СТРАХУЙТЕСЬ ОТ СЛУЧАЙНОСТЕЙ
Ведущая ( Молодая, красивая).
Больной ( Совсем больной).
Врач ( Любит бронхиты).
Страховая компания “ Всеспер”.
Ведущая. Все дело в случае. Допустим, у вас заболело что-то из ваших родных внутренних органов. Ну, скажем, одно легкое потяжелело и перевешивает другое. А это уже серьезная болезнь. И вы идете на прием к врачу.
В кадре: Врач и больной. Врач рассматривает снимки, вертит их. Больной из-за спины заглядывает.
Ведущая (продолжая). И , случайно, попадаете к врачу, которому болезни легких не нравятся .
Врач (больному). Ну и что с того, что у вас легкие? Не люблю я легкие! Вон вчера мне знакомая предлагала свежие легкие, совсем дешево, так я не взял. Мне больше нравятся почки и печень...
Больной (перебивая). При чем тут печень? У меня одно легкое перевешивает другое...
Врач. Что вы все со своими легкими? Больные легкие мне тем более не нужны. Я их еще с института не люблю. А люблю бронхиты, потому что очень хорошо изучил японский бронхоскоп и по нему все вижу, хотя раньше работал гинекологом. Раздевайтесь, быстро! До пояса.
В кадре. Больной в трусах, сверху пояс.
Врач. Как вы разделись?! Я же сказал до пояса!
Больной. Как, и трусы снимать?
Врач. До пояса - это значит освободить только грудную клетку. У вас, что, легкие уже туда опустились? ( Показывает рукой в сторону паха. Больной стеснительно прикрывается, как футболист во время штрафного).
Оденьте брюки и на стол!
В кадре. Больной на столе с трубкой в носу. Врач рассматривает что-то в бронхоскопе.
Врач. Конечно же, у вас бронхит. Поздравляю! Да еще какой махровый! Удивительно, как это вы еще дышите.
Больной. М-м-м-му.
Врач. Да, к тому же, мычите. ( Смотрит в бронхоскоп, затем на снимок. Опять в бронхоскоп, опять на снимок).
С диагнозом почти ясненько. Еще один анализ нужен.
Больной мычит.
Врач. Не мычите, не тот анализ. Где ваш кошелек?
Больной мычит, достает из брюк кошелек. Крупным планом мелкие купюры...
Врач. Ну что можно сказать после тщательного осмотра? Больной безнадежен. Вылечить вас я не берусь. Вот вам направление в стационар.
В кадре. Больница. Вход. Табличка: “В пульмонологии мест нет.”
Санитарка. (Больному) Местов нету! Все пульманы отдали под металл. Бегите в инфекцию! Оттуда только что увезли больного на вскрытие.
В кадре. Инфекционное отделение. Изолятор. Две койки, тумбочка.
Ведущая. И вот вас временно кладут в инфекцию. Можно сказать, на еще теплое место. Там нет опасных для ваших бронхов больных. Только боткинцы с каким-то там гепатитом. И даже не А, а Б. Бронхам не вредят. Вам еще повезло: это все-таки не психиатрия.
(Все время в кадре сцены лечения в инфекционном, выполняемые в гротескном стиле).
И вот вам назначают таблетки. Но не те, которые лечат, а которые имеются в аптеке. И вы их, конечно, не пьете, а складываете в тумбочку, как и сосед по койке. А потом, случайно, палатная сестра их обнаруживает и заставляет выпить, чтобы врач не видел этого безобразия. А вы не помните какие и пьете любые. А потом по анализу мочи у вас находят что-то страшное, о чем, конечно, говорят очень тихо.
Ну, моча не такая желтая, а позеленела ( в руках у врача трехлитровая банка с ядовито зеленой жидкостью) и кислит чего-то ( врач отпивает из банки).
Врач. - Фу, до чего кислая!
Ведущая. - Хотя сахар в ней по процентам догоняет билирубин в крови из анализа соседа.
В кадре. Консилиум из трех врачей за столом. Перед каждым стакан с блюдцем и сахарница с рафинадом. Врачи разливают содержимое банки, пьют со вкусом, закусывают рафинадом. Выпивают всю жидкость, заявляя:
Первый врач. Кислятинус обалденус!
Второй. Прима кислятинус!
Третий. Кислус офигенус!
Врачи подходят к больному и кричат ему на ухо:
Первый. Летальнус исходус!
Второй. Фатальнус смертельнус!
Третий. А ты застраховал свою жизнь в страховой компании “Всеспер”?
Ведущая. У вас, конечно, схватывает ранее безотказное сердце ( больной теряет сознание) и вас отправляют в реанимацию к случайно безработному хирургу.
В кадре. Хирургия. Рабочее место хирурга. Стол, на столе разложены ножовка, зубило, электродрель, тиски, кувалда... Табличка вверху: “ХЕРУРГИЯ ПРЕДАНАТОМИЧЕСКАЯ”. Больной открывает глаза, смотрит на табличку, читает, опять отключается. Врач берет в руки огромный нож-тесак и начинает точить его. Больной открывает глаза, смотрит на нож, отключается.
Хирург. А где анестезиолог? Пусть отключит больного полностью, а то он периодически чего-то дергается.
Медсестра. А он в страховой компании “Всеспер”. Собирается забрать свои деньги.
Врач. Как, неужели они решили вернуть вкладчикам деньги? Бросает инструмент, кричит: Бежим все в “Всеспер”.
Все бегут, больной приходит в себя, вскакивает и бежит, перегоняя врачей в страховую компанию. Бег происходит под музыку из кинофильма “Пес Барбос и необычный кросс”.
В кадре. Страховая компания “Всеспер”. Вход в здание осаждает толпа обманутых вкладчиков. Среди них находятся врачи в халатах, пенсионеры, представители различных партий и движений. Создается общество обманутых вкладчиков. Все требуют руководство компании. Появляется представительный мужчина. Обращается к толпе:
-Уважаемые вкладчики! В результате фарсмажорных событий, компания “Всеспер” прекратила свою деятельность. Не огорчайтесь! На ее основе создана межрегиональная компания “Доверие”. Вкладывайте свои ваучеры в нашу компанию и ваши проблемы со страховой компанией “Всеспер” со временем забудутся и покажутся вам детскими шалостями.