Очень жизненная история.
Перед входом каждому зрителю раздаются номера.
Номер 1: Я вот перед тем как с вами встретиться думал о смерти и юморе. И я подумал, что, во-первых, конечно эти вещи связанны, причем связанны нелинейно очень своеобразно. Больше того мы все знаем про черный юмор. Сразу десятка полтора вспомнил всяких анекдотов. Но суть не в этом я вот сопоставил это с тем что у нас вообще в целом происходит в общественном поле. И все знают, что сейчас идут атака и контратака в связи с чувствами верующих. И я подумал, что это можно как-то экстраполировать к разговору о смерти. Потому, что, если эти две вещи соединяются юмор и смерть, мы получаем в итоге черный юмор, некоторые висельный его называют, но в любом случае тоже встает вопрос уместно ли это сочетания. Может ли так сказать оскорбить чьи- то чувства, если может, то чьи? А если не может, то почему? И вообще является ли смерть таким же сакральным понятием, как некоторые другие, если шутить на эту тему, то нужно ли иметь ввиду тех, кто оскорбиться. Так вот я буду говорить анекдоты и, если кого-нибудь из вас оскорбит, ты вы и говорите почему. Понимаете, дискуссия. Вот допустим есть такой анекдот. Поймал на похоронах венок. Не оскорбило?
Номер 2: У меня тоже недавно был пример осенью. У меня, папа умер, он в Краснодаре жил, живой был такой человек, и он как-то с одной стороны он художник, там, так сказать, богема, любил женщин до старости, то есть вел такой прекрасный образ жизни, как положено художнику, и он как бы такой, принадлежал общественности, был в союзе художников. С другой стороны, он как бы женат, на старости лет. С третьей стороны, в Краснодаре казаки очень активны. Люди, сомнительные очень. Вот. Папа как-то с ними связался. Зачем-то. Ну правда, он любил писать городские пейзажи и в момент в Краснодаре, его городские пейзажи наполнились казаками. На пейзажах они дефилируют на конях, и он их, как часть пейзажа записывал. Им понравилось, они с ним познакомились в общем, стали к нему все время в мастерскую ходить, и он как-то их стал слушать и проникся чем-то и в общем. Мы сестрой объясняли: «Папа ты понимаешь, что это просто ряженые идиоты». Когда папу хоронили мы с сестрой и папина жена, ну не моя мама, а вторая его, Казачье это все пришло, союз художников. Кстати я пришла в черном платье с вырезами двумя впереди и сзади такая как бы, как сказать …. Красивая женщина. Я знаю, что папа любит красивых женщин в принципе. Казаки сделали замечание: «Ты хоть бы прикрылась». Платье было черное, я косынку одела! Но я не знала, что в Краснодаре надо черную косынку! В общем, пока отпевали я стояла во дворе союза художников… Я решила организовать стол. Перед тем как на кладбище ехать выпить-закусить. Казаки сказали:
а вы кто?
Ну я дочь.
Ааа дочь так прикройся хотя бы, дочь…
Нет, я не прикроюсь…
На 40 дней там тоже были поминки и тоже, пришли казаки стали читать молитву, и все встали …и все гости то тоже встали. только мы с сестрой сидели… Чувствуешь себя как-то не очень комфортно, вроде люди его. А мы тут какие-то отщепенки, значит не уважающие собственного отца, на поминках не встаем, платья носим, косынки не надеваем. Вторая жена, например, переживала. До этого мне казалось, что мне вообще пофиг я привыкла по-своему, но я почувствовала, что даже мне как бы не очень пофиг. Почему-то…
Номер 3: Можно я расскажу! У меня папа уже достаточно пожилой. Вот во время войны он был подростком. Это было украинское село. Так получилось, что все мужики ушли на фронт, остался ну там, мой отец-подросток и ребята. Они делали гробы. Потому что мужчин не было, ну вот как бы, люди умирали, и вот мой папа во время войны начиная с детского возраста, лет с 8ми ну вот сколько там это было, делал гробы и научился делать это хорошо. И когда он вышел на пенсию, у него дача- увлечение такое, вот как бы он, и как раз вот в 90е годы он говорил, давай, вот я хочу сделать себе гроб, я сделаю его правильно, качественно, материалы все такое, потому что, все что сейчас делают это полная ерунда, ну как пожилые люди обычно говорят, да? А я вот сделаю качественный гроб для себя и поставлю его на даче и будет он стоят у нас на чердаке… над моей комнатой это должно было стоять вот. Как бы… может быть для него это такая привычная штука, а дача в Подмосковье, то есть мы живем в Москве… может быть для него конечно это привычная штука, он относится к этому как к производству да, но для меня вот соседство, когда я еще вот, дай бог моему папе здоровья и долгих лет и это было лет 20 назад и не планировала вот. Сразу переходить к этому, для меня это шок, знаете до сих пор, осознавать, что у тебя на крыше стоит гроб твоего папы, который строит дом параллельно, одновременно с деланием гроба. Это конечно. Пусть даже очень качественно из хорошего материала и так далее вот…извините что перебила
Номер 1: Анекдот. Кого зацепит не стесняйтесь вставайте, не надо писать в суд, просто встаньте и скажите.
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
--- -Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
--- -Да слышно было хорошо.
Номер 4: Меня зацепило. Понимаете, умереть можно от бронхита, воспаления легких в возрасте 22 лет, есть такие истории, мой брат младший он погиб. Его сбил пьяный водитель, в рассвете сил. Мой брат голосовал на улице ловил такси, мужик без прав ехал по жилому кварталу со скоростью 130-140 км/ч сбил двух крупных здоровых мужиков, черепно-мозговая травма, смерть на месте двоих, одной машиной, одним ударом, с такой скоростью, что части тел собирали по округе.
Номер 5: Илья:(звонок телефона) Че ты мне звонишь, я тут в Москве сижу разговариваю, я че млять по всем городам буду ездить, по всей России ебучей узнавать это все. Извините, это по работе. (уходит)
Номер 6: Вообще недавно было исследования Левада. Вы знаете, что такое левада центр? Центр, который и правда очень хороший так уж повелось
Номер 4: Они не врут? Я просто слышу от них информацию.
Номер 6: В общем у них такой цели врать. Любой социолог знает, что можно вопрос задать так чтобы получить правильный хороший ответ. Так же есть социологи исследователи. Они не делают исследований, чтобы продать. Они делают это для себя. Левада этим и отличается они делают очень много исследований, у которых нет заказчика. Это они сами заказчики, они берут темы, которые им самим интересны, вот и они делали исследования, которое мне было очень по сердцу. О том, что в Росси есть две табуированные темы и это смерть и секс... Это просто потрясающе. Табуировала эти темы Советская власть, до советской власти люди умирали там, это все было достаточно культурно, с кучей ритуалов, что важно. А когда советская власть начала убивать миллионами, смерть была обесценена. Это сама идея безымянных солдат, могил, то есть обесценивание смерти--- обесценивание жизни. С годами это превратилось в табу. Смерть не заразна. Чем ближе смерть, тем более осмысленно мы живем. Это очевидно так, что, если ты живешь, как у индейцев есть фраза «живи так как будто смерть идет рядом с твоим левым плечом». Я так живу последние лет 10, и я не могу сказать, что я стала великой звездой, но моя жизнь стала существенно качественней. Это не мания—надо весь день целовать своих детей, лизать своих близких и паралич такой. Была такая серия в Докторе Хаусе. Их пионер Вилсон, он же онколог, поставил диагноз такому-то человеку, что он через полгода умрет. А этот человек возьми да не умри, и он с ним судился потому что полгода! Он продал все, он уволился с работы, устроил себе достучаться до небес, там со всеми этими пирогами --- и он ****ь не умер. И он выиграл этот суд. Идея умереть это не обязательно sex, Drugs and rock’n’roll, это про какое-то осмысление своего каждодневного чего-то. И вот мне кажется если бы люди думали про это каждый день, они бы не делали очень много глупостей.
Номер 7: Согласен, я вот с 14 лет я работал на кладбище. Это случилось, когда мы с одноклассниками, решили накопить на первую машину. Я помню это очень хорошо. Мы с ними сидели читали газету, и звонили по разным объявлениям. Грузчиками нас не взяли, молодые слишком, а вот на кладбище взяли. Это кстати была первая моя официальная работа. Так вот мы туда устроились. Это самая тихая работа, которая у меня была, никто не шумит, спокойно так, хорошо, прям как дома. Ну вы поняли… В первый же день, когда мы пришли работать, нас допрашивали милиционеры. Они у нас спрашивали давно вы работаете, а мы говорим первый день. Видели, слышали ли что-нибудь. Я помню я ответил---птичек. Но милиционеры юмор не любят. Они очень серьезные. Потом мы узнали, что ночью кто-то ограбил мемориальную стенку с прахом.
Кстати у нас там было много развлечений, я там первый раз учился кататься на мотоцикле, ездил на тракторе, в ковше экскаватора, капание могил под дождем, а еще мы придумывали истории, про разных умерших людей, были могилы, на которые приходили каждую неделю, а были и такие, которые были заброшены давно! Так вот мы придумывали истории, как эти люди жили, как они умерли. На одном из них было написано, он жил как пацан, бил врагов, и умер за своих! И там был нарисован Парень рядом с машиной Бмв! Как-то мы присели отдохнуть, за столик, а там два памятника нам одном парень, на другом нарисована девушка! Обоим по 16 лет. И тогда мы стали втроём гадать, мы подумали может они попали в аварию! Или разбились на самолете сказал Виталик! Или может их зарезал Маньяк, но это было настолько неправдоподобно, что мы засмеялись! Потом мы узнали, что эти двое были зарезаны в день своего выпускного неизвестным! Кстати у нас на кладбище, жил Брадис, тот который создал таблицу! Ещё один писатель, у него не было памятника вместо него стояла огромная бронзовая голова! Так однажды мы приходим, идём по дорожке и прям на дороге бронзовая голова, она прямо всю дорогу перекрыла! Как потом нам рассказали двое парней решили отжать эту голову, ну отрезать, они её отрезали, а утащить так и не смогли так, и бросили! Так вот мы её потом катили, обратно, и так заколебались! Причём понятно, что бронзу соединить мы не могли, так что мы оставили эту голову рядом! Может она и сейчас там лежит, не знаю! Кстати у нас ещё был один сменщик! Который был постоянно пьян, я вообще не разу не видел его трезвым! И когда мы выполняли работу он нам только подпевал! На вид ему лет 60, хотя нам он говорил, что ему только 40!
Помню как мы тушили пожар, от травы которую кто-то поджег, проблема была в том что рядом с этой травой были Венки, а венки загораются как свечки, они горят, долго! Мы таскали ведра, но все это было бесполезно, недалёко были памятники, деревянные кресты, которые тоже могли загореться! На помощь нам прибежали все свободные люди, мы передавали воду чтобы потушить этот пожар! Затем прибежал наш сменщик и начал окапывать могилы! После приехали пожарные! Мы их сразу не заметили так как были у самого огня! И они очень обдали струей из мажорной машиной! Да такой мощной, что я с ног повалился! Через пол часа нам все уже удалось все это потушить!
У меня на этом кладбище была похоронена бабушка! И за все время работы я так и не нашёл её!
Номер 1: - Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами! - Ух ты! А как его зовут? - Иванов Иван. - Это не с пятого дома? - С пятого. - Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.
Номер 4: У меня такой случай был в Москве. Я на горячей линии работаю. Муж с Женой прикреплены к военной клинике. У Жены болит, муж звонит - Приезжайте обезбольте её - Ради бога, только документы подайте в поликлинику, я позвоню участковому. -Не, не, нет мы не будем открепляться от нашей ведомственной поликлинике, все очень хорошо, очень хорошее обслуживание. - А что вам сказали? Почему не выписывают обезболивающие в ведомственной поликлинике. - Но они считают, что у жены не болит, что она симулирует, и что обезболивание ей не нужно. - Ну давайте я позвоню в эту поликлинику, давайте наш специалист позвонит, главный врач, скажет все что о них думает. – Нет. Нет. Нет! вы не портите нам отношения. Нет!!! Не портите. Что это у вас все просто, чуть что сразу жалобу накатать, кляузники какие, а нам еще жить. - Простите если вы считаете, что у вашей жены не болит, то к вам отношение будет точно такое же. Что ж вы делаете то. - Не стыдите меня девчонка. - Вы мне сейчас закрыли все двери все возможности помощи, потому что ей богу позвонила и объяснила, о чем речь. Я знаю, чего бояться врачи, почему они бояться выписывать эти препараты. Кому-то не хватает знаний, они не знают, как сочетать препараты, привыкли по старинке анальгин первые две ночи примите рассосётся, не рассосётся, значит помрете. Мужчина повесил трубку, я звонила, он перестал брать трубку, я перезвонила через пару дней, я подозреваю что супруга скончалась судя, потому что он описывал как симптомы.
Номер 6: Сейчас все-таки век, пост терапии. Вот это было совершенно естественно в 19 веке, когда надо скрывать плохие чувства, быть агрессивным нельзя. Очень все табуировано, 20 век прекрасен, потому что можно, социальные нормы расширяются и можем быть разными. Лучше проорать и просраться, чем копить, и потом кого-то убить, лучше развестись с женой, когда ты рефлексируешь, что у вас не очень все хорошо или с мужем. А то живут в этой парадигме не бьет не бьет, значит все хорошо, а не доходить до той черты, когда друг друга так ненавидите, что может я сама его не убью, но хоть бы он сдох своим каким-то путем безболезненным. В моей картине мира, так как я есть психотерапевт, то я вам могу сказать если тема табуирована, то там будет все плохо. С этим можно будет что-то делать, когда это выходит из тени из шкафа, если мы вытаскиваем тему секса из шкафа, мы устраиваем «секс просвет» в школе, мы говорим детям о СПИДе и ВИЧе и презервативах, тогда через какое-то время напряжение спадает. Дети начинают более осмысленно относиться. Появляется дискурс, об этом можно будет говорить со взрослыми, об этом можно говорить с учителем, и со всеми можно находить нормальное решение. Если тема табуирована там все гниет, её закрыли крышкой. То же самое тема смерти, каждый человек переживает эту тему один, внутри себя, как только его посещают такие мысли он их гонит, говорит не думай о плохом будет все хорошо, казалось бы, люди совершенно здравомыслящие, казалось бы, ну ребят, можно по-разному прожить свою жизнь. Мне кажется смерть это универсальная, это единственная вещь, которая объединяет каждого из нас, всех. Мы можем прожить жизнь, не полюбив никогда никого, мы можем прожить жизнь и у нас не будет детей, мы можем прожить жизнь и нас никто не будет любить, мы можем прожить жизнь не разу вкусно не пожрав, ну блять мы обязательно подохнем. В этом смысле это тот универсальный общий знаменатель, который всех людей связывает и это за табуировано, и это страшно, и это ужасно, и это обморочно. И я пыталась в школе своей говорить об этом, я даже в школе устраивала «секс с конями», ходила на замены везде, что учителя очень любили, но хорошо администрация не знала, что я там качаю, я поднимала там все темы и секса, и любви и прочее, и доверия, и того, и сего, все то, о чем детям не с кем вообще разговаривать, ну то есть вообще. Ну для себя они определяют Легенды народов мира что-то они там придумывают, как хорошо, как плохо, у них есть свои авторитеты, а так никакого понимания. Вот моя попытка раскачать тему смерти причем только в старших классах, потому что среди подростков я вообще этого не торгую, потому что там травматика такая начнётся не соберешь концов, и даже в старших классах, только в одном классе они согласились поговорить. Получилось так, что у них было пол класса, у них было человек 8, достаточно осмысленных ребят, которые знали буквы и знали книжки, все остальные: - Боже упаси. Что вы! что вы, что вы!!! И я понимала, что если я буду настаивать, то они пойдут в администрацию, и меня за все поймают. Надо говорить о любой теме, которую мы хотим сделать менее болезненной, менее напряженной. Потому что психозы и неврозы результат напряжения.
Все мы, любой человек знает, что он умрет, знает об этом.
Номер 1: Согласен
Номер 6: Не может не знать, если конечно он в рамках психиатрической нормы, он знает, любой человек здесь боится этого. Просто тупо, как скотина, потому что это нормально, это рефлекс. И вот этот наш страх, умноженный на знания неизбежности и это все вместе, где-то там за капсулировано, где-то там живет и об этом нельзя ни с кем говорить.
Номер 1: Тогда вот такой анекдот! Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? "
Номер 6 про школу
Номер 8: 20 ноября 2005 года стояла отвратительная погода. Только начинались первые заморозки, на дорогах появился гололёд и весь день шёл мокрый снег. Папа в тот день был на работе, а маме нужно было по делам в Зеленоград. Мы сели в машину, мама за руль, а я с братом на заднее сидение. Степа всю дорогу спал у меня на коленях, а я смотрела в окно. Мне всегда нравилось наблюдать как меняются пейзажи за стеклом. Мама решила срезать путь и поехать через Звенигород, это было Днём. Мы проезжали какую-то деревню, и мама решила пойти на обгон и вдруг машину начало заносить в левую сторону. Она старалась вывернуть руль, но машина не поддавалась, резина была летняя. Я увидела, как издалека в нас летит машина, она приближалась быстро. Все, что я успела это оттолкнуть голову младшего брата с колен. Потом все погрузилось в темноту. Вокруг стало темно, я пыталась открыть глаза и в какой-то момент видела рыжие волосы женщины и маску на своём лице, потом снова пустота. Потом в темноте появилась лестница, она была абсолютно белая, как будто висела в пространстве. Я подошла к ней, и картинка поменялась. Я уже находилась посередине лестницы, вокруг меня были двери, белые двери с серебряными ручками. Сначала я начала прыгать по ступенькам, то вниз, то вверх. А потом решила заглянуть за одну из дверей. Вдруг я оказалась под столом на нашей кухне, вокруг было много взрослых ног, откуда-то сверху звучал мамин голос, рядом была наша кошка и откуда-то взялся огромный рыжей кот. (Потом мне мама рассказала, что я не могла этого помнить, потому что мне было всего 3-4 месяца отроду.) Мне не понравилось ощущение, и я оказалась снова на лестнице. Картинка изменилась тем, что наверху стояла моя бабушка, которая умерла 2 года назад, а снизу стояли мама с папой. Сначала я стала подниматься наверх, потому что мне очень хотелось обнять бабушку. Я безумно по ней скучала. Но потом резко остановилась и стала спускаться вниз к папе с мамой. Я спустилась к ним, они меня обняли, и я снова погрузилась в темноту. Картинка возникла, как я сижу в машине, происходит удар, мамина голова бьется о стекло, потом тело летит в коробку передач, младший брат плачет от боли, я почувствовала невыносимую боль в правой ноге и попыталась открыть глаза. Первое, что я услышала был аппарат дыхания и звук пульса, сверху были тускло - желтые фонари. Я поняла, что произошла авария и встала на локти, чтобы осмотреться. Вокруг были койки, с похожими аппаратами рядом, я увидела толстую медсестру с фиолетовыми волосами, увидев меня она крикнула: «С таким сотрясением нельзя вставать! Немедленно ляг!" Я испугалась Ее, упала на подушку и снова провалилась в темноту. Никаких картинок больше не было. Через какое - то время я открыла глаза и увидела папу, он сидел рядом и принёс с собой стакан с какой - то жижей, которой он меня кормил через трубочку. Я ничего не могла сказать, потому что горлышко болело. Потом Папа объяснил, что это трубка для дыхания и скоро Ее уберут. По вечерам он приходил читать мне сказки Оскара Уайльда. На следующий день Днём я очнулась и никого рядом не было, я начала трогать свои губы и случайно оторвала кусочек, да...после этого медсестра очень сильно ругалась. Когда я спала мне снилась машина, которая в нас врезалась, а когда была в сознании, то считала фонарики на потолке. Их было всего шесть. Через какое - то время меня перевезли в палату, где все время лежал папа с младшим братом. Степа пострадал меньше всех и чувствовал себя хорошо. Ему было всего два года, кости зарастали быстро. Я целый месяц лежала и мне нельзя было вставать, к нам постоянно приезжали бабушка с дедушкой, мамины подруги, Крестная. Папа нас развлекал сказками, кормил нас, все время был рядом и иногда уезжал к маме. Никто о ней ничего не рассказывал, говорили только, что она лежит в коме. Спустя месяц мне разрешили вставать с кровати. Я помню, как перед сном спросила у папы, можно ли мне встать с кровати, и он разрешил. Я слезла с кровати, встала на одну ногу, потом попыталась поставить вторую и упала. Мне не было больно, но я никак не могла понять, почему упала.
Мне не было больно, но я никак не могла понять, почему упала. На следующий день папа рассказал, что мама пришла в себя, но она ничего не помнит, ни его, ни нас. Спустя пару недель, нас разрешили забрать домой, и папа повёз к маме в больницу. Я помню, как мы сидели около палаты, а папа говорил:" Когда зайдёте в палату, не вздумайте плакать! Маме нельзя волноваться. И не переживайте, если она вас не узнает..." Мы с братом взялись за руки и вошли. Мама лежала в койке, вокруг были какие-то люди, бабушка. Когда она нас увидела, она начала плакать и называть нас по имени. Я сдерживалась слезы, но, когда Степа её обнял, я не выдержала и выбежала наружу, стала плакать. После этого, спустя неделю или две мы все снова стали жить дома. Мама лежала в кровати, у нас постоянно было много гостей, я начала ходить в школу. Как - то раз я вернулась домой, а мама стояла в прихожей облокотившись о стену, младший брат рядом плакал, а папа собирал вещи. Я не понимала, что происходит. Помню, только как папа закрыл дверь, а я стала успокаивать маму. Я не знала, что они разведутся. Папа перестал приходить домой, переехал к дедушке в Москву. Весной, в мае я вернулась домой после школы, открыла дверь своим ключом, казалось, что никого нет. Я почувствовала, что что-то не так. Зайдя в спальню, я нашла маму рядом с телефоном и кучей таблеток, единственное, что она мне сказала: "Прости, только не говори бабушке." Я схватила телефон и начала звонить сначала папе, потом бабушке, крестному. Приехала скорая, маму куда-то увезли, а нас снова забрали к бабушке. Спустя три дня мы поехали за ней в психбольницу. Ее вывели, держа под мышки, а глаза были тусклые и безжизненные. За лето она пришла в норму, с сентября стала работать в школе, учителем физкультуры. А папа стал иногда приезжать, сначала брал нас каждые выходные в кино, потом приезжал раз в месяц. С каждым годом я все дальше и дальше отдалялась от него. Сначала мы перестали с ним разговаривать, и он слушал то, о чем рассказывает младший брат, потом я отказывалась ездить с ними. Помню, когда мне было 11 лет, я сидела под елкой около балкона и начала плакать, я не могла понять почему папа с нами больше не живет и никто мне этого не хотел объяснять. Этой же зимой он меня познакомил со своей новой женой и её сыном. Мы даже пытались придумать план, как вернуть свои семьи. Я стала замкнутой, начала ходить во всем чёрном. С 13 лет до 15 на моем счёту 13 попыток суицида. Возможно, тогда я пыталась привлечь внимание родителей. За подростковый возраст у меня развился комплекс "ненужности", я стала серой мышкой. Никому до меня не было дела. Мама работала, папа жил с новой семьёй и приезжал только к младшему брату. Я все время пыталась с ним поговорить, спросить почему все так происходит. Но между нами образовалась стена, через которую я не могла пробиться. В 9 классе у меня появились друзья, старше меня на пару лет. Все своё время я стала проводить с ними, они мне помогали во всем. Благодаря им я снова стала улыбаться и полюбила жизнь, но часто впадала в депрессии и апатию. Уходила с головой в учебу, старалась доказать родителям, что я все могу. Но им не было до этого никакого дела. К 11 классу я стала больше понимать маму и все больше ненавидеть отца. Раньше я всегда его отчаянно защищала и кричала, что папа не предатель и нас любит! Он не виноват, что так сложилась наша жизнь. Я помню, как позвала их с мамой на свой выпускной. Радовалась видев их вместе, чувствовала себя значимой для них. Но когда мне вручили аттестат папа сказал: «Зачем я сюда пришёл, если моя дочь не отличница!", а маме: «Ты Её неправильно воспитала!" В тот день, во мне что-то окончательно сломалось, я не хотела больше его видеть и слышать. Мне хотелось подбежать и высказать все, выплеснуть всю боль, которая копилась во мне все эти годы. В тот день, мой отец для меня перестал существовать. Я больше ему не звонила и не писала. Начались вступительные экзамены, я поступила в театральный вуз и уехала жить в общагу. Я не хотела никак соприкасаться со своей семьёй. Училась быть самостоятельной и не зависимой. Все время училась, а в свободное время работала. Когда были выходные дни, я приезжала к маме, старалась ей помогать деньгами, старалась отдавать деньги за учебу, которые она согласилась платить. На втором курсе, я совершила свою 14 попытку суицида и пошла на неё сознательно. Я не видела смысла жить дальше, все казалась настолько заезженным алгоритмом, что я могла просчитать все варианты своей дальнейшей жизни. И меня тяготило то, что моему отцу и матери плевать на меня. Они меня никогда не слушали, даже в мои 18 лет ничего не изменилось. Я приехала домой, мама спала. В аптечке я отыскала какое - то сильное обезболивающее, и запила 10 таблеток алкоголем. Глупостью, а может нет, было написать об этом друзьям. В итоге, мама впервые меня услышала. Ее разбудили звонки друзей, а я в это время в соседней комнате ждала, когда же весь этот кошмар кончится. Она долго кричала на меня, считала, что я не нормальная, спрашивала:" Ты что плохо живёшь?! Чего тебе не хватает?!" А как ей было объяснить, что все это время, всю мою сознательную жизнь их не было рядом и как мне нужна их поддержка до сих пор? После этого случая мое общение с мамой улучшилось, она стала меня слушать. Отцу мы решили об этом инциденте не сообщать. На третьем курсе, в самом начале, у меня появился близкий друг. И как - то раз он повёз меня знакомиться с его родными. Мы поехали с его мамой, отцом и сестрой младшей на дачу. Впервые за долгое время я ощутила себя частью семьи. Мы целый день играли, помогали по хозяйству, готовили и просто отдыхали. В тот день, моя жизнь изменилась. Увидев, как младшая сестра тянется к своему отцу, меня пронзило ощущение пустоты и в голове было куча вопросов к своему отцу. Я вспомнила себя, наше счастливое время. Приехав домой я впервые решилась написать отцу о своих чувствах, впервые я решила разрушить эту стену между нами. Написав сообщение, я ждала ответа, но прочитав сообщение он не ответил. Мне и не нужен был его ответ, на душе стало легче, я понимала, что сделала все, что могла. А дальше судьба или жизнь сама все решила. Я попала со своей историей в этот спектакль и у меня появилась возможность поговорить с отцом прямо со сцены, рассказать ему о своей жизни после его ухода. Он пришёл. Я в тот день безумно переживала, мне было страшно. Помню, когда я вышла читать монолог я увидела его прямо перед собой, он сидел и смотрел на меня. Все внутри сжалось и слезы покатились сами собой. Справившись с собой, я доживала спектакль с невыносимым страхом о том, что он не захочет со мной после этого разговаривать никогда, что он возненавидит меня. Выйдя со сцены, я побежала к нему, он крепко обнял меня и спросил: «Мышонок, кто тебе сказал, что я тебя не люблю? Кто тебе сказал, что ты мне не нужна?" Впервые за свои 19 лет я чувствовала его Любовь. Он перестал обнимать меня при встрече лет с 14, а эти объятия были самыми крепкими и тёплыми. И я ощутила всю свою любовь к нему, я простила его. После мы долго говорили, он мне дал совет "Относись к жизни философски", а после сказал, что эту проблему нужно прорабатывать и он мне даст два номера хороших психологов.
Номер 4: Прервать жизнь для меня великое убеждение что это неправильно потому что, жизнь — это непрерывный поток, мы кусочки частички такие, такая звёздная пыль, рассеянная в пространстве, и каждая такая частичка создает в этой огромной вселенской картине свой отблеск, свой пиксель, свой смысл, и я считаю, что по отношению к моим предкам, и по отношению к моим детям внукам и правнукам это будет просто предательство, этот пиксель просто будет стерт по собственной воле. Но даже если молодой человек здоровый просто ляжет на диван, и не будет ничего делать, я думаю судьба у него гораздо хуже, чем у того, кого установили рак на поздней стадии вот еще одна такая тема мгновенность и длительность, протяженность во времени умирания или быстрая - «умри молодым красивым, оставь свой туп своим врагам.» И вот эту марафонскую дистанцию очень мало народу выдерживает, во-первых, они не готовы, длинная дистанция, которая требует мощной дыхалки, серьезной подготовки, поддержки! Все-то считают, что они это из окна выйдут или их, собьет машина, а по статистике три из пяти, а может и четыре из пяти доживут до старости, будут умирать своей смертью, долго, и наша задача, как хосписа, чтобы это не было мучительно, потому что все больше болезней поддаются вылечиванию.
Номер 6: Есть конечно девиантные дебилы, которые пошли бы убивать себя других, но все такие большая часть людей они не такие девиантные дебилы, они не психопаты. Вообще в норме человек не хочет никого убивать.
Номер7: Ну да, только понятие нормы оно слишком…
Номер6: Широкое
Номер7: Да? Разве? Мне всегда казалось, что норма --- это тонкая грань. Просто я сам видел, как люди сходили с ума. Прямо во такой щелчок.
Номер6: Да это просто миллиметр.
Номер7: Это просто позволить себе. Я имею право. И человека переклинивает.
Номер 6: Это правда, что психиатрическая норма очень двигается, и вообще вся норма и поведенческая. Весь 20 век — это история того что норма все шире и шире. Потому что мой любимый кейс про геев, которых раньше лечили, мордовали и насиловали, а потом все-таки поняли, что это не лечиться. А если не лечиться то, что-то это норма, а если это норма, то что они должны иметь такие права, тогда мы женим их, заводим детей и это ОК. Тоже самое сейчас происходит с темой, ее безумно раскачивают, и я этому рада, ---трансгендеры.
Номер 3: а почему это происходит?
Номер 6: Генетическое отклонение
Номер 5: Генетическое?
Номер 1: Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: - Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: - Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...
Номер 8: Или все же это личный выбор?
Номер 6: Господь с вами, это вы про геев то же самое думаете?
Номер 2: Это выбор.
Номер 6: Не всегда. Ну есть еще большая тема агендеров, людей у которых нет ярко выраженных половых признаков. То, что раньше называлось мерзким словом гермафродиты. А дальше как они выберут, чаще всего выбираю это серое место. Это не психологический выбор. Потому что маленькие дети, в детском саду говорят: -одень меня как девочку.
Номер 4: Да это я видела, детей таких.
Номер 6: Да они существуют, их горазда больше. От части это остаётся игрой, когда они играли в это, отчасти из них вырастают люди, которые совершают переход. То есть это слишком рано происходит, чтобы говорить о психологическом чего-то там. Это идентификация, я не девочка. Ну что, что нет песюна, все остальное… Но это правда у меня в классе была такая девочка, которая совершила переход, а я извините 70 года рождения. Это правда, что вы говорите, грань между нормой и отклонениями тончайшая, и про это есть много фильмов. Это настолько тонко, что человек которого ты вчера видел, и он был ОК, в нем что-то ломается. Ты не знаешь, что может быть последней той каплей.
Номер9: Я хочу рассказать свою историю. Перед тем как совершить самоубийство я определила место где сердце, как нас учили в колледже, приложила туда револьвер и нажала на курок. Внезапно произошла суматоха и я увидела, как люди оказались подо мной, я увидела и рабочих, которые несли носилки по холлу. Я не чувствовала интереса к своему телу. Я больше была заинтересована двумя полицейскими в штатском, которые искали револьвер, один из них все время в чем-то ошибался, я все старалась сказать ему, что он не прав.
Я знала, что мне следовало быть со своим телом и поэтому я последовала за ним по коридору за входную дверь, есть что-то удивительное и замечательное в том, что ты находишься на улице вне собственного тела, это был приятный эксперимент, и невероятное ощущение от ослепительного света
Внезапно я увидела ослепительный свет в угловой комнате, и спросила его от куда ты пришла. Я всегда была здесь, но ты не могла меня видеть---услышала я в ответ. Я ощутила океан всепоглощающей любви, понимания и доброты, всех тех качеств, которых я считала присущих женщине.
Она взяла на себя всю мою любовь, и все страдания, с полнейшим понимаем того, что заставило совершить меня этот поступок. Все что я чувствовала, она чувствовала тоже. Здесь была безусловная любовь, такая какую родители испытывают к детям. Какая я не была плохая, я была любима и полностью понята, потому что она понимала мотивацию моих поступков мы были вместе и между нами существовала полная замечательная любовь
В этом новом мире я чувствовала себя как будто я сижу на сидение машины, и я еду, во круг меня идет кино. Я являюсь частью происходящего, я могу, например, ловить бабочек. И вот я находилась среди этого кино, в котором я принимала участие как бы в уме мысленно, я чувствовала и боль, но недолго. И то что я считала важным и те хорошие поступки, которые я совершала, даже трудные поступки, бывшие мне помехой, и только маленькие неизвестные мне поступки, которые вы делаете друг-другу и друг для друга. Любовь — это всегда и помощь близким, соседям, любовь и поддерживающая рука во время пути.
Она сказала ты можешь остаться здесь, а можешь и вернуться. Если останешься тебе придётся пройти все вновь что привело тебя к этому моменту. Перед моим взором проходило все что было перед моим самоубийством, все что так мучительно. Были и другие вещи, очень болезненные, которые почему-то очень сильно действовали, и я знала, что я не хочу проходить через это снова, нет возможности избежать этого.
Как любить других? Как прощать? Как ставить себя на место других людей, для того чтобы понимать их? Это надо сделать для того чтобы полюбить людей полюбить себя, потому что, если вы помните обиды это принесет вам боль, а также причинит боль другим. Это является барьером для любви. Если вы не научились прощать, когда люди обижают вас, их надо понять, я думаю это самое важное что я узнала, способность любить так это самое важное, что я узнала.
Номер 6: Опять же колеса, прекрасные США, все сидят на колесах. Горазда меньше отстрела.
Номер 9: Это так можно посадить всех на колеса. Утопическое государство.
Номер 6: С точки зрения социума будет лучше. Чтобы социум в стойле стоял. Но это прямо очевидно начиная с 10 заповедей, кончая любым уголовным кодексом. Все истории социальной нормы давления, они про то, что, когда мы стоит в стойле нами легко управлять вообще это удобно. Но колеса то же хороши, потому что лучше все жрут колеса и будут не бросаться на других людей. Для меня это история про то чтобы ни один кролик не пострадал. Когда аутист агрессивный, и мы его не терапевтируем, он берет карандаш и сует вам в глаз. И это та ситуация, при которой кролик пострадает. Вот Геи, которые жениться это безопасно, ни один кролик не пострадает, любовь, счастье. Пусть лучше все жрут колеса. Конечно если бы мой любимый Федор Михайлович жрал колеса, то ничего бы не было. И в этом плане, я думаю вот пришел бы ко мне Федор Михайлович, конечно через год женился бы, два года перестал бы играть, через Два с половиной года он бы избавился от перманентной депрессии, и стал абсолютно счастливом человеком. Он бы стал ОК. Общественное благо пострадало ведь моя жизнь без Федора Михайловича была бы другой. Может я бы и не стала психотерапевтом. Есть два человека которые монетизировали свою психиатрию в большое бабло, это Сальвадор Дали и Вуди Аллен. Кстати его последний фильм «Светская жизнь» это фильм абсолютно здорового человека
Номер 11: Я домохозяйка. Я попала в больницу и уже не поддавалась лечебным мерам, мне становилось все хуже, и когда доктор подошел посмотреть на меня и сказал, я потерял ее она умерла. Я подумала о ком же он говорит. До этого я испытывала ужасную боль, она была такой свирепой что я хотела убежать.
Я услышала легкий звон в ушах и почувствовала, что выпрыгиваю из своего тела. И я не знаю, как это я покинула свое тело, но то что я его покинула это точно. Я села на минутку возле подушки на кровати, чтобы оглянуться, где я нахожусь, затем почувствовала, что всплываю наверх к потолку, я взглянула вниз, они говорили, она ушла, и я не могла ни понять, ни поверить, кто же ушел, я глядела вниз чтобы быть кто ушел. Я чувствовала присутствие каких-то странных сущностей рядом со мной. Это наверно был Бог и его ангелы.
У меня уже не было боли, я чувствовала себя свободной от всего, я не была ничьей женой, у меня не было ни одного доллара, я просто была собой.
Люди были в холле, комната была закрыта так как в ней должны были делать операцию я немедленно вышла через дверь я оказалась в холле и сказала своей дочери, Кэти иди домой переоденься, я не могла заставить ее услышать. Я казала мужу возьми Кэти домой и переодень ее нельзя ей оставаться в таком платье. В это время вошел мой брат он говорил с соседом, который спрашивал: «что он делает в больнице и какие его планы на выходные?» Брат ответил, что «по-видимому сестра отдала концы и вместо прежних планов ему придется нести ее гроб» потом ему не хотелось признавать, что он так сказал, он выглядел очень смущенным.
В это время я очень хотела увидеть сестру, и я немедленно оказалась в ее доме, она собиралась идти по магазинам, на ней была зеленая кофточка, бежевые туфли, она искала свои ключи, которые не положила на место, наконец она вышла и села в свой синей шевроле, и я подумала, что мне не зачем идти по магазинам и оставила ее, и немедленно отправилась к другой сестре, которая жила в нескольких милях от сюда, оказалась что та сестра так же уехала за покупками. Поэтому Боги спросили меня готова ли я уйти из этого мира? И я согласилась. А через две недели я встретила своих сестер и спросила их так ли все было, и они сказали, а откуда ты знаешь мы тебя не видели.
Я вышла на луг прекрасный покрытый цветами, залитый удивительным цветом, удивительны цвета которых я никогда не видела, не знаю точно как я вошла в туннель, мне в какой –то момент предложили это боги, и я в как-то момент оказалась уже в тоннеле в движении, он не был не очень велик размером для одного человека, он черный я чувствовала что двигаюсь вверх и смотрю на свет яркий свет в конце туннеля, дальше когда двигался одна я увидела ярко освященное пространство но я не остановилась и двигалась дальше и вышла на замечательно красивый луг долину покрытую цветами, освященную удивительным светом, ни что здесь не может с этим сравниться.
Я увидела ее она умерла во время эпидемии полиомиелита в 30х годах, по-моему, был 38 год она уверила меня, что все хорошо и она счастлива, я так же увидела своих дедушку и бабушку. Они шли встречать меня, дедушку я никогда не знала. Он умер до моего рождения, но бабушку знала и тут появился маленький ребенок и он сказал мне я твой брат, я ответила, что у мня нет братьев, мы говорили с ним не так как я говорю с вами, в нашем разговоре была полная невозможность какого–ни будь недопонимания. Он явился ко мне как младенец в чепчике, и в синий свободной рубашечке в вязанных башмачках и носочках. Он сказал посмотри на меня и запомни, как я выгляжу и расскажи отцу, когда вернешься. Когда я смогла говорить, я сказала отцу
Он сказал мне не представляю откуда ты знаешь, потому что никто об этом не знал кроме твоей мамы.
Это было удивительное прекрасное существо из теплого любящего света, оно обладало величайшим мужским началом, но оно обладало так же всеми чертами материнской и сестринской любви. Оно полностью приняло меня и простило за все. Что я когда-либо сделала. И я тоже прощаю себя за некоторые эгоистичные вещи, которые совершила.
Вместо со светом появилось покадровое изображение моей жизни. Это началось с моего рождения и продолжалось до настоящего момента, одновременно как будто я являюсь участникам этого действа и в то же время как будто смотрю со стороны это походе на фильм, движущейся с удвоенной скоростью. У меня было чувство что я понимаю, что происходит, но я так же могла отойти и посмотреть на разные момент моей жизни.
Когда это существо спросила меня готова ли я вернуться? Нет я хочу идти в этот город света, но все же не хочешь ли ты вернуться. И я оглянулась и увидела мою дочь и моего мужа. Которые говорили: «Не уходи Мама. Ты нужна нам. Вернись. Они спросили меня снова готова ли я уйти. Я сказала, что нет я нужна своей дочери.
Некоторые хотят узнать об аде, об гиене огненной, об адском огне. Я узнала, что такое ад--- это оказаться в одиночестве одному, отделиться от Бога.
Это любовь повлияла на меня и изменила мою жизнь, благодаря любви я стала лучше понимать людей, хотя я не имела права оборвать свою жизнь, но не хотела возвращаться хотела бы попасть туда опять. И придет тот день, когда я наконец там останусь. А тут я должна была вернуться и начать свою жизнь сначала я знаю, что не должна была обрывать свою жизнь по существу это неправильно. То существо, которое наблюдало за людьми не было эгоистичном, а я эгоистично, я все еще земной человек.
Номер 6: У меня есть идея открыть дом для престарелых, для всей нашей большой тусовки, сделать место, где мы будем клево стариться, со всем sex, drugs, rock’n’roll, где наши дети не будут выносить наши горшки. Ребят нам всем от 40 до 50, у нас сейчас есть бабки, блин давайте сделаем это сейчас. Мне говорят: «вот ты о плохом» Ты не собираешься стареть? Медицина улучшается. Мы долго будем старыми, у нас будет Альцгеймер, фигеймер, паркинсоны, чего вы как страусы? Потом приползете ко мне и скажите мы детей заебали, мы с ними не хотим, дети с нами не хотят, все так плохо, по подружкам не пошаришься ножки-шмошки, ведь мы не приспособлены, и вообще не помню куда шла. Мы правда молодые, но скоро, мы незнаем, когда, мы станем внезапно старыми. У нас отваляться ножки, ушки, головной мозг. Это какая форма наивности, инфантилизма, дебилизма.
Номер 4: Одно дело, когда измеримый результат, человек ложиться на операцию, день вот она сама операция, выход из анестезии, и далее краткая реабилитация. А у нас в хосписе человек умирает. Лежит женщина не москвичка, у нее дочь и зять очень состоятельные, по-настоящему, по-хорошему по-московски состоятельная семья, крепкая, заботившаяся о матери. Маму прооперировали, дочь нам звонит и говорит: «как бы нам лечь в хоспис?» Я говорю: «Ради бога перешлите документы, по электронке, по вотсапу, как угодно, перешлите, я вам скажу, как дальше и чего делать, просто по звонку не смогу подорваться» Женщина видимо привыкли что за деньги, лучше и быстрее, она обращается в частный хоспис. Она перевала маму в такое учреждение, там не великие счета, но по мне это бесчеловечно, тем не менее там сорок тысяч в день в сутки, ну эта семья может заплатить. Мама лежит день, два, суббота. В субботу семье вечером раздается звонок. А мамы прооперированно то се, пятое, десятое, метастазы в головном мозге, метастазы в легких, метастазы в желудке, ну то есть практически идет распад организма.
-У вашей мамы отключаются слабеют легкие, как вы думаете мы поборемся за вашу маму. Подключаем к аппарату искусственной вентиляции?
Да конечно поборемся, конечно подключайте.
Ну хорошо мы переводим её в реанимацию, счета будут побольше.
Счета за реанимацию, за подключение к ивл, в сердце накачивают адреналин, в организм накачивают дексаметазон (гормон, в горле пробивают дырку, подключают искусственной вентиляции, и машина качает практически умирающие легкие. При том что поражены, и голова, и желудок. Это женщина звонит мне в среду:
- «вы знаете мы положили маму в частный хоспис и мама сейчас на дыхательной поддержке»
- «Это очень плохо, простите, но мне очень жаль»
- «Она говорит, что вы имеете в виду?»
Я объясняю, что я имею ввиду: «Хоспис руководствуется тем, что не укорачивает жизнь искусственно, и не продляет жизнь искусственно. Это продление мучений.»
«А что мне делать, они выставляют в день счета в 350 тысяч»
«Вы знаете идите к зам. Глав. Врачу и пишите заявление, что деньги у семьи закончились, что у вас последний транш оплата, дальше вы будите получать деньги только через суд, поэтому прошу вас организовать перевозку в бесплатную клинику моей мамы»
Отключить нельзя, врачи не имеют право это эвтаназия, посадить на аппарат можно, а отключить нельзя. Это фактически такая мерзкая, на моей практике четвертая история. Что делать? Она обращается в одну клинику они шли аппарат ивл в аренду мы договорились с государственной клиникой, перевели с одного аппарата на другой. И вот так человек ушел через 3 суток.
Номер 6: Я знаю человека друга нашей семьи, и когда ему поставили онкологию, он просто вышел со своего 14 этажа. И я абсолютно считаю, что он сделал лучшие, самое правильное что можно было сделать в такой ситуации, потому что он понимал, что его дети будут тратить безумные деньги на эту химию, на это все, да это было ужасно для девочек, это был ад, потому что суициды у нас не приветствуются, но тем не менее, тогда там было много шума, как он мог, как он мог, но я понимаю, что я бы сделала то же самое, при том состоянии которая была двадцать лет назад. Сейчас правда доступны болеутоляющие, через жопу, через сраку, есть горячие линии куда ты можешь звонить, тебя там нашпигуют словами, как надо говорить, но в целом Москва, московская область получает этот чёртов морфин и эти болеутоляющее препараты, вся Россия продолжает дохнуть как собаки. Одна из важных тем эвтаназия и суициды, просто эвтаназия очень гуманная штука, и слава тому, кто ее придумал, хотя его ****ят и гоняют, и он сидит, но про общественное благо. Мне кажется это мое безусловное право распоряжаться своей жизнью, никто не может за меня решать. Если я взрослый человек, и я теряю качество жизни, потому что это гуманно. Но если в России говорить об эвтаназии, это в 10 раз хуже, чем смерть. Это правда человеколюбие.
Номер 4: Это было абсолютно точно не первая моя встреча со смертью, но это было настолько заостренно, именно за счет отсутствия помощи, когда уже есть понимание того что человек уходит болезнь неизлечима, и само это понимание и путь к нему требовал очень много мужества. Это истории моей мама от осознания того что происходит до конца маминой жизни было полгода, скажем так, чуть даже больше. Если не Хоспис я представляю, как это проходят другие семьи, а это массовое явление, к сожалению. Сейчас это массовое явление и для меня это явилось таким этапам, толчком к новому развитию жизни. Смерть сама по себе грязна страшна, особенно когда она внезапна, абсолютно такой удар под дых, шок. А смерть, когда она у пожилых людей, например, когда она запрограммирована, знает, что человек болеет, старенький там дедушка, бабушка достойно прожившие жизнь нарожавшие детей, воспитавшие внуков, в своей замечательной или не очень замечательной семье, медленно понятно приближается к финалу. И когда это происходит, без таких стрессов и ужасов поболело, выздоровел, чуть еще поболел, тяжелее поболел, вот здесь слег, да ну это понятно, а когда происходят такие вещи с молодыми людьми или с тяжелой болезнью, с одной стороны она требует медицинской помощи, а с другой ничего сделать кардинально нельзя. И в Росси это в принципе тренд отказа старикам в помощи. Что вы хотите, вам вторую молодость что ли кто-нибудь подарит, или что вы хотите в вашем возрасте, или да должно болеть вы же больны вы же знаете свой диагноз, должно болеть как же конечно, вообще вот это отношение оно естественно оно первобытно, не кому не хочется видеть боль страдания, 1000 лет назад мы отправляли в дальние леса или в горы, или в отдаленные селения. Но у нас сейчас же 21 век на дворе, и нашей медицине абсолютно точно под силу снять боль, если не на 100%, то 95, на 99%. И тогда уже родственники друзья смогут доставить какую-то радость, говорить о важном, проститься, и простить вот эти важные составляющие перед расставанием, попросить прощения за все, сказать спасибо, то есть неким образом закруглить историю земного пути уходящего человека, и вот таким образом медленно неспешно, мягко, как бы укачать человека в вечность. Как вот ребенок появляется его медленно вводят в жизнь, сама физиология это предусмотрела, и вся обстановка, и понятно, что без помощи мамы семьи ребенок просто так не выживет. Точно так же понятно, что без помощи семьи, медицины и общества, оставлять человека, абсолютно негуманно, бесчеловечно, совершенно не современно. Раньше в хосписе шла речь о календаре о длительности, о годах о б их количестве, а сейчас я все больше понимаю, что речь об их качестве. Качестве каждого дня. Они могут быть безумно насыщенны наполнены, они могут быть не спешные, и кажется якобы пустые, на самом деле не пустые, а такие с таким длительным наслаждением прожитые, но все равно качество ощущения, комфорт, а качестве жизни в глобальном смысле. Рак во многих случаях излечим и пока ты не начнешь лечения, ты не знаешь какой ты билет вытянул черный и белый.
Номер 1. Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож». Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой». Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают: - Твое последнее желание? - Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
Номер 3: Мне, например, важно, как я буду похоронена. Мне хочется обязательно чтоб я была именно похоронена, мне хочется, чтобы я была похоронена на каком ни будь таком старом кладбище, на кладбище где много уже, не только я там одна и пустое поле, вот как-то так. Нас там много должно быть. Почему-то очень хочется, чтобы рядом было дерево и желательно такое вот не молодое дерево, которое вот взяли-посадили, а вот какое ни будь такое, многолетнее дерево и где-нибудь вот не в центре, а где-нибудь вот так в окраине кладбища. И правда, вот эта картинка у меня уже в голове какое-то время сидит, я бы сказала лет сколько-то сидит, но я не знаю, как это воплотить в жизнь (смеется) свои желания, потому что понимаю, что конечно воплощать буду не я, а в лучшем случае я могу что-то оплатить и то если сложиться, но так чтобы все прямо совпало. И плюс я еще не знаю и где же это произойдет. Вот как-то такая у меня сейчас картинка возникла чисто практическая если честно. Не знаю, если мысли какие-то более глубокие, подсознательно с этим связаны. Ну эстетика да, но, мне хочется, как бы, может быть знаете, как. Сейчас я даже понимаю почему эти мысли возникли. Я в детстве всегда очень боялась. Школьные года…боялась кладбищ, а когда все-таки уже туда попала в таком сознательном возрасте, ну по причинам там, что ходила на чьи-то могилы, вот у меня наоборот позитивный образ, не то что позитивный, а такой очень добрый образ этого места возник он возник как раз, когда я видела вот такие картинки: дерево, большое кладбище, старое, не молодое, на молодых, ну как, молодых там, новых, я тоже была и где-то не далеко от окраины кладбища. Может быть эстетика, может. Люблю деревья с детства, обнимаюсь ними, когда есть возможность, поэтому. Вот как это сделать (смеется)Это же надо как-то спланировать, а у наследников своя точка зрения.
Номер 5. (возвращаясь) Похороны в России они мерзкие по сравнению со всем цивилизованном миром. Потому что дело не в том, чтобы заставить на похороны приходить не с каплевидными венками, а с круглыми, да, то есть дело совсем не в этом, мы нищие и культурно, и финансово по-всякому получается нищая страна. Там главное отношение исполнителей, достойная церемония, планирование похорон, люди при жизни к этому подходят. Вы мля вообще в курсе как там за рубежом устроено? В России как все устроено, так же и похороны. Сотни тысяч людей покупают информацию о смерти, начинают перепродавать. И начинается Хаус. Я хочу облагородить, сделать это можно только через изменения отношения к смерти. Вчера лекцию проводили по теме «индустрия смерти» и некоторые задают вопрос, почему в регионе земля дешевле, а в Москве дороже. Вы вообще даже не представляете, что вы говорите во всей России земля на кладбище, бесплатно предоставляется. Они мне такие «нет» Кому вы говорите нет, там столько, там столько, это вас проста наебывают чуть-чуть, а здесь наебывают сильно, то есть вы себе даже представить не можете, когда я начал объяснять по сути все просто в Москве люди платят, до полутра миллионов за похороны, хотя реально там 50 тысяч затрат, в регионе платят до 150 тысяч хотя реально там 5 тысяч затрат. Понимаете, в чем фишка, какие это теневые патоки, это вообще ужас. Те же самые могилы, не приспособленные кладбища, не имеющие юридического статуса. Это полный писец. Как люди говорят, да нас обманули, но мы не знали, что бабушка в 98 лет умрет. Она вдруг умерла. Не хрена себе вдруг, так умереть в 98, конечно это редкий случай. (Не надо шарахаться от слов прижизненный договор. В том, что везде, я не знаю ни одного кто бы не покупал информацию о смерти, причем многие, им не приятно это слова «покупка», и они заменяют слово покупка, очень красиво, агентским вознаграждением, рекомендацией. Мне это очень нравиться приезжает человек на адрес, он купил информацию, его спрашивают ты че откуда здесь взялся, ну порекомендовали меня. А кому вас порекомендовали мы вас не знаем, вы меня не знаете, но порекомендовали те, кто вас типа знает. А кто? но это типа не важно, но короче порекомендовали. Я работаю только по прижизненным договорам. Вот морг по закону бесплатный, в законе есть такая фигня, что бальзамирование оно платное, они как бы навязывают его как обязательную услугу, при условии, что бальзамирование в России никто толком делать не умеет, причем это сложная дорогостоящая процедура. Заплатили люди 25 тысяч за бальзамирование едем 120 км от Москвы, нормальная погода ни жарко ничего, приезжаем на кладбище все нормально все хорошо, стоят прощаются, херак из глаза опарыш вылезет. Ну кто-то там чего бальзамировал.
Еще один случай в сельском доме людей не увозят в морг, и там в четырех углах свечки зажигают они горят их там меняют и так далее, это типа бдение около гроба происходит, ну и народ, как бы бегает, готовиться к поминальной трапезе, свечки горят бабка лежит в гробу, херак одна свечка падает в гроб и падает гроб воспламеняется, потому что все же тряпки синтетические, и они прямо пфьиуууу и вот это все короче пфьиуууу, и бабка, которая в гробу начинает гореть, и надо спасать ситуацию. Но в одной семьи были те, кто бабку любил, а другие нет, они начали драться, эти начали на тех, что они бабку специально подожгли. Так бабка и сгорела.
Номер 11: Я был диссидентом в советском союзе, в 1975 году получил приглашение посетить Америку, и в 1976 году получил выездную визу и должен был уехать в этот же день в Нью Йорк. В день отъезда я пошел за паспортом и был готов к отъезду, моя семья была уже в аэропорту и ожидала меня. В это время меня на тротуаре сбила машина. Это происшествие было сфабриковано КГБ, они хотели убить меня, чтобы не выпустить из страны. Меня отвезли в госпиталь. Доктора сделали все, что могли и наконец сказали, что я мертв.
Это поразило меня, я мог видеть мысли, я мог видеть все что происходит, я мог видеть их мысли. Это была абсолютная свобода, это делало меня счастливым и гордым. Я не уверен, что слово гордость –подходящее слово, но я был горд, что вижу их во сне, я мог видеть все что происходит, я мог улыбаться, я мог слышать и видеть. Интересно, что я не оставил свое тело, я был и в нем и везде. То есть я не оставлял одно ради другого, одновременно я был везде. Я мог быть в Нью Йорке, я мог быть в Техасе, я мог быть в Москве или Тбилиси, в Грузии, в любом месте. В это время для меня не было ни времени, ни расстояний. Я мог общаться с детьми, очень маленькими детьми, которые не могли говорить, не могли ходить, которые только что пришли оттуда, куда я уходил. Это было удивительное духовное общение. Мы не говорили словами, мы общались на ментальном уровне. У девочки, было сломано бедро, и никто не понимал почему она так громко плакала. Врачи и родители были очень обеспокоены, не могли понять в чем дело. Я сказал: не плачь, все равно никто не поймет почему ты плачешь! И она перестала плакать и улыбнулась! Это так поразило окружающих, они стояли и смотрели на нее и спрашивали: что такое? почему она не плачет? Я хотел им сказать, что с ребенком, но я не мог общаться с ними. Через три дня, когда я вернулся в свое тело и еще через три дня, когда я смог говорить, я сказал родителям. Я сказал родителям, что их дочь плачет из-за сломанного бедра. Есть диагноз, который они никак не могут установить, и они выяснили что это именно так. Они были в шоке, были очень удивлены.
Я чувствовал эту боль, я нахожусь в темноте, и ничего не вижу. Я не могу пошевелить ни руками, ни телом, и тогда я понял, что у меня их нет, но я существую. Это привело меня в страх. Страх и неизвестность. Почему все люди бояться темноты? Потому что они не знают, что скрывается в темноте. Боязнь темноты происходит от чувства неизвестности. То, что не поддается пониманию заставляет нас испытать ужас, поэтому я испугался. Я боялся темноты и боялся того, что находился там. Еще более я был напуган, что находился там без своего тела. Но я существовал. Я ведь был ученый, я занимался психологией, языками, я изучал физику, химия, физиологию, анатомию. Все это базировалось на диалектическом материализме и историческом материализме. Согласно моему пониманию, невозможно было находиться где-то без своего тела. Где же основные компоненты моей жизни, где мое тело? Я был до смерти напуган, но ведь я уже был мертв… И это было удивительное ощущение-понять, что ты существуешь и не существуешь. Если я думаю, -- думал я – значит я существую. И если я существую, и, если я думаю, почему бы мне не думать позитивно о том, что твориться вокруг меня и я стал думать о свете и я увидел свет вне окружающей тьмы. Это потрясло меня. Первое чувство, которое у меня было - это пойти к этому свету. Первое мое желание было войти в этот свет, и я сделал это движение.
С мной произошла следующая, особенно важная вещь – я увидел своих родителей, настоящих родителей. Я понял, что их убили, они были убиты КГБ в Москве. Я был счастлив этим. Это кажется уродливым, смешным, но я был счастлив, потому что раньше мне говорили, что они меня просто бросили. Я увидел всю мою жизнь, но это было в измерении, которое нельзя описать, это было голографическое изображение, как будто ты одновременно находился внутри своей жизни, но, так же, как будто ты был зрителем, принимающим участие в пьесе, даваемой в театре. Но это вы. И вы точно знаете, что это вы. Мы живем благодаря другим, это и было причиной моего возвращения. Честно говоря, я не хотел возвращаться, но любовь тех людей, которые не хотели, чтоб я ушел, вернула меня. Мрак, в котором я находился вначале, это было, как быть отлученным от света, от любви, от бога, от бесконечности это и есть ад, вот почему самоубийство порицается всеми религиями. Все религии говорят, что при самоубийстве вы попадаете в ад, это значит, что вы попадаете в никуда, а «никуда», «ничто» не существует, это значит, что вы попадаете куда то, в какое-то место противоположное хорошему.
Выходные я провел в морге, а в понедельник меня забрали из морга, обмыли и начали делать вскрытие. Было 11 часов утра. Мне вскрыли брюшную полость и удалили гематому и начали ее обследовать. В это время какая-то колоссальная сила схватила меня, по-моему, за шею и толкнула меня обратно. Я увидел, я видел свое движение вниз, затем я почувствовал головную боль и открыл глаза это было возвращение в мое тело. Самая важная весть, которую я принес оттуда это то, что любовь неизменна и вечна. Любовь вечно идет вместе с жизнью. Любовь, это то, что держит этот мир таким какой он есть. Любовь как вечность, как основа человечества. Мы живы благодаря любви. Я увидел жизнь как бесконечность, бесконечный свет, бесконечная любовь. Мы не можем умереть, так как мы созданы для того, чтобы жить вечно. Смерть — это не более чем дверь, это ворота, через которые мы должны пройти. Смерти не существует. Не надо бояться, роль смерти, это роль станции на железной дороге, к которой обязательно надо прийти, чтобы двигаться дальше к другой жизни.
Номер 5: Еще один случай, правда не со мной была, мои друзья из крематория рассказывают у нас одна бабулька звонит, «вот такого-то такового-то к вам повезли кремировать, урну как мне забрать», они смотрят – «у нас нет такового-то» --- «ну как же у меня те, то те-то приезжали» они говорят: «А мы вообще не знаем, кто это» То есть приехали люди забрали дедушку, короче взяли деньги, и сказали, что мы его кремируем и выдадим все как бы. То есть где это, что это?
Номер 1: Еще один анекдот: - Мне кажется это черное платье меня полнит! - Блин! Она не умерла!!!
Номер 1: Еще один последний Переписка на сайте знакомств: - Света, а пришли фотку попки? - Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу! - Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать? - Переведи ещё сотню! - Перевёл! Спасибо! Красота! - Светка, а можешь показать киску? - Могу. Но это будет стоить 500 рублей! - Хорошо, я согласен, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Номер 2: У меня, мама умерла 10 лет назад, в 63, на 64 году… она всю жизнь была такая развитая женщина, красивая невероятно, первый муж, который был музыкант, второй художник, и она в этой среде вертелась всю жизнь. И потом, когда она с отцом развелась, были мужики в больших количествах, и, то есть она всегда была блондинкой с короткой стрижкой, красное пальто, такая вся на каблуках. Но в последние годы как-то в общем с отцом они разошлись, и она какая –то обозленная такая стала, злая на всю жизнь, мы с ней остались с сестрой, вынужденно, после развода с отцом, ну это четыре года она такая другая уже, я уехала в Москву, а другая сестра вышла замуж. Мама стала пить, и прям несколько лет, так она выпивала, ну у нее там вечеринки, друзья то-сё, уже когда мы оставили, то она прям приводила каких 3 подружек домой и могла уже с утра с ними квасить. И в общем мы так уже решили с сестрой, что мы маму потеряли в плане, то что мы реально видели, что уже нет той мамы, которую мы любили, которая искрила, нежная, юморила, любила все такое, остался жалкий человек. И мы уже с самой сестрой договорились названивать, чтобы хотя бы убедиться, что она не свалилась туда. Когда я переехала, и смотрю, что она желтая, худая. И я говорю: «Тань! Что такое вообще ты видела, как мама выглядит», и она «Ну Кать, ну ты же знаешь, что она веселиться, пьет! Ну давай в больницу сводим» Сводили! Те то нам там сказали: «Девочки похоже на рак» Потом, когда Опухоль обнаружили, и сказали пока желтуха, нечего оперировать. Это был октябрь, и мама перестала пить, ей как бы запретили, и она как бы то-сё, и непонятным образом почему-то перестала, и мы ее прооперировали, и нам сказали, после операции: «Четвертая стадия, процесс просто бешенный, вам 2 месяца максимум» Мы с сестрой там засуетились, «да ладно» --что-то такое я сказала. Я обратилась к лечащему врачу: «А вы сколько даете?» Он сказал: «Бывают разные ситуации. Очень сложно сказать» Мы так лечили, лечили. В общем много суетились нашли химию, пили все, кололи, был у нас шок после операции естественно, нам то сказали сразу, а прошло 2 недели, и мы с сестрой решили не говорить пока маме, я приехала в Краснодар на операцию, и уже осталась. И у нас сестрой был такой спор на тему того, говорить маме, что у нее последняя стадия рака, сестра была младшая, и она мне кажется очень похоже на маму характером, и она меня прям убеждала: «Катя ей не надо ничего говорить, наша мама последние годы жила в иллюзиях, что-то там себе на представляла, это ее сразу убьет». Но я считала, что вот надо сказать, что мы ей лгать будем: «Тань, ты чё мы же всегда с мамой это делились» «Да уже той мамы нет» … И очень мы с ней прям несколько дней спорили. А потом мне сестра и сказала: «Ты старшая, вот ты и скажи». Я прям такая вдруг поняла, что я же за правду и все такое, а уже прошло время, две недели прошло, и близился новый год. И она спрашивала: «Ну что там какие результаты?» И мы «ой мама слушай Новый год. Они там все свернули. Теперь уже после праздников» Она «Ну ладно. ОК» Муж приехал на каникулы вот я как бы каждый день приходила к маме, она сидит на диване читает, я с ней сажусь, и начинаю так вот качаться. И мама «Катя иди погуляй, хорошая погода» а я как бы готовлюсь сказать. И я так не знаю, 3 или 4 дня приходила и по часу с ней сидела, и что ей говорить прогноз хирурга давать, что ты через два месяца, или есть надежда вообще-то. Я это из себя выбила сказала: «Что стадия тяжелая, последняя, что метастазы» Я не стала ей конечно говорить «2 месяца» Она сказала: «Кать, слушай, я все поняла, уже давно, и…» говорит – «то что вы мне говорили, было понятно, что вы поэтому не говорите, что там все плохо, а если все было бы хорошо вы сразу бы подбежали и сказали». И вот как бы с того момента у нас, как бы все сразу хорошую сторону поменялась, и она не забухала опять. Она про себя говорило одно, «я не хочу доживать до старости. Это, что? Я буду в морщинах вся? ни такая? это все мне не надо, я не собираюсь жить долго, чтобы превратиться в морщинистую старушку», я прям вспомнила, ну мам прям заказывала, что ли в 60 с чем-то лет она отлично выглядела, все также блонда, с короткой стрижкой, там маникюр и как бы ну вообще думаю, неужели можно захотеть и осуществиться. И мы после Новогодних каникул уехали, а маму вроде взяли на химию, второй месяц прошел, а ей хуже не становиться, ей что-то прокапывали, ей что-то лучше стало. Тогда нам позвонили: «вы ее домой заберите как я станет хуже вы ее опять к нам.» Мы тогда были дураки ничего не знали, теперь я знаю, если так говорят, что это конец. Тогда мы такие: «О! ура» а потом прошло время. Сестра «Кать у мамы там все опухло, дышать тяжело, живот такой вырос. Срочно приезжай!» Я прилетела, и такой знаете момент, как в фильме Форест Гамп, когда ему сказали, что мама болеет, побежал обратно домой и такой заходит в комнату, и у меня прям точная сцена! Я прилетела захожу, дверь сестра мне что ли открыла. Короче, я захожу в мамину комнату, а она на диване лежит читает, и я говорю «Привет. Ну че как ты?» Она говорит---«Я умираю». Мама подожди «Мама» ---говорю, --- «Ну чё ты», естественно---«Ну ладно, ну че ты говоришь». Пока она могла ходить, мы там гуляли. Был конец января, начало февраля и у нас довольно тепло. Мы с ней стали разговаривать. И вернулась та наша мама, которая была, она там стала шутить, и как только она стала не жалкой. Мы с Танькой наоборот, как бы боимся всего этого, этой проблемой. Смотрели за одеждой, проверяем все ли у нее в порядке мы уже понимаем, что это оно! И мы думаем, что она дома будет умирать, и как это все будет, и мы про это все ей рассказываем. Она нас там успокаивает, и в общем я вообще весь этот период очень сильно оценила, то есть я готовила себе уже внутренне, до всей этой ситуации, что однажды позвонят, ну мама там, где-то упала, или пьяная лежит и вдруг в один миг там умерла, и как бы мне все этого было и жалко, и стыдно, и все это ужасно. А тут все как-то было хорошо, я ее зауважала опять, я ее опять оценила и как женщину и вообще, когда ей что-то кололи, и приходил мед. Брат она: Охо хо хо хехо» И в последний момент, когда ее выносили, ей совсем стало плохо, в больницу увозили, она лежала и такая то ли в платье, то ли в трусиках, и в общем такая «Молодой человек прикройте меня, у меня же видно все»--«Мама — это мед брат был, а не молодой человек.» Она еще не боялась смерти, она как-то сказала: «так девочки, вы уже скажите там всем, кто звонит, что я уже умираю, что не надо желать, что все перемениться, что Альбина иди домой, хватит мне всех этих разговоров, давайте вы уже отвечайте, сначала скажите, что я уже умираю, что не надо мне всего этого говорить, если хотят пусть приезжают и попрощаются.»
Ну мы такие начали:
-Але!
- А кто это?
-Вы знаете, мама умирает. Но если вы хотите приходите с ней попрощаться. Вы можете к ней прийти и сделать это пока есть возможность.
-Вы что с дуба рухнули.
Но некоторые пришли, наши с Таней подружки, наша мама как с моими одноклассницами хорошо общалась, байки всегда травила, всегда разрешила у нас в квартире тусы устраивать, все со школы ее любили. И вот я помню пришли мои одноклассницы, сели значит на диване, ржали просто как лошади, мальчиков обсуждали, ну то есть просто реально ржали весь вечер. Танькины тоже приходили подружки с класса. Пришел один помню мамин коллега, такой так и стоял по неизвестным причинам, бухой просто в жопу. Вот он звонит, а я просто говорю: «Владимир Андреич где вы? Не врите маме.» Пришел с цветами, но видно прямо боится, он говорит сто лет ее знал. Пришел и все равно начал эту песню: Альбина, перестань ты там это» Она ему такая «Володя, не неси херню, пургу там, давай расскажи че как». Брат из Владивостока тоже позвонил мне говорит: «когда мне выезжать?» Мы ждали его ---«Я могу один раз приехать на похороны или сейчас.» «Кому вы на похоронах нужны, так хоть можно с мамой пообщаться». И он приехал вино привез, рыбу привез любимую. Мама уже не ела тогда. И я смотрю такая сама сидит, рыбу такая сосет. Встала: «Пойдем покурим!». Мы ее дотащили, уж не знаю курила там или просто понюхала. То есть они прям с Борей два три дня, все там поговорили, и как бы нас ему завещала. С отцом она была в плохих отношениях, ну то есть вообще не общалась, он ее и пережил на много, он ее старше, получается лет на 11, на 12, и намного ее пережил получается умер 85 лет. И мы ее спрашивали мам, папу то звать на похороны. «Вы че я в гробу перевернусь, если вы этого козла на похороны позовете.» «Мам ты уж его прости, все уже пора, больше времени нету» «да простила я этого козла» Ну вот для меня это неправильно все это, в общем ее отношения с отцом, как бы там у них не было, но с19 84 до 2007 прошло более 20 лет, можно было конечно что-то с этим сделать. Хотя бы в последний час. Но в этом она вся, гордость какая-то. Она еще с нами обсуждала, ну в чем вы меня похороните? Мы то конечно типа нормальные:
«Мам ты что говоришь, как это сейчас обсуждать»
Я «даже не думай, не волнуйся мы че-нибудь придумаем»
Мама «Мне там не надо че-нибудь.»
И давай приставать: «Вот давай доставай, вот эту блузку мне серую в цветочек. Вот я ее значит мало носила»
Чувствуешь себя прям как Идиот, реально прямо, стыдно все это делать. Еще живой человек, ты с ним обсуждаешь в чем в гробу положить. Но она прям: «все вот это чтобы мне не меняли.» Мы такие ах, надо все планировать, и мы гроб заказали, конечно она была жива, но прям было видно что… она все дела поделала, со всеми попрощалась, священника она попросила, пришел священник, че то они там шептались, и вот прямо на следующие утро, мы проснулись, и у нее маска смерти на лице, я никогда в жизни такого не видела, она в гробу потом лежала, гораздо приятнее внешне, чем в это утро, то есть она была какая-то заостренная, исхудавшая, ужасно страшная, я вот прямо утром посмотрела на нее, все она умрет. При этом она вся в сознании разговаривает, периодически успокаивает, и все равно я говорю, Тань видишь, что у нее на лице. Ну мы взяли и заказали гроб и ждали заказа, и где-то там дату что ли надо было указать. Мы говорим: «Да что вы она еще не умерла» - «Вы че ошалели. Гроб они заказывают. Да как вы можете, так нельзя делать, хоронить живого» мы говорим: «ну извините как бы, мы видим, что она вот-вот умрет.» И вот реально что мужик дела. Ну то есть она вроде совсем при смерти, ну то есть физически она уже все, там после этой операции, там что-то поставили, началось нагноение, плюс у нее в животе скопилась жидкость, там абсцесс чудовищный пошел, и она уже на приличной температуре, мы ее колем, колоть уже некуда, она вся худая, и она такая в забытьи, вызвали скорую вечером уже, скорая приехала. А у нее прям на животе был шрам — вот такой-то после операции, а операция прошла чуть меньше месяца. И оттуда прям начинает сочиться. И говорю: «Тань, что-то нужно делать, она такая в агонии бродит, то есть она соображает, и периодически включается» Ну мы думаем ну вот как бы она умирает сейчас. Но время идет, и она не умирает, но видно, что уже все. И скорой говорим: «А что делать?» - «Ну вы же понимаете, что она все» «Да мы понимаем, ей же плохо вы ей удалите или что там» -- и какая-то там была безобразная абсолютно сцена, то есть они сказали: «Что мы сделать ничего не можем» «Показания, чтобы ей колоть больше чем вы, нет» а мы ей Камал кололи сами. Человек умирает. Через еще время мы еще одну скорую вызвали, и мы им говорим: «Слушайте вы ее можете отвезти в больницу? И ей все это вскрыть и вычистить, что из нее это все сочиться, как бы человек в ужасном состоянии. А они такие «не» Им знаете везти ее тоже чтобы она у них на столе умерла, радости мало. Они нам начали говорить, что «без согласия больного мы не повезем» И типа «не хрен пользоваться тем что она в агонии и вы сейчас свалите» Мы сестрой узнавали, когда у нее жидкость скапливалась, в принципе есть такая процедура, когда вскрывают, удаляют. Мы спрашиваем Маму «Хочешь мы тебя, скорая приехала, помнишь, как ты хотела быть без этого живота ужасного, мы тебя отвезем, тебе там все вычистят, и обратно вернем». И она такая «Да, хочу». Скорая там вообще поджала губы, начали с темы из серии «А нам ее нести некому». Значит мы на четвертом этаже без лифта, вот, но «у вас водитель есть?» «а он не обязан носить» но вот был парень мед. Брат, он такой почеловечней ну он молодой такой, пытался нас примирить. В итоге, мы пошли денег водителю дать, но водитель че то прям отказался. Ну короче мед. Брат взял мы с сестрой на такое на одеяло положили маму, но она худая че, ну снесли нормально сами положили, погрузили и поехали в больницу. Ну так привезли туда, они ее как-то обкололи что-ли еще в приемной, осмотрели, и уже запах ужасный, то есть там физиологии много было говорящей о том, что там уже ничего не осталось, и они бац и на операцию соглашаются, ну там больница была экстренная, и там много таких привозили. И мы уже думаем, что она на операции умрет спокойно, или специально больше обколют, чтобы она меньше мучилась, потому что реально было видно, что лечения ей больше не надо. И я вся была потерянная и мы ждем в операционном. Ей там все сделали, и мы слышим, как там реально молоденькой медсестре стало плохо. Ну мы думаем значит маму оперируют. Проходит время короче, она там на дыхании, и ее перевели в реанимацию. И мы такие: «а че она не умерла» - « Нет вы че типа говорите, при живой матери мы там все сделали почистили, и она теперь на вентиляции. То есть меня реально чуть тогда не вырвало». Ну в общем сутки надо было подождать нас конечно отпустили. Мы домой уехали, и на утро пришла соседка по лестничной клетке. Мы такие проснулись от этого звонка с ощущением чего-то преступного, мы ей не открыли. Она звонит, и звонит. Я уже подошла к двери смотрю в глазок ---Марина. И у меня такой стыд. У нее окна, напротив. Когда скорая приезжала, пока несли, докторов видели, и что мы ее запихали. И вот я ощущала, что если я сейчас открою дверь и она скажет: «Ну че там как, где мама?» Я должна буду сказать «в больницу сбагрили, там пусть умирает» вот невыносимо было еще это объяснять, и я сказала дверь не открываем, на хер все идут. У моей сеструхи кстати до сих пор осталось, я для себя решила ну и хорошо, потому что мы до этого маме рассказывали, что страшно сам процесс, когда она будет умирать. И мы ей говорили: «мам страшно, а что будет, в каком ты будешь состоянии, че нам делать, а если ничего нельзя сделать и в общем просто реально страшно вот этот кусок последний». И она нас такая утешала говорила «вы мои девочки, вы там то се, да то се» И короче получилось так, что мы были вынуждены ее в больницу отвезти, как будто она нас, я это так воспринимаю, может это я так себя успокаиваю, но я не испытываю какого-то там чудовищного там чувства вины, вот как будто нас мама избавила, от вот этого ужаса последнего момента и уехала в больницу и умерла она в реанимации. Это мы к ней ходили, посмотреть какая она стала, долго сидели в комнате, зачем сидели. Врач звонит нам и говорит: «что она в коме»,--- я так парилась, что она в агонии, и я спросила,--- «а что вы ей колите?»,--- а он такой замялся, а я, тогда как бы ответ ему подсказала,-- «мы там ей это кололи,»,--- и он такой ,---«и мы ей тоже колем». И когда мы приехали может кто-то под дверью, сказал нам что ей ничего не колют, так как она ничего не чувствует, Мы зашли, а она лежит, трубка изо рта, и я ей стала че то говорить. Мы пришли с Таней, как она поживает, и она вдруг так мотнула головой, как бы в ответ. И я потом на врачей: «ах вы почему вы врете что она в коме, она все слышит, она мне так рукой провела, чтобы я ее за руку прижала. Врач сказал сестре: «заберите-ка ее домой». Были выходные мы приехали домой, я на следующей день звоню и говорю
- «Почему она не умирает?»
-«А вы кто?»
-«Я дочь»
-«Хорошая дочь»
-«Вы хотите, чтобы она умерла?
-«Да етит Твою мать, да ей надо умереть ей ничего больше не надо сделать, уже только остались одни мучения»
«Не у мерла» ,---и положил трубку.
Мы с сестрой сидели всю ночь на кухне, болтали о том, как же нам добиться чтобы ее отключили, но так как были выходные там дежурный врач, сказал, --«что такие вопросы он не решает. Делаете что хотите, сучка ты крашенная, хочешь, чтобы мать поскорее умерла.» И мы в общем с ней сначала были решительно настроены добиться как бы сделать хорошо человеку. Но потом мы пришли к тому, что мы не знаем, где она сейчас, где там ее душа или что там у нас есть, и вообще, как устроена жизнь, как устроена смерть, для чего 2 или 3 дня пустой агонии всех этих мучений больных, если в них смысл, и вообще не нам решать, когда включить выключить, сильно страшно на себя брать ответственность как она живет, и где она сейчас… Я все это время звонила мужу в Москву. «Как так можно, она все не умирает»,--- а мама моя его очень любила, хорошо так тепло с ним общалась и вдруг внезапно он на утро мне звонит, и говорит слушай, я в аэропорту я только что взял билет, и я буду через два часа. Мы стали звонить в реанимацию, а там занято. И вот мы его везем из аэропорта, и названиваем в больницу, и они нам говорят: «вам надо приехать, она умерла». И потом, когда мне показали время смерти, получается, что мама умерла, ровно в тот момент, когда муж мне позвонил и сказал, что прилетел.
Номер 12: Вы простите, не буду томить у меня рак, и вы очень много говорите о смерти. Послушав вас, я хочу одно. Это пойти и заняться жизнью. Спасибо вам. Я стал любить жизнь еще больше. Аплодисменты.
29 мая 2017 года 22.30
Огромное спасибо за помощь Анастасии Патлай, Екатерине Печуричко, Илье Болтунову, Заре , Наталье Зуевой