1. Ни в коем случае не приезжайте вовремя или, тем более, заранее. Чем большее количество зрителей вам нужно будет поднять на пути к своему креслу, тем позже вы должны появиться в театре. Чтобы все полнее прочувствовали радость от вашего прибытия, желательно поярче светить фонариком вдоль рядов, погромче сопеть и топать и подольше пробираться, загораживая сцену максимальному количеству публики. Когда вас пропускают сидящие в вашем ряду, проходите к ним обязательно спиной.
2. Наряжаться в театр – это прошлый век. Микро-мини, кеды с толстенными яркими шнурками, рваные джинсы, растянутый трикотаж цветов категории «вырви глаз», маечки, открывающие живот, – всё это как нельзя лучше подходит для вечернего выхода в свет.
3. Сделайте как можно более высокую прическу: султан, начес – все, что угодно, лишь бы вашим соседям сзади было лучше видно. С той же целью почаще вставайте на ноги во время действия.
4. Совершенно необходимо накануне спектакля заболеть бронхитом, ларингитом или хотя бы фарингитом в как можно более тяжелой форме, иначе весь культпоход теряет смысл. Оказавшись в театре, кашляйте и сморкайтесь как можно чаще и громче. Также вздыхайте, топайте, комментируйте действие или своих соседей по зрительному залу, смейтесь и рыдайте невпопад.
5. Возьмите с собой как можно больше детей. Чем они младше, тем лучше! Оптимальный вариант – груднички с коликами или младенцы, у которых режутся зубы. Необузданные дети постарше тоже подойдут. Чем громче орет ваш ребенок, чем он больше носится по проходу, вертится, вывешивается с балкона зрительного зала, тем лучше.
6. Не стесняйтесь высказывать свое мнение или свои пожелания артистам! Комментарии вроде «Вот это зад!» или «Мурку давай!», безусловно, порадуют их.
7. Толкайтесь и хамите всем везде, где только можно. На то оно и учреждение культуры!