Крюк от башенного крана легко пробил двойное остекление рам и, осыпав пол брызгами осколков, болтался над подоконником. Снаружи раздавался вой буксующей машины, пытавшейся вытянуть крюк наружу.
Я заорал, что было силы, в сквозное пространство между разбитых стекол, острых как акульи зубы: - Вы, что там ох…ли?!
Со стороны улицы появился маленький работяга, цепляющийся каким-то образом за стеновую панель. Прижавшись грязным комбинезоном к остаткам разбитого стекла он проорал в ответ: - Не с.., хозяин! Лебёдка у нас сорвалась! Ща вручную вытяну крюк.
Рабочий попытался дернуть за металлический трос, но я, как мог, сильно зафиксировал крюк в своей ладони.
-Э! Ты чо?
-А не «чо»! Ты своими куриными мозгами, хоть соображаешь, что сейчас выдернешь не только крюк, но и остатки стёкол, вместе с рамой?
-Ну, и чо? Выдерну! А работать нам дальше надо? Как без крюка? И, уже в сторону: _ Бригадир! Тут мужик залупается! Крюк отдавать не хочет!
Рядом появилась усатая рожа бригадира в такой же несвежей спецовке.
-Ты чего, мужик? Мы тут строим, а ты нам план-график сорвать вздумал? Отпусти крюк! Нам дальше х…ть надо!
-А то, что вы разбили мне стекло, а теперь пытаетесь выдернуть вместе с крюком оконную раму, это как?
-Это никак! Это нормально! Ты чего не отселился?
-«Не отселился»?! С какого перепуга я должен отселяться из своего дома?
- Ты согласие на снос подписывал?
-Не только не подписывал, а писал заявление, что категорически против сноса!- Соврал я. Хотя ни о каком сносе моего многоэтажного добротного дома и слыхом не слыхивал. – Могу показать заверенную копию!
-Не надо, верю!- примирительно проорал бригадир, болтающийся за окном, как космонавт в невесомости.
-Тут такое дело. Крюк мы сейчас вручную вытянем, раму не повредим. А стёкла сам вставлять будешь. Только, не знаю, на кой хрен они тебе нужны, если завтра тут все снесут на х…?!
- Как снесут? На основании чего?
- Хозяин, это ты в свою жилконтору обращайся. У нас проект на снос в рамках приказа градоначальника о менструации!
Второй заржал:- Реновации!
-Тьфу! Не выговоришь, что там эти начальнички за словеса напридумывали! Короче. Если заявление писал, то дуй в управляющую контору, там и разбирайся.
В управляющей конторе меня очень мило встретила молодящаяся дама, хорошо за сорок, в коротеньком платье с огромным декольте.
Я начал сходу, не покупаясь на ее угасающую сексуальность и на многообещающую улыбку в тридцать два вставных зуба.
- Объясните! почему ломают мой дом? Сейчас ко мне в окно буквально залетел крюк от строительного крана. Разбил стекла и чуть не вынес раму!
Дама вильнула обтянутым задом, и, продолжая улыбаться, предложила мне присесть на мягкий стул.
- Вы жилец из триста второй квартиры? На пятом этаже?
- Да это именно я!
- Хотите кофе или, что покрепче?- подмигнула угасающая секси.
-Я хочу знать – на каком основании происходит весь этот беспредел!
- Думаете, что я всё это поддерживаю? – вздохнула дама. – У нас приказ о реновации, и ваш дом попал под снос. Вас, наверно, вовремя, как и всех не оповестили и не предоставили альтернативную площадь?
- Какой план?! Какая альтернативная площадь?! Я живу в этом доме с детства! Дом простоит еще сто лет! Почему я должен уезжать из своей собственности!
Дама еще раз мило улыбнулась и, обняв меня за шею, увесисто плюхнулась мне на колени.
-Меня Вика зовут! Вы можете называть меня просто Викуся!
Я совсем одурел от такой наглости!
- Женщина! Вы в своем уме? Там ломают мой дом, а тут вы…!
-- Расслабься, сладкий!- замурлыкала Вика, расстегивая пуговицы моей рубашки. – Сейчас напишешь задним числом заявление, что против расселения, потом отвезешь его нашему депутату. Если решат положительно, то твою квартиру не сломают. Будешь жить под стратегической магистралью. Только там ни солнца, ни воздуха. И Каждую минуту фуры с гастарбайтерами для нужд ЖКХ ездить будут!
С трудом вырвавшись из объятий ЖКХовской секс-бомбы, я заорал:
- Объясните мне, пожалуйста! Как могут оставить из многоэтажного и многоподъездного дома только одну мою квартиру, которая на пятом этаже? Она, что, в воздухе одна будет висеть?* А коммуникации, а, как мне спускаться и подниматься из неё и в неё?
Вика сменила блудливую улыбку на гримасу пренебрежения.
-На все существует нанотехнология! Слыхали про Сколково? Не хотите выселяться- будете жить по ее законам и правилам!
- Все вы, мужики, такие нервные! Между прочим, именно поэтому вы все и импотенты!
- Вот бланк заявления собственника об отказе от расселения. Заполняйте задним числом и неситесь к своему депутату, если, конечно оне сейчас не в Лондоне, или не на Гавайях!
Я схватил листок, испещренный какой-то арабской вязью, и выскочил на улицу.
Свой район я не узнал.
Половина домов были уже снесены. На их месте возносились к небу колонны-опоры для стратегической эстакады.
Мой дом стоял наполовину разрушенный. Лишь только моя квартира держалась на каких-то тонюсеньких проволоках, исходящих из земли, усыпанной обломками моего дома. Бригадир и крановщик к тому времени уже вынули крюк из разбитого окна. Болтаясь, непонятно на чем в воздухе, они радостно сигнализировали мне криками и жестами о своей победе.
Я прилег на газон, оголтело наблюдая за интенсивным процессом реновации.
Откуда-то появилась старшая дочь.
- Папа! Зачем они здесь войну устроили?
Я попытался объяснить что-то о необходимости улучшения инфраструктур города, о том, что тем, наверху, виднее, что необходима стратегическая эстакада, по которой к нам в город будут завозить «рабочие руки» из Азии, поскольку своих «рук» у нас, как выяснилось, совсем нет…
Слова не строились в предложения. Мимо прошагала колонна красноармейцев, несущих плакат « Мы на горе всем буржуям!». За ними возглавляла шествие огромной колонны пожилая депутатша в очках, визгливо кричащая в матюгальник: « Если вы не остановите геноцид против коренных жителей, то получите ещё один майдан!». И далее, призывая колонну к скандированию: « В отставку!» « В отставку!» « Под суд!» « Под суд!». Пестрая, разношёрстная колонна следующая за депутатшей подхватывала рефрены и хрипела нестройно: « В отставку! Под суд!».
Тут я окончательно проснулся. Убедившись, что оконное стекло цело, а микрорайон пока стоит на месте, я, стараясь не смотреть в зеркала( как учила бабушка поступать в тех случаях, когда приснится кошмарный сон), побежал в ванну. Подставив голову под струю холодной воды я повторил семь раз заклинание: « Сон, забудься и не сбудься!», мысленно прося Высшие силы избавить мой город от обрушившейся на него напасти!
31 мая 2017 года.