц.
И что вы думаете?
Эта крысиная блоха с ледяной вежливостью пыталась меня увещевать и благородно подсказывать, в чём я не прав. Я приводил доводы из Википедии, но это двукрылое исправило статью в Википедии, и я остался в дураках! Более того, это создание успокаивало других паразитов, облепивших меня со всех сторон. Они пользовались тем, что я был не на своей странице! Эта блоха начала даже подтирать следы моих язвительно-пахнущих правдивых речей! Я был унижен!
В конце концов это стало невыносимым! Такого я не мог перенести! Я занёс этого таракана в чёрный список, а на его страницу больше ни ногой! Пусть найдут себе другую кучку! А для меня урок: воевать нужно на разведанной территории, чтоб не вляпаться. Да и студентов нужно постращать и заставить работать на меня всё лето.
Зато только что я разместил своё новое выдающееся литературное произведение, за которое несомненно получу награду:
(научно-популярная статья)
МЕНЯ НАГРАДИЛИ!
Моё очередное достижение! Я получил золотую медаль за исследование членистоногих! Это сделали мои ученики! Они десять лет назад писали диссертации под моим чутким руководством! Мне растёт достойная смена! Приятно видеть мои достижения!
Пока я тут это пишу, пригласили на какой-то симпозиум. Сейчас гляну.
(конец научно-популярной статьи)
Июнь 2017.
Образ собирательный, все совпадения с реальными людьми случайные.