Генетическая интервенция

                ГЕНЕТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ
В фитнес центре, после занятий на тренажерах, захожу в зону СПА. Поздоровался с двумя азербайджанцами, на вид мои ровесники, лет за пятьдесят.  Один из них, местный житель Санкт-Петербурга, а другой недавно приехал в наш город из Азербайджана. Угостил их чаем с лечебными травами. Начался разговор, сначала о чае, а затем медленно перешел на женщин.
- Недавно познакомился с девушкой в интернете. - Попивая чай начал приезжий. – Пригласил ее на свидание. Ей двадцать шесть лет. Тупая! Поговорить не о чем!
- Ты просто стал старым! – сказал его друг, житель Санкт-Петербурга.- Раньше, когда ты был молодым, ты не жаловался, что девушки, с которыми ты встречаешься, тупые! Ведь ты зачем ее пригласил? Чтобы поговорить? Ты что думаешь, что она в тебя влюбилась? Ты на себя в зеркало посмотри! Лысый, толстый, черный! Шерсть на груди не расчесана!
- А тогда почему она пришла? Пришла! Меня увидела и не ушла!
- Алименты от тебя хочет!
- Какие алименты? У нас с ней ничего не было! Только разговаривали!
- Ай! Сейчас двадцать первый век! Если женщина захочет от тебя ребенка, она может забеременеть даже воздушно-капельным путем!
- Это как?
- Ай! Чихнешь на нее и все! Станешь папой!
- Вай бо! Какой папа? У меня уже внуки! – закачал головой приезжий.
- Я могу даже больше сказать! – вступил я в разговор. – Сейчас женщина может забеременеть даже от твоего взгляда!
- Это как? – поддался вперёд приезжий.
- Ну, например ты смотришь на девушку! Молодая! Красивая! В мини-юбке! Ты глазами начинаешь с ней флиртовать. А если не успеешь вовремя отвезти глаза то все!
- Что все?
- Все! Становишься папой! Это называется «Генетическая интервенция!»
- Вай бо! И что теперь делать? Презервативы на глаза надевать?
- Зачем презервативы? – воскликнул местный. – Очки одевай! А на рот марлевую маску! Ты думаешь, в метро, почему все мужики очки носят? Все слепые, что ли?
- Слушай! А если я в суд приду и скажу, что это не мой ребенок?
- Суд не поможет! – отвечаю я.- Я сам адвокат! Знаю! Все судьи у нас женщины! Они мужикам не верят! Вот прихожу я с клиентом в суд. Клиент говорит судье, что это не его ребенок. У него с этой дамой ничего не было. А судья на него даже не взглянула! Единственное сделала замечание этой даме, типа как ты могла, подруга, позволить смотреть на тебя такому лысому, толстому, черному с не расчёсанной шерстью на груди?
- А потом, что?
- А потом судья ушла в совещательную комнату и ответчицу с собой забрала! А через три часа зачитала приговор!
- Какой приговор?
- Восемнадцать лет уплаты алиментов без права свиданий с ребенком! А если платить не будешь, то у тебя отнимут машину, права и квартиру.
- Вай бо! А что теперь делать? Я не хочу по городу в очках и в наморднике ходить!
- Есть одно средство!
- Какое?
- Короче идешь к хирургу. Он делает тебе еще одно обрезание и удаляет одно из двух. Дает тебе справку, что ты теперь не можешь иметь детей! И все! Смотри на кого хочешь без очков!
- Вай бо! Как трудно стало жить в России! Слушай, а что за траву мы сейчас пьем? От чего она помогает?
- А! Это по рекомендации ГИБДД, от ДТП помогает! Сейчас весна! Женщины мини-юбки надевают. Ты за рулем сидишь, на их ноги смотришь, в аварию попадаешь. А эта трава мужскую потенцию подавляет! Ты на женщин не смотришь, только на дорогу!  ГИБДД рекомендует, и все мужики в нашем городе пьют такой чай.
- Как стало трудно жить в России! – встав напротив окна, покачал головой приезжий. – Вон, как раз одна такая идет по улице, коленками сверкает!
- Допей чай до конца и тебя перестанет интересовать то, что мешает автомобильному движению!
- Ай! Зачем я сюда приехал? Поеду обратно в Азербайджан!
- Оставайся! Че! – подмигивая, сказал его друг.
- Че! Че! Вот сам здесь оставайся! Ходи в очках, ходи в наморднике, еще одно обрезание себе делай! – кричал приезжий, махая руками. -  Спасибо за чай уважаемый! – и поставил стаканчик возле меня.
- Вы чай недопили! – сказал я. – Вам лучше за руль не садиться!
- Ай! Не буду я такой чай пить! Пусть ГИБДД сам такой чай пьет! А я всю жизнь на женщин из машины смотрел и смотреть буду! И без очков буду смотреть!
В этот момент из соседней комнаты зашла девушка в купальнике, слышавшая наш разговор. Она встала возле бойлера и хотела набрать воды, но заметила, что приезжий смотрит на нее, выпучив глаза.
- А что это, Вы на меня так смотрите? – сказала она, уловив на себе его взгляд.
- Хочу и смотрю! – выпятив волосатую грудь, сказал приезжий.
- Если хотите смотреть, то оденьте очки! Вы, что хотите, что бы я забеременела?
Приезжий побледнел и открыл рот, что бы что-то сказать, но его перебил наш хохот. Друг, хохоча и похлопывая его по волосатой спине, повел в раздевалку. Тот оборачивался, пытаясь что-то сказать, но, что тут скажешь? Мужики бессильны против «Генетической интервенции»!

Валерий Кочергин
г. Санкт-Петербург
31.05.2017г.               


Рецензии