"Имеется нецензурные выражения!"
Хотите знать что чувствует человек готовый покончить с собой? – Нечего!
Вот вам история человека, который уже перешёл через множество стадий отрицания, криков, боли, отчаяния, борьбы, сломанных надежд, и наконец пришёл к принятию.
Мне 28 и я дико заебался. Так уже вышло, что во всей нашей семье, насчитывающей в своё время аж семь человек, а ныне не многим меньше, где четверо, это дети, именно я, взрослый, высокий, статный парень, почти мужчина, обладаю невероятно паршивым характером полным слабостей. Я разумеется пытался себя воспитывать и казалось что у меня это получается, но каждый раз, стоило мне уверится в том что всё налаживается, что я на верном пути, как кто-то или что-то, делало мне неожиданный удар под дых, и именно в тот момент когда я наполнял грудь воздухом.
Я оказывался разбит, растерян, деморализован, я просто не знал что делать. Каждая мысль, каждое движение, казалось не нужным и даже глупым, так, будто ты обнаружил себя связанным в смирительную рубашку.
Я устал, я так устал. Я больше не хочу нечего делать, не о чём думать, хочется лечь и лежать. Хотя нет, вру, даже этого не хочется. Не хочется нечего. Хочется представить что ты не рождался, что тебя нет. Что тебе не нужно ввязываться во всю эту чушь которая называется жизнь, не строить карьеру, отношения, не парится о том, чтобы стать мудрым, образованным, успешным, достойным гражданином сие абсурда.
Когда-то давно, я подумал о том чтобы уйти в монастырь, но не надолго, на месяц или чуть больше, просто потому что мне этого хотелось, и за возможностью получить тот опыт и ту мудрость к которой меня тянуло с самого детства. Но о том чтобы уйти навсегда, я не помышлял, для меня это было всё равно что признать себя лохом, сдаться, опустить руки, уйти в сторонку, сказать что ты слабак и неудачник. А это весьма не просто, ведь столько вокруг людей которые испытывают те же трудности что и ты, и то же хотят у****авать куда подальше, но они живут, они улыбаются и делают то что нужно, они как-то справляются со своими проблемами, и даже не каждый близкий знает о том какие у них проблемы.
А сколько существует разных мероприятий и профессий и занятий как раз для того чтобы жизнь не казалась такой мрачной и бескомпромиссной. Это кино, игры, музыка, собаки, друзья… Мир делится на несколько равных частей, и одна из самых больших, если не самая большая и фундаментальная, это та часть которая основана на страхе. То есть, масса всего что делается в этом мире, делается ради того, чтобы мы не боялись. Все мы смертны и все мы это знаем, все мы пришли в этот мир одинокими и покинем этот мир в одиночестве, даже если будем окружены близкими. Но пока мы здесь, нам так хочется совершено забыть обо всё этом, нам хочется дружить, веселится, влюбляться, не жить так, будто это какая-то прямая без возможности свернуть, где в конце ожидает пропасть.
Я как и вы осознаю свою бренность, конечность, не совершенство, но так же как все страстно хочу жить, и жить по настоящему, так, будто смерти нет. Кому-то это удаётся, а кому-то не очень. И мир не меняется для тех кто страстно любит жизнь, это они меняются вопреки лозунгу «Пусть мир прогнётся под нас» никто ни под кого не прогибается, просто человек принимает то что является неизменным, то что мир прекрасен в своём несовершенстве, и что совершенства не существует, и что для того чтобы быть счастливым, менять нужно не мир, а себя. Тогда и мир изменится.
Но кажется, что мне это не удалось. Вернее, как я сказал, ещё в детстве, я почему-то решил что я создан для другого мира, для мира духовного. Главное применение этого скорее состояния, нежели порыва, я разумеется стал искать в творчестве, начав с написания стихов, а далее распространив свой внутренний взор на скульптуру, музыку, рисование, и много чего ещё. Но это оказалось полной лажной. Это совсем не тоже самое. Это как натягивать на себя улыбку чувствуя себя при этом полным дерьмом. Это как спать со шлюхой и стараться представить что это та самая девушка с которой у тебя нечего не получилось и ты оказался в чёрной дыре под названием «френд-зона» Это все бред. Я чувствую, что лишь играюсь с тем чего мне действительно хочется, но что я совсем к этому даже не близок.
Материализация мыслей не работает, если вы только и делаете что онанируете свой мозг стараясь представить себе желаемое. Я, сука не писатель, не художник, не скульптор, не психолог и не поэт. Всё чего я хочу, всё ради чего я это делаю, всё чего я страстно желаю, это уйти. Уйти туда где мне не придётся кормить себя фастфудом из творчества которое по самой своей сути является лишь щелью в тот мир который мы жаждем.
Всё что творится в этом мире, делается из страха что мы смертны, и чем счастливее со стороны человек, тем дальше он ушёл от этого страха. Все мудрецы утверждают одно и тоже: живи моментом, живи сейчас, не парься, не суетись, не гонись за статусом, за богатством. Но я больше чем уверен, стань они вновь молодыми двадцатилетними парнями и девушками, они по природе своей вновь стали бы желать принять полное и непосредственное участие в этой вакханалии что называется жизнь Ведь она и правда удивительна прекрасна.
Вот только я, по какой-то непонятной причине, ещё с юных лет, чувствую себя как раз таким стариком которому только и хочется что взобраться на зелёный холм, усесться в удобную позу, и просто смотреть на мир, не вовлекаясь в его суетные дела.
Но я же не старик, я ещё достаточно молод, как я могу желать подобной чепухи если у меня ещё столько сил и времени. Я не хочу потом жалеть о бесценно потраченных лучших годах моей жизни. И всё же, я больше не могу словно Сизиф втаскивать этот неприподьёмный камень на высоченную гору с которой он снова скатится, оставив меня выжитым и обессиленным. И вот, я пью таблетки сильно действующих антидепрессантов, царапаю своё запястье иступившемся канцелярским ножом, насильно пичкаю в свою голову всякую поебень чтобы хоть как-то вернутся к жизни (учу английский, пишу курсовые, диплом, знакомлюсь с людьми, встречаюсь с друзьями, смотрю комедии) а потом, с незримой рвотой исторгаю всё это с остатками желания жить.
Что чувствует человек готовый покончить с собой? – Нечего!