Я ушла от мужа. Собрала детей, погрузила на «газель» двуярусную кровать, стиральную машину, несколько коробок с личными вещами и уехала.
Помню, было очень страшно уходить, но оставаться было безумно страшно. Страх сковывал разум, не давая мыслям двигаться и только одно ощущалось четко - уйти, сбежать. В голове, да и во всем теле пульсировали обиды, жалость к мужу, детям и еще большая жалость к себе самой, но я не могла оставаться в той, ставшей совсем чужой, жизни. Я была, как Упавшая кариатида. Семью раскололо недоверие, и у меня не осталось сил, чтоб собирать и склеивать осколки. Эти осколки в моем сознании были многотонными плитами, которые просто не под силу удержать тонкой хрупкой женщине. Мне не было стыдно за свою слабость, просто ощущала бесконечную усталость.
Дети переживали, но единодушно пошли со мной, и это было мое маленькое ликование и огромная боль за бывшего мужа – он остался один. Кто виноват? Муж винил во всем меня, а у меня не было сил даже спорить, Только осознание, что его нет (может даже никогда и не было), человека с которым я прожила 11 лет, которому родила троих сыновей, не существует. А тот, который есть, перекореженный злобой, обидой и ревностью, меня пугает так, что находиться с ним под одной крышей просто невозможно. От одной мысли: "остаться ради детей, ради социальных устоев" - казалось, что тону в чёрной вязкой трясине. Не найти уже в этой жиже обрывки былого согласия.
Убежать! Так просто! Сбежать и не думать!
Я видела впереди широкую дорогу и шла, точнее, сначала ползла, не оглядываясь по сторонам. Первое время от тоски хотелось плакать, но слезы застревали где-то в груди, сдавливая сердце. Я – такая семейная домашняя женщина, по собственной воле осталась одна с тремя детьми без мужа и дома.
Выручала работа, где надо было собраться и выполнять свои обязанности и на эмоции не оставалось времени. Вечера занимали дети. Старший почти не разговаривал и перестал учится, приходилось с ним сидеть и уговаривать, а в это время младшие устраивали возню и свалку, что сильно раздражало и дергало и без того расстроенные нервы. Как то, не выдержав, усадила среднего сына на кухне учить стихотворение. Через некоторое время он подошел ко мне и начал, мямля и сбиваясь, рассказывать «Утес» Лермонтова.
Возмущенно, я начала декламировать, со школьных лет заученное стихотворение:
- Ночевала тучка золотая
На груди утеса великана;
Утром в путь она умчалась рано…
И меня, совершенно неожиданно, пронзили эти строки: я почувствовала себя этой легкой тучкой, пронизанной золотым светом, уносимой потоком ветра, которую невозможно удержать никакими силами, в то время, как бывший муж, похожий на мощный утес остался стоять, незыблемый в своих убеждениях. Я сидела на кухне и плакала, и мне стало легче. Прошли обиды, исчезли надежды и ожидания, направленные на бывшего мужа. Взамен пришло принятие сложившейся ситуации. Оказалось, что решиться на развод и внутренне принять распад семьи – это два самостоятельных жизненных этапа, которые приходят, порой, совершенно независимо друг от друга.
Я начала возрождаться! Хочу жить! Хочу идти вперед! Хочу лететь! Появились идеи, мечты и планы, которые я начала потихонечку реализовывать.
По утрам, я бодрым шагом иду на работу, вижу красоту мира, замечаю, как вишневая ветка, проросшая между серо-серебристыми досками забора, сменила свой пушистый снежный наряд на нежные цветочки, как набрал бутон и распустился первый одуванчик, и свет наполняет меня изнутри. Этот свет рвется наружу. Он виден со стороны – со мной здороваются незнакомые люди!
Неожиданно для меня самой стали приходить волшебные образы, стали рождаться сказки. Волшебные сказки: сначала для дневника, для души, потом для самых близких, а теперь и для читателей.
30.05.2017