Интересное ощущение, когда время перестаёт иметь значение и валишься в него, как в колодец. Время перестаёт иметь значение, когда то, что для тебя было самым главным в жизни, уже закончилось. Обычно – это любовь. Здесь приходится определиться со словом «любовь», которое имеет столько смыслов и этим словом, как маской, прикрыают столько разных вещей, ничего общего друг с другом не имеющих, что вообще делается непонятно о чём идёт речь. В моём случае идёт речь о женщине, которую я любил и которая умерла довольно давно. Можно поддаться заблуждениею и начать перечислять почему она явилась основным и единственным чудом в моей, в остальном серой и незначительной, жизни. Заблуждением подобный подход является потому, что событием является само чувство, а не его причины. Следовательно, то прошлое, в котором время имело значение, в данном конкретном повествовании я оставлю в покое.
Я вовсе не претендую на общие выводы и рассуждения. Всё, что я здесь напишу, касается только меня одного. Я не являюсь типичным примером ни в чём, и не потому, что я особенный и возвышенный, а как раз наоборот, я довольно психически нестабильный и склонный к депрессиям персонаж.
Жизнь ищет за что бы зацепиться. Меня не раз за эти годы охватывал страх одинокого человека. «Устрой свои обстоятельства, укрепись, обезопась себя» - шептал и даже сейчас продолжает шептать мне инстинкт самосохронения. Беда в том, что несмотря на своё название, инстинкт этот зачастую диктует гибельные шаги. - Я тебя познакомлю с одной женщиной, - предлагала мне моя давняя пациентка тех времён, когда я занимался массажем и физиотерапией у доктора Пейсаховича. – Она недавно купила квартиру, живёт в хорошем районе. Она тебе понравится. - Интересно, откуда такая уверенность, что она мне понравится? За всю мою жизнь те несколько женщин, которые мне нравились, никак не годились для серьёзных отношений, тем более для женитьбы. Беда в том, что и я сам неподходящий субъект для создания семьи. Ненадёжный я в житейском плане человек. Сверхзадача моей жизни не в размножении, а в чём-то другом, в духовной сфере что ли. Это не рассудочный вывод, а результат самонаблюдения. Однако, человек не целен и согласиться на то, что смысл конкретно моей жизни больше самой жизни и на ней не укреплён и не основан, натура и инстинкт самосохранения не могут.
Некоторое и довольно длительное время я просидел без движения, как-будто вмёрз в момент смерти. Я не уточняю какой именно смерти, потому что смерть для меня означала только одно её проявление. Такого крушения моё сознание переварить сразу не могло и постепенно осваивалось с ситуацией. Несколько позже понятие смерти расширилось за счёт моих родителей, которых я тоже любил. Но до этого момента было ещё далеко.
Потом я начал навещать своих друзей в разных странах и смотреть как они живут. У двух из них были удачные, устойчивые семьи. Я понимал, что когда это получается, жить наверное легче. Но для меня не стоял вопрос – «легче». Трудно объяснить, почему не стоял. К тому же, здесь моя воля раздваивалась. С одной стороны я знал, что никакая счастливая семейная жизнь, как она понимается большинством людей, меня не удовлетворит, не снимет беспокойство, засевшее в самой глубине души. Как я подозреваю – беспокойство это является потребностью ответить на главные вопросы бытия и одновременно оно же – потребность творчества в доступной мне форме. Одним словом, я обречён, доволен я не буду в любом случае. Поэтому я и выбрал вариант, при котором по крайней мере не изменяю себе, своему, возможно и бесконечному, пути. Я сказал «выбрал», но правильнее говорить «выбираю». Приходится подтверждать своё решение ежедневно. Страх, экзистенциальный страх, никуда не уходит и нашёптывает всякий вздор. Кажется ведь, что если забиться в щель, то выживание получит статус бессмертия. Жизнь – трагедия, от которой не спрячешься. Мир – не райские кущи и сколько ни обманывай себя и ни хватайся за соседей и близких, он всё равно доконает. Ещё неизвестно как умирать придётся. Процесс умирания своих родителей я наблюдал во всех подробностях, так как ухаживать за ними и решать их старческие проблемы больше было некому. Все их друзья или умерли или тоже состарились и не могли поддерживать с ними отношения. К тому же, все они жили в разных странах. Так что родители оказались предоставлены себе, и ещё мне. У меня же и самого хватало проблем и особенно развлекать их времени не находилось. У матери начала развиваться болезнь Альцгеймера, что очень пугало отца. Он умер первым. Мать пережила его на четыре года, но уже через полгода практически не в состоянии была его вспомнить, при том, что прожили они вместе почти семьдесят лет. Нечего объяснять, все прекрасно знают что такое болезнь Альцгеймера.
Пример родителей меня очень напугал и я даже начал размышлять возможно ли умереть произвольно, когда захочешь, но ненасильственным образом. Что-то вроде того как умер Рамакришна. Мои размышления закончились достаточно неожиданно. Другу в Нью-Йорке приснилась моя умершая подруга, которая села к нему на край кровати и сказала, глядя на него : «Как умирать, знают мёртвые». Мой друг, не подозревавший о моих размышлениях, подскочил как ошпаренный и позвонил мне наутро в испуге. Я постарался его успокоить, что сон предназначался мне, но так и не сумел объяснить почему он приснился не мне, а ему.
Конечно, в плане творчества, визионерского опыта, о котором здесь я не упоминал, и так далее, возможно, жизнь моя проходит с некоторой пользой для души, но по-человечески её можно с таким же успехом назвать безвременьем. Приходится успокаивать себя мыслью, что родились мы не для удовольствия, а для чего-то другого.