1
Самое смешное, что я всегда думала, что честна перед собой и являюсь сама собой, а если люди этого не видят и не замечают, значит, дело в них, а не во мне.
Что такое - быть собой? Такое это расхожее словосочетание... Я бы, возможно, и не стала париться по этому поводу.
Но только вдруг настал мой энный день рождения, и я поняла, что стала меняться. Как-то застывать. Улыбчивый мотылек, каким я была и всегда себя видела, вдруг резко превратился в унылую серую бабочку, которой уже не хочется лететь на свет, а достаточно просто сидеть и греться в лучах заходящего солнышка...
Эй! Эй! Вы что?! Какое еще заходящее солнышко? Да у меня еще вся жизнь впереди!
"Нет." - прошелестело мое сдавшееся внутреннее я. "Все шансы упущены.Мечты не воплощены и уже не будут. Жди следующей жизни. Хотя и там тебе ничего не светит".
Солнце. Дождь. Снег. Жара. День. Ночь.
Время ползет, потихоньку меня убивая.
И летит, как сумасшедшее.
А я, я сама его подгоняю!
Посмотрю-ка я сериал на 6 сезонов. А лучше - на 10. Можно и по третьему кругу. Пусть время себе течет незаметно.
А потом я буду о нем сожалеть.
Я же сама убиваю себя! Убивая свое время! Время, которое я могла бы потратить на то, чтобы хотя бы на шажок приблизиться к настоящей себе!
2
Кто я?
Меня до ужаса удивляет тот факт, что мне много не нужно.
Конечно, я хочу богатства. Много денег. Путешествий. Крутую тачку. Дизайнерские наряды. Обеды в лучших ресторанах.
Хочу?
Ну а как этого можно не хотеть?
Но хочу ли?
Давай говорить начистоту, сейчас не время мыслить стереотипами.
Чего я на самом деле хочу? Кто я на самом деле?
И как, черт возьми, ответить на эти вопросы? Чтобы это была истина?
Я... Я...
Такое чувство, что мне вполне хватает мира внутри самой себя.
Ох, я, вроде бы, и не сумасшедшая пока... Но, кажется, до меня начинает доходить этот монашеский аскетизм. Вечные заморочки по поводу внешнего вида, модной одежды, модных вещей, выходов в свет, отдыха на курортах - это все хорошо, но это же все отбирает уйму времени. Забота обо всем этом подменяет саму жизнь.
Хорошо. Мега я прозрела. А что же тогда есть самая жизнь?
Ответ прост, как я понимаю.
Выполнять предназначение. Идти по своему пути.
Проблема в том, что отыскать свой путь под толстым слоем этих стереотипов, навязанных социумом, - ужасно тяжело. Кому-то легко. Кто-то просто говорит - я - артист! Или - я - врач! Или - я - водитель! И у них все течет как надо.
А кто-то - как я. И они пол жизни в депрессии.
Хотя, я отчасти даже люблю депрессию... Но речь сейчас не о том.
Я - из тех, кто вроде бы изначально знал свой путь. Но решил всех перехитрить, и саму жизнь в том числе. Я не стала слушать голос сердца, который кричал, трубил - иди в музыкальную школу! Иди в музыкальный вуз! Пара слов о том, что я все равно эту школу брошу, и что это - просто мука, так просто заставили меня отказаться от мечты.
Потом были 5 долгих лет университета, которые я просто отмучилась. Вытерпела. Те самые годы, когда есть время научиться любимому делу, я их просто прос...ла.
Ок. Взрослая жизнь. Я поняла - пришла пора себя обеспечивать и зарабатывать деньги. И пошла работать. Просто на какую-то механическую, никак не связанную с творчеством работу. Прошел год. Потом - новая работа. И еще год. И другая работа, и еще год.
К чему я шла? Зачем гналась? Мечта хоронилась все глубже.
Нет, я не собираюсь тут рассказывать о несчастной судьбе. Она у меня счастливая.
Я просто не могу никак понять, почему я, вроде бы, неглупая, и всегда знающая, чего хочу, упорно шла по любому другому пути кроме того, к которому меня тянуло неодолимой тягой?
Сколько же душевных сил я тратила и трачу на то, чтобы бороться с самой собой, пытаясь как-то жить, не идя по своему пути!
Это же парадокс!
Я знаю, чего хочу. Я знаю, что возможно все. И я делаю все, кроме того, что приведет меня к своему пути и поможет по нему двигаться.
Это крайняя степень мазохизма. Самосадизма.
3
Я просто очень боюсь.
Я боюсь.
Чего?
Себя. Своей неуверенности в себе. Потому что пока я не на своем пути, все неудачи якобы переносятся легче. Я делаю чужую работу, и когда возникают трудности, просто пожимаю плечами и бросаю это, ведь не очень то и хотелось.
А вот все, связанное с моим путем, для меня - ужасное волнение, катастрофа, страхи, дикое сердцебиение, переживания, долгие депрессии...
Но.
Когда я, даже со всем перечисленным, иду по своему пути, это единственное время, когда я по-настоящему живу.
И количество таких крошечных отрезков времени в моей жизни можно едва пересчитать по пальцам!
Я поняла, что эфемерные мечты не сбудутся. Потому что они не мои.
А за свои я тысячи раз переставала бороться.
Теперь я хочу быть собой.
Может, и поздновато. Но поздно в этом деле, уверена, не бывает.
Мне не 20, конечно. Но и не 120.
Я просто хочу быть собой.
Взять все свои желания, очистить их от шелухи навязанного. И просто выполнять их. Потому что так угодно Богу. Небу. Мне, в конце концов.
Может, я сама отправила себя в эту жизнь, чтобы здесь исполнить свое предназначение.
Даже просто пишу об этом, и дух захватывает.
Я смогу быть собой!