Местный участковый Калинка, молодой и цветущий, сидел за столом в своем кабинете. Перед ним гурьбою – кто стоял, кто сидел – собрались коллеги. Рыцари порядка внимательно слушали Калинку, аккомпанируя ему хохотом. Калинка же, вытянув перед собою исписанный от руки лист бумаги, озаглавленный крупными буквами «Заявление», сам еле сдерживался и громко, с выражением читал:
«Я, Господин предприниматель Канючкин, 48 лет, 22 марта этого года, находясь в трезвости и отсутствии жены, пригласил гражданку Котенкову, студентку философского факультета 21 года к себе на квартиру с тем, чтобы попрактиковаться, предварительно назвавшись репетитором по философии. Облегчиться по нужде (зачеркнуто) Для облегчения нужды (зачеркнуто) В нуждах облегчения достижения цели мною была условно обозначена намеченная встреча следующей формулировкой: «погрузиться в Тему». Как выяснилось впоследствии, студентка оказалась умственно отсталой и поняла мои слова буквально, в результате чего ею была принесена книга непосредственно в качестве «Темы» для погружения. Находясь в собственной квартире вместе с гражданкой Котенковой, мы вслух читали эту ее книжку, а именно: критику какой-то Канты (в размере 1 шт.), а также производили распитие спиртного напитка, а именно: коньяк (в размере 1 бут.). Когда же я предложил Котенковой эту самую Канту уже, наконец, обсудить, и «погрузиться», перейдя, так сказать, непосредственно от «Критики» к практике, то Котенкова начала кобениться и всячески демонстрировать свой отказ, наглым образом строя из себя, по ее выражению, «не такую». Тогда я, с целью убеждения, слегка шлепнул, причем, несколько раз, гражданку Котенкову по правой ягодице ее нижней задней промежности. Этими действиями я хотел наглядно продемонстрировать гражданке, в чем именно я хотел попрактиковаться и что на эту самую ее Канту мне, в общем и целом, глубоко наплевать. Реакция Котенковой на мои пояснения была совершенно неадекватной! Она просто взбесилась!
Крикнув «извращенец», студентка ринулась на выход, чего я, по причине восставшего моего мужского достоинства, допустить никак не мог. Я ринулся за ней, но, поскольку уже изрядно опьянел, был вынужден ринуться на четвереньках. Так, на четвереньках я ее догнал практически в дверях. Чтобы остановить беглянку, я схватил ее обеими руками за самую нижнюю выпуклую часть спины и единожды произвел укус в отношении гражданки Котенковой, непосредственно за ее ягодицу – левую или правую – уже не помню, но за какую-то из них точно.
Будучи укушенной, гражданка взвизгнула, рассвирепела и принялась лупить меня прямо по лицу своей сумочкой, в которую она успела запихать свою книжку. При этом вышеуказанный орган моей телесности гражданка успела дважды поцарапать своим маникюром. Очевидно, таким варварским способом она пыталась отбиться от меня. Не скрою, я, в свою очередь, хватал студентку за все места ее фигуры, но исключительно с тем, чтобы сохранить равновесие. В очень деловой форме я призывал гостью прекратить драться по факту моего лица, но ничего не смог поделать, поскольку, как уже говорилось выше, был сильно выпивши. Таким образом, гражданка Котенкова, надругавшись надо мною, покинула квартиру.
Вот вам и высшее образование! Чему там в ихних университетах учат? Откудова моду взяли эти студентки, чтобы Господина унижать?! Описанный мною случай не единоличный и имел быть уже по нескольку раз, причем, в разные места. Складывается впечатление, что высшее образование только портит студенток. Запретить бы его к свиньям, да и делу конец! Это я должен подчинять! Я должен доминировать! Но это – по малой нужде, и лично к моему делу данное замечание относится лишь по части. А я хотел по большому заявить более ниже.
Вследствие проведенных гражданкой Котенковой противоправных действий в отношении меня, мое лицо теперь попорчено и имеет гнусный вид, в силу своей опухлости и царапин. Попорченное лицо повлекло за собой ряд негативных факторов, привнесших в мою жизнь, дискомфорт и следующие неудобства:
Во-первых, в качестве вспомогательных средств по методике самолечения мне различные знающие и образованные индивиды рекомендовали прикладывать мочу, предварительно нанесенную естественным путем на полотенце, а также вареный лук, в результате чего, мне персонально, равно как и окружающим, приходится терпеть неприятные флюиды запахов.
Во-вторых, моя супруга гражданка Канючкина 46 лет, вернувшаяся из туристической поездки, увидев мое опухшее и поцарапанное лицо, устроила скандал, беспочвенно обвинила в прелюбодеяниях, обозвала «кобелем» и прочими нехорошими прозвищами, включая нецензурные. Теперь она отказывает мне в полноценной супружеской коммуникации.
Находясь в совершенно трезвом и вменяемом состоянии, требую призвать гражданку Котенкову к уголовной ответственности и присудить самое жесткое наказание для этой фурии! Прошу взыскать с вышеуказанной гражданки сумму в денежных средствах за причиненный мне телесный, а главное, моральный ущерб. А еще по причине того, что у меня большой (зачеркнуто) большие финансовые затраты на лечение моего самого нужного переднего места, конкретно – лица.
Предприниматель Господин Канючкин.»
Автор спешит уведомить читателей, что сюжет вымышленный. При создании данного повествования, ни один Господин не пострадал.