Есть темы, которые, так или иначе, затрагивают каждого из нас. Одна из них это отношения в браке. Мне не хочется сейчас говорить о стадиях взаимоотношений между мужчиной и женщиной – это отдельная долгая беседа. Сейчас – просто о браке. Точнее о том, что довольно часто происходит между двумя людьми, живущими вместе. Тема родилась как-то спонтанно в процессе интересной беседы. Мы обсуждали отрывок из фильма. По сюжету красивая женщина, с аристократичными манерами, была замужем за мужчиной вполне заурядным, но порядочным и хорошим. События развивались очень драматично: конфликт интересов нарастал ссорами на бытовой почве. Ему не хватало «приземленных» борщей и носков без дырок, ей – высоких, чувственных отношений. Почему ситуация типична? Почему встречается на каждом шагу, практически в каждой семье, отношениях?
Я подумал, насколько часто мы "дорисовываем" своего партнёра до того условно-идеального, который "должен" быть с нами? Мы думаем, что этот порыв влюбленности и страсти, который часто сопровождает начало отношений, будет постоянным стимулом для партнера меняться и становится лучше, «таким, как я этого хочу»! Когда разговариваешь со знакомыми женщинами, то приходишь к выводу, что в большинстве случаев они не знают и даже не утруждают себя выяснением, что в понимании её избранника значит понятие "настоящий мужчина"! Тем более, к чему этот самый мужчина, находящийся рядом, стремиться, что он хочет и что может сделать сейчас для отношений? «Как-то не до этого. Вроде бы и так всё понятно», – мы просто верим, что всё будет так, как мы загадали: "ну ведь всё остальное совпало, почему это нет?!" Нет. "Никто не приходит в этот мир для кого-то. Если мы встретились и поладили – это замечательно. Если нет – этому нельзя помочь". Это слова Фрица Перлза известного психотерапевта, я вспоминаю всегда, когда мне становится немного больно и в голове проскакивает: "Нет. Не она". Да, понемногу черствеет сердце. Да, по капле я становлюсь циничнее, как и мой сарказм. Да, но я вижу уже больше, чем раньше. Уже на начальном этапе отношений я могу определить, что меня трогает, что отталкивает, и самое главное: я начинаю понимать то, что для меня важно и необходимо в общении, что будет той самой критической точкой разрыва.
Наверное, можно привыкнуть ко многому. Можно себя "перевоспитать" и "натренировать", поставив цель быть с каким-то одним особенным конкретным человеком. Можно. Сколько выдержишь? Год? Два? Десять? Что останется во мне, если я пытаюсь раствориться в человеке и всё делаю для того, что бы он был в зоне комфорта? Я теряю себя! Себя, со своими мыслями, идеями, темпераментом, тембром голоса, с моей душой. Я теряю себя! Того, в которого ты когда-то влюбилась!
Возвращаясь к исходникам и прокручивая сюжет фильма, мы видим, как каждый как-то условно старается поддерживать прежний образ: он – активного человека, способного решать любые вопросы, НО для его понимания уюта и дома ему НЕОБХОДИМЫ борщи и котлеты! Да, для него важно как она выглядит и её необычность характера, НО он не находит источника восполнения энергии для себя, того самого тепла и уюта, его собственного понимания семьи и дома! Она следит за собой. Где-то педантично и самоотверженно, убеждая себя, что это единственное, что делает женщину женщиной. Ей нужен мужчина-победитель, который покоряет её сердце каждый день, совершая для неё Поступки! Срыв наступает тогда, когда её мечты разбиваются о реальность: он такой, как есть! С этими типичными и до дрожи в теле покоряющими качествами сильного мужчины. И одновременно он совершенно не такой: неутончённый, неизысканный и не беспредельно внимательный! Это отчаяние, когда тот образ, который мы нарисовали и даже как-то проверили по своей системе ценностей на реальное соответствие качеств, вдруг оказывается совсем не тем, что нам нужно, опустошая нас и выдавливая из нас последние жизненные силы.
Со стороны многое видеться лучшее, чётче и понятнее. И очень трудно сделать какие-то простые вещи: решиться и сказать, сделать шаг и принять решение. Невыносимо трудно сделать первый шаг и сказать: давай дадим нашим отношениям шанс, определив срок, скажем, в месяц, и просто будем внимательны друг к другу. Трудно, потому что когда нужен такой разговор, кажется что это просто усталость, что всё пройдёт и наладиться. А если ещё кто-то есть на стороне? В голове мысли: «Я чуть-чуть, я ненадолго, вот сейчас я отдохну и вернусь. Ведь там, дома всё просто, стабильно, понятно... и почему-то невыносимо скучно».
Как трудно после долгих лет совместной жизни начать какой-то серьезный разговор?! Ведь столько пережито вместе, столько пройдено и столько много завязано друг на друге! Да и потом: как не так? А что будет дальше? А есть ли у меня силы? Ты можешь себе представить, сколько стоит фраза "Я тебя не люблю! И никогда не любил! Я не хочу от тебя детей!" Сколько стоят эти слова после более десятка лет совместной жизни? Сколько они стоят для каждого участника разговора? Да. И на сколько нужно было быть глухими друг к другу, что бы ситуация могла до этого дойти? Сколько лет нужно было ждать, когда всё «рассосётся» само собой, всё решиться. Сколько нужно было отворачиваться и оправдывать ситуацию: «У всех бывают конфликты! Это кризис 3..7..10 лет». Да, возможно, нужно через что-то перешагивать и быть более терпеливым. Только это нужно делать, когда оба видят смысл в совместной жизни и понимают ценность отношений. Смысла, кроме обыденного финансового ресурса в мужчине и «сексуального ресурса» в женщине. У тебя есть силы. Если дошёл до этой точки – значит есть. Если жалко потраченного времени, просто пойми, что с каждой секундой ты его увеличиваешь. Человек приходит в этот мир быть счастливым. Это его личная ответственность личный выбор перед самим собой.
Иногда трудно понять мотивы приносимых жертв женщиной и брак с мужчиной, которого не можешь видеть без отвращения. Да, можно понять то, что выбор не велик, да, что одной труднее, чем вдвоём. Всё имеет свою цену. Даже верность, размеренная жизнь и предсказуемость своего будущего.
Как понять что это твой человек? Как ценить, не просто в мыслях, словах, разговорах, а вот так, осознанно, понимая ответственность за свои поступки в настоящем? Не из-за страха, норм приличия и иллюзии, что с тобой Самый лучший? Наверное, это и есть опыт: пережитые боль, потеря, отчаяние. Как можно понять себя, если ты не достигал дна, когда нет ни сил, нет ни желания жить, когда трудно даже посмотреть в сторону кого-то? Когда нет никого рядом, и ты задыхаешься от одиночества, как рыба в пересохшей луже, хватая воздух сухими губами, съёжившись на кровати в темноте пустой комнаты! Как можно научиться ценить то, что человек тебе дарит время, если ты не знаешь ценность своего времени, не пережив лишения, бедность, осознание утраченных возможностей и отсутствие каких-либо эмоций? Как? Это похоже на маятник: чем на больший угол отклоняешься от точки 0, тем большего достигаешь. В жизни мы сами раскачиваем себя, переступая через собственный страх, перешагивая эту запретную черту, учась чувствовать, ощущать и понимать себя. И это не зависит от возраста: 20 тебе, 30, 40, 60 или 70. Мы раскачиваем свою жизнь, когда становится невыносимо, когда понимаем, что это всё, край! Либо мы просто останавливаемся. И в этот момент останавливаются часы нашей жизни. Всё имеет свою цену. И шаг вперёд и замирание у черты собственных страхов.