Я, кажется, сегодня не в себе... В чём причина? Не знаю... В луне, от которой я завишу очень сильно. В дурацкой погоде, в которую я сегодня попала, пережив за десять минут радугу, ослепительное солнце и грозу с градом. В напряжённых отношениях с близким человеком. В никаких не отношениях с другим близким человеком. В приближающемся экзамене - и чем он ближе, тем я, кажется, меньше к нему готова. В потерянной серебряной серёжке, к которой я так привыкла за прошедший год. В чувствах, в которых я не то чтобы не могу разобраться, а которые просто не знаю, не умею выразить словами...
"Я тебя люблю" - прекрасные слова. Нужные, необходимые. Но недостаточные. Сейчас недостаточные.
То есть мне-подростку было бы достаточно - и сказать это, и услышать в ответ. Тогда вообще всё было просто - слова не влекли за собой ничего, никаких последствий...
Сейчас как-то всё по-другому... Сейчас в ответ на "я тебя люблю" можно услышать просто "угу", "что тебе от меня нужно?" или "что ты уже натворила?". А я, может, ничего и не натворила вовсе - просто давно не говорила "люблю"!
...Пытаюсь найти слова, чтобы описать нормальное, зрелое чувство - и не могу. Я не могу. Я - которая вообще никогда за словом в карман не лезла. Я - которая не боится открыть всему миру свои мысли, эмоции, чувства, и которая всегда знает, как это всё назвать... И вдруг - ступор.
Если я люблю - как сказать, как дать понять, что я люблю? Как объяснить, что это значит в моём понимании, что я имею в виду, чего жду взамен? Как доказать, что моя любовь - это не привычка, не зависимость, не наваждение, не бред, не "мы будем жить долго и счастливо, у нас будет трое детей и пятнадцать внуков"...
Ведь понятно же, что "я без тебя умру", "я без тебя жить не могу", "мне без тебя никто не нужен", "ты для меня всё" и прочие проявления болезненной юношеской зависимости канули в Лету (и хорошо, что канули!). Потому что на самом деле я могу, я живу, и мне для жизни и даже для счастья действительно никто не нужен - я взрослый, самодостаточный человек с работой, друзьями и любимым делом, занимающим почти всё моё свободное время.
Но если я скажу "я тебя люблю, но без тебя не умру" или "мне от тебя ничего не нужно" - разве он не подумает, что ничего не значит для меня, что не нужен мне? А ведь это не правда...
И вот, с одной стороны, я прекрасно понимаю, что люблю просто так, несмотря ни на что, независимо ни от чего - объективно, безусловно, не планируя какого-то специального совместного будущего и ничего не требуя взамен. Но с другой - если сказать вот так, вслух, "я тебя люблю, и (но?) мне от тебя ничего не нужно" - это ведь тоже совсем не то, что я чувствую...
Можно ли вообще выразить словами то, что можно просто любить и быть счастливым, и это ни от чего не зависит и ни на что не влияет, и при этом никто никому ничего не должен? "Мы можем просто быть вместе без обязательств"? Как-то пошло, обесценивающе и совершенно из другой оперы...
С людьми в целом как-то проще: если сказать "люди (друзья, оптимисты, йоги, просто грамотные люди... ...), я вас люблю" - все сразу поймут, о чём идёт речь. А конкретный человек не поймёт. И хорошо, если не испугается...
...Слова для меня - всё. Это мой способ восприятия и контактирования с миром. И если сейчас я потеряла слова и не могу их найти (иногда помогает, если я пишу стихи, но в последние дни я, хоть и чувствую потребность что-то написать, разбудить свою музу почему-то не могу), то другие способы - какие-то взгляды, прикосновения и прочее - они вообще не для меня!
И вот в связи с этим главная проблема: если я не понимаю, как "отправить сигнал", я не смогу этот сигнал и получить. То есть, пока человек не найдёт свои собственные слова (которые, есть вероятность, я могу истолковать неправильно), других сигналов я вообще не пойму. В принципе.
Немного кривлю душой, конечно. Яжйог. Яжпсихолог. Яждевушка. У меня сумасшедший уровень эмпатии, и я чувствую людей даже с закрытыми глазами - чувствую всем мозгом, всеми нервами, всей кожей... Я умею замечать мелочи вроде взгляда, задержавшегося на мне на секунду дольше обычного, и расширившихся при виде меня зрачков. Я вижу, когда кто-то боится встретиться со мной взглядом, слышу небольшой сбой в чьём-то дыхании и чувствую желание коснуться меня - и это всё, если человек пытается скрыть любые сигналы, не говоря уже о том, если он "сигналит" намеренно...
Но пока не прозвучали какие-то слова, для меня это всё лишь иллюзия на грани игры моего собственного воображения...