Кто не спрятался, я не виноват

               ПРОЛОГ

Что для вас жизнь? Как вы оцениваете её? Как мир безграничных возможностей, или может, как игру, в которой вы можете стать победителем, или же проиграть определённый раунд, а затем все таки взять трофей, ведь финал всегда обещает быть положительным, не так ли? Быть может, для вас жизнь это море боли, волны которого качают вас из стороны в сторону, от берега к берегу, пока вы наконец не уткнётесь об утёс? Или это настоящее веселье, ураган удовольствий, список дел и желаний, которые вы обязательно должны воплотить въявь?


Знаете, для меня жизнь всегда была чередой уроков, которые я должна была пройти от начала до конца. Это трасса, которая рано или поздно закончится, стоит человеку представь перед очередным перекрёстком и всего лишь свернуть не в том направлении. Да, к сожалению, очень часто мы, люди, сворачивает не туда, куда ведет нас истинное предназначение. Хотя откуда мы знаем, то самое предназначение, когда у каждого своя история, имеющая своё начало и свой конец, индивидуальные мысли, которые засоряют нашу голову, индивидуальные чувства и эмоции, делающие нам больно или хорошо, в зависимости от того, кто вызывает их. И да, именно кто, ибо все, что есть на нашей земле, и все, что есть во Вселенной - есть живое и наделённое силой. Силой, данной нам при рождении, силой, коей мы пренебрегаем с раннего возраста, ибо существование на земле все глубже и глубже запечатывает за семью замками все то, что дала нам природа. Все знания, все уроки пройденные до жизни, данной вам на сегодняшний день, скрыты глубоко в вас. И только от вас зависит, доберётесь ли вы до них, откроете свое сердце, подарите душу миру, или же нет.

Вспомните свою жизнь. Вспомните то, что хотели забыть, что забыли, чего боялись, чего не хотели, а что вызывало у вас бурю эмоций и чувств, то, что позволило вам быть человеком.

Помните ли вы свой первый поцелуй? Вспомните. Вернитесь на минуту в то время. Как это было?...

Свой поцелуй я вряд ли скоро забуду, да и вообще, пока моя голова молода и во мне ещё осталась доля юмора и ироничного взгляда на мир, я вряд ли когда-нибудь это забуду. Может расскажу своим детям, если они у меня будут. Я бы хотела семью. Наверное, этого мне тогда, сейчас, и всегда будет не хватать. Что значит семья? Это не просто близкие люди, или свод родственников, нет. Для меня семья...честно говоря, до сих пор не могу объяснить, что же для меня значат близкие люди. Один человек всегда мне говорил, что я путаю понятия "близкого" человека. Что я первого, кто проявит ко мне интерес, могу назвать своим другом. Что я слишком доверчива, хотя я бы так не сказала, я просто слишком открытая. И искренняя. Не по своей воле, просто я такой родилась. Я могу рассказать абсолютно все о своей жизни первому спросившему меня о ней человеку. И у меня рука не дрогнет рассказать о том, что болит, о том, что я хотела бы забыть, о том, что боюсь вспоминать и что до сих пор тревожит меня. Мне нравится рассказывать людям о своей жизни. И слушать их рассказы о своей. Мне нравится дарить людям эмоции, заставлять их чувствовать то, что они не чувствовали до встречи со мной. Мне нравится делиться с ними мыслями, переживаниями и проводить с ними время. Мне всегда нравилось тратить время на других людей, хотя я всю жизнь опровергала это. Помню, как всегда, говорила, что не люблю тратить время попусту, особенно на людей. Что меня гнобит от повседневных и обыденных разговоров, от человеческих проявлений во всех смыслах...Я так много всего говорю...Я считаю себя искренней с другими. Но честно говоря, сложнее всего быть искренней именно с тобой. Признавать, чего ты действительно хочешь, а чего нет. Для чего делаешь или не делаешь что-либо, почему именно эта мысль, и именно в этот момент возникла в твоей голове...

Однажды я услышала впервые, что у меня на лице все написано. Обычно я использовала эту фразу, когда хотела показать, что раскусила человека.Точнее, его маску, ибо вряд ли сейчас то, какими мы видим людей, и какими они пытаются быть, можно назвать именно "лицами". Маски...актеры, сценаристы, шуты...Мир действительно несёт за собой театральную ношу. Поэтому жить так и интересно. Никогда не знаешь, когда твой ближний сменит сценарий своего спектакля, когда решишь сменить свой ты, или же попадёшься под провокацию другого и ввяжешься в его игру. Часто вы ввязывались в чужие игры? Как часто вам приходилось жить по чужому сценарию? Как часто вы сами хотели играть чужие роли? Было ведь такое, не так ли? У всех было.

Мой первый поцелуй...Знаете, моя жизнь чревата различными забавными ситуациями, всякими передрягами, в которые я вечно ввязывалась, ибо не могла сидеть на месте никогда, меня вечно тянуло в какие-нибудь приключения, пусть не столь глобальные, о которых я мечтала, но мою жизнь никогда нельзя было назвать скучной и обыденной, она всегда была насыщенная, тяжела, интересная...И мне всегда было в ней месте, что главное.

Как сейчас, помню:все первое в моей жизни вызывает у меня смех. Правильно говорят:именно первые события в жизни человека застревают глубоко в его памяти, и вызывают столько эмоций, что каждый раз, возвращаясь к этим воспоминаниям, человек переживает эти события будто находится там, в том время, а не здесь и сейчас. Вообще нельзя жить здесь и сейчас, это невозможно. Как и жить в будущем, которое не настало. Мы можем жить только исходя из наших воспоминаний, исходя из прошлого. Нельзя иметь будущего без прошлого. Нельзя жить настоящим, без прошлого.

Мы не можем уловить настоящее, это невозможно:то, что сейчас вы делаете, уже в прошлом, оно уже было. Каждая мысль, производимая вашим мозгом, каждое движение кисти пальцев, вздох и выдох, кусание губ, просмотр любимого кинофильма и прогулка с вашим приятелем, - все это уже было и останется в вашей памяти. Ваш мозг не только персональный компьютер, но он ещё вас навигатор, который зачастую ведёт вас не туда, ибо любая машина работает по заданной кем-то программе. И откуда вы знаете, кто поставил вам эту программу и подходит ли она именно под ваш аппарат?

Я просто хочу сказать, что все своё отведённое время на земле и до теперешнего момента, я наблюдала за всем происходящим. Я с детского сада помню, как изучала взрослых, дети меня тогда не особо интересовали, ибо они полностью, вне зависимости от их желания, все таки зависят от своих родителей, и являются их личными актёрами, а они принимают роль кукловодов. Обычно мы перенимаем по максимуму от своих родителей, это примерно шестьдесят семь процентов информации. Ещё двадцать процентов от других людей и всего окружающего нас. И лишь тринадцать процентов от нас самих. Не бойтесь числа тринадцать, оно не такое скверное на самом деле, как мы привыкли думать. Она очень таинственное. Оно состоит из единицы и тройки, которые вместе составляют первый десять и ещё три составляющих. При определённом раскладе, тринадцать может стать четырьмя. Или же станет двойкой, цифрой, которую боялся наверное каждый школьник. Тогда почему двойку представляли как лебедя? Ведь это прекрасное, божественное существо.

Лебеди всегда живут парами. И если они встретились, они остаются вместе на всю жизнь, и погибают в один день, или же с разницей всего в несколько. Тоже самое и у волков. У них не просто крепкие стаи, у них крепкие семьи. Такие крепкие отношения, о которых люди могут только мечтать. Наверное отношения между волками действительно по праву можно назвать человеческими.

Вообще, мир животных необъясним человеком и необъятен. Задумывались ли вы хоть когда-нибудь, какого быть животным? Слишком примитивно думать, что их мир сильно отличается от нашего. Отнюдь. Даже в теории Александра Никонова, человек и есть животное. Отчасти да, но все таки мы разные. У нас не один предок, как принято считать, чему нас учит общество. Практически все, что нам говорят, полный лепет, ибо по правде говоря, никто ничего не знает. Ещё ни одна наука не смогла достоверно объяснить ни одно происходящее на земле событие, не смогла объяснить работу органов, точно так же она ничего не смогла с достоверностью рассказать о мире животных. И стоит задуматься, действительно ли мы умны, чтобы судить об уме животных?

В заключении хочу сказать, что эта книга является моим личным помощником в анализировании моих воспоминаний. Сегодня доказано, что память человека очень сложный процесс. Очень сложный механизм, который играет с нами жестокую и нечестную игру. Мы не можем быть до конца уверены в достоверности своих воспоминаний. Как правило, каждый раз, когда человек проигрывает воспоминание, оно предстаёт перед человеком в новом образе, ибо память фильтрует основные воспоминания, дополняя их образа, и опираясь на чувства и эмоции, которые человек переживает в настоящий момент. Поэтому неудивительно, когда прибывая в плохом настроении, вы, вспоминая проступок своего товарища, испытываете к нему негативные эмоции и называете его козлом, когда же вы можете считать его просто божьим одуванчиком, в период лёгкой эйфории. Наверное именно поэтому считается, что принимать решения нужно прибывая в абсолютно умиротворённом состоянии, когда ни чувства ни эмоции вами не управляют, только тогда можно принять рациональное решение. Хотя рациональность - понятие относительное...Но сейчас не об этом.

Когда я переживала определённые моменты из своей жизни, особенно, если они имели важное место в моей памяти и моем сердце, я их записывала, а потом рассказывала другим людям. И что забавно, каждый раз это выглядело по-другому. Это как рассказ подруге о своем бывшем: сначала ты его ненавидишь, ибо он поступил неправильно в твоём понятии по отношению к тебе, затем он кажется тебе жертвой, а потом ты и вовсе сходишь по нему сума, а через месяц ты и не вспомнишь о нем. Хотя наша женская доля такова, что мы помним абсолютно всех людей в своей жизни:вы помним первого парня, первого партнёра, первого учителя, своего первого друга, первого начальника, первого продавца и даже ту скотину, которая когда-то сказала нам, что нам не очень идёт эта юбка. Женская психика построена на образах. А эти образы подпитываются эмоциями и чувствами, особенно сильно мы помним все самое первое в нашей жизни, вне зависимости что это. Мужская психика построена точно так же. Мужчины же, не запоминают образы. Они способны запоминать то, что вызывает у них сильные эмоции и чувства, но они не придают этому обширное значение. Именно поэтому, если для женской половины очень важно испытывать что-то к своему партнёру, то для мужской, абсолютно не обязательно. Мужчины выбирают женщин не опираясь на инстинкты, кто бы что не опровергал. И позвольте, именно "выбирают", а не обращают внимание. Обращать внимание можно абсолютно на все, человек в общем должен развивать свой кругозор, поэтому очень важно, чтобы он был разносторонним. Но когда дело доходит до серьёзных вещей, по правде говоря, люди ведь редко опираются на выброс гормонов. Поэтому слово "выбор" подразумевается скорее как решение определённой сложившейся ситуации. Человеку нужно купить мебель, он выбирает её. Но не потому, что так заложено природой, а так как она необходима ему в определённый момент. Точно так же и с людьми, пусть и немного не оригинальный пример. Люди выбирают тех людей, которые им нужны в определённый момент. Подобное притягивает подобное. Если человек переживает очень сложный период в жизни, он в точности притянет к себе таких же людей, которые переживают нечто подобное. Теория о "магнитах" давно опровергнута. Вы только подумайте, часто говорят : "Мы притягиваемся как магниты, как две половинки минуса и плюса". Ну, это же бред. Люди же не магниты, и не поддаются физике. Ну как вы себе представляете союз абсолютно разных людей, с разных слоев общества. Это только в фильмах и книгах они идеально дополняют друг друга, на практике же все совершенно противоположно. Чем больше люди похожи, в частности сценарий их жизни, тем больше у них шансов на крепкие отношения. Именно люди, которые дополняют друг друга не различиями своего характера, а схожестью опыта и одного взгляда на жизнь создают самые крепкие семьи, самые крепкие союзы, становятся самыми лучшими друзьями.

А теперь вспомните...так каким был ваш первый поцелуй? Вспомните все, что вызывало у вас эмоции. Позвольте себе стать человеком.

                ГЛАВА 1

"Для рождения любви красота необходима как вывеска".
Стендаль

Что есть красота? Точнее, способны ли вы её не просто видеть в чем-то уже сформировавшемся, а чем-то ещё не созревшем? Глупо называть розу некрасивой, когда заранее знаешь, что она вырастит прекрасной.

Именно такой позиции я придерживалась всю свою жизнь. Для меня все есть красота, она повсюду, пока я сама её излучаю. Для меня нет понятия некрасивый, ибо так попросту не может быть. Никогда не понимала, как можно судить человека о том, красивый он, или нет. Мы же не говорим про деревья, что они красивые или нет. Их точно так же много, как и людей. Даже не знаю, больше, или же меньше. Хотя судя по тому, как часто люди их вырубают, наверное все таки уже меньше.

Поэтому все люди красивы. Красота есть везде, нужно лишь уметь "видеть". А ещё очень важно видеть красивым себя, тогда и ближние будут казаться тебе прекрасными. Это как с любовью:невозможно любить кого-то, если не любишь себя, точно так же нельзя требовать любви, коль не излучаешь её сам. Любовь не нужно отдавать, ибо само понятие "отдать" подразумевает лишиться чего-то. Это как с долгами, никогда нельзя одалживать. Когда ты одолжил, ты лишаешь человека чего-то своего, а когда ты возвращаешь ему "его" деньги, ты вроде бы вернул долг и у человека снова есть свое, а вроде и лишил себя своего, ибо Вселенная не понимает, что ты отдаёшь именно "чужое". Она принимает это как то, что ты отдаёшь свое, и больше не даст тебе денег, ибо ты разбрасываешься ими. Поэтому неудивительно, почему тем, кто часто одалживает деньги, зачастую их не хватает.

Вернёмся к красоте. Я всегда любила фотографировать. Сколько себя помню, всегда это делала. Вообще, я очень многое любила делать. За свою жизнь я попробовала огромный список занятий, каждый раз с которыми стремилась связать свою жизнь, да вот каждый раз мимо. За свою жизнь я поняла, что зацикливаться на чем-то одном - попросту глупо. Человек разносторонняя существо, с безграничными возможностями, и зацикливаться на определённой сфере деятельности для него попросту низко. Человек должен уметь все, и вдохновлять его тоже должно очень многое.

После того, как я окончила курсы режиссура и видеосъемки, у меня осталась видеокамера, которую я покупала на момент обучения, и определённый спектр знаний, которые я получила там. Моя видеокамера была вполне неплохо, фотографии на ней выходили ничуть не хуже, чем на профессиональном фотоаппарате, мой близкий человек никогда не жалел денег на моё саморазвитие. Практически на все, чем я хотела заниматься когда-либо, он меня посылал, именно поэтому у меня есть опыт в огромном количество родов деятельности.

Иногда, когда я проводила время со своей близкой приятельницей Олей, мы фотографировали на пару, на её фотоаппарат. Вот он действительно был профессиональным, ибо Оля хотела связать жизнь с фотографированием. Из неё вышел бы неплохой фотограф. У неё есть свой стиль и шарф, некая умеренность и скромность, способность видеть большое в малом, как и малое в большом. Поэтому я любила проводить с ней время. Я вообще очень любила Олю, в том смысле, в котором могла любить.

Это единственный человек, которому я говорю слова любви. Если мне когда-либо и приходилось говорить их кому-то другому, то это было либо одним словом наглая ложь, во благо, скажем так, либо я просто...

Для меня любовь...честное слово, я сама до конца не определилась. Мои мысли и образы сменяются с одних на другие, моя противоречивость дана мне от рождения, и зачастую запутывает не только меня, но и окружающих. Но я как-то научилась с нею жить.

Я люблю Олю, мой божий одуванчик, как тепло, которые она дарит мне своим присутствием. Она так, кого можно действительно назвать тёплым человеком. Солнечный лучик, вне зависимости от её настроения. Поэтому в случае с Олей, любовь для меня, скорее как состояние безмятежности и полного спокойствия. Я совершенно точно уверена, что с ней я могу вести себя как мне вздумается, говорить что вдумается, поступать как вздумается... это ни в коем разе не изменит её отношением ко мне. Когда-то мы встретились, когда-то мы стали родней. И да несмотря на то, что когда-нибудь мы перестанем общаться, моё отношение к ней как с истинному другу, вряд ли изменится.

Я всегда спорила и доказывала свою точку зрения, что же такое дружба. Однажды я рассказывала одной девчонке, о знакомстве с ней позже, что же такое дружба, примерно часа два. Как я могла вести непрерывный монолог в точении двух часов и при этом не давая сказать ей ни слова, хотя она сама по себе была молчалива, не знаю. Иногда я болтлива, когда нужно. Хотя сама по себе молчалива...

                align="center" style="margin: 0px;">***


Сегодня тринадцатое марта. Сегодня день рождение у моего младшего брата. Ему исполнилось десять. Круглое число, можно считать юбилеем.

Сейчас я нахожусь далеко от дома, как обычно. Я редко там бываю, по правде говоря, мне совсем не хочется туда возвращаться. Наверное прекрасное ощущение, когда знаешь, что дома тебя ждут. Так вот у меня нет дома. Сейчас нет.

Я ехала в автобусе, было относительно тепло, хоть совсем недавно отошли холода. На мне было лёгкое пальто, достаточно необычного фасона, наверное именно поэтому он меня и привлёк. В небольшой сумке лежала видеокамера и прочие важные для меня вещи. Тогда я ещё не любила рюкзаки, они попросту меня не привлекали. Тогда ещё я и не пила воду. Ибо вовсе её не переваривала. Относительно мало ела и пила. Точно так же мало спала и училась. Я училась для себя. Всю свою жизнь получала те знания, которые мне были интересны. До сих пор я не могу заставить себя делать то, что мне попросту не интересно. Не существует для меня понятия "надо", есть только "хочу". Но не в том смысле, чтобы всегда ублажать себя своими желаниями, а в том что угодно моей душе.

Я читала много литературы о работе мозга. Я всегда знала, что нельзя зубрить, нельзя насильно заставлять себя что-то делать, от этого можно только отупеть и прекратиться действительно в механизм человеческой обработки, то есть, в робота. Человеку приходится делать определённые обязательства, но если их и делать, то не через "надо". Нужно просто перенастроить свою программу и захотеть это сделать. Так вот в то время я ещё это делать не умела. Несмотря на все знания в психологии, я никогда не умела их применять. Хотя кругом и всюду мне твердили о манипуляции, которую я честно говоря никогда за собой не замечала. Как окружающую остановку, например, когда проводя время с кем-то, могла забыться и не заметить, как от одной отправной точки, мы могли добраться к очень отдалённой другой.

Солнце согревало, лучи пробивались сквозь окна автобуса. Я была уже далеко от станции метро. Чтобы добраться до пункта назначения, мне нужно было доехать от конца города к центру, и затем долго ехать на автобусе. Я ехала во дно прекрасное место...Там чудесно. Это парк, что простилается подле Комсомольского озера. Когда я была совсем маленьком, мы жили там с бабушкой. Думаю, что там нравилось. И им очень нравилось. Но из-за моих родителей, в частности из-за моего отца, бабушке пришлось разменять эту шикарную квартиру в самом, пожалуй, хорошем месте в городе, на две другие, не очень. Одна из них, что однокомнатная, досталась маме с папой. А мы с бабушкой стали жить во второй, она же находилась не в самом лучшем районе, который я до сих пор искренне терпеть не могу, в частности из-за огромного количества воспоминаний, которые я бы хотела с одной стороны забыть, а с другой вернуть. В этом же районе и том же месте я жила и на тот момент.

Я знала, что выбрала вполне подходящее место для фотографирования. Я очень любила фотографировать природу и людей. Мне нравилась так же пейзажная лирика, искусство в том же жанре, а вот касательно фотографирования людей...я предпочитала портретное мастерство, или же стиль ню. Пару раз я пробовала данный стиль. Не на себе, хотя честно признаться, я часто фотографирую себя в откровенном жанре, мне нравится моё тело...но мне больше нравилось фотографировать других. Был период, когда я находила людей, которые потом знакомили меня с кем-то ещё, и проводила подобные съёмки, беря фотоаппарат у Оли. Но потом она перестала мне его давать, и соответственно, съёмки прекратились, ибо моя камера не особо подходила для такого жанра, она попросту не брала.

Вот и моя остановка. Я неспешно вышла, свет ударил в глаза. Я не любила солнце, мне нравилось лёгкое тепло, жару я вовсе не переносила, а на холод у меня и вовсе аллергия. А от солнечных лучей у меня слезились глаза. Иногда люди воспринимают подобное как проявлением моих чувств, хотя по правде говоря, у меня просто слезятся глаза.

По дороге к парку я настраивала камеру. Мне нужно было выбрать определённый режим, ибо из-за сильного солнца снимки получились бы не очень. Я выбрала не самое удачное время для фотографирования на самом деле. Обычно фотографы выбирают время в промежутки от двенадцати до двух в дневное время, и перед сумерками, перед закатом или во время него - в это время снимки просто потрясающие. В моем же случае, на часах было всего лишь пять часов. Хотя что есть время, лишь цифры и стрелки на циферблате, главное моё вдохновение, которое в тот период моей жизни почти не сходило с меня. Наверное этим я и притягивала людей ко мне.

Стоило мне пройтись по парку, как у меня мгновенно родилась идея: я увидела безумно высокое, ветвистое дерево, которое я наградила ролью быть моей башней, с которой виднелся бы прекрасный вид, а значит, можно было бы сделать хороший кадр. Я, в своей явно не для прогулки обуви, принялась карабкаться на дерево, именно карабкаться, ибо я никогда не умела залить по деревьям, в детстве старалась оставаться в стороне, когда мои приятели затевали подобные игры. До сих пор их побаиваюсь. Помню, однажды один парень, с которым у него летом была недолгая интрижка, пытался заставить меня полезать на дерево. Он был специфический, музыкант, но я называла это поэт...ибо подобные ему стихи, я не читала ранее негде, он мог сравниться разве что с Есениным, только в его стиле было чуть побольше разврата, и чуть побольше философии. Этот скалолаз мне нравился. У него так и не получилось заставить меня залезть на дерево.

Несмотря на моё неумение лазить по деревьям, что ни сделаешь ради отличных снимков. Я залезла на максимально достигнутую мною высоту, на достаточно толстую и широкую ветку, чтобы устроиться на ней более-менее удобно и приготовиться лицезреть хороший момент.

Я нашла этот момент. Вокруг меня играла музыка, которую включили скейтеры, что весело проводили время в своей компании недалеко от меня, люди гуляли парами, вполне романтичный день для свиданий, да и вообще очень атмосферное место. Помню, как мы с В гуляли в этом парке. Честно говоря, я хотя обойти этот парк вместе с ним, чтобы сделать удачные фотографии, которые мне не удалось сделать в прошлый раз, но мне так и не удалось. Вообще каждый раз, когда я что-то планировала сделать с В, не удавалось. В тот же раз, мы пришли в более-менее уединённое место подле озера. Мы практически час сидели на скамейке. Да, место было определённо шикарное, и можно было сделать пару снимков, но мне тогда было не до этого. Практически всегда, когда я была с В, я мало что замечала кроме него. Наверное именно так можно характеризовать одержимость кем-то.

Только я принялась делать снимок, как моё равновесие было нарушено скользкой подошвой лакированных туфлей, и я свалилась с дерева. Моё приземление было весьма неожиданным: я приземлилась прямо на мимо проходящего парня. Не скажу, что падать на других людей так мягко, как пишут об этом в книгах. На самом деле, это ещё больнее, чем приземлиться на травку. К тому же, парень был относительно костлявый, но явно с сильными ногами.

- Ты с небес свалилась? - спросил незнакомец.

- Да...прямиком оттуда. Тебя увидела и решила, что нужно убить.

- Ну спасибо тебе конечно, но ты слишком миниатюрна, чтобы нанести мне значительный ущерб.

Да, я действительно была миниатюрна. Это придавало шарм моей и без того эффектной внешности, которую я любым способом стремилась подчеркнуть. К моему сожалению, или же счастью, я не родилась красивой. Я себя сделала. Такой, какая я сейчас, я обязана лишь себе.

- А что ты делала на дереве? - спросил тот же молодой человек.

- А, так все таки ты понял, что я не с небес свалилась? - с иронией спросила я.

- Разумеется, я заметил тебя ещё давно. Честно говоря, я наблюдал за тобой. Ты так интересно забиралась на это дерево, я думал ты упадёшь. Я приблизился к дереву чтобы с тобой познакомиться, что, следовательно, у меня и получилось.

Парень обладал весьма...нестандартной внешностью. Острые, слегка грубоватые, но одновременно очень тёплые и доброжелательные черты лица. Светло-русые волосы, с тёмным пепельным отливом на корнях, который придавало блеск на солнце, что могло со стороны придать его образу лик святого. Одет он был скромно, как в дальнейшем времени он всегда и одевался, похож на студента, коим он и являлся. Тогда он ещё был на первом курсе. На его левом плече была сумка, которую он очень любил, ибо практически никогда не менял. Иногда мне казалось, что туда могло поместиться буквально все, ибо он умудрялся таскать там и ноутбук, и еду, и одежду, если потребуется после прогулки со мной сразу отравиться на пробежку.

Я уже тогда умела считывать людей, считывать с ним информацию, их энергетику...уже тогда я знала, что не зря познакомилась с Вадимом, так его звали. О нет, это не та персона, коего я ранее упоминала как "В", о нем чуть позже...А сейчас вернёмся к "Сладкому", так я его называла практически все наше общение, ибо черты его характера, как и внешности, все таки мыли весьма мягки. Наверное в то время я и начала давать людям клички. Муза, В, поэт, Укушенный, Мечтатель, Маньяк, Невинный, Худеющая, - все они принесли огромный вклад в мою жизнь и оставили огромный спектр воспоминаний. Эти люди сделали тот год одним из лучшим в моей жизни, несмотря на то, каким он был. Сколько бы плохого тогда не произошло, я запомню то время как лучшее в моей жизни. Никогда я не чувствовала себя настолько живой.

                ГЛАВА 2

"Как символ чувства святого
Иль тяжких мучений залог,
Пусть ляжет на грудь твою снова
Этот засохший цветок.

Чтоб сердце твоё вспоминало, -
Жестокой ты стать не могла, -
Как свой ты цветок потеряла,
Как вновь ты его обрела".
Стендаль

Вы любите ночь? Я очень. Я всегда называла себя ночным жителем, и так же часто слышала подобное от других. Но по правде говоря, больше всего мне нравилось просыпаться с лучами рассвета, чувствовать, как твоё тело пробуждаются, мысли вновь заполняют голову, а новый день предшествует о новых открытиях и делах.
Когда-нибудь я научусь вставать с первыми лучами солнца, и ложиться с последними. Это моя мечта. Одна из них. На самом деле, у меня очень много мечтаний. Я с детства верила в сказку, в которую почему-то до сих пор верю, вне зависимости от того, чтобы не происходило. Может это врожденный оптимизм, не знаю...хотя говорят, для того, чтобы быть оптимистом, большую часть своей жизни нужно улыбаться, а это не про меня. Для того, чтобы на моем лице лице сияла улыбка, я должна искренне чувствовать радость. Даже не счастье, ибо я его не испытываю, это слишком обобщенное понятие. Мы, люди, навряд ли приходим на землю для того, чтобы стать счастливыми. И нет, это не отсылка к тому, что жизнь сложная и несправедливая штука. Да, она действительно сложная, но только потому, что чертовски интересная, с кучей возможностей и дорог. Вот сколько в мире перекрестков, столько и путей.

Однажды я возвращалась домой и встретила по пути свою маму. Я не помню, что я чувствовала в тот момент, но после возвращения домой нас обоих она заявила, что никогда ранее я ей так не улыбалась. И что я вовсе улыбаюсь крайне редко. Это показалось мне абсурдным, иль с чего бы мне в тот момент ей улыбаться? К тому же, когда я не испытывала к этому человеку абсолютно ничего. Даже злости, если по сути. Я никогда не испытывала к ней ненависти, ничего другого подобного. Я просто...принимала её безразличие ко мне. Это её выбор. Я не в праве судить её за то, что она не приняла меня. И не вправе была когда-то просить её об этом. Знаете, это как просить любви от человека, столько же глупо и бесполезно, ибо если человек сам не выбрал для себя отдавать свою любовь именно вам, вы вряд ли получите её от него вообще. Любовь, особенно материнская, заложена природой. Я не знаю, насколько нужно потерять человечность, чтобы не чувствовать к своему ребенку абсолютно ничего, чтобы не стаять за него стеной, чтобы не переживать за его по сути. Для меня до сих пор загадка, что же в действительности пережила моя мать, что просто убило в ней абсолютно все человеческие качества.

***


Ночь. Мои нервишки немного шалят от той мысли, что стрелки на часах приближены к полночи, а от Оли ни одной весточки. За весь день. Я пробовала и звонить ей, и писать в социальных сетях, но ни единого признака того, что она сейчас свободна. Разумеется, я знаю чем она сейчас занята:сегодня она пригласила в свой пустой дом своего парня, ибо её родители уехали за город, а она должна была присоединиться к ним на следующий день, хотя она все равно планировала проводить время с компании других людей, которые мне особо не нравятся.
Оля конечно уже давно большая девочка, но все ещё именно девочка. В отличии от меня, у неё не было опыта в отношениях, да и вообще практически не было никакого ценного жизненного опыта. В этом, пожалуй, глубоко внутри я ей завидую. Я бы хотела себе крепкую семью, близких людей, которых можно с гордостью назвать своими родителями. У неё в общем большая семья: отец, мать, двое милых юных созданий, в лице её младшего брата и сестры, две прекрасные дамы преклонного возраста, которые всегда очень тепло относились ко мне, очень нестандартный иностранный дядя, который к счастью живет не с ними теперь, ибо его попытки домогания до Оли напугали нас обоих, она тогда так и не рассказала своей семье, ибо боялась того, что ей не поверят, забавно, как можно не поверить своему глубоко любимому ребенку, когда он тебе говорит, что собственный дядя совершал попытки насилия? Этого мне никогда не понять. Вот такая у неё семья и полный дом, который ещё оснащен целым питомником, ибо её семья очень любит животных, у них их достаточно: два кота, две кошки, хомячок и собака. Они ещё планируют в скором времени завести щенка, не понимаю, куда им ещё больше животных. Все таки питомцы требуют огромного внимания, особенно когда их намного больше чем два.

И у меня были питомцы, но их финал никогда не заканчивался хорошо:обычно они либо умирали, по той вине, что я абсолютно не умею заботиться ни о ком и вряд ли меня можно назвать хорошим хозяином, хотя я в принципе не люблю быть доминантам, коим являюсь, либо безвозвратно покидали мой дом.

Быть с кем-то, заботится о ком-то, дарить свою любовь, - все это само собой очень сложно для меня. Есть люди, которым только в радость делать что-то для ближнего. Которые живут другим человеком, другим миром, забывая про свой. Или же те, которые совмещают миры, внося туда равносильно с обоих. Наверное такие отношения и можно назвать гармоничными. Но я так не умею. Не умею отдавать любовь, хотя искренне и стараюсь излучать её, в том смысле, в каком я понимаю это слово. Наверное именно поэтому, мои отношения никогда не длились больше двух месяцев. В тот момент это был мой личный рекорд.

Однажды на психологической медэкспертизе я беседовала с психоаналитиком, который должен был составить мой психологический портрет. Она до конца не смогла понять меня, что было ясно. Она должна была просто считать с меня информацию, а стала моим другом, с которым мы до сих пор проводим время. Вне зависимости от разности возраста. Честно говоря, возраст никогда не был для меня остановочным пунктом. Какая разница, сколько человеку лет? Возраста по сути не может существовать, а мы оцениваем способность нашего организма держать форму и цифру прожитых дней как основу нашего опыта и жизненного положения. Глупо, крайне глупо. Хотя почему-то именно с людьми старше меня, особенно, намного старше меня, лет так на два десятка, мне всегда удавалась находить общий язык. Мне и вовсе с людьми было интересно, и им со мной, стоило им узнать меня лучше. А вот со своими сверстниками, мне не всегда было легко поначалу найти общий язык, ибо они редко меня привлекали.

Для меня большинство всегда выступала как общая масса, как массовка. Куда ни зайди, всюду все одинаковые:лица, манеры, внешний вид, поведение, - все это могло отличаться, но в общем взгляде, никого из присутствующих я не запомнила бы никогда.

Когда-то я собирала людей, как коллекцию. Выступала в роли коллекционера. У меня были такие баночки, куда я помещала те экземпляры, которые мне были интересны. Не для изучения из до конца, нет, я никогда не пыталась понять человека до конца, это означало бы, что я не воспринимаю его всерьез. Я давала этим людям возможность быть со мной, открывала для них свой мир, и с радостью была готова показать всё превосходство целого мира, кой они желают. Они были моими тараканчиками. Моими ценными и любимыми тараканчиками. Оля тоже была одной из них. Самой дорогой, пожалуй. Она была единственным тараканчиком, которому я давала полную свободу и была уверена, что она со мной до конца.
По правде говоря, Оля наверное второй по очереди человек, после моего близкого человека, разумеется, который действительно принимал меня такой, какая я есть. Я всегда была уверена, что вне зависимости от моих мыслей, слов, действий и поступков по отношению к ней и в общем, она никогда не будет меня осуждаться, всегда будет принимать меня и будет рядом. Разумеется, что её я бы никогда не обидела, мне вовсе было больно видеть её грустной.

Оля всегда была очень скрытой, особенно по отношению ко мне. Она считала меня семьей, но я знала о ней, пожалуй, меньше всех. Ибо я настолько уважала её мир, что попросту позволяла её быть закрытой со мной. Обычно с людьми я так не поступаю, я слишком любопытна. Но к Оле у меня было всегда особое отношение. Я тоже считала её близким человеком. Всегда.

***


На часах было уже больше полуночи. Уже полноправно можно считать, что наступил новый день. От Оли поступила весточка. Как оказалось, она была дома, все таки провела день со своим молодым человеком, в прямом смысле этого слова молодым, ибо он был младше её. Она всегда упрекала меня в том, что я веду интрижки с мужчинами младше меня, но в тот момент и она дала себе слабинку. Я не была с ним знакома и не имела о нем общего представления. Единственное, что тогда я знала, так это то, что он, был первым человеком, который смог вызвать у Оли какие-то эмоции. Честно говоря, больше всего я боялась, что Оля в свои тридцать лет может остаться одна. Нет, разумеется я понимала, что мир огромен и кто-нибудь ей подвернется и в двадцать пять, и, возможно, чуть раньше. Но я боялась больше всего, что она, прибывая ещё в своей собственной сказке и не имея правдивого представления о человеческих отношениях, может быть сильно ранета. А зная её, она бы вряд ли смогла пережить это в одиночку. Но и рассказывать о такой боли она бы не стала. Я узнала, что она в отношениях, только спустя пару недель после их завязки. Мне было все равно, рассказывала она кому-то ещё, раньше меня, я в тот момент одновременно была рада за неё столько сильно, будто это происходило со мной, и одновременно, в силу своего опыта, переживала за неё.
Оля тогда рассказала, как это прошло: я уже изначально знала, что она должна была позвать его к себе, после того, как её большая семья уедет. Оля не хотела жить отдельно в силу того, что любила свою семью и вряд ли смогла пережить одиночество. А тут, хотя бы родные лица. Хоть и было сложно в силу того, что вне зависимости от твоего возраста, родители по-прежнему пытаются упрекать и контролировать своего ребенка. Да, именно с таких позиций, ибо редкость, когда в наше время своего ребенка воспринимают иначе, чем как свою собственность.
Пустая квартира, оснащенный шикарными винами и чем-то потяжелее бар, невинная Оля и неизвестный парень, который по рассказам Оли в прошлом Казанова, - все это навевало меня на не очень хорошие мысли. Я конечно знала до этого, что Оля недотрога, но ведь и я когда-то была такой, а потом все таки сдалась. Нет, пожалуй, иначе. Я не сдалась. Мой первый человек доставлял мне кучу эмоций и чувств, что дало мне понять, что я не бесчувственное существо, коим я считала себя на тот момент. Но тогда я убедилась, что нет бесчувственных людей. Есть просто люди, которые не способны вызывать у нас эмоции.

Знаете, был период времени, когда я изучала творчество Евы Бергер, это псевдоним одной писательницы, на самом деле же, ею является Виктория Иссаева. Мне всегда нравилось её творчество, я никогда не воспринимала её как писателя, коим она себя называла, скорее, психологом, коим она себя не считала. Все таки я придерживаюсь мнения о том, что человек, не являясь психологом и не зная основные принципы и законы мироустройства, навряд ли сможет написать об этом книгу, не так ли? Тем более, не одну.

Так вот, однажды она сказала, что не бывают бесчувственных людей. Бывают скучные люди, неспособные вызывать эмоций. Да, это действительно так. Попробуйте вспомнить какие-нибудь ваши взаимоотношения с противоположным полом, которые ровным счетом у вас не сложились. В чем по сути дело? Некоторые встанут на ту позицию, которая оправдывает просто различия между люди. Мол, люди не подходят друг другу. Да, отчасти бывают и такие случая. Но со стороны, если представить, встретились двое людей:оба хороши собой, занимают определенное место в жизни, оба обладают определенным спектром знаний и пройденного опыта, кажется, им и поговорить всегда есть о чем, и физический контакт возникнуть в принципе может, а может и возникает, но что-то не так. Вот не воспринимают оба партнера друг друга всерьез, они оба уверены, что это не тот человек, с которым они хотят провести жизнь, или же, один из партнеров такого мнения. Почему? Ответ прост. Да потому, что один из них не имеет своего внутреннего мира. Он пуст. Он не может ничего дать другому человеку, он хочет только получать от него то, что по его мнению, заслуживает, но взамен не способен ни подарить ему спектр эмоций, ни пробудить в нему хоть какие-то чувства, ни заполнить хотя бы половину мыслей в его голове.

К сожалению, в большинстве случаев именно так и случается. Но чаще всего, именно женщины оказываются с разбитым корытом, нежели мужчины. Ибо нам не так уж много и нужно от мужчин по сути, лишь бы был рядом. А вот им по природе, нужно гораздо большее от женщины, ибо они самостоятельны, в одиночестве, попросту не могут существовать. Женщина может быть одна, у неё есть все для этого. Она может наполняться любовью от чего угодно, она способна излучать её. А вот мужчина, нет. Чтобы он отдавал любовь, ему сначала нужно наполниться ею откуда-нибудь. Поэтому большинство мужчин попросту не способны любить некоторых женщин, и вообще ерунда, что мужчина может любить сразу много женщин. Это невозможно. Он может спать со многими, но отдавать каждой себя он, как бы он ни хотел, у него не получится. Поэтому понятие полигамии и моногамии слегка неверно информировано.

Ведь если разобраться, что такое полигамия? Как принято считать в народе, это способность любить нескольких людей одновременно, или же, это ходьба налево. Обычно подобное поведение всегда приравнивалось мужчинам, хотя недавно люди стали принимать в сведение, что и женщинам присуще подобное поведение. Все сносят на природу. Мол, человек по природе такой. Инстинкты. Простите, но вы знаете что такое инстинкты? Это заложенные природой неосмысленные действия, они присуще животным. Но человек - не животное. У нас полно схожестей, но и полно различий.

Животные поступают по зову природы, человек же - нет. Даже когда он выбирает с кем провести ночь, опять же, он выбирает. Животных же тянет. Они не думают, сколько у него денег, какая семья и что его двигает по жизни. Их абсолютно не волнует статус партнера, в то время когда человека очень даже волнует. Наш выбор основывается на общепринятых моральных ценностях, которых по сути вообще не существует. И все это закладывается в нашем сознании так глубоко, что мы просто уверены, что правильно, а что нет, что хорошо, что плохо. И что самое печальное, мы все уверены, что у нас есть свобода выбора.

***


Рассказ Оли о том, как все прошло, навевало меня на свои собственные воспоминания...
- Расскажу все поподробнее чуть позже.
- Я так понимаю, есть о чем рассказать?
- Ничего такого, о чем ты подумала, - с притихшим голосом послышался ответ от Оли.
- Ну, слава богу, вы не спали, - с облегчением проговорила я.
- Разумеется нет.
- А что вы тогда делали? Целовались ведь? Разумеется целовались.
- Да. Оля все таки сдалась. И весь час на кровати.

Тут в моей голове всплыл образ собственного опыта...Черт, как же похоже это на мой тогда...поистине первый, каким мог бы быть поцелуй.
Мой первый поцелуй был не самым удачным. Это было в весьма специфичном месте. В больнице, в лесу. Тогда это был мой первый парень, с которым мы встречались не более двух с половиной недель, и расстались, честно говоря, не очень красиво. Точнее, вообще никак. Так обычно никому не советуют расставаться.

Как тогда помню, он лежал в больнице уже примерно неделю, одну из той, что мы встречались. На обследовании. Я ездила его навещать, привозила ему фрукты и другие вкусности, которые он любит. У него не было особых предпочтений. Но помню, что он очень любил бананы, как и я. Что забавно, я навещала его почти каждый день, даже не знаю почему. Ему повезло, что больница, где он лежал, была недалеко от моего дома, и мне в принципе было не сложно прокатиться пару остановок туда и обратно. А вот когда Оля лежала в той же больнице, по более серьезным причинам, её я навестила всего один раз. До сих пор для меня это остается загадкой, почему к ней я не ездила столько же часто.
Её положила тогда туда по той причине, что она перестала есть. Да, был период в жизни Оли, когда она не ела неделями. Просто не ела. И я пережила подобный период.

Как я уже упоминала ранее, я не всегда была красивой в том смысле, в каком люди понимают само понятие красоты. Я себя сделала. Родилась я грубо говоря не очень. Да и не в кого мне было родится красавицей. Мои родителе были в общем плане симпатичны, но не более. Если сравнить мою маму со мной сейчас, никто не поверит, что мы родственники, не смотря на нашу схожую комплекцию, мы слишком разные, даже по характеру, хоть мне благодаря её генам и передались многие расположенности.

На период лет с тринадцати-четырнадцати, я поняла, что заслуживаю быть гораздо прекраснее. Тогда и началось моё магическое как я бы сказала, преображение. Я всегда была в теле. Я бы даже сказала, слишком. Так вот за одно лето тогда я похудела на двадцать килограмм. при моем росте и возрасте тогдашнем, это было достаточно таки много лишнего веса. Помню, когда пошла в восьмой класс, меня никто не узнал. Даже мой тогда "лучший" друг, в то время я ещё называла людей с которыми общаюсь друзьями, и даже могла сравнивать их, обратил на меня внимание в другой аспекте. На самом деле после того, как я похудела, у людей в общем поменялось ко мне отношение.

Потом начала меняться моя кожа, мои волосы, я начала краситься и одеваться как мне нравится. Мое отражение в зеркале стало нравится мне больше. Я начала вести себя так, как мне нравится. Я перестала следовать общепринятым стандартам и вовсе слушать других людей. Я стала более наблюдательна, полюбила жизнь и заинтересовалась другими людьми. Этот период протекал в районе пятнадцати-шестнадцати лет, когда моё мировоззрение и мировосприятие сильно изменилось, и пошатнуло мое мироощущение. Я действительно сделала себя в тот момент.
И тогда я поняла, что почему-то внешний облик, да и по сути сама красота в том смысле, в каком мы, люди, привыкли её воспринимать, действительно оказывает почему-то огромную роль в нашей жизни. И с этим ничего нельзя сделать. Но и руки опускать нельзя. Нужно просто воспринимать это как само собой разумеющее и не зацикливаться на том, что мир такой несправедливый. Мир такой, каким мы его делаем, в силу своего взгляда на него. Знает, а ведь и правда, как мы посмотрим на человека, таким он и станет. Если мы скажем, что он красивый, он и будет для нас красивый. Попробуйте приблизиться к цветку и сказать, что он некрасивый, и что весь мир его не любит и не принимает в общем. Не удивляйтесь, если на следующий день он завянет. Так же и в людьми. Мир сам по себе очень справедлив, что посеешь в нем, то и пожнешь.

Вернемся к Оле, почему она тогда перестала есть. Думаю, в тот момент, она просто начала повторять за мной. Уже давно не секрет, что подобное притягивает подобное. И мы, общаясь с людьми, перенимаем от них как лучшее, так и худшее. Это неизменно и всегда будет так. Поэтому будьте очень осторожны с теми, с кем общаетесь и проводите свободное время. Если вдруг вы начали замечать в себе какие-то новые, ранее не замеченные вами повадки и привычки, пересмотрите круг вашего общение и найдите того, у кого вы переняли эти привычки и повадки.
Был период в моей жизни, когда я могла есть неделями, даже более. Мне попросту была не нужна еда. Я попросту себя убедила в этом. И знаете, я прекрасно чувствовала себя на тот момент. Как я тогда думала. На самом деле, мое здоровье было просто ужасное, а то, что творилось в моей голове, было угнетающе. Говорят, у всех есть свои тараканы в голове. Так вот, в тот период тараканы оснастили не только мои банки, но и мою голову.

Позже, в период лет в шестнадцать, я все таки поняла, что еда - это жизнь. И мы едим, чтобы жить. А не наоборот, как принято считать. После того, как я нормализовала своё питание и действительно начала есть, без всяких предпосылок и всего прочего(был даже период, когда я была вегетарианкой, но потом все таки поняла, что это тоже отклонение, что человеческому организму нужно все, и все, что он требует, нужно ему давать, иначе это чревато последствиями). И я не говорю сейчас о том же сахаре, который принято считать злом. Если по сути, почему зло? Если он существует, если природа его воспроизводит для употребления нам в пищу, то как можно считать его злом? Он так же нужен организму как кальций и соль. Просто, в разумным дозах. Кому-то больше, кому-то меньше.

Так вот, после того, как я нормализовала свое питание(в тот момент, после него у меня все ж были некоторые трудности, которые я потом приняла и переборола, но об этом позже), проблемы начались у Оли. Разумеется, это все идет из головы, я лишь жалею, что не уловила тогда ту самую отправную точку, когда она решила, что ей не нужно есть. То ли она хотела похудеть в тот момент, ибо её никогда не устраивало свое тело, хотя чисто по генетическим особенностям она не сильно бы изменила свое тело, даже если бы похудела, ибо в ее организме само по себе почти не было как такового жирового отложения, но строение её костей было очень специфично. Вот её действительно можно было назвать обладательницей широкой кости, и да, такие действительно существуют. Поэтому такое тело, какое она хотела, у неё заполучить бы никогда не получилось.

Или же причиной того, что она перестала есть стало ряд других причин, возможно, стрессы, депрессии, в ходе которых люди делятся на два типа:на тех, кто ест очень много, тем самым заедая стресс, либо на тех, кто перестает есть в общем, а потом привыкает в такому образу жизни. Если Олина причина отказа от пищи была вызвана именно стрессом, то ей будет сложнее нормализовать свое питание. Ибо полный отказ от еды, либо же полное пренебрежение им(такое состояние ещё называют КП, или если без сокращения - Компульсивное переедание - наверное почти каждая девушка проходила через это).
Вот по одной из причин отказа от еды она и попал
а в больницу. У неё начались серьезные проблемы с желудком. Она лежала в больнице примерно месяц. Что странно, она до сих пор вспоминает то время как одно из лучших, ибо умудрилась встретить там замечательных по её мнению людей, хотя мне эти люди до сих пор не нравятся. И до сих пор, Оля так и не восстановила питание. О чем я и говорила. Она начала есть, но не есть, как это должно быть. И я уже опустила руки, ибо мои попытки вразумить её столько же тщетны, как и её убеждения в том, что её проблемы со здоровьем и стрессы никак не зависят от её образа жизни.
И все же...то время, когда она лежала в больнице и я не ездила к ней, за то время, я себя немного виню. Ведь тот парень, с которым я встречалась с тот момент не представлял для меня никакой важности.До сих пор не понимаю, зачем я именно с ним начала свои первые в жизни отношения, и почему именно с ним произошел первый в жизни поцелуй, тогда как всего через несколько дней вперед я действительно пережила огромный спектр эмоций и чувств от поцелуя с другим человеком, поцелуй с которым и должен был быть первым для меня.
Того больного, с кем я впервые поцеловалась, звали Глеб. Прямо как моего младшего брата. Сейчас редкое имя в наше время, хотя я почему-то часто его встречаю. Он был немного старше меня, с общими вкусовыми предпочтениями очень во многом. Либералист, тогда, как я помню, он был ещё сторонником Ларина. Ох, как он им восхищался. Я тогда ещё не была знакома с его творчеством, но ради интереса потом все таки ознакомилась.

Глеб был, конечно, шикарным мальчиком. Очень привлекательным, неплохо сложенным, с хорошим вкусом и привлекательными для меня жизненными позициями. Разумеется, были и различия. Он не был столько глубок, сколько бы я хотела, но все таки стоит различать мужскую душу от женской, как никак. Не знаю, почему я с ним встречалась. Я ведь изначально была уверена, что это скоро закончится. В принципе, все мои отношения, кроме одних, ничего у меня не вызывали. Я всегда была уверена, что это не на всю жизнь, и скоро кончится. Но после моих первых отношений, с очень быстро завязывала новые, не успев так сказать, "отдохнуть". Так получалось. Само собой. То ли я тогда не могла отказать, от чего и начала целоваться на первом свидании, что ранее никогда не могла сделать, а потом и попусту могла на первом же свидании дойти до чего-то большего, вне зависимости от места и времени.

Что странно, до периода, когда я встретила В, я действительно была очень невинная, ещё с более менее правильными, как я тогда считала, моральными установками и ценностями. Я была в точности уверена, что если и поцелуюсь слишком рано, никогда не пересплю ни с кем до двадцати, даже если буду любить, хотя я была уверена, что не умею любить и не создана для отношений.
Мой первый поцелуй произошел в лесу. Я, как обычно, ждала его в приемной, держа в руках огромный пакет с гостинцами, преимущественно, там были бананы. Я ему позвонила и предупредила, что у же пришла. Он сказал, что сейчас спустится. До этого я минут пять стояла на улице, был сильный ветер. Стоял март, было то холодно то жарко, погода играла с нами в злую игру. Не знаю, почему я решила, что он должен угадать, будто я пришла, но я действительно тогда так думала. Но потом, в страхе простудиться, зашла внутрь . Следовательно, позвонив ему после и предупредив, что я уже здесь.

Он вышел. Он был одет по-домашнему, так забавно. Теплая байка, спортивные штаны и милые тапочки, от которых меня прорвало на легкий смех.
- Почему ты смеешься? - просил он, подойдя ко мне.
- Ты так мило выглядишь, - через смех ответила я.
- Ну, это ведь больница.
- Да, я понимаю, - сказала я, протягивая ему пакет с гостинцами, - это тебе.
Он украдкой заглянул в пакет, затем приобнял меня и с улыбкой ответил:
- Спасибо тебе. Ты, наверное, подожди минуту снаружи, а я занесу, чтобы не таскаться с этим, и пойдем гулять.

После чего он направился в сторону своей палаты.

"Да, конечно, я подожду на улице...хотя там и холодно", - пронеслось в моих мыслях. Но я так и не вышла на улицу, а осталась ждать его внутри. Делать мне больше нечего, как мерзнуть. Я вообще мерзлячка по природе. Мне почти всегда холодно, даже когда должно быть тепло.

Пока я ждала его, я приблизилась к вывеске, на которой были расписаны поэтажно отделения. Я помнила, что он лежит на обследовании, у него были проблемы с сердцем, как я помнила. Значит, он должен был лежать в отделении кардиологии. Оно находилось на четвертом этаже. На этаж ниже отделения, где в будущем должна была лежать Оля.

Люди ходили туда-сюда, с одного этажа на другой, приемная, точнее, главный вход, был оснащен посетителями. Всюду пахло больницей. Не удивительно, но я о другом...Я с детства не люблю больницы, я раньше посещала их, ибо очень часто болела. Были даже пару операций. Последний раз когда я лежала в больнице, это было полтора года назад, и честно говоря, если бы Ад существовал, то моим личным Адом была бы больница. Для меня страшнее места не найти.

Наверное поэтому я и не любила навещать тех, кто там лежал. Однако это отличный способ проверить, как к тебе относится твое окружение. Когда в девятом классе я попала в больницу, я никому об этом не говорила. Меня не было неделю, я никому не звонила, ни Оле, ни другим друзьям. А потом мне позвонила одна наша общая приятельница, мы дружили вчетвером, мы трое и один парень, который начал обращать на меня внимание после моего преображении. Тогда то они и узнали, что оказывается, я не в обиде на них на неизвестно что, а в больнице. Они навестили меня через день. Это было очень приятно. Это был единственный раз, но после меня навещали и другие родственники. А потом меня осточертело лежать в больнице и я под страхом того, что у меня будут проблемы, убегала.

Мне было запрещено выходить на территорию больницы, но я втайне упросила моего близкого человека купить мне презентабельную одежду и обувь, и когда удавалось, уходила гулять в город. Я больше не могла находится в этом богом забытом месте, ибо атмосфера больницы действительно угнетает:тяжелая обстановка, боль, хворь, кругом люди делают вид, будто им не все равно на тех, кого они посещают, хотя на самом деле, в большинстве случаев, они делают это из жалости.
Я лежала тогда в палате с женщинами намного старше меня. И они все были беременные. Мне было некомфортно, честно говоря. Хотя мы очень сильны отличались друг от друга, они хорошо ко мне относились. Но была ещё одна девушка в больнице, которая относилась ко мне вообще особенно. Вроде бы её звали Лерой. Когда она узнала моё имя, а меня зовут Вера, она сразу почувствовала какую-то схожесть, хотя ничего общего в наших именах нет.
Ей на тот момент было восемнадцать, и она попала в больницу по причине выкидыша. Её парень часто посещал её, но она не хотела его видеть. Помню, когда мы стояли у одного из входов, она втягивала дым, её парень в очередной раз навестил её. Боже, какие маты летели в его адрес. Я тогда честно говоря не понимала, почему она так ведет себя. Да, безусловно, потерять ребенка тяжело, но это ведь не его вина, и честно говоря, сомневаюсь, что она жалела, что потеряла его. О чем после она мне и сказала как-то, что не хотела иметь с этим человеком ничего общего, тем более, детей.

Мы не особо с ней ладили, точнее, она ладила со мной хорошо, а вот она мне была неприятна. Ей только восемнадцать, и она по всем своим поступкам на большее и не выглядела, а вела она себя уже не самым лучшим образом. И пыталась всячески меня убедить, что мои проблемы со здоровьем связаны с тем, что у меня ещё не было половых отношений.

Помню, как она в очередной раз пригласила меня в свою палату на кофе, уже тогда я пускала слюнки по кофе ни чуть не меньше, чем и сейчас это мой самый любимый напиток. Я тогда сидела на ступеньках на предпоследнем этаже и честно говоря, лучше бы меня никто не трогал, но я тогда ещё не особо умела говорить людям "нет", поэтому последовала за ней.

В палате она лежала одна, что странно. Но через неделю к ней подселили ещё одну девушка.

Помню, мы сидели на кровати, она заварила кофе и протягивая мне чашку, сказала:
- Все твои проблемы от того, что у тебя ещё не было половых отношений. Я тебя понимаю. У меня до шестнадцати лет тоже были проблемы по этой части.
"О боже мой! - подумала в тот момент я, - в шестнадцать лет вести разгульный образ жизни...да как так можно?!"

Тогда я ещё сама не могла даже представить, что я в шестнадцать лет могла усоподобиться примерно тем же принципам.
- И вот когда у меня появился первый мальчик, - продолжила Лера, - у меня все нормализовалось.
" Да, разумеется, - подумала я, - ты потеряла ребенка, разумеется у тебя все превосходно".
- Так что не переживай. Все твои проблемы решатся, когда ты переспишь с кем-нибудь. Но ты не спеши, все таки, тебе только четырнадцать, верно? Вот в пятнадцать уже можно.
- Какой ужас, Лера, чему ты учишь детей, - сказала только вошедшая в палату одна из моих соседок, её вроде бы звали Анастасия. Ей было около двадцати пяти, и она с нетерпением ждала появления на свет своего ребенка, она уже очень его любила.
- Вера, тебе там на процедуры пора, пойдем, - сказала Анастасия, а после схватила меня за руку и вывела из палаты. Я направилась за ней следом. После чего же, мы оказались на лестнице, где она обернулась в мою сторону и сказала:
- Ты конечно извини что прервала вашу душераздирающую беседу, но мне кажется, она впаривала тебе полную чушь. Тебе не нужно на процедуры, просто я бы не хотела, чтобы ты общалась с этим человеком, она тебе мозги запарит, ты слишком хорошая.

"Слишком хорошая..." Да, эти слова я часто слышу в свой адрес до сих пор. Тогда, возможно, я была ещё невинна, но сейчас называть меня хорошей просто не правильно, это слова, от которых мне хочется доказать человеку обратное, ибо я знаю, что я далеко не хорошая.

Вообще нет ни хороших, ни плохих. Все разные.

***


В тот же день, вечером, мы всей палатой смотрели сериал, который на диске, вместе с моим ноутбуком привез мне мой близкий человек.

Во время просмотра к нам в палату заглянула Лера. Она бросила несколько взглядов по сторонам, обошлась как сканер по всем моим соседкам, после чего же посмотрела на меня и добродушно улыбнулась.
- А что вы смотрите, дорогие? - спросила Лера.
- Да фильм один, Вере привезли, хочешь с нами? - послышалось в ответ от Анастасии, что очень сильно меня удивило. Я подумала, неужто она решила позвать Леру и тем самым, позволила ей находиться рядом со мной?
- Я бы с радостью, но мне нужно на обследование. Мне сказали, от ребенка остался в организме какой-то мусор, который нужно удалить,а то это неблагоприятно влияет на моё здоровье. Удачного просмотра вам, - сказала Лера и удалилась.
- И тебе хорошего вечера, - ответила Анастасия, после чего же тихо, но так, чтобы слышали все сказала, - мозги твои ёбнутые тебе здоровье портят, а не ребенок.

Мы ещё минуты четыре смотрели фильм молча, после чего же Анастасия не выдержала, и начала на всю палату, обращаясь ко всем, высказывать свою точку зрения по поводу Леры:
- Нет, ну вы только подумайте! Знаете, что эта курица ей говорила?
Анастасия бросила взгляд на меня, после чего мне стало неловко, и я опустила голову.
- Она ей сказала, что как только она начнет спать со всеми подряд, у неё сразу же решатся проблемы со здоровьем. Это нормально вообще? Вы только представьте, что у неё в голове творится! А девочке только восемнадцать! Куда вообще смотрели её родители, когда занимались её воспитанием?!

Анастасия говорила столь эмоционально, что мне не хотелось её прерывать, хотя я прекрасно знала, что у Леры нет родителей, её воспитывал отчим, который надругался над ей, когда ей было шесть лет. Отсюда и пошли её проблемы по женской части, и поэтому я уверена, что секс, который был у нее в шестнадцать лет, принес ей не меньший стресс. Но я не стала об этом говорить, хотя была уверена, что после этого их мнение о Лере изменилось бы. Но это была её личная история, с которой она поделилась лично со мной, и с моей стороны было бы некрасиво рассказывать об этом всем подряд.

***


После просмотра фильма, мы все заснули. Той ночью мне было очень плохо, и в тот день я очень сильно захотела в то место, которое никогда не считала домом.
Утром, когда я после всех процедур решила подышать свежим воздухом(сегодня было рискованно выходить из больницы, ибо была проверка), я заметила Леру. Она сидела на ступеньках у входа через одно здание, и как обычно, курила. Больше у неё обычно не было причин выходить. Все необходимое, в частности качательно еды, ибо в столовой она ничего не ела, как и многие другие и в том числе я, ей привозил её парень. Я решила подойти к ней. Она сразу же заметила меня и обернулась, когда я подошла к ней сзади. Она продолжала курить.
- Ты меня осуждаешь?
- За что? - спросила я.

Лера сделала несколько затягиваний, после чего отбросила сигарету куда-то в сторону.
- У меня не было выкидыша. Но теперь у меня нет ничего.

Я сначала не поняла, что она имеет в виду. Но спустя парусекундных размышлений, я уловила, что она хотела этим сказать. Внутри меня будто что-то екнуло, мне стало очень неприятно, очень мерзко в тот момент.
- Да, он приходил чтобы переубедить меня. Но у него ничего бы не вышло. Я не хотела этого ребенка. Я бы испортила ему жизнь. Им обоим.

Лера сделала небольшую паузу, после чего продолжила:
- Знаешь, я ведь люблю его. Правда, люблю. Но оставить ребенка, который не его, я не могу. Да и быть я с ним после этого больше не могу. Может, в будущем я и смогла бы, но не сейчас. Мне нужно время. Понимаешь...людям всегда нужно время, на все. Его всегда им не хватает. Не хватает для совершения грёбаных поступков, и для того, чтобы осознать, насколько грёбаный поступок ты совершил.
В тот момент, когда она это произносила я и не заметила, как она закурила ещё одну сигарету. Ведя свой монолог, она выглядела очень сексуально, во всех смыслах этого слова. Но было видно, что она ненавидит себя за то, что говорит и делает. И ещё то, что она запуталась и потерялась. И не знает, что ей делать теперь. Возможно, сейчас я бы и могла помочь ей, но не тогда. Тогда я ещё слишком мало знала о жизни. Тогда я не понимала эту девчонку и не осуждала её.
А сейчас я её просто понимаю, но считаю, что она глупо поступила.
- Знаешь, он как обычно, приходил сегодня чтобы ещё раз попытаться отговорить меня. Он обещал мне хрустальные замки...знаешь, как это обычно бывает. Уверял меня, что мы будем счастливы, что у меня будет все, о чем я мечтаю, и что готов принять это ребенка, ибо любит и принимает меня. А я растоптала все его мечты, ибо мне такое счастье не нужно. Не хочу и все. Я ненавижу своего придурка отца, который ничего не смог мне дать, и за все восемнадцать лет ни разу даже не попытался извиниться передо мной за тот случай. Мне всегда было интересно, как он мог смотреть в мои глаза столько бездушно и невинно одновременно? Ведь он не забыл тогда, когда это делал, что он мой отец, не так ли?

Я послушно слушала все, что мне говорила Лера и уже тогда искренне сочувствовала ей. После, она выкурила очередную сигарету, залезла в свой карман байки и, убедившись, что очередная пачка сигарет закончилась, выкинула все на этот раз в мусорку, что была подле нее.

Лера была очень красивая на самом деле. Она была примерно того же роста что и я, такая же малорослая, а вот парень её был не только намного старше неё, но и выше головы на четыре. Худенькая, очень худенькая, с узкими бедрами но большой грудью она почему-то напомнила мне одну из исторически известных гетер, вроде бы её звали Гелиодора, вот только у Леры были темные волосы, тонкие и длинные, почти как у меня, а у меня в тот момент волосы были не только кудрявые и темные, а ниже бедер.

Она всегда сильно красилась. В частности глаза, губы всегда оставались нетронутыми, из-за этого к ним всегда хотелось прикоснуться. Когда у девушки губы не просто пухлые, но ещё и невинные, кажущиеся нетронутыми, к ним так и хочется прикоснуться.

После своего душераздерающего монолога, на который я почему-то не смогла ответить ни слова, Лера встала, словила дуновения ветра, после чего обернулась на сидячую меня и сказала:
- А знаешь, спасибо тебе. Ты единственный человек в моей жизни, который меня не осуждает. И ты единственный человек, которому я рассказала про своего отца. Я думала, что никому не смогу это рассказать. И это так больно на самом деле...сначала он сделал очень больно маме, а зачем почти уничтожил меня...это все его вина...

Я томительно смотрела на Леру, она казалась мне такой напуганной, такой беззащитной, но такой искренней. После чего же, она пригнулась ко мне, нежно охватила мое лицо и поцеловала. Это был первый раз, когда меня поцеловала девушка. Я никогда не считала, что тот поцелуй можно назвать первым, ибо поцеловала меня девушка. И то, скорее, как жест благодарности, нежели как знак того, что я ей симпатична. Хотя не могу отрицать, что Лера старалась не упустить лишний раз прикоснуться ко мне, так что, возможно это были смешанные чувства.
- Я выписалась из больницы сегодня утром. Я ждала тебя, чтобы попрощаться. Я знала, что ты придешь. Вещи я уже давно отнесла Диме, он ждет меня уже час в у машины. Я позволю ему отвести меня к моей сестре, поживу пока у нее. Возвращаться к отцу я не намерена. Возможно, когда-нибудь нам придется поговорить, но не сейчас. Знаешь, я действительно рада, что познакомилась с тобой. Надеюсь, мы ещё встретимся когда мы подрастешь. Сейчас ты слишком юна, чтобы понять многие вещи...

Она удалилась. Она сказала лишь два слова:" До встречи". А у меня что-то екнуло внутри. Не знаю, встретимся ли мы с ней когда-нибудь, но история той девчонки запала в мою душу.

Она изменила своему парню и забеременела. Тот узнал, но был готов принять её такой, с чужим ребенком, лишь бы она не ненавидела себя и попыталась простить. Но она наглоталась таблеток, Дима вернулся домой вовремя и успел вызвать скорую. Её привезли в то же отделение, где и лежала я. Ребенок не пострадал, но с организмом Леры происходили осложнения. Её постоянно рвало, а ребенку было больно. Да и Лера не могла принять своего предательства. Тогда она и решила, что это будет лучшим выбором. Но это не был лучшим выбор. Дима каждый день приходил к ней в больницу в надежде разубедить её делать аборт. Но у него не получилось. За день до выписки, Лера все таки решилась сделать аборт. Думаю, в то утро она ненавидела себя больше, чем когда её ребенок ещё был частичкой её.

                ГЛАВА 3

«Так сладок мед, что, наконец, он горек. Избыток вкуса убивает вкус».
Шекспир



Вино...мне нравится отблеск вечера, который может слегка украсить этот чарующий напиток. Раньше я не пила, и подумать не могла, что стану так зависима от виноградного обелиска. Хотя и сам по себе виноград мне люб. Особенно когда он сладок...о да, сладость всегда манит человека. Она заманивает его в свои липкие сети, из которых ему уже не выбраться, стоит вкусить...

***


Мы шли за вином. Я не очень люблю выбирать продукты, как и в принципе, ходить за покупками, какими бы они не были. Ибо стоит мне зайти на выставку товара, я теряюсь там, словно в музее, галерее; там мои глаза разбегаются, словно кучка разбегающихся букашек.

Поэтому, я предпочла остаться снаружи, пока Илья и его друзья будут спорить, какой же напиток станет украшением сегодняшнего вечера.

Оставшись снаружи, присев на бордюр клумбы, я не ожидала, что кто-то решит составить мне компанию. Это был Егор. Как говорили друзья Ильи, и, возможно в будущем, мои так же, он был гвоздём программы, ярким украшением компании. Мы называли его «Юбилей». В этой компании у всех была кличка, мы называли себя «Радиоактивные люди», а среди нас: Гроза, Зверь, Циклопы, профессор Иу, Джини Грэй, Стекляшка, Юбилей и Васёк.

Честно признаться, Егор приглянулся мне с первой встречи. Его улыбка меня поразила, а это крайне редко происходит. Мне, в общем, симпатичны солнечные люди. Поэтому я сразу же оповестила его, что он будет моим тараканчиком. Он принял это за честь.

Когда он решил остаться со мной, меня это порадовало: какой бы одиночкой я ни была, оставаться в компании приятных тебе людей всегда здорово.

Он приоткрыл дверь Даше, одной милой девушке из нашей компании, которая явно не скрывала своих чувств к Илье, которой я ещё в первые дни сказала, что не являюсь для неё конкуренткой. Даша поспешно зашла внутрь, а Егор слегка опешил, после чего же закрыл дверь и присел рядом со мной

- Что, все-таки передумал пить?

- С чего бы? - произнес, широко улыбаясь, Егор, его улыбка заставила и меня улыбаться, - Решил составить тебе компанию. Как никак, тараканчики же должны быть поблизости со своим хозяином.

- Хах, но я тебе не хозяин. Глупо звучит.

- Да, возможно, - после слов Егор последовала продолжительная пауза.

- Скажи...- продолжил Егор, - Так значит, у вас с Ильей нет взаимности?

- Что ты имеешь в виду? - настороженно спросила я.

- Ну... он говорил, что ты ему очень нравишься

- Как по мне, они с Дашей неплохо подходят друг другу. У них была бы идиллия.

- А как же ты?!

- А что я?

- Он же мне говорил, что ему нравишься ты.

- Именно. Нравлюсь. Но мы не любим друг друга, - после короткой паузы, я продолжила свою мысль, - ему много кто нравится.

- Ну, это да, - с улыбкой поговорил Егор.

Мы все так сидели у тихого магазинчика, в ожидании ребят, выбор вина которых слегка затянулся. Я глядела по сторонам - это было моим любимым занятием со времён прихода на эту землю. Вокруг все постепенно оживало, - стоял Май. Мне по душе была больше осень, но когда она не радует тебя тёплым лучником солнца и танго красок, эта пора года не достойна называться осенью. Говорят, очень - пора поэтов. Но я не поэт. Прозаик, и то, на гребне волны своего вдохновения, которое то радует меня своим визитом, то жестоко отвергает, покидая меня в самый неподходящий момент

- Хочешь, я расскажу тебе кое-что? - спросила я.

- Что же? - поинтересовался Егор.

- Одну историю.

- Какую?

- Она тебе не понравится.

- Зачем тогда рассказывать?

- Потому что она тебя заинтересует.

- Хм...- задумался в короткой паузе Егор,- тогда начинай.

- Нет, подожди! - резко поднялся со своего места, после чего протянул мне руку, - нельзя начинать увлекательную историю в таком месте! Извольте проследовать за мной, мадам.

Я послушно протянула ему свою руку, и мы последовали в парк, что расстилался прямо позади винного магазинчика.

- Она не увлекательная, просто жизненная. И это все, правда.

- Из твоих уст невозможно услышать что-либо не увлекательное. Ты слишком интересная.

Его замечание заставило меня улыбнуться, хоть я далеко не первый раз слышала подобное от разных людей.

Мы последовали в парк, в надежде, что ребята слегка задержаться с выбором праздничного напитка, что был бы отличным украшением проводов Ильи, назначенных в честь его ухода служить.

Несмотря на его возраст, его призвали поздновато, ибо всю свою юность ему как то удавалось улизнуть от погонов каждый призыв. Но в этот раз, думаю, ему самому стало интересно опробовать жизнь служащего на себе.

Честно говоря, я прекрасно понимала, что мне придется навещать его, ибо он очень на это надеялся. А я и не знала, чтобы такое придумать, чтобы этого не делать.

Пока мы шли по простирающейся дорожке, ведущей в самое сердце парка, Егор заметил первую попавшуюся скамейку и предложил расположиться там, чтобы не уходить далеко от магазина, ибо ребята скоро должны были вернуться.

Мы сидели близко друг к другу, от чего я не только слышала его дыхание, а ощущала сердцебиение. Я всегда обращала внимание на то, какой ритм сопровождается в человеческом теле. Вообще, тело человека может сказать очень многое о нем. По поведению Егора можно было легко уловить, что я привлекаю его с физиологической точки зрения, что для меня не ново. Обычно привлекательные люди всегда притягивают к себе, непроизвольно, это происходит само собой, но мы тянемся к таким людям. Не всегда они цепляют нас недолго, однако интересуют гораздо больше, нежели остальные представители человеческой расы.

- Ну, так что, принцесса, - с улыбкой проговорил Егор, - пора тебе начинать меня удивлять.

- Принцесса? – ностальгически спросила я.

- Да, а почему нет? Ты её мне напоминаешь. Тебя что-то смущает? – спросил Егор, глубоко заглядывая мне в глаза.

- Да нет…просто ты напомнил мне человека, который называл меня так же.

- Вот как? И что же это за человек?

- Насколько я помню, он тогда был начинающим адвокатом. Весьма…забавный парень, я бы сказала. Это был единственный человек, с которым почему-то я переспала на первом свидании, если это конечно можно было назвать свиданием.

- Ого, у тебя и такое было. Знаешь, ты весьма интересный человек, Вера. Несмотря на свою духовность, ты поражаешь…своими поступками.

- Честно говоря, тогда я тоже себя поразила. Я даже после расплакалась. Он долго не мог меня успокоить, а я не могла понять от чего я плачу, то ли от своей распутности, то ли от всего накопившегося, которое излилось тогда потоком горько-сладких слез.

- А зачем ты с ним…если не хотела?

- Не знаю, так получилось.

- Как я понимаю, это твой ответ на все случаи жизни? – засмеявшись, произнес Егор.

- Видимо. Но вообще, как говорится, если бы девушка не хотела, ничего бы не было. Это в более мягкой форме.

- А в более грубой?

- Более грубую версию ты знаешь. Ещё со слов Саши.

- Ах да…ты имеешь в виду её первый раз с Холодом?

- И его тоже. Знаешь, она ведь тогда мне наплела, что это было почти что изнасилование. Когда я разговаривала на эту тему с самим Холодом, он все опровергал, и был поражен во лжи Саши. Это только сейчас всем стало известно, что он за фрукт, и какой она овощ.

- Да…неприятная история конечно выдалась между вами. Но все же, если тебе не так больно это вспоминать, может ты все таки расскажешь поподробнее, как это все произошло?

- Ох…ну тогда, мистер Юбилей, придется рассказывать тебе все с начала.

- Сначала?

- С самого. Ещё во времён знакомства с Сашей.

- Ох…ну давай, с радостью послушаю эту увлекательную историю, учитывая то, что я лишь краем уха с ней знаком.

Тогда я и решилась впервые рассказать другую версию этой истории. Так, как увидела её я. Максимально честно и максимально искренне.

***


Мы лежали очень близко друг к другу. Наши тела почти соприкасались, но мне было этого мало. Мне было мало его взгляда, мне хотелось чтобы его глаза всегда заставляли моё тело трепетать, а разум отключаться, я всегда чувствовала себя рядом с ним глупой, хотя должно было быть наоборот. Когда он смотрел на меня, каждый раз, я улыбалась, будто безумная, и совершенно не могла это контролировать. Широчайшая улыбка появлялась на моем лице сама собой. Тогда и он улыбался.

В тот день, когда мы уже не в первый раз лежали на его кровати, я почувствовала особенную связь. Никого я не хотела так душой и телом, ни одних губ я не жаждала столько сильно, что это сводило меня с ума и заставляло думать лишь обо дном: о страстном слиянии губ, о парном танго, которые они могли составить.

Наши отношения нельзя было назвать танцем. У нас не было доминанта, все происходило само собой. Будто нашу историю пишем не мы, а кто-то другой. Будто кто-то другой управляет нашими отношениями. Наверное именно поэтому, мы ничего не смогли сделать, чтобы сохранить их. Однако это было прекрасное время, но все временно. Теперь я понимаю значение этой фразы как никогда.

Тогда мы виделись почти каждый день, чаще всего за все наши отношения. Хотя именно тогда, у нас и не было никаких отношений, точнее, друг с другом. У меня тогда был парень, о котором я забыла рядом с ним и совершенно не чувствовала вины, ибо считала, что то, что мы делаем, что происходит между нами – правильно и прекрасно, что это лучшее, что могло произойти с нами, что никто другой не подходит нам, как мы друг другу. Я думала, что мы половинки друг друга. Что он – мой. У него была девушка, очередная, десятая, сороковая, - честно говоря, никогда не считала, мне и вовсе не хотелось об этом знать. Я была уверена, что так, как со мной, ему никогда не было. И не важно, плохо или хорошо, но так – никогда. Мы были идеальны друг для друга.

- Знаешь…я много с кем валялся на кровати. Но с тобой было не так, как с другими.

Эту фразу я запомнила на всю жизнь. Она заставила меня трепетать, я была уверена, что наша с ним история может измениться, что мы точно больше не будем друзьями, которыми никогда не были, и не могли бы быть.

                ГЛАВА 4

« Для славного дела есть соответствующий возраст и подходящее время, да и вообще славное отличается от позорного более всего надлежащей мерой».
Плутарх

Мы блуждали по болотам. Я очень любила фотографировать шествующий мрак в этих местах, который у меня отлично получалось запечатлить на снимках. Мне было побоку, в платье я, на каблуках, в дорогих одеждах – мне не важна цена цели, важен лишь результат. И не важно, каков он будет, я вообще всегда считала, что не имеет значения, выиграл ты иль, проиграл. Опыт – вот что действительно имеет цену.

Вадим все ворчал, не переставая жаловаться на свои испорченные новые кроссовки, которые полностью были измазаны болотной грязью. Хотя никто и не просил его следовать за мной, он все-таки остался в моей компании.

- Так значит, у тебя ещё не было отношений?

- Нет, ни разу.

- И тебе шестнадцать?

-Да... Всего лишь шестнадцать. Кстати говоря, а сколько тебе? Сколько мы не гуляем, ты ещё ничего не говорил о себе, а мне интересно, - с любопытством спросила я.

- Ты интересная. Мне интересно тебя узнавать. Я…мне сейчас девятнадцать. Я на втором курсе экономического факультета университета МИТСО.

- Ты будущий экономист? Интересно, туда Оля хочет пойти. И как тебе?

- Я, скорее, больше по туристической части, на моем факультете почти нет ничего общего с экономикой. Я вообще поступил случайно, я очень везучий.

- Расскажешь?

- Да, пожалуйста, - сказал Вадим, после чего тяжело вздохнул, почесал область подле лба и продолжил, - я очень плохо учился в школе. Просто кошмарно. Если честно, мне в твоем возрасте, да, примерно лет в пятнадцать-шестнадцать, вообще было не до учебы. Может, как-нибудь тебе расскажу. Мне кажется, тебе можно доверять…

- Это уже тебе решать, - перебила его я.

- Не перебивай, - продолжил Вадим, - так вот. В этом возрасте, я связался с очень дурной компанией…но об этом после. Мне было не до учебы. Поэтому, когда я поступал, я вообще ни на что не надеялся. Оплачивать учебы я в принципе планировал, однако поступил на бюджет. Я набрал, наверное, самый мизер баллов, как меня взяли – уму не приложу. Однако потом, когда я пришел в комиссию спросить о своих результатах, ибо никак не мог найти стенд с результатами, после того, как я назвал свою фамилию, мне сказали мою сумму балов. Я конечно не удивился этому, но я удивился тому, что я поступил на экономический факультет туристической наклонности, так ещё и на бюджет. Вот когда я первый раз туда пришел, кажется, я понял, почему меня взяли.

- И почему же?

- В моей группе всего три мальчика. А на всем факультете – десять. Теперь понимаешь?

- Выходит, тебя взяли за красивые глазки? – засмеявшись проговорила я.

- Выходит, что так. Ну, внешность у меня и правда смазливая…

- Да, ты сладенький, таких любят.

- Сладенький?

- Ага. Именно.

Вот наверное с тех пор, я и стала называть его сладким. Реже по имени, чаще – именно так. С тех пор, у нас с ним были прекрасные отношения. В тот день, мы сразу сблизились, сразу подружились. Пожалуй, у меня не было больше друзей мужского пола, не считая Володи. Хотя нас сложно было назвать друзьями.

Я с детства больше ладили именно с мужской половины. Женская половина меня недолюбливала. Меня любо воспринимали конкуренткой, либо что-то еще. Либо мне человек попросту был неинтересен. В наше время, большинство девчонок – очень глупые. Мне попросту не чем с ними разговаривать. Да и давно я убедилась, что парни, в отличии от девушки, действительно умеют дружить. У них это по природе заложено, они войны. А мы в принципе не созданы дружить, сплошная конкуренция. Хотя конечно, бывают и исключения. Дружба – это не просто наивысшая точка любви. Это приобретенное умение. Не думаю, что с этим талантом рождаются, его приобретают. Дружбу так же можно сравнить с творчеством, это творческая работа. Отдавать всего себя другому человеку, и с благодарностью принимать все от него – это самый настоящий талант, кропотливый труд. Над этим нужно долго и упорно трудиться.

В тот день, кроме шатаний по болотам и бесчисленным разговорам о жизни, мы с Вадимом очень прониклись друг к другу. Он показался мне очень хорошим парнем, которые не встречались мне раньше. Все попросту не очень то везло с ними.

Да, я сказала ему тогда, что у меня не было ни одних отношений за шестнадцать лет, что показалось ему очень странным тогда. А я тогда ещё не считала себя королевой, моя корона только начинала расти.

По правде говоря, я ему соврала в тот день. На тот момент, я уже начала встречаться с одним парнем. Я о нем упоминала ранее, тот самый, который подарил мне первый поцелуй в больнице…о котором я точно никогда не забуду. Как это выглядело?

До встречи с Вадимом, это было почти неделю назад, когда я уже согласилась встречаться с Глебом после того, как он отвел меня в самое романтичное место – на кладбище. Он несколько часов никак не мог собраться с силами и спросить меня, стану ли я его девушкой. Честно говоря, я до сих пор не понимаю, как можно встречаться с человеком, с которым ещё ничего не было? Это глупо. Сначала должно многое связывать, должно хоть что-то между вами быть, прежде чем принимать такое решение, чтобы быть с кем-то. Одно дело, вести интрижку. А отношения – это другое. Быть с кем-то – очень сложно, это тоже творчество, над отношениями нужно долго и упорно работать.

Помню, как он предлагал мне встречаться…Я стояла, слегка мерзнувшая в своей тонкой кожанке, которую до сих пор ношу, пожалуй, самая старинная вещь в моем гардеробе, а он мотал голову из стороны в сторону. Пару дней до этого, я его спросила, будем ли мы дружить. Чему он очень удивился, видимо, он уже тогда ожидал чего-то большего. Да и я тоже, я хотела попробовать быть с кем-то, должна была понять, какого это. Мне не обязательно было любить человека для этого, но он должен был мне хоть немного нравится. Трудно сказать, нравился ли мне Глеб. Сейчас я сомневаюсь. Он привлекал физически, но внутреннее он был мне далек…, как и очень многие.

Пока он пытался собраться с силами, я наблюдала за воронами, которые летали вокруг кладбища. Была очень атмосферная обстановка. Но он все же потом спросил. Однако, он поставил меня перед фактом. Я очень не люблю, когда мне ставят ультиматумы, и ставят перед выбором. Он сказал: либо мы встречаемся, либо расходимся. Дружить мы не будет. Тогда я опешила. Я не знала, что сказать. Не думала, что так скоро он это скажет. Но почему-то…он поставил две ладошки. Правая означала – я согласна, левая – извини, но ты мне не нравишься. Почему-то я дала ему «пять» в правую ладошку. Так и начались наши отношения.

Ещё несколько раз мы виделись перед тем, как он меня поцеловал. Он жил почти в самом конце города, однако прямо у метро. Он никогда не провожал меня до дома, хотя с я ранних лет считала, что парень обязан это делать, иначе это неуважение к девушке. Я несколько раз хотела ему об этом сказать…но не сказала. Может потому что, что ещё не была такой смелой. А может, потому что мне по сути было все равно…или я надеялась, что он сам поймет. Я никогда не была инициативной.

И вот, когда мы прогуливались по скверу больницы, который напоминал хвойный лес, он меня поцеловал. У меня с детства былая определенная методика флирта, с возрастом я её отточила. Но мне никогда не надо было делать первый шаг, или проявлять инициативу, все всегда происходило так, как я и планировала. Почти всегда.

Этот поцелуй я считаю украденным, несправедливым. Свой первый поцелуй я должна была отдать В…я и сейчас считаю, что именно тогда, когда мы впервые поцеловались у него на кровати, когда я больше всего на свете в тот момент ждала, что он это сделает – одним из самых ярких моментов моей жизни.

Когда меня поцеловал Глеб, я разочаровалась. Я всегда считала, что поцелуй – это нечто невообразимое, неземное. Думала, что когда целуешься – улетаешь, ноги отрываются от земли, мысли путаются, ты сливаешься с другим воедино. Именно так и происходит, но лишь тогда, когда ты сходишь с ума по другому человеку, когда ты подвержен дикой одержимости, кой была подвержена я по отношению к В.

Но я совершенно ничего не почувствовала по отношению к Глебу. Ничего. Поэтому в тот же день, после произошедшего, после того, как он принялся говорить, что я совершенно не умею целоваться и делаю это неправильно, я позвонила одной девчонке, рассказала все и попросила меня научить. Не знаю, что в тот момент мне стукнуло в голову что я пришла к такому решению…но я точно никогда не буду об этом жалеть.

Эту девчонку звали Юлей. Прекрасная Юля…я запомню этого человека на всю жизнь. Это светлый, очень странный человечек, единственный, которого мне не удалось разгадать и сейчас утерянный для меня, надолго засел в моей памяти.

Однажды Юля мне сказала, что когда она только познакомилась со мной, была уверена, что я очень интересная. А потом, когда узнала меня, её мнение изменилось. Помню её слова:

- Чем больше начинаешь тебя узнавать, тем обычнее ты становишься, - с игривым выражением лица проговорила Юля.

- А мне говорили совершенно противоположное, - ответила на её тронувшие меня слова, я.

- Они нагло врали.

Юля была очень резка в своих словах, почти всегда прямолинейна, очень странная в некоторых ситуациях. Если честно, то же самое, только совершенно противоположное можно сказать о ней. Когда я с ней познакомилась, я была уверена, что она совершенно обыкновенная, идентичная серой массе девчонка. Но чем больше я её узнавала, тем более необычной она мне казалась. Точнее, тем больше я её не понимала.

Однажды я пригласила её на ночёвку к себе. Наверное, до сих пор буду жалеть об этом. Тогда я ещё жила со своими родителями. Было лето, стояла жара, они часто уезжали на дачу во время выходных, после работы. Мой старший брат уже тогда жил с нами.

Было поздно, мы до этого гуляли почти всю ночь. Каждый раз, когда предоставлялась возможность погулять ночью, я её не упускала. Несмотря на отношение матери ко мне, она очень беспокоилась, что ей выпишут штраф из-за меня. Она каждый день мне напоминала, чтобы я гуляла до десяти вечера, иначе я обязательно куда-нибудь вляпаюсь и ей придется платить штраф. Она очень боялась опеки в то время. Тогда я ещё думала, что она не хочет меня потерять. Сейчас я понимаю, что тогда все её корыстные планы просто полетели бы к черту. А она не могла этого допустить.

В тот вечер, я решила пригласить её на пиццу. Я очень редко ела подобную пищу, ибо придерживалась правильного питания и моя внешность меня очень беспокоила. Я всегда говорила, что внешность – это туз любого человека. Однако в колоде есть и остальные козыри.

Юля практически ничего не ела. Ещё немного, и она бы оказалась в той же больнице, где и лежала Оля, ибо их ситуации были идентичны. Вот только Юля не скрывала того, что голодает из-за фигуры, в отличие от попыток Оли опровергнуть этот факт. В тот вечер, я заставила его съесть целых два куска пиццы. Это было для меня подвигом. Но то, как она их ела, меня уморило. Она порезала крохотные кусочки пиццы на ещё большее количество крохотных кусочков. Аккуратно, вилочкой, брала и кусала их малюсенькими укусами. У меня сложилось впечатление, что она так сильно не хочет есть, что играет этот спектакль лишь для того, чтобы я её пожалела. Но не тут то было, я заставила съесть её все.

После этого, мы гуляли по ночному городу. Было прекрасно. Мы бродили по сонным улочкам, заглядывали на витрины уснувших и опустевших магазином, обсуждали, на какой машине мы бы согласились прокатиться.

- Вот если бы меня попытались снять на такой машине, - сказала Юля, указывая на рядом стоящую машину спортивного класса, - я бы отдалась.

- Да ладно. Ты? Ради машины? Никогда бы не подумала. Ты же ни с кем не спишь, и вроде как не собираешься.

- Ну да. Но машина…

Юле было восемнадцать тогда. Она уже окончила школу и поступила, как она тогда меня уверила, в медицинский университет, куда так сильно хотела. Только потом, в следующем году я случайно узнала, что она соврала и не хотела признаваться, что не поступила туда, куда очень хотела. Она поступила в медицинский колледж, как её бабушка и её бабушка. Куда она собиралась идти после, честно говоря, я не знаю. Ибо мы не поддерживали с ней общение уже давно.

В тот вечер, я, пожалуй, узнала Юля намного лучше, чем за те пол года, что мы общались. И гораздо больше, чем знала о ней сама Саша, которая нас познакомилась. Я называла её Музой, ибо она вдохновила меня на многие вещи…в детстве у меня была мечта играть на пианино. Когда я познакомилась с Сашей, а она пианистка первого класса, мне снова захотелось исполнить эту мечту. Мне никогда не разрешали играть на пианино, несмотря на то, что все в семье имеют музыкальное образование, как минимум, базовое. До этого я играла на гитаре, но это оказался совсем не мой инструмент. А вот пианино…Меня к нему тянуло. Позже я все таки исполнила мечту и купила пианино, не на свои с гордостью накопленные деньги, к сожалению, деньги, которые я не должна была брать. Но об этом я расскажу намного позже.

Я познакомилась с Музой до Юли, года за два. Очень специфическим образом. Это было в интернете, я нередко знакомилась там с интересными людьми, как-то так выходило. В тот момент, я только начала изучать психологию людей, которая охватила меня с ног до головы после годовой депрессии. Я притворялась долгое время представителем мужского пола. Я до сих пор могу подцепить практически любую девушку, сейчас мне не нужно для этого входить в образ. Но тогда я познакомилась с Сашей. Меня интересовало, знакомятся ли девушки в интернете, ибо очень часто со мной знакомились парни именно там. Я тогда ещё это не одобряла совсем. И вот, там я познакомилась с Сашей. Долгое время общались, после чего, я призналась ей что я девушка. Её это не огорчило, мы продолжили общаться. Потом встретились, кстати говоря, Оля пошла тогда вместе со мной. Это был прекрасный день, мы попали на городской фестиваль. Сначала это был турнир бодибилдеры, затем, это был средневековый фестиваль. Чего там только не было: сражение на мечах, шикарная музыка в стиле метал, лошади и другие животные, вкусная манящая еда, различные мастер-классы, огромное количество людей разных возрастов и рас, стрельба из лука, мини колизей и даже сражение гладиаторов. С того дня мы с Сашей и подружились. За два года, мы очень сблизились. Она называла меня своей семьей. И даже не знаю, дружили бы мы сейчас, если бы не один очень пикантный случай лета одного года…

Когда Муза познакомила меня с Юлей, я ожидала совершенно другого. Она давно с ней общалась, но однажды они прервали свое общение, не знаю по какой из причин. А потом, Муза резко вспомнила про её день рождение, поздравила её и они договорились встретиться. Муза знала, что Юля – лесбиянка. Поэтому, она немного боялась идти с ней на встречу, ибо до этого у неё таких друзей не было. Тогда она попросила пойти меня с ней. Но решила перестраховаться: мы решили сыграть перед Юлей парочку. Я согласилась. Мы не раз с Сашей притворялись парой, когда к нам, например, подходили знакомиться. Это отличный метод, чтобы от тебя отвязались. Однако, не всех это отпугивает.

Встреча с Юлей прошла хорошо. Она оказалась очень милой. Я больше в тот день нервничала, что Юля не поверит нашему образу, и что придется доказывать. А в тот момент целоваться с Сашей я была ещё не готова…точнее, я боялась тогда целоваться с девушкой. Да я и вовсе тогда ещё умела, ибо наше знакомство с Юлей произошло в конце мая, а первый парень у меня появился лишь в апреле. Да и Саша меня вовсе не привлекала в этом плане. Она была привлекательна, но не в моем вкусе. А вот Юля, наоборот.

В то время, я ещё считала себя бисексуальной. Мне нужно было убедиться, так ли это. Наверное поэтому, когда я попросила научить меня Юлю целоваться, я так охотно воодушевилась.

После встречи с Юлей, Муза поехала обратно в колледж. В тот момент она уже не жила вместе со своими сестрами, у неё получилось пробить себе место в общежитии. Конечно, там был свод законов, которые ей не особо то и нравились, но ей было так гораздо удобнее, не приходилось каждый день таскаться из одного конца города в противоположный. Так как Муза любила погулять в то время и выпить, что меня очень удивило, она очень часто украдкой проносила лишнюю бутылку пива в общежитие. Один раз её словили. Обошлась одним предупреждением. Впервые я узнала что Саша пьет, лет в шестнадцать. Мы одногодки. Я никогда не праздновала свой день рождение, однако тогда она пригласила впервые к себе в гости, как оказалось, в квартиру своих сестер, у неё их три, но снимали они вдвоем. У Саши были не лучшие отношения с родителями поэтому она жила с сестрами. Отец жил отдельно, а мать…Они не были близки. Вот тогда ей было ещё пятнадцать. Когда пришли её сестры с компанией взрослых ребят, достали огромное количество алкоголя и стали протягивать мне…сказать, что у меня был шок, ничего не сказать. Пить в то время я не собиралась, даже никогда не пробовала, как и курить. Мне было это не нужно. Я тогда не понимала, как можно пить и курить, если это невкусно, а неприятно?

Даже в тот день Муза прилично напилась. Однако все-таки умудрилась меня проводить до дома. Вот что меня в тот момент поразило так это то, что девушки провожают меня ночью до дома, а парни – нет. Интересно получается…Даже Юля, практически каждый раз, когда мы гуляли, в силу того, что мы жили недалеко друг от друга, в нескольких остановках, провожала меня. Иногда я её, когда было не слишком поздно. Это было мило. Наши отношения с Юлей были необычными.

В тот день, когда Муза нас познакомила и мы распрощались, мы с Юлей, как оказалось, живем в одном районе, на одной станции метро, и всего в пару километрах друг от друга. Тогда мы поехали домой вместе. За это время, мы прилично разговорились, чего не было в присутствии Саши никогда. Мне все же подходит более индивидуальное общение, нежели в компании. Тогда я могу уделить определенному человеку больше времени и раскрыться сама.

Я узнала о Юле много интересного, мне даже показалось, что мы чем-то похожи. Хотя в тот момент, мы действительно были схожи. Но не после. Когда мы ехали в метро и стояли в нескольких сантиметрах друг от друга, я задумалась: «Если она лесбиянка, то что будет, если она в меня влюбится?»

На самом деле, на моем счету уже были случаи, когда девчонки неровно дышали ко мне, поэтому дружба у нас не вышла. С мужским полом и вовсе всегда было так. Только с Володей мы действительно только дружили. Думаю, он любил меня, но никогда не воспринимал как потенциального партнера. Мы были даже не как брат с сестрой, это были…поистине необычные отношения. Я была уверена, что он меня любит. Но это была особенная любовь. Та, которую я когда-нибудь хотела бы испытать к кому-либо. То, чему я хотела научиться, чего мне очень не хватало в жизни, и не хватает сейчас.

В тот же вечер, я рассказала Юле всю правду: что мы с Сашей не пара, а решили просто её разыграть. Почему-то я не могла врать Юле об этом, не знаю почему. Возможно, в моей голове возникла навязчивая идея о том, что у нас с ней могло бы что-нибудь получится. Юля очень расстроилась. Она сказала, что мы очень подходим друг другу, и что очень милые, однако она сама начала догадываться, что это не более, чем спектакль. Ну, разумеется, мы даже за руки не держались, изредка Саша могла меня приобнять и целовала в щеку.

Однако в тот же вечер я поняла, что с Юлей у нас точно ничего не выйдет. Ну, или почти. Как оказалось, она не лесбиянка. Точнее, ей когда-то нравилась одна девчонка, она даже с ней встречалась, но тогда ей было двенадцать лет, а девчонке – шестнадцать. Для меня это конечно совсем юный возраст, в двенадцать лет я ещё играла в куклы и салочки с дворовыми ребятишками, даже думать об отношениях не могла.

- Я любила её, - с уверенностью сказала Юля, - я восхищалась ей. Она сломала мне психику, разбила сердце, показала всю суть вещей. Она ранила и предала меня.

- Можешь рассказать об этом поподробнее?

- Не могу. Извини, мы конечно очень похожи, но это слишком личные вещи.

- Да, понимаю.

В тот вечер я так ничего и не знала. Однако была уверена, что мы вернемся к этому разговору позже. Так оно и случилось. В тот день, когда я попросила её научить меня целоваться…

***


Тень от деревьев покрывала землю, шелест листьев, падающие поблизости шишки с сосен, легкий апрельский ветерок, который заставил моё тело дрожать, руки прятать в карманы кожанки и дышать полной грудью, - все это создавало непередаваемую атмосферу моего любимого сквера у больницы, в которой лежал Глеб. Там было очень красиво, несмотря на угнетающую атмосферу. Мне всегда было не по себе в больнице: этот запах препаратов, гудение электроприборов и различных механизмов, тяжелый воздух, создаваемый от множества тяжелобольных, опустошенные и безжизненные лица, спешащие, полу бегущие по коридорам медсестры, злые и уставшие врачи, - как же сложно находится в таком месте. Володя получил образование врача, это его второе образование и мечта. Не понимаю, как можно хотеть находится в таком месте день изо дня. Неудивительно, что у него стойкие нервы, однако не менее подверженные. Мне всегда было плохо в подобном месте.

Благо, Глеб не заставлял меня заходить прямо внутрь, он понимал, что у меня не самые лучшие воспоминания о больнице, и не лучшие ощущения. Поэтому, обычно когда я его навещала, мы проводили время именно в этом сквере. Когда было тепло – мы гуляли подольше, как холодало – он давал мне свою куртку, и мы были вместе всего мизер.

В тот день наши отношения должны были немного измениться. Тень падала на его до чертиков красивое лицо, о чем я не раз ему упоминала. Я часто ему говорила: «Красивым людям, все идет». На что он улыбался, очень по-особенному, своей индивидуальной и не похожей ни на какие прежде виденные мной улыбки. А потом говорил своим мелодичным, что странно, совсем непрокуренным, хотя он дымил как паровоз, голоском: «Спасибо тебе».

- Ты говорила, что плохая девочка, - проговорил Глеб, приближаясь в мою сторону, - докажи мне это.

Да, не спорю, я не раз упоминала об этом. А ещё то, что я извращенка. Однако когда от меня требуют действий, в частности, мужской пол, я теряюсь. Я знала, к чему он клонит, но я не могла этого сделать. Я застыла как истукан, словно статуя, и не могла не то что сдвинуться с места, я не могла ни слова из себя вытащить. Думаю, Глеб это понял, после чего он приблизился ко мне, благо, не глупый мальчик, приобнял за талию, очень крепко, что мне понравилось и поцеловал.

Вот тогда это и произошло. Вот тогда я и опозорилась. Я слишком много читала, смотрела и изучала тактильные отношения, я знала как кому нравится и что нужно делать, однако редко за свою жизнь применяла подобные практики, даже будучи уже квалифицированным сексологом.

В тот момент, я перестаралась. Он, разумеется, принялся делать мне замечания, что я делаю не так, и как нужно. Это меня взбесило. Я даже разозлилась на него. Последующие разы я просто повторяла за ним, но мне не нравилась, что мы целуемся не искренне, а по какой-то системе. Я не посчитала тот поцелуй за первый. До сих пор я считаю, что это было ошибкой.

После поцелуя, Глеб распрощался со мной, а я поспешным шагом направилась на остановку. Автобус, единственный, который останавливался у больницы, вел прямиком к дому Юли. Тогда я и подумала, а почему бы и да. Я принялась набирать номер Юли. Она быстро сняла трубку.

- Привет, чудо, - послышалось на другом конце провода, образно говоря.

- Юль… тут такое дело. Мне не очень удобно тебя просить, я вообще не знаю, как о таком можно попросить, но мне нужна твоя помощь, тут кое-что случилось, чего не должно было быть…

- Не тарахти. Что такое?

- В общем…ты не могла бы научить меня целоваться?

- …

- Меня поцеловал Глеб, ты представляешь? И кажется, я опозорилась. Это ведь повторится, ты не могла бы мне помочь?

- Приезжай, - послышалось спустя продолжительных и томительных секунд ожидания.

Я выехала. Пока я ехала, я улыбалась, словно мне вкололи антисептик. Наверняка посторонние так и подумала. Всю дорогу к Юле я думала, не зря ли я попросила её об этом, как это будет выглядеть, а главное, чем может для нас это обернуться.

                ГЛАВА 5

«Предательство – это не просто отдельная подлость одного какого-то человека, это самая сущность мира; ты думаешь, что он надежен, неизменен, все будет, как было, как ты привык, что никак иначе и быть не может, а не успеешь оглянуться, и все кругом уже другое, чужое, так что и не узнать ничего…»
Чиж

Если бы меня спросили однажды, сколько раз я испытывала боль, настоящую боль, от которой умирает сердце: сначала оно просто начинает безудержно биться, затем, безумно жечь, будто его поджигают, после чего оно разрывается на бесчисленное количество кусочков, ощутимых каждого с необъятной болью. Затем, все это бьет в голову, в мозг, когда ты уже и осознавать начинаешь, что произошло и насколько тебе больно. Когда говорят, что боль сначала нужно ощутить всем телом, а только затем осознать что это боль – это неправда. Если ты не понимаешь что это боль – тебе никаким образом её не почувствовать. Именно поэтому, чтобы её чувствовать, нужно знать, что это именно боль, нужно хотеть его ощутить. Люди, которые хотят или не хотят чувствовать боль, в частности те, кто больше не хочет, больше подвержены, мучатся от нее. Ибо по сути вещей, с нами зачастую происходит именно то, чего мы не хотим, нежели то, чего мы желаем.

« Когда человек желает того, что ему не дано, и отвращается от того, чего он избежать не может, то у него желания не в порядке: он болен расстройством желаний, точно так же, как люди бывают больны расстройством желудка или печени».

Плутарх

Если подумать, то от чего может болеть желудок? Многие скажут – нервы, остальные – неправильный образ жизни, то есть, неправильное питание, вредные привычки и не хороший режим дня. Но так ли это на самом деле?

Если все в мире познается в сравнении с чем-либо, то тогда можно привести если не миллионы, то тысячи людей, которые ведут не самый «правильный» образ жизни, однако прекрасно себя чувствуют, и, что забавно, совершенно счастливы! Почему так происходит? Ответ прост. Если человек в ответе за свои чувства и эмоции, если он в ответе за свою голову, свой мозг, если только он отвечает за свои поступки и мысли, то почему он не может отвечать за свое тело и здоровье? Разумеется, только он за него и отвечает! Как говорится, если у человека голова здорова, хвороба его не настигнет. И так ему и быть. Если человек не нервничает, болезнь не может его настигнуть. А откуда берутся нервы? Они берутся от неправильного истолкования событий.

Вот, к примеру, случилось у человека горе. Предположим, у него умер близкий человек. Что он начинает делать? Если это действительно близкий человек, а человек, среднестатистический, который испытывает боль и прочие человеческие эмоции и чувства, то ему будет очень больно. В лучшем случае, он будет скорбеть какое-то время, возможно, впадет в депрессию, но потом возьмет себя в руки и все вернется восвояси. В худшем, он может спиться. А еще хуже, он будет подвержен собственному угнетению, которое потом может довести его до ручки. Вот именно так мы сами себя и убиваем. Поэтому не зря говорят, что человеку, скорее, нужно бояться не того, что сделают ему другие, а того, что может нанести он себе сам. Саморазрушение – самое популярное занятие в современном мире. Его практикует если не каждый второй, то каждый третий уж точно.

Почему мы болеем? На эту тему написано очень много книг, на эту тему рассуждало огромное количество людей, однако эта тема по-прежнему отложена в далекий ящик.


***


Когда человек думает, что хуже уже быть не может, обязательно сверху ему докажут, что он ошибается. В этом мире настолько все реально, настолько все может быть, что любая ненароком, по случайности, брошенная мысль, может превратиться в огромную проблему. Ведь проще всего подхватить заболевание, сложнее всего не вылечиться от него, а осознать, что ты сам притянул её к себе. Ведь если человек не хочет, он не заболеет. Мы более физически только тогда, когда болеем духовно. Тело и душа слишком тесно связаны, чтобы гулять свободно друг от друга.

В детстве я очень часто болела. Я в общем была очень противной девочкой, как мне говорили. Забавно, но такой я себя не считала. Я и вовсе никогда не считала себя плохой или хорошей, я просто была самой собой. В каждые периоды жизни, я была разной. Именно такой, какой хотела или не хотела быть, какой чувствовала себя, такой, какой требовали обстоятельства.

Однажды я услышала такую фразу: «Люди ни в чем не виноваты. Виноваты обстоятельства». Ага, но если виноваты обстоятельства, то кто эти обстоятельства создает, простите? Они ведь не берутся с бухты Барахты. А если люди сами их создают, то, следовательно, только они в ответе за последствия, которые несут за собой эти самые обстоятельства. Однако мировоззрение этого человека меня заинтересовало.

Это были слова одной молодой особы, ей было около двадцати пяти. Не более, думаю. Она сама через многое прошла, многое видела, совсем не обязательно быть старым человеком, чтобы иметь за спиной сотни пройденных километров и болото опыта, тину ошибок. Достаточно просто быть любопытным.

Сколько убеждаюсь, если человека интересует жизнь сама по себе, она у него интересная. Если человеку интересны люди, у него очень много знакомых. Если человек любит себя – его любят другие. Каким человек видит себя – таким видят его другие. Что он думает, то и получает. Чего не хочет – то его настигает. Все в мире просто, на самом деле. Не стоит делать из него ломающую мозг систему. Эта система слишком проста, чтобы сломать мозг. Его по сути нельзя сломать, он жилистый.

Однажды одна девчонка мне сказала: «Какой бы я ни была, людей я раздражаю…» После чего последовал мой вопрос в её сторону, зачем же она их раздражает? Знаете, что она ответила? Она сказала: «Моё существование всех раздражает…потому что игрушки быстро надоедают, особенно неправильные».

Она чувствовала себя игрушкой в руках других. Она не чувствовала себя, она не была собой. Она не хотела быть собой.

Вот так и работает психология человека, которую до сих пор я не могу понять. Сколько бы я не изучала людей, сколько бы не пыталась их понять, у меня не выходит. Люди настолько интересные, настолько разные, что придумать одну вычислительную систему, по которой можно найти подход к каждому и понять тем самым его, – невозможно. Вот за свою жизнь, на данный момент, могу с уверенностью заявить, что совершенно не с каждым можно найти общий язык. Не с каждым. Каким бы манипулятором ты бы не был, какими бы знаниями не обладал, насколько бы ты не любил людей, - не всем это нужно. Говорят, что любовь – это все, что нужно людям. Отнюдь, не каждый хочет, чтобы его любили. Есть те, кому эта любовь лишь в тягость, и это нормально. Психика каждого человек индивидуальна, поэтому подгонять её под общеизвестные принципы и понятия, глупо. Все методики психодиагностики и психоанализа просто смешны. Подгонять людей под стандарты и психоэмоциональные вычисления – глупо. Когда люди уже поймут, то, что для всех хорошо – для одного плохо, и наоборот.

Как я уже сказала, в детстве я часто болела. Сейчас же, я болею только тогда, когда хочу заболеть. Или не хочу, тогда я начинаю чувствовать, что заболеваю. Я срываюсь на свои слабости и зависимости только тогда, когда сама разрешаю себе сделать, потому что я прекрасно понимаю, что только я в ответе за свое поведение. Только я в ответе за свою жизнь. И по сути, сколько бы людей нас не окружало, законы этого мира никто не отменял – каждый человек сам по себе, как дикий зверь, но если он сильный, он может подать руку помощи более слабому.


***




Дом…я уже и не знаю, что это слово для меня значит. Раньше я думала, что это то место, куда тебе хочется возвращаться, и где тебя будут встречать с распростертыми объятьями. Однако не всегда в жизни хочется возвращаться домой, и не всегда объятия будут тебе в радость. Сейчас я уверена, что дом – это в первую очередь, умиротворение внутри себя самого. Это когда ты освобождаешься от собственной клетки, в которую ты себя вогнал. Когда все, что тебя окружает, ты любишь, когда тебе все равно где ты засыпаешь и где просыпаешься, ты все равно чувствуешь себя счастливым. Дом – это спокойствие в душе, это любовь внутри тебя, это состояние, к которому стоит стремиться. Дом – это значит почувствовать себя человеком.

Я возвращалась домой. Погода была холодная. Однако мне сегодня как никогда захотелось пройтись. Иногда это помогает, снимает всю дрянь, зацепившуюся за тебя. Порой я сама притягиваю к себе не самое лучшее, а потом очень долго борюсь с этим. Порой, я притягиваю к себе не лучших людей, однако я благодарна им, ибо без их участия в моей жизни, я очень многое бы не знала, и, возможно, если бы моя жизнь не была такой…»насыщенной», я бы не начала писать.



Сегодня мне до чертиком захотелось увидеть Вику. Однажды мы были близки. Но это было не долго. В моей жизни был период, когда она очень сильно меня поддерживала. Этот человек мне очень нравился, я чувствовала по отношению к ней тепло, которое, наверное, чувствуют близкие люди, когда живут душа в душу. Мы этими людьми стать не смогли. Возможно, по моей вине. Возможно и по тому, что понятия «дружбы» у этого человека совершенно не соответствовали с моими. Она жила в мире, который основывается на одной лишь выгоде. Для неё совершенно любые отношения строились на взаимовыгоде. Пока человек дает то, что тебе нужно – вы можете общаться. Но, как только это закончится, вы расходитесь. И, что самое главное, в её мировоззрении было не важно, взаимны ли две стороны по отношению друг к другу, или же нет, главное, чтобы с одной стороны была отдача. Другая сторона просто может это принимать. Вот так и строились её отношения с людьми. Однажды, она очень многое пережила. Однажды, её очень сильно предали, и думаю, даже не раз. Вот она и создала себя удобную манеру общения, в которой ей было удобно, хоть и не полноценно.

Я не смогла принять такую систему. Наверное поэтому, мы и разошлись. Хотя отчасти, я и сама виновата. Она была собственницей. Она совершенно не принимала, чтобы человек, с которым она «дружит», дружил с кем-то ещё. Именно поэтому, она однажды поставила меня перед выбором. А я вовсе не допускаю кому-либо ставить меня перед выбором. Поэтому, я сделала выбор не в её пользу. Вот только, мне от этого стало не легче.

На протяжении всего времени, что мы находились по-прежнему в одном коллективе, я не могла отвести от неё взгляда. Она, разумеется, все это видела. Может, она тоже хотела вернуть наши отношения, однако никакой инициативы с её стороны не последовало. А я убедилась, что если человек сильно хочет, он это возьмет. А коль желание не столько сильное, или попросту его нет, то тогда зачем?

Вот так мы и разошлись. Вот только в тот вечер, я проявила слабину. Я много раз ей звонила, однако трубку она брать не собиралась. На следующий день, я, несмотря на очень тяжелое состояние, которое было вызвано не самыми хорошими новостями, я поперлась на консультацию, чтобы только поговорить с Викой с глазу на глаз.

А что, собственно говоря, произошло в тот вечер:

С самого утра моего близкого человека не было дома, я не стала ему звонить, чтобы лишний раз не беспокоить, подумав, что он в очередной раз решает свои и мои дела. Практически весь день я провела в стенах нашего дома, ибо желания выходить совсем не хотелось. Да и куда…в то время, я растеряла практически всех своих приятелей, тогда я действительно поняла, что имел в виду В, когда однажды сказал, что все временно. Да, тогда я ощутила это на себе. Да он и себя имел в виду, на самом деле.

Илья покинул меня…не скажу, что была не рада, ибо он последнее время слишком много от меня требовал, а мне смелости не хватило сказать ему прямо, что ничего с ним у нас по сути, быть и не может. А теперь он уехал, поэтому на какое-то время, наши с ним отношения заморозились. Да и я была уверена, что через пол года все равно все изменится.

Хоть он и привел меня в свой круг близких людей, в свою семью, как он называл, мне не было там комфортно с самого начала. Я ощущала себя как никогда…лишней. Хотя за последнее время мы с ними и сблизились, особенно с Дашей. Это странно, в первые дни я ощущала на себе её полные презрения взгляды, ей было тяжело смотреть на то, как относится ко мне Илья. Да и я ему не раз говорила, чтобы он вел себя по-другому, когда мы гуляем всей компанией. Он не умел ценить чувства других, хотя всячески пытался примерить на себя роль «спасителя». Его жизнь не была такой сложной, у него почти не было опыта ни в чем, поэтому ему было сложно понимать многие вещи.

В тот вечер, мой близкий человек вернулся и сказал мне, что у него онкология. Рак. Больше всего я боялась, что это его постигнет. Вся его семья умерла по этой причине. Сказать, что меня в тот вечер охватил шок…ничего не сказать. Мне и вовсе, было очень трудно в то время. Но узнать то, что я могу потерять самого близкого и единственного на земле человека, который меня любит, было просто убийственно для меня.

Весь вечер я просидела в своей комнате, еле сдерживая слезы, уговаривая себя не запить. В тот вечер я справилась. Однако мне очень нужна была поддержка. Я всегда давала её другим, но никогда, почти никогда не требовала этого от других. Но в тот день, она была мне необходима. Но я не могла никого просить о ней.

В тот вечер, не позвонил мой старый приятель…когда мы были ещё юны, мы близко общались. Как я уже упоминала, у нас с Олей была общая подруга – Эвелина. И общий друг – Кирилл. Когда-то я была по-детски в него влюблена. Он тоже. Но ничего не получилось. Тогда я думала, что это моя вина. Но после его звонка я поняла, что я тут не причем. Как оказалось, он гей. Не знаю, почему вдруг с того ни с сего он мне позвонил и рассказала о таком, но мне стало легче. Я отпустила тот образ, за который цеплялась. Я Всегда создаю себе образ и модель отношений, которые могли бы быть, если бы я не оступилась где-то. Каждые разрушавшиеся отношения…во всем я винила себя. Думала, если бы я была долю умней, если бы поступала так, а не иначе, все могло бы быть по-другому. Но если взглянуть правде в глаза, в мире все происходит ровно так, как должно. И по другому, быть не может.

В тот вечер, мы неплохо с ним поговорили. Думаю, нам был нужен этот разговор. Мы даже договорились на следующий день встретиться и выпить чашечку кофе. Почему-то, я очень хотела с ним увидеться. После моих неудачных попыток связаться с Викой, думаю, я искала поддержку и опору в нем. Хотя и понимала, что это глупо и неправильно.

В принципе, все так и оказалось. В на следующий день, после того, как я в действительно осознала всю серьезность ситуации, что меня настигла, меня прорвало. Так плохо, как мне было тогда…такую боль я не испытывала никогда. Я разрывалась изнутри, слезы прорывались словно бьющийся поток воды через стену, пошатывающуюся и очень слабую. Но я смогла взять себя в руки и прийти на консультацию. Вот только с Викой я так и не смогла поговорить в тот момент. А после, Кирилл написал мне сообщение, что у него не получится сегодня. Больше мы с ним не общались. Вот так и рухнули мои тогда надежды восстановить те отношения, за которые я держалась большую часть своей жизни. Тогда моя иллюзия начала просеиваться, а корона медленно, но верно спадать.

Когда я вернулась домой, после консультации…еще по пути до дома, который опустел, ибо близкий человек был в то время уже в больнице, я перестала сдерживать свои слезы. Едя в общественном транспорте, я позволила себе быть слабой. Слезы скатывались с моего лица и охлаждали моё тело, они были ледяными. От них у меня пробежали мурашки по телу. Как я не любила это чувство. Люди вокруг, показались мне такие пустыми такими чужими, никогда я не видела их с этой стороны. Тогда я прочувствовала, что значит быть одинокой и никому не нужной. Моё сердце болело, оно билось так сильно, что его стук слышал весь автобус. Мой макияж был потерт и страшен, теперь больше похож на грим страшного дешевого клоуна, которых вызывают на грустные праздники, где ребятишки несчастны. Моё тело почти потеряло опору, мне предстоял ещё путь домой.

С горем по полам, я доковыляла до дома. Я жила на третьем этаже, лифта не было, дом был не новый, такие дома называют домами времен Сталина. Я неспешно достала ключи. Перебирая в моих крохотных ладошках связку и ища нужный ключ, я облокотилась об дверь. Моя голова поникла, но я все же нашла и вошла внутрь.

Зайдя внутрь, я упала на пол. Слезы было невозможно остановить, мой крик тоже. Я так громко и противно кричала, что мой крик можно было сравнить с воплем умирающей скотины. Ничего другого в тот момент для меня не существовало. Боль охватила меня целиком.

Я резко открыла дверь в ванную, бросилась к раковине умываться, вытирать слезы черствым на тот момент полотенцем. Я взглянула на себя в зеркало – я себя возненавидела. Я бросилась в одну из комнат, взяла небольшую табуретку, вернулась в ванную и со всей силы ударила по зеркалу. Оно разбилось. Осколки разлетелись по сторонам, я прикрыла лицо и голову руками, чтобы ни один не попал в меня. Один осколок отлетел и порезал мне нижнюю сторону бедра. Легкий порез, на который в тот момент я не обратила внимание. Это не первое мной разбитое зеркало. Я не верю в приметы.

Я вышла из ванной, тяжело дыша, я облокотилась об тумбочку, стоящую в коридоре. Посмотрела в очередное зеркало, нет, его разбивать мне не хотелось. Почему я ненавидела себя в тот момент, я знала. На меня нахлынули все воспоминания, все события в моей жизни, в которых я хоть немного винила себя.

Спустя пару минут, раздался звонок Вики. Этого в тот момент я не ожидала, но я с горем пополам сняла трубку и буквально, захлебываясь в собственных слезах, рассказала ей все. И в тот момент, я получилась поддержку, которая мне была нужна, хоть чуть-чуть, от человека, от которого я больше ничего и не ждала. Мы поговорили. Я немного успокоилась. Мы договорились встретиться, как я приду в себя. Но видеться с ней я не собиралась, ибо прекрасно понимала, что этого человека мне уже не вернуть.

Наверное, это самое тяжелое, когда понимаешь, что потерял то, чего больше всего боялся потерять, а сделать уже ничего и не можешь.

К вечеру я успокоилась. Но мне на протяжении всего дня не хотелось ни есть, ни пить. В горло не лезла даже чашечка кофе, от которой я не могла отказать в периоды грусти. Даже кофе стал для меня врагом в тот день. На следующее утро я и вовсе пришла в себя. Одно из моих качеств, которые я никак не могу понять – это отходчивость. Я слишком быстро отхожу от всего. Чтобы у меня не произошло, как бы меня не обидели, на следующий день я могу сделать вид, будто ничего этого и вовсе не происходило в реальности. Это не позволяет мне сломаться, или хуже того, спиться, чего в тот момент мне очень сильно хотелось.

На утро я позвонила близкому человеку и узнала, как он. Его состояние…оставляло желать лучшего. Я ему очень обязана. И его семье. Благодаря его семье, я смогла вырваться из того круга, в котором находилась. Грубо говоря, я смогла вырваться из помойки, в которую мне ни в коем случае нельзя возвращаться. Мне его не хватало. Он был единственным человеком на всем свете, которому я все рассказывала, и который знал меня настоящую, знал меня всю.

У меня было очень трудное детство. И я слишком рано выросла. Моя юность…оставила в моей жизни определенный отпечаток. А все поступки не позволяют назвать себя хорошим человеком. Раньше я была уверена, что вне зависимости от того, какой человек и что он делает, если он интересный, если он вдохновляет и нравится людям – его примут таким, каков он есть. А сейчас я убедилась, что такие, какие мы есть, мы никому не нужны. Люди хотят быть нужными друг другу, но это невозможно. Потому что всем приходится играть друг с другом, мы все играем в салочки, или догонялки, как угодно…иногда в прятки. Очень часто люди играют в прятки. В прятки от самих себя. От других. Я любила прятки с самого детства, а еще любила играть в казаки-разбойники. Это и прятки и догонялки в одном лице. Только не в одиночестве. Когда ты прячешься в группе, а потом вы все вместе убегаете от одного или нескольких ребят, так интереснее и забавнее, и безопаснее. А когда ты прячешься один, это страшно. И ты не можешь быть уверен, что тебя найдут.

Мой близкий человек…сколько я его знаю? Да пожалуй, с самого детства. Ещё в раннем возрасте, мы ходили в один детский сад, какое-то время, в одну школу, потом я ушла из гимназии и перешла в обычную школу. Но мы продолжали общаться, мы никогда не переставали общаться. Мы жили друг напротив друга, наши дома были через дорогу. Раньше, он часто гулял только со мной, сидел у меня. Иногда я приходили к нему, мне очень нравилось у него, особенно его семья. Я всегда считала их своими близкими людьми, и они относились ко мне, как к родной. Будто, я и их член семьи. У него была прекрасная мама, она была графиня, её отец был граф. Однако вышла замуж она за простого человека, поэтому какое-то время и они жили просто. Затем, родилась Катя. Это была его старшая сестра. Я всегда называла её на вы, даже сейчас. У нее прекрасное воспитание, у них у всех прекрасное воспитание, отличается от моего. Ещё у него есть две другие сестры – Маша и Полина. Полина почти моя ровесница, у нас разница в возрасте полтора года. Мы с детства были с ней очень близки, и старались проводить много времени вместе. А вот с Машей, у нас было все натянуто. Она не была похожа ни на одного члена их семьи. Когда ей было пятнадцать лет, она уехала учиться в Англию, в то время материальные возможности того позволяли. Катя тогда вышла замуж за человека, который сейчас занимает очень хороший статус и положение. Они вместе с ним добились очень многого, дополняли друг друга. Они до сих пор живут душа в душу и невообразимо любят друг друга.

Все изменилось в тот момент, когда Катя вместе со своим мужем переехали в Россию. У него был свой бизнес, он подождал, когда она закончит университет, она получала тогда второе высшее образование, и забрал её к себе. Вместе с ними, они забрали Машу с Полиной. Наташа, их мать, тогда решила, что так будет лучше, что жизнь в таких условиях пойдет им на пользу. Она сама почти никогда не жила в бедности, и не пожелает такого своим детям. После смерти своего первого мужа, отца Кати и моего близкого человека, она вышла второй раз замуж. Полина и Маша уже от него. Однако их брак продлился совсем немного, как оказалось, они совершенно не подходят друг другу. После очередного разочарования, Наташа решила больше не заводить отношений. Сейчас у нее твердая позиция, что у нее есть своя любимая семья, и больше ей ничего не нужно.

Когда встал вопрос о том, что они должны все уехать, кроме Наташи, мне стало грустно. Я понимала, что мне придется попрощаться с Володей…так звали его. Я очень не хотела, чтобы он уезжал. Нам тогда было тринадцать. Но он уехал. Вот в то время, моя жизнь очень и изменилась.

Когда мне было пять месяцев, мою настоящая мать оставила меня в квартире одну, среди множества бутылок и тараканов, а сама поехала на гулянку. Она была пьяницей. И не собиралась менять свой образ жизни. Мой отец в то время сидел в тюрьме, в Германии. За убийство. До этого, он уже сидел несколько раз, только уже не так долго, а за распространение наркотических средств, и нелегальных сделок, благодаря которым он зарабатывал большие деньги. Моя мама пользовалась этим с юности. Когда она с ним познакомилась, им было по пятнадцать, её совершенно не устраивали её жилищные условия: она жила в однушке с мамой, своим младшим братом и отчимом, с которым у неё были очень натянутые отношения. Я бы даже сказала, очень тяжелые. Он терпеть не мог её, она не переносила его. Постоянные стычки, насилие с его стороны породила в ней навязчивую идею, что все люди плохие, и чтобы выжить в этом мире, придется идти по головам. Она придерживалась такой позиции всю свою дальнейшую жизнь.

Отец стал для нее буквально спасанием. Когда она с ним познакомилась, по её рассказа, она влюбилась с первого взгляда. Это было взаимно. Их роман поглотил её с головой. В пятнадцать лет она уже не была ребенком, и была не так юна, как и он. Он уже тогда зарабатывал большие деньги, чем мама воспользовалась. Она переехала к нему жить в шестнадцать. Отец поставил перед фактом свою маму и мою бабушку, сказал, что это его жена, вне зависимости от штампа в паспорте. Сказать, что бабушка была в шоке, ничего не сказать. Но она слишком любила моего отца и приняла его «невесту», однако полюбить она её так и не смогла. Между ними до конца жизни бабушки были очень натянутые отношения. Прямо говоря, они ненавидели друг друга.

Вот так и жили мои родители. Первая любовь, первый секс…все впервые у них вдвоем. У папы, кроме мамы, больше не было женщин. Он только её любил. А вот она никогда его не любила. Как она говорила мне, отец испортил ей жизнь. Она его винит в своем после разгульном образе жизни. Говорит, что секс с ним сломал ей психику.

Когда отец первый раз сел в тюрьму, мама забила на него. Она по-пьяне переспала с каким-то неизвестным, после чего вышла за него спустя пару недель замуж. Родила первого ребенка, моего старшего брата. Его отец умер спустя месяц, он в нетрезвом состоянии полез защищать девушку от насильников. В итоге, погибли они оба. Мама не сильно горевала. Ей было все равно. Она в тот момент уже прилично выпивала.

Её отношения то начинались, то заканчивались, и так по кругу. Трудно назвать хотя бы примерное число её партнеров. Она развлекалась, как могла. На своего ребенка ей было плевать. Когда ему было четырнадцать, она окончательно спилась. Его забрали в детдом, а её лишили родительских прав. Андрея в семнадцать лет забрала его бабушка, со стороны мамы, та самая, с которой она не поддерживала отношения до того момента. Андрей не смог простить маму даже сейчас. Да и у нее к нему ничего кроме неприязни не было.

Как можно догадаться, меня постигла та же учесть. Когда отец вышел второй раз, мама прекратила свои очередные отношения, которые заводила ради денег и развлечений, и снова вернулась к отцу. Что странно, что обручилась с ним. Перед Богом, к которому по её рассказам, потом обратилась, чтобы изменить свою жизнь. И вот у них родилась я. Но, случилось так, что мать опять запила, а отец сел в третий раз в тюрьму, где просидел семь лет, после чего вышел благодаря сокращению срока: в тюрьме у него была неприятная стычка, после которой он получил ранение в голову и стал обладателем инвалидности. Он стал шизофреником. Мама воспользовалась этой возможностью. Он жил у нее под попечительством, как насекомое. Выполнял все её прихоти, по-прежнему приносил деньги в дом. Он всячески его ненавидела и показывала свою ненависть к нему через что только можно. А отец, по-прежнему, был слеп от своей любви к ней. Вот только теперь он ещё и болен.

На протяжении тринадцати лет меня воспитывала бабушка, со стороны отца. Она не могла оставить ребенка в такой ситуации. Так случилось, что она была в очень хороших отношениях с семьей моего близкого человека, и она всячески нам помогали. В том числе, и материально. Я считала их своей семьей, свою настоящую же семью, я не знала. Я была уверена, что сирота.

Когда мне было тринадцать, бабушка смертельно заболела. И когда мне было четырнадцать, она умерла. Но перед этим, мне все рассказали о моей семье. Как оказалось, у меня и отец и мать живы, так ещё есть два брата. Старшему на тот момент было уже двадцать, а младшему шесть. Он появился после того, как моей матери вшили капсулу, после которой она под страхом смерти не брала в руки рюмку. Это сделала для неё семья моего близкого человека. Почему, для меня до сих пор загадка.

И вот, когда стал факт, куда девать ребенка, в приют или к матери, моя настоящая семья то и вернулась. Я не хотела в интернат. И честно говоря, я искренне поверила, что теперь, у меня будет своя собственная настоящая и полная семья. Я прониклась к ним с надеждой, что теперь все будет хорошо. Что я им нужна. Это только сейчас я понимаю, какой я была наивной дурой.

Наши с мамой отношения, были очень натянутыми. Сначала она делала все, чтобы убедить меня в том, что она прекрасная и любящая мать. А потом эта иллюзия спала. Она показала свой настоящий характер. Она всячески унижала меня, проявляла по отношению ко мне насилие, создавала по отношению ко мне непереносимую обстановку в доме, в который мне никогда не хотелось возвращаться. У меня вошло в привычку уходить из дома каждый раз, когда есть такая возможность. И не важно куда или к кому.

Семья Володи это знало. Думаю, и он знал. Мне очень его не хватало в тот момент. После того, как моя бабушка, кою я всю жизнь называла именно мамой, оставила меня, мне было очень тяжело. Сначала я не поверила, что она ушла. Я даже не плакала когда она умерла. И на похоронах меня не было, ибо меня туда не пустили. Лишь спустя несколько лет я впервые заплакала, ибо только тогда я полно ощутила ту ситуацию, в которой оказалась. Тогда я потеряла самого близкого для меня человека, а второй самый близкий для меня человек был далеко.

Володя вернулся из России, когда мне было почти шестнадцать. Я была очень рада его приезду. Тогда мне будто вернула осколок моей души, которого мне так не хватало. Как оказалось, он был в курсе всего. Почти. Кроме настоящих отношений в моей семье. Все что со мной происходило, я рассказывала ему. Он не говорил своей семье, я взяла с него обещание, что это только моё, и не должно распространяться. Хотя я сама очень многим, почти каждому появившемуся, а потом ушедшему из моей жизни человеку рассказывала об этом. У меня никогда не было секретов и я всегда была слишком искренняя с людьми. Я не была честной, я так и не научилась говорить правду, но была искренней. Все, что когда-либо я чувствовала и ощущала, можно было увидеть, стоило человеку лишь понаблюдать за мной. Особенно очень хорошо выдавали меня мои глаза. В них все было написано.

Володя знал меня лучше всех. Несмотря на мою ситуацию в семье, я была весьма любопытна. Я постоянно ввязывалась во что-нибудь, мою жизнь никогда нельзя было назвать скучной и примитивной. Она была хоть и сложной, но насыщенной и интересной. У Володи такой не было.

Когда он вернулся, его семья уже переехала в другое место, поэтому теперь он жил не напротив меня. Когда ему исполнилось семнадцать, он стал жить отдельно. А я по-прежнему жила со своей настоящей семьей.

Вышло так, что после смерти, бабушка оставила мне все имущество. Туда входило: квартира, дача и прочие сбережения. Этим всем распорядилась моя мать. Все деньги в банке, которые должны были пойти на мою учебу и устройство в жизни, она потратила на себя. Дачу, попыталась продать, однако ей не разрешили. Несмотря на это, она на протяжении пяти лет просаживала черт знает куда деньги за дачу, которые ей давала семья Володи. В итоге, дачи мы лишились. После, она сделала все, чтобы выжить меня из квартиры. Она прописала туда всю свою семью, и моего старшего брата, который переехал к нам жить, когда мне было семнадцать. Его выгнала бабушка со стороны мамы, когда он избил её до полусмерти. Он должен быть сесть в тюрьму, но мама надавила на нее, чтобы она забрала заявление, после чего оклеветала её, но бабушка выжила Андрея из своего дома. Ему было двадцать семь, когда он жил с нами. В таком возрасте, он мог бы поумнеть и обустроить свою жизнь. Но этого так и не произошло, все, чего он добился за свою жизнь – обозлился на весь мир, как и мама, и абсолютно утратил титул человечности.

С Андреем у меня отношения если были не хуже чем с мамой, то на ровне. Он ненавидел меня, не переносил. О чем он прямо и не раз мне говорил. Постоянно срывался на пустом месте когда видел меня, как и мама. Всячески оскорблял и подолгу угрожал. Однажды, он ворвался в мою комнату ночью, в нетрезвом состоянии, прислонил к моему горлу нож и стал угрожать. Тогда он сказал, что убьет меня, если я не исчезну. Это стало последней каплей. Помню, как в ту ночь со слезами на глазах звонила Володе. Я очень тихо, чтобы за стеной моей комнаты не было слышно, рассказала ему о случившемся. Он, как и обычно, меня поддержал. Утром, он даже приехал и попытался с ним поговорить, но любые разговоры с моим братом бессмысленны, он неадекватен, как и моя мать.

Сначала я все ей рассказывала, она лишь, чтобы отвертеться, все говорила, что разберется. Но у них и без меня постоянно происходили стычки по личным причинам, тогда им было не до меня.

Постоянные скандалы, которые могли доходить до насилия, угнетающая обстановка и страх возвращаться в этот дом, к этим людям, разрушали мою психику с каждый днем. Неудивительно, что я совершала не самые благоприятные поступки.

Однажды мама поставила меня перед фактом, что уложит меня в психбольницу. Она уверила всю поликлинику, что у меня не в порядке с головой и дурка – лучшее место для меня. Это стало для меня последней каплей. Я пошла в органы опеки, вместе с Володей, он меня поддержал. Мы вместе написали заявление на мою мать, я объяснила им ситуацию, сказала, что Володя мой единственный близкий человек, и его семья. Его мама согласилась оформлять опеку на себя. А мне разрешили жить у них. Но, разумеется, я жила у Володи.

Я жила у него на протяжении долгого времени. Пока все проблемы с опекой не решились. Постоянные суды, постоянные угрозы со стороны моей мамы…чего только не было. Она продала свою квартиру, и прописалась сама в моей. Выписать их было невозможно, и некуда. Я лишилась квартиры навсегда. Она на вырученные деньги сделала там евро ремонт, наняла хорошего адвоката и всем в суде доказывала, какая она хорошая мать, и что любит меня. А меня выставили разбалованной девчонкой, так ещё у которой хорошая фантазия.

Но семья Володи меня не оставила. Они так же наняли адвоката, и не одного, благо средства им позволяли, договорились с опекой, с прокуратурой и Министерством образования – все были на моей стороне. Все закончилось, благо, в мою пользу. У меня по-прежнему пока что не было жилья, ибо я осталась жить с Володей, свою семью я больше не видела и не хотела её видеть.

Я поступила на психологию. Как и хотела. Кем я только не хотела быть. Но в тот момент профессия психолога была самой благоприятной для меня. После всего, что я видела, мне очень хотелось узнавать и помогать другим людям. Я знала, что психолог из меня никакой, но мне хотелось им стать.

Раньше я была уверена, что прекрасно знаю людей. Сейчас я уверена, что узнать и понять их – невозможно.

Многие люди переживают предательство в своей жизни. Меня предала моя семья. Дважды. Третьего раза я им не дала. Сомневаюсь, что когда-нибудь захочу с ними общаться. Я не держу на них зла, я всячески пыталась понять свою мать, и понимаю. Все, что она пережила, нанесло ей очень сильный отпечаток, очень сильный. Она сломалась. Но близкими людьми я их никогда не считала и не смогу. Поэтому, я просто отпустила их, без какой-либо злобы на сердце. Все происходит так, как должно быть. Это опыт, в любом случае, очень полезный для меня опыт, который я даже рада, что получила. Опыт – это знания. А я очень любопытна.