Телезритель сидит у телевизора.
Ведущая: Добрый вечер, дорогие женщины! В эфире ваша любимая передача «Без мужчин». В студии – Клара Спок. Сегодня у нас в гостях замечательная женщина Соня.
Телезритель: О! Так это же моя бывшая!
Ведущая: Соня замечательна не только по половому признаку, но и тем, что она не любит мужчин. Здравствуйте, Соня! Почему вы невзлюбили мужчин?
Соня: Здравствуйте, Клара! Здравствуйте, дорогие леди! Почему я не люблю этих грязных и ленивых животных? А за что их любить?!
Ведущая: Ой, как интересно!
Телезритель: Понесла!
Соня: Я сама была как-то замужем за одним из таких приматов.
Телезритель: Поехала!
Соня: Да лучше бы я с гиббоном связала свою судьбу!
Телезритель: А страховку не оплатила!
Телезритель бьёт по телевизору кулаком. Дамы вздрагивают. Идут помехи. Телезритель ещё раз бьёт по телевизору, помехи пропадают.
Соня: Ой! А что это было?
Ведущая: Помехи какие-то…
Телезритель: Я – не помехи! Я – Сонькин муж!
Соня: Бывший… Ну, просто страшное, отвратительное чудовище!
Телезритель ещё раз бьёт по телевизору кулаком. Соня вздрагивает.
Соня: Вот видите, Клара: он даже сейчас наводит на меня ужас!
Ведущая: Не волнуйтесь, Соня! Наша программа защищена противоугонной системой «Антимуж». «Антимуж» всегда подскажет дамам, как им можно с выгодой избавиться от мужчин. «Антимуж» – это то, что надо!
Телезритель: А Клара у Карла украла кларнет!
Ведущая: Это клевета! Карл мне сам подарил кларнет. А ещё он мне подарил вот эти колечки. (показывает) И вот эти серёжки. И вот это колье. И вот это платье. И вот это белье.
Соня: Поносить не дадите?
Ведущая: Бельё или кларнет?
Соня: Вот это, это и это. (Нежно трогает драгоценности на ведущей)
Телезритель: Клара, не давайте ей ваши цацки!
Соня: А вот это, милый, не твоё дело!
Ведущая: Соня, вы назвали милым своё бывшее отвратительное чудовище. Не означает ли это, что ваше мужененавистничество всего лишь маска?
Соня: Ну, что вы, Клара! Я из мужиков себе маски не делаю. Я предпочитаю маски из огурцов. С пяти-семи огурцов удаляю кожу, протираю, добавляю пучок укропа, три капли оливкового масла, сто граммов любого майонезу…
Ведущая: Лук кладёте?
Соня: По вкусу.
Ведущая: Соль?
Соня: Можно и соль. Если даст соседка. И литр мадеры. Если даст сосед.
Телезритель: Вот так спиваются женщины!
Ведущая: Не ваше дело, бывшее животное Сони! Итак, Соня, вы добавили литр мадеры, и ваша маска готова?
Соня: Почти. Всё это надо перемешать и засунуть в духовку на полчаса.
Ведущая: Вместе с лицом?
Соня: Если влезет. Я ставлю смесь в духовку без головы. Один раз я туда её засунула, так еле-еле вытащила потом.
Телезритель: Помню, помню: это было прикольно!
Ведущая: Не прикольно, бывший муж, а – феноменально! И не путайте дар с яичницей! Скажите, Соня, а интимные отношения в маску добавлять можно?
Соня: По вкусу.
Ведущая: Расскажите, пожалуйста, подробней: с кем, как и сколько.
Телезритель: Ну, поехали!
Соня: Об этом можно говорить бесконечно. А у нас на это есть время?
Телезритель: Ну, понеслись!
Ведущая: На этот компонент маски мы время всегда найдём!
Телезритель: А страховку не закупили!
Соня: Значит, так. Берёшь одного мужчину….
Ведущая: А не маловато, Сонечка, будет?
Соня: Мужчин можно взять пять-семь. Но нужно обязательно снять с них…
Ведущая: Кожу?
Соня: Одежду.
Телезритель: Да ну вас, леди! Ну, сколько можно?!
Ведущая: Сколько нужно, столько и можно. Не нравится – не смотрите!
Телезритель: И это – правильно!
Телезритель выключает ТВ. Звонит телефон. Мужчина снимает трубку.
Телезритель: Привет, дорогая! Почему я вас выключил? А куда вас нелёгкая понесла! Да я понимаю, что это передача такая. Да плевал я на этот прямой эфир! Ну, ладно, ладно – не булькай! Засветилась и хватит. Жду! И мадеру, Сонечка, не забудь! И я целую тебя! И я скучаю! И я хочу! Мы такую маску с тобою сделаем – одно удовольствие! Давай, приезжай скорей!