Пролог
Из дома меня выгнал злой демон. Кто-то называет его безумием, кто-то – одиночеством. У меня нет для него названия. Пока.
Все дороги сливаются в одну, когда это – дорога в никуда. На земле все братья, когда у тебя есть дом, есть, куда вернуться. Но если твой дом потерялся вдали, и неизвестно, сколько для него миль, а, может, лет или веков, - ты – один, один среди чужих странных существ с пустыми глазами и длинными цепкими руками.
Я не смогла дождаться лета, и январский холод пугал даже сильнее, чем тоска и заточение. Но эти сны… Они звали меня, манили свежей зеленью серебром горных рек и озер, шумом моря. Нет, море мне не снилось – это отголоски памяти из раннего детства слышались в моих ночных скитаниях. Дул свежий ветер.
Я ступила за край, бросилась в бездну. Точнее будет сказать, в социальную бездну. Оставила теплое жилище, книги, телевиденье, танцы и кино. И я бросила вполне престижный ВУЗ, учеба в котором была оплачена до конца, и наладились отношения с другими студентами – это за два с половиной года. Бросила все те веселые праздничные дни – ведь для тех, у кого нет дома – не бывает праздников. Им некуда приносить сумки с продуктами для праздничного стола, негде смотреть развлекательные шоу, некуда приглашать гостей.
Нет, все это бросить невозможно. И лишь начиная смутно представлять себе такую вольную жизнь, я вздрагивала, уютнее устраивалась на любимом кресле у телевизора и гнала страшные мысли прочь. Но со временем все чаще возвращалась к ним. Это невозможно объяснить и нельзя понять – как дом, где ты живешь с малых лет, где ты росла, познавая жизнь, где делала ремонт и обставляла свою комнату по своему вкусу, - этот дом вдруг начинает казаться тебе чужим. Ты смотришь на знакомые игрушки, стулья, шкафы, диваны, но все они как будто принадлежат другим людям, они отталкивают тебя, они смотрят на тебя из разных углов холодно и злобно, словно в знакомую им с малых лет девочку вселилось что-то им чуждое, новое, словно она переросла все их понимание жизни и времени, и ей лучше уйти, уйти, уйтииии…
Но время идет, проходят события, и мысли о них заглушают нытье подкрадывающегося безумия, только ведь оно умеет ждать. Оно выжидает. И, в конце концов, ты снова оказываешься в его невесомых неизбежных объятиях.
Последнее время я ходила по улицам, глядя на небо и деревья, не в силах оторвать от них взгляд. А прохожие смотрели на меня, как на помешанную. Но что это – зов природы? Может, мои предки были горцами? Не знаю. Но, в который раз смотря «Храброе сердце», умываюсь слезами, и с неутолимой тоской всматриваюсь в серые, покрытые туманом горы, зеленые долины…
Не понимая, что со мной. Не понимая, куда меня зовут и кто. И сколько же раз я думала, что, будь я парнем, я бы и дня не сомневалась, а тут же пустилась бы в путь. Но девушка одна в дороге, одна в мире – это чревато последствиями. У девушки менструация, любовь к чистоте, к теплу. И она боится случайных знакомств, боится злодеев. Девушке нужно сидеть дома, беречь очаг. А во мне словно возродился дух настоящих воительниц, отважных и сильных, из прошлого мира, как ни дико это звучит. И эти мысли стали появляться все чаще.
Я удивляюсь, сколько всего может вытерпеть человек. Цивилизация научила его подавлять свои мысли и желания и терпеть. Может быть, в один из дней тебе не хочется идти на работу или учебу, тебе хочется или даже необходимо быть совсем в другом месте; а может, ты смотришь в глаза человеку, но понимаешь, что хочешь видеть другие глаза, только в ответ на вопрос «в чем дело?» ты пожимаешь плечами и говоришь одну из ничего не значащих фраз и продолжаешь мучаться от тоски. Вот что такое цивилизация, воспитание, мораль – делать то, что нужно, а не то, что хочется.
Все мы боимся. В первую очередь – себя и своих поступков. Наша живая кровь замирает и, остыв до минимума, двигается в ритме жизни, навеянном цивилизацией. Сознание засыпает и боится стрессов. Не хочется просыпаться и ставить цели, добиваться их… Слишком велика ответственность, в случае неудачи вину не на кого свалить.
А потом жизнь слишком быстро утекает. И, однажды случайно очнувшись, ты смотришь в зеркало и видишь в нем свои мимолетные ничем не примечательные годы, вдруг вспоминаешь ту самую любовь, за которую боялся побороться, или то дело, которое было таким важным но из-за страха провала оставленное на потом… И всплывет столько всего, от чего приходилось отказываться во имя… чего? Вот это тот вопрос, который я никогда не хочу себе задавать.
Мое желание – дорога, уходящая вдаль, чистое небо и синие холмы – захватило меня целиком. Но я могла его подавить, ведь я – цивилизованный и воспитанный человек.
И еще мне было очень страшно. И я бы так и осталась там же, где и была, продолжая мучаться безнадежными мечтами. Если бы не случайные слова моей бабушки.
Как-то мы сидели на кухне, она рассказывала о своей молодости а потом вдруг обняла меня и воскликнула: «Танечка, у тебя же сейчас самые золотые годы, это же такое счастье! Перед тобой открыты все дороги, у тебя все впереди…»
Я лишь горько улыбнулась, и мне стало безумно жаль всех этих дней, что я провожу, пялясь в телевизор на тех, кто в мои годы, а то и раньше уже чего-то добился. Говорят, шоу-бизнес – это сплошная грязь, но почему тогда в нем тысячи людей? Не хочу верить, что только из-за денег. Люди что-то создают, творят – вот это настоящая жизнь, а не жалкое пассивное существование.
Такие вот мысли иногда посещают всех. Для меня они решили все. Я стала собираться в дорогу.
Что-то надо было взять с собой. Я не думала ни о чем, ходила по комнате, словно в трансе, иначе бы, наверное, не решилась ни на что. Помню, было жутко печально. Если что-то покидаешь, вспоминается только хорошее, и на меня нахлынули воспоминания о детстве, о волшебном времени, когда все впереди, в чистом лазурном свете.
Нет, невозможно было думать об этом. Я себе стала представлять, что собираюсь в поход – чтобы легче думалось. Вот только никогда в жизни я не ходила в поход зимой.
Итак, что главное в дороге? Чтобы было тепло, было, что поесть. Спички, нож, салфетки… Дрова бы еще захватить… Да уж, прям как в стишке. А главное, деньги нужны. Была у меня, конечно, небольшая заначка. Парню своему собиралась подарок на день рождения купить. Да, у меня же еще и парень есть… Был. Да это уже и не важно, ведь любовь давно кончилась. В общем, на день рождения к нему я уже не попадаю.
Пару ночей я все продумывала. Нет, скорее, лежала и смотрела в потолок, свыкалась с мыслью – о том, что все покидаю. О том, что ухожу в никуда и неизвестно, что со мной будет. Но ни разу мысль остаться не пришла мне на ум. Все было решено.
И вот настал этот день.
С утра никого не было дома. Было так тихо, мрачно. На улице было пасмурно, безветренно. Словно все застыло вокруг и не начнет жить, пока я не уйду.
Я привычно застелила постель, оделась, выпила чаю с бутербродом, только не почувствовала вкуса. Был момент, когда я почувствовала, что сейчас упаду ничком на пол и не шевельнусь. Я была в ужасе. Я сама выгоняла себя из дома! Но что же делать, если жизнь для меня здесь уже кончилась?
Из вещей я взяла теплую одежду, свой дневник, чтобы никто его не прочел – там были вещи не для слабонервных, и стеклянную вишенку – подарок мамы. Из еды взяла лишь хлеба, консерв и палку сухой салями – все, что нашлось. И еще бутылку воды. Все сложила в рюкзак.
Оделась в старые вещи, но теплые. Мыло и зубная щетка в один кармашек, плеер – в другой. Вот и собралась. Осталось самое трудное – прощальное письмо. Но получилось оно сразу.
Любимые мои!
Я уезжаю. Не паникуйте и не расстраивайтесь, мне просто надо пожить самостоятельно, узнать жизнь. Не надо звонить в милицию, по больницам или друзьям – они ничего не знают. Со мной все будет хорошо, а если что-то случится, я позвоню.
Я вас всех очень люблю!
Лея.
Я написала письмо большими буквами и положила на стол в своей комнате. Меня здесь уже не было. Мой дом перестал быть мне домом. Все кончилось.
Прихожая, свет лампы, зеркало, последний взгляд на себя, дверь. Все, захлопнулась. И словно послышался плач ребенка. Внутри, в душе.
Я пошла по ступеням и вышла из подъезда.
Что дальше делать? Куда идти?
Я сразу выбрала дорогу на юг. Почему-то она всегда казалась мне дорогой вперед. В час дня я села в троллейбус. Я ехала и не верила в то, что делаю. Через пару остановок живет моя бабушка – можно выйти и навестить ее. А еще через остановку – дом друга моего парня. И к нему можно зайти. Я смотрела, как открываются и закрываются двери и ехала дальше и беспомощно смотрела на знакомые улицы, на озеро, речку. Столько воспоминаний. Мой садик, моя школа, мои качели, мои друзья, моя любовь… Нет, все это не мое, все это принадлежит другой девушке по имени Лея. А меня зовут иначе. Мое имя - Джемен.
В час сорок доехала до окраины города и вышла на конечной остановке.
И последний решающий миг настал. Какое-то вялое эхо внутри отзывалось о том, что можно вернуться. Еще письмо никто не нашел, еще никто не узнал, и ключ от двери все еще со мной. Но…
Все кончилось. Мне казалось, я мысленно начертила полосу на асфальте поперек дороги. Я сделала шаг, другой и переступила через нее. Перешла границу.
И теперь я – Джемен.
Откуда взялось это имя? Кажется, я его придумала. Так звали главную героиню книги, которую я начала писать. Лишь позже я поняла, что пишу… о себе. Джемен – и есть я, только не та, которую все обычно видят, а та, что живет внутри, настоящая и одновременно несуществующая. Я просто погрязла в мечтах. А еще – в воспоминаниях и страхах, которые с годами никуда не ушли, а остались внутри.
Джемен с этим боролась. Она была сильнее меня. Она была лучше. И она помогла мне выбраться на волю из оболочки, видимой всем, по имени Лея. И наконец-то я смогла открыто стать настоящей. Стать Джемен.
При этой мысли решительность во мне закипела с новой силой. И случилось еще кое-что. Пасмурное небо вдруг расступилось и на миг выглянуло солнце. Знак свыше.
После этого я пошла быстрее и увереннее. В настоящую новую жизнь.
Ппродолжение следует: http://www.proza.ru/2017/06/03/1263