Продолжение, начало http://www.proza.ru/2017/05/14/11.
Случился у нас с тобой конфликт. Кто виноват? Конечно не Я! Даже если и я, то причиной, несомненно, был ТЫ!
Немногие способны признать, что в этом виновны обе стороны. А сама проблема взаимоотношений только в том, как Я отношусь к себе и ближнему своему. Именно это отношение, и именно мне, нужно изменить. Хотя бы потому, что это единственное, что я могу сделать.
При желании что-то изменить можно начать с того, чтобы перестать перекладывать ответственность за своё собственное состояние на других. ВСЯ ответственность за моё состояние лежит только на мне самом. Другой человек – это отражение МОИХ ощущений, намерений, состояний и свойств.
Это трудно принять. Даже если и принять – от этого сразу ничего не изменится и легче не станет. Это понимание может стать только исходной точкой процесса, требующего многого: приобретения «инструмента», обучения его использованию, обретения опыта, и… веры, причём не себе и не в себя.
Веры себе и в себя не будет никогда, потому что субъективность в субъективности перестаёт работать и выскакивает, как чёрт из табакерки, объективность, но только вот признавать и принимать её нелицеприятный голос далеко не всегда хочется.
Изменить образ мышления не так-то просто. Это требует не только усилий, но самого трудного – терпения и смирения. Смирения – начиная со смирения со своей слабостью и двойственностью.
При любой неотрежиссированной ситуации мы действуем автоматически, а руководят нами привычки, стереотипы, установки. У нас нет ни времени, ни возможностей со способностями, чтобы остановиться и потом пойти не по накатанной дорожке, а по траве. Только когда ситуация уже закончена, мы становимся способны понять, что поступили согласно старому образу мышления, старой системе убеждений. Это ничего. И часто – только так правильнее. Но это надо признать, а если была допущена ошибка – её обозначить.
Почти все методики построения взаимоотношений напирают на то, чтобы изменять свои эмоции с отрицательных на положительные на основе логики и здравого смысла. Главное – чувствовать себя комфортно, сохранять комфортное состояние ума.
Да, ты ведёшь себя неправильно, но Я, весь такой сознательный, должен вести себя правильно. Вроде бы всё верно: какой смысл обвинять кого-то в том, что он ведёт себя неправильно, и при этом самому вести себя неправильно? Тогда я не смогу обвинять другого, что тот ведёт себя неправильно! Неправильное необходимо исправлять правильным образом!
И в таких методиках доходят до того, что нужно попросить у СЕБЯ прощения в случаях, когда повёл себя неправильно, то есть допустил раздражение. Потому что этим себе нанёс душевную травму! Попросить у себя прощения и пообещать себе впредь не допускать подобных ошибок!
На какой-то период и с кем-то твои взаимоотношения наверное улучшатся. Но ты укрепишься в традиционной системе убеждений, с которой вырос и жил. Система эта проста, понятна и близка:
- все мои проблемы – из-за НИХ...
- ОНИ – причина всех моих неудач...
- из-за НИХ мои ощущения такие нехорошие...
- это ОНИ меня провоцируют на неправильные действия.
Да, может появиться даже благородная идея: Я их буду перевоспитывать! Я им покажу… как правильно взаимоотношаться!
Или «неблагородная»: ОНИ должны измениться! Но метод тот же: Я им покажу… как МЕНЯ уважать!
И рост количества и качества «душевных травм» обеспечен!
Но даже это – во благо! Но! Увы – только для того, в ком помимо высокого «самосознания» остаётся собственно СОЗНАНИЕ. Тогда медленно и тяжело прежняя система убеждений начинает колебаться и осыпаться. Видится, что причина не только в НИХ. Это уже начало эволюционного этапа, когда продвинувшиеся начинают думать: «Нам обоим нужно измениться. Нам нужно работать над собой, тогда и взаимоотношения наладятся».
Да, я готов работать над собой. Но – он? Совсем не обязательно. И – «хотел как лучше, а получилось как всегда»: «Я-то готов, а вот он не готов»!
Итак, как и в какую сторону ни крути, а есть три варианта выбора: он должен, мы оба должны, я должен.
При объективном рассмотрении третий вариант является единственно правильным. Нет зависимости, нет игры в обвинения и оправдания. Самое главное – осознание, что уровень взаимоотношений находится на уровне ВНУТРЕННЕГО отношения.
Но всё это – как бы проявления. А люди понимающие давно советуют: «Зри в корень»! И что это за корень?
Можно говорить об усилении ума, о внимательном отношении к своему отношению к кому-то другому, о самопожертвовании, уменьшении самолюбия и чувства собственной важности.
Но все высокие слова, поднимаясь хоть на какую высоту, так и останутся – словами. Они могут на что-то сподвигнуть при одном начальном условии: наличии ДУШИ.
Вот когда ты осознаёшь себя душой, сознательной энергией, отличной от тела, выражающей свои свойства не только через тело при совершении действий, но и через сознательное намерение – тогда она, душа, имеет место быть. Место духовное – это желание уподобиться желанию (воле) Творца, которое было создано. А место материальное – это противоположное желание.
ВСЕГДА полезно помнить, что дело имеешь не с человеческими организмами, а с душами. Считаться с тем, что чувствует, ощущает, испытывает душа. Вот почему духовность играет определяющую роль во взаимоотношениях. В «телесном сознании» мы смотрим только на тела, на ярлыки, на ВИДИМОСТЬ. И не можем ощутить, через какие чувства, эмоции, состояния проходят души.
Если этого не будет, даже не можешь понять, что происходит, какого рода душевный дискомфорт ближний твой ощущает и почему. А нужно бы это увидеть, понять и послать душе правильную энергию.
Увидеть и понять можно только через душу – сопереживание, дающее контакт единения. Когда у другого душевная боль – у тебя ощущение душевной боли.
Когда «Душа с душою говорит», тогда в отношениях присутствует ясность, понимание и они становятся собственно ВЗАИМОотношениями.
Теперь можно перейти к предметному разговору о взаимоотношениях. Вот такой вопрос – что они дают, кроме всяких проблем?
Кто что хочет получить – то и МОГУТ дать. Но необязательно дают. Вернее, чаще всего – не дают себе получить, ничего не предлагая хотя бы взамен.
А по сути всё это, связанное с взаимоотношениями – неким образом запрограммированная «тренировка», цель которой – выработка «духовных генов», определяющих и продвигающих программу развития.
А быть может – и механизм «переработки» одних энергий в другие на «тонком», энергоинформационном уровне.
Продолжение http://www.proza.ru/2017/06/15/640