Я прочитала уйму умных книжек. В них рассказывается, как привлечь мужчину, как удержать его рядом с собой, как выйти за него замуж. Ничего нового для себя не открыла. Да и проблем ни с одним из этих вопросов у меня никогда не возникало.
Зато возникло множество других вопросов. Например, зачем удерживать кого-то? Насильно мил не будешь. Можно поиграть на чувствах другого человека. А зная его психотип, привычки, болезненные точки, не составит труда сыграть на тонких "струнах" его души и получить желаемый результат... Но разве меня это сделает счастливой? Не уверена... Да и играть 24 часа в сутки, без выходных и перерывов можно только убедив себя в том, что это действительно то, что я хочу. При этом сам процесс должен доставлять мне удовольствие... Пробовала. Работает, но счастья не прибавило.
Про выйти замуж уже писала. Мужчина готов жениться только тогда, когда не готов вас потерять. Я так выходила замуж два раза) Хотя могла бы это делать, как минимум, раз восемь... Это из тех, кого я помню. Осталось стойкое ощущение, что замуж выйти не проблема. Несколько труднее выйти за того, за кого хочешь сама) Сделала вывод: мужчина всегда пытается окольцевать свободолюбивых и независимых женщин и бежит прочь от стремящихся свить семейное гнездо.
Итак, всё это игры разума. Это как игра в шахматы. Много ходов, много различных комбинаций, которые нужно держать в голове и правильно применить... Интересно, напряжённо, захватывающе, возбуждающе. И вот я выиграла очередную партию... Но что дальше и как с этим жить? Эйфория от своего успеха проходит и завоёванный приз уже не так привлекателен и вкусен. Хммм.... Когда это произошло со мной в первый раз, я решила всё же выйти замуж. Здоровый, умный, физически крепкий, спортивного телосложения, красивый.... Хороший генетический материал для воспроизведения себе подобных, а воспроизводиться мне уже было пора, как никак 25! "Самое время!"- решила я и согласилась пойти под венец) Брак продлился два года и, благополучно родив сынулю, мы разошлись, как в море корабли) Любила ли я его? Не знаю... Мне льстило его внимание. Меня тянуло к нему на уровне физиологии. Да и сам процесс охмурения был слишком увлекательным. Меня познакомила с ним моя лучшая подруга. И сразу предупредила, что женить его нереально. Поэтому планов строить не имеет смысла. Забавно, но трудности меня никогда не пугали, а лишь раззадоривали. Каково же было удивление моей подруги, когда она узнала о том, что мы решили пожениться ;;;
И тут меня ждал потрясающий сюрприз: подруга рассказала, что у них были близкие отношения. Что они просто поспорили на меня и он должен был всего лишь переспать со мной и бросить.
А она, видимо, должна была бы меня утешить и быть рядом в такую трудную минуту.
Вот так я потеряла близкую подругу, которую считала сестрой и приобрела в официальное пользование прекрасный генетический материал, новую замечательную фамилию и прекрасного сына. И это было самое настоящее счастье. Рождение и общение с сыном и по сей день дарит мне ощущение безмерного счастья и радости, держит меня в трудные дни "на плаву".
Но семейной идиллии не получилось. Когда сыну было полгода мы развелись. И это тоже было счастьем, Мой муж оказался для меня непосильной ношей. И, чтобы воздушный шар моей жизни не рухнул с огромной высоты, пришлось сбросить эту ношу, как баласт и.... лететь налегке дальше....
Прошло два года.... Сын постоянно спрашивал, почему у всех папа есть, а у него нет. Это было тлетворное влияние детского сада. ;; И ведь никак не объяснить ребенку, что папа отказался от общения с ним, чтобы "не травмировать свою ранимую психику". Да, да! Не больше, не меньше!!! "Я не хочу привыкать к мальчику, потому что я буду скучать и переживать. А я этого не выдержу" - сказал он мне на моё предложение видится с сыном, в удобное для него время. При чём не к сыну, а именно "к мальчику"...
Вот и вся любовь) Могла бы быть, но так и не случилась. Эту партию я выиграла. Но полюбить этого прекрасного мужчину и ощутить его любовь и заботу о нас так и не получилось.
И тут..........
И тут......Я встретила его)))) Это был прекрасный жаркий день....27 мая 2000 года....Я вырвалась из дома и бежала на встречу к подруге, с которой мы договорились посетить художественную галерею на Парке Культуры и отдыха им. Горького. На мне была тонкая, плотно облегающая крепкую грудь маечка и развевающаяся, невесомая юбка. Я летела по ступенькам на платформу, едва касаясь их ногами)))) Мне было необходимо успеть на отправляющуюся в Москву электричку, дабы не попасть в перерыв и не опоздать на встречу. И тут наши глаза встретились. О Боже!!! Он смотрел на меня так, что мурашки побежали по всему телу.... Молодой, высокий, спортивный, уверенный в себе и своей неотразимости. "Как же я хочу его!!!", - промелькнуло в моей голове и тут толпа подхватила меня, внесла в вагон и...... я его потеряла.
Полная разочарования я плюхнулась на свободное место.... Подняла глаза и сердце остановилось.... Он сидел прямо напротив меня и с лёгким прищуром и непринуждённым налётом нахальности разглядывал меня с ног до головы..."Вы что-то хотели? " - спросила я и покраснела, что развеселило его ещё больше. "Я Сергей" - сказал он, -"и мне бы очень хотелось познакомиться с Вами, как можно ближе)))" В голове пролетела куча мыслей.... Он явно моложе и избалован вниманием. К тому же у меня есть сын и мне нужен отец для ребёнка, а не пустая интрижка на пару раз.... Но здравый смысл проиграл и я продиктовала ему свой телефон.... И ни разу об этом не пожалела. Через полтора года мой сын стал называть его папой и мы поженились. Я была очень счастлива. Омрачало моё счастье только нежелание свекрови принять меня в семью. Впрочем, я её очень хорошо понимаю. Внешне наша разница в возрасте не бросалась в глаза, но психологически она на могла принять тот факт, что её сын был моложе меня на 7 лет, ему только исполнилось 24. А я была моложе свекрови всего на 8 лет.... Правда тогда я не была готова осознавать весь кошмар, сложившейся ситуации.... Но в дальнейшем, на протяжении всех 15 лет нашей совместной жизни, моя уважаемая свекровь подыскивала моему мужу молоденьких невест)))))) Пыталась знакомить его с ними, внушала мысль о том, что вскоре я постарею и перестану быть привлекательной и ему придётся жить со старой, больной и капризной тёткой, которая ещё и отсудит всё, что он совместно со мной приобретёт....
Мдааа..... Вода точит камень.... Жили мы у меня. Брать ипотеку, покупать своё жильё или дом он отказывался.... Зарплату получал небольшую и аргументировал этим невозможность брать на нас кредитные обязательства. Впрочем, у него и так было две дачи в дорогостоящих районах, квартира, доставшаяся от бабушки.... И всё предусмотрительно оформлено на его маму. Совместные дети также не входили в его планы.........Любовь начала таять.... Я всё чаще начала раздражаться на него. Если ничего не строить совместно, то это абсолютно тупиковые отношения..... И я подала на развод.
Это подлило масла в огонь.... Ему вдруг захотелось ребёнка. Эх.... И опоздал то он с этим желанием всего-то года на два. К тому моменту я уже ничего не чувствовала к этому человеку. Что-то сломалось внутри и потеряло всякий смысл... Мы разошлись.
В общем, послала его на....))))))))
Не любовь какая-то вокруг меня; Вот уже 2-а года, как мы не живём вместе, не встречаемся. И вдруг телефонный звонок на днях. Думаете я услышала нечто полезное? Нет. Меня обвинили в том, что я испортила ему жизнь.... Детей не родила, бросила, изменяла. А то, что жила, принимала его таким, какой есть, любила... и ничего не требовала.... Всё понимала.... Помогла с работой, с уважением относилась к его родне.... Это всё забылось. Как-будто и не было. Зато осталось ощущение того, что Я МИРОВОЕ ЗЛО!!!
И я не умею любить.......
Вот сижу и думаю, так почему же я не умею любить? И как это, любить так, как надо? А? Кто знает?;